毒親側の意見を聞かせて下さい

レス25

（トピ主 1 ）

😨

毒親娘

2014年10月14日 12:39

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。
私はプチ毒親を持つ35歳既婚・子持ちです。
親には学校に出してもらい、そこそこの一般常識はつけてもらいましたが、精神的には相当苦しめられました。子供の頃から緊張性頭痛、チック、精神疾患に悩まされました。
常識人の夫と結婚して、今は幸せに暮らしております。
母親は私が幸せそうにしているとネチネチとひがみ、子育て方針には口出し満載で、私の考えは全否定。私の子供の前で、『毒親娘のように小さな人間になったらダメだよ。』と言っていました。
喧嘩をすれば父や姉に泣きながら訴え、私の意見は聞いてもらえず一方的に叱られます。
なぜ、こんなにワガママな人間が好き勝手に生きることが許されるのか不思議で仕方がありません。私がどれだけやめてほしいと訴えても全く反省せず、同じことを繰り返すし、母親に訴える私はおかしいと言うのでこちらが辛くなります。

うちの親は自分が毒だと全く分かっていませんが、世の中の母親はこういうものなのでしょうか…？
多少口煩いとは思いますが、毒と言える部分はありますか？

これからどのように我慢して付き合っていけば良いのか悩んでます…。

トピ内ID：5857803766

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絶縁

小心者

2014年10月15日 15:35

なぜ付き合っているのですか？絶縁したらいいですよ。姉、父から理由を聞かれたら本当のことを言ったらいいんです。あなたが毒親と感じたらそのときから毒親なんです。「いじめ」と同じです。世の中にはこういう母娘がなんと多いことか。ザンネンですが母親になるのには国家試験が無いからです。

トピ内ID：5021031385

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無理して付き合わない

🙂

misa

2014年10月15日 15:35

私もプチ毒親持ちです。無理して付き合う必要はないですよ。というか、１０年もすれば嫌でも介護の問題が出てきて関わらざるを得なくなります。それまでの間は、必要最低限の関わりでやり過ごす。関わらない間に、トピ主さんの心の中にあるお母さんの縛りを解くんです。解放でもあり、独立でもあります。「母がいなくても構わない。大丈夫」こう思えるまで。こう思えるようになった私は、母と冷静に向き合えるようになりました。実子として、両親の老後には関わらなくてはいけないのです。でも、それは母のワガママを通してあげることではありません。母は要介護１です。私は、今の母が必要なケアを受けるために、筋を通す。母が嫌がっても、リハビリに通所してもらう。自宅介護が困難になれば、施設入所の手続きをします。もしも母が私との同居を望んでも、私は応じません。なぜなら、母は私の中では「いなくても構わない」人なんです。でも、子の役割としては筋を通します。私は45歳です。子供はいないですが、トピ主さんの今の状況は10年前の私によく似ています。

トピ内ID：6441496207

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無題

ひさえ

2014年10月15日 17:03

私も毒親持ちです。疎遠にして周囲はやっと毒親であることを信じてくれました。でも、当人等に自覚がないので改まりません。絶縁にまで至らしめていないため、たまに接点ができてしまいます。そのたまにさえ、理不尽なことを吹っ掛けられるので、最近は猛攻撃して黙っていただきます。周囲が私の言い分の正しさを認識しているので、私が怒りだしても両親は反撃できなくなりました。こうしていても虚しさが残るだけなので、これからどうしたものかと物思いに耽ります。

トピ内ID：8443786938

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親離れ子離れ

はあさん

2014年10月15日 17:03

きっとお母さんとあなたは性格似ているからぶつかり合いをするのでは？お姉さんとはしないのでしょうか。もう結婚して独立している訳ですから親離れしてください。距離を置くのが一番かと。よく結婚した子供に対して干渉する同世代いますが、何が楽しいのか私にはわかりません。お母さんもそんなタイプですか。まずはあなたが親離れを。

トピ内ID：5706271334

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毒親トピを見て思うのですが

🙂

おっちゃん

2014年10月15日 17:03

そういうことを言われると分かっていて、どうしてお母さんに関わって行くのでしょうか。疎遠にしていればお互いに嫌な思いはしないんじゃないでしょうか。そんなに嫌なら、高校を終わったくらいで家を出られればよかったのに。私はそうしましたよ。あなたの例にしても、ちょっとお節介な程度で多かれ少なかれ、母親ってそういうもんじゃないかと思います。「こんなにワガママな人間が好き勝手に生きることが許されるのか不思議で仕方がありません」と言う程ない気がします。

トピ内ID：5164844364

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なぜ、親が嫌な事を繰り返す事が出来るのか？

🎁

自らタイブ

2014年10月15日 17:03

とっくに嫁いでるのに、こんなにもストレス抱え込むほど、なぜまだ実家に通うのでしょう。そんなに用事もないと思うのですが。実家から住まいの距離の選び方、上手くなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：9342519091

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自称毒親

哀愁

2014年10月15日 18:25

母親という者はほとんど毒親です。毒は薬にもなるし毒にもなるということです。最初から母親にはなれないし紆余曲折して迷って苦しんで母親になっていくのです。私も娘時代がありそして娘の親になりました。母親の苦しみってわからないんですよね。最近は老いた母親が少しわかるようになりました。娘からはやってあげたことよりやってもらっていなかったことばかりを責められています。会社で言うくれない、くれなかった族です。いつまで続くかわからないけど気長に付き合っていくしかないですね、我が母、我が娘に。

トピ内ID：7762232630

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本人に何言ったって埒があきませんよ

空

2014年10月16日 00:01

そんなん、本人に訴えてどうかなるなら毒親じゃありません。トピ文の状況だと、何を考えてるのか聞くべきはその、お母様の言葉だけ一方的に聞くお父上、姉上じゃないんですか？なんで母親の味方ばっかするのかと。姉上だけ贔屓されてて母親心酔中とかいうのならそりゃ仕方ないでしょうが、ふつうそういう毒親って子供には（形はいろいろバリエーションつけますが）基本皆に毒を振りまきますから、姉上だっていろいろストレスため込んでると思うんですがねえ。激昂して厄介だから主さんをいけにえに仕立ててる、てのが結構あるパターンなんですがね。もしそうなら、父姉も大概ですね。＞なぜ、こんなにワガママな人間が好き勝手に生きることが許されるのか不思議で仕方がありません。いやあ、基本本人は「私だけが我慢して頑張ってるのに誰もわかってくれない。なんてかわいそうな悲劇の私」とか思って勝手にすごいストレス溜めてますから。勿論好き勝手生きてるのはトピ主のほうだって思ってますよーお母上は。毒親ってそういうもんです。

トピ内ID：6967348985

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離れて自分を立て直す

ねじ

2014年10月16日 10:25

問題は、主様がやはり愚痴や悪口にさらされて成長し、呼吸するように親と喧嘩しながら育っているためか、なんとなく、このトピ文が愚痴っぽいです。書かなくていいような部分まで、わざわざ書いて愚痴っています。 35歳にしては、随分、密着親子なのか、家族愛の強い方なのかな？というくらいに、親のことに心を砕いて、あーだこーだとこねくりまわしています。それでも、お子さんがいるなら、ご自分が毒親にならないために、親を矯正しよう、どうにかしようとか、どうにもならない親とどう付き合おうとか、そういう無理をせず、親を嫌いとかじゃないんだけど私の心を立て直したいからしばらく離れる、くらいの気持ちでいいんじゃないの？今、介護が必要なお母様とかではないのでしょう？我慢してわざわざ密着しながら付き合う必要、なさそうだけど・・・何故、近寄っていくの？

トピ内ID：4704004335

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お子さんはアルバイトなど自分で自分の事をするようなら大丈夫

😑

あのー

2014年10月16日 12:06

自立して自分らの頭でものを考えて行動できるお子さん達なら、客観的にものを見る年ごろになると、どっちが愚かか判断できる。毒祖母さんはバカにされます。狭い世界で小さくて細かい事を重箱の隅突くみたいにネチネチした虐め体質のヤなババアだな、と話半分で話の途中で席を立ち外出するようになります。あとから携帯で母親に電話してきて「ババアもう帰った？まだいるのシツコイね～」とやり過ごすようになります。まずは母親がぶれないトピ主さんがです。いちど母親に具体的な例を挙げて言ってみる、狭い世界しか知らない人にはこれは効きめないけれど、周りの人が世間を知っている人ならどっちが愚かか判断してくれます。愚かな事ですいつまでも毒親と近い距離にいるのは。愚かな事です毒母のぺ―スにもっていかれるのは。途中で話をさえぎりさっさと席を立ち子供らも一緒に連れ帰ること。これがいいです。あとは激怒して謝罪を求める電話攻撃とか親戚や親友（似たもの同士井戸端メイト）などをつかうでしょうが無視です相手にしません。しばらくするとネコナデ声で前の事をなかったように演じながら接近してきます、がここぞとばかりに撥！

トピ内ID：1279377781

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本気で気付かない

😨

こっこ

2014年10月16日 12:06

昨今のなんでもかんでも「毒親」と言う言葉で片付けようとする風潮が嫌いです。私自身、母親の毒舌に苦しめられてきたのは間違いないけれどそれでも「親は親」「育ててもらった恩」は何物にも勝ると信じてきました。けれど自分自身が「毒親」の立場になってしまいました。私は自分が母親の暴言に苦しんだので娘には一切暴言を吐いていません。やって欲しい事をやってもらえなかったのでできうる限りの事をしました。でも、結果は「お母さんは私のやって欲しくない事ばかりやっていた」とか「あれをしなくちゃ、これをしなくちゃ」と必死になる姿が重かったとか…… 私は本当に、子供のため、子供のためと必死になって生きてきました。自分の母のような暴言でなければ、厳しい言葉も子どものためだと思っていました。（たとえばテストで良い点を取った時に「ここで気を抜いちゃいけないよ」と言う感じです）言われるまで気づきませんでした。いえ、言われていても自分の中に落ちていなければ理解できなかったのだと思います。「言い続ければそれだけ苦しい」と娘は言いました。でも私は「それでも理解できるまで訴えてほしい」と答えています。

トピ内ID：4355806887

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姉ですが

ane

2014年10月17日 11:19

うちの母は毒親傾向有りますが私とは大喧嘩をするせいかうまくいっています。妹達は・・・かなり変人で姪っ子たちも変人で・・・。必殺掃除人として月１で大掃除に出向くたび、文句を言ってしまう見たいです。妹たちは自分らはまともだと思っているので母は「毒親」ですね。その割に掃除だ、子供預けるだなどで使いまくっています。よくわかりません。

トピ内ID：2589354869

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毒親は毒親の自覚ない人が殆ど

毒親育ち50代主婦

2014年10月17日 11:19

毒親の意見はいくら聞いても不毛でしょう。あなたのお母さんが常に言ってる事そのままでしょうね。子どもを憎い親はいないと言いつつ、思い通りにならないと恐ろしい顔で怒り、子どもを憎み自分ほど子供をかわいいと思ってる親はいないと思っているんですから。感情的に身勝手に怒るのも、全部子どもが悪いから、子どものため、可愛いからこそだそうです。実に、自分の満足することだけしか考えていません。毒親は毒親の自覚なく、自分ほど子供を愛してる者はいないと思い込んでいますからここに書く人も毒親ですがと書く人も少ないかも。居直って、子どもは親によって苦しんでもいい者だと信じてる人は別ですが。家の毒親なんかは、散々子供を泣かせて苦しめていながら、愛情深い親の代表のような気持ちでいますよ。子どもが少しでも思うように動かないと、苦労して育てたのにと悲劇のヒロイン演じて子どもを罪悪感で一杯にさせながら、恨みつらみを言っています。良い子、優秀な子の親でいたくて、子どもの気持ち無視して捻じ曲げてきましたね。思考回路が異常としか思えません。

トピ内ID：7627736179

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同じ意見が続くのでしょうが

🐴

ぴろ子

2014年10月17日 11:58

お母さんが毒親かどうかはさておき。どうして我慢して付き合い続けるんでしょう？別に絶縁までしなくてもやんわり距離を置く方法はいくらでもあるしそれより何よりお母さんみたいな最高の教材に恵まれながら何故あなたはスルールキルというものを学ばずに、磨かずに来たんですか？自分が何の努力もしないでどうして相手にだけ変わる努力を求めるのですか？ >こんなにワガママな人間が好き勝手に生きることが許されるのかあなたが神様かなんかならあなたに許されないものは存在し得ないのかもしれませんがそんなわけはない。その疑問は何故この世に戦争があるのかレベルの愚問です。さておいた毒親の件。あなたがお母さんを嫌でたまらないならあなたにとっては毒親。お父さんや他の兄弟には許容範囲なら彼らにとっては普通のお母さん。あなたに見えているものがこの世の全てではありません。

トピ内ID：7890073303

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お母さんのこと、好きですか？

マカロニ

2014年10月17日 13:00

本当は好きじゃないでしょ？でも、自分を育ててくれたし、いいところもあるし、子は母を慕うもの、と思い込んでませんか？今のトビ主さんは、自分は苛められていると認識しつつも、その苛めっ子から離れられないのと一緒です。毒親である母親は、娘が幸福すぎると面白くありません。私の母親は、私が高校生になったくらいから、何かと私をけなすことが多くなりました。体型のこと、洋服のこと、修学旅行の思い出話、交際していた彼氏のことetc.　とにかく私に恥をかかせるようにもっていくのです。ネットも毒親という言葉もなかった時代だったので、母の言ってることが正しいのだと思い込み、自分に自信がもてないまま娘時代をすごしました。そして人の親となって初めて自分の母親の言動に疑問を抱き、この小町に投稿して毒親がいることを知りました。目の前の霧がスーッと晴れていくようでした。これまでの母親の理解しがたい言動も毒親であるとなれば、なるほど、と納得出来ました。私は母親を慕う気持ちを捨てました。今はとても楽です。

トピ内ID：4143506076

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自覚がないから性質が悪い

ばくろ婆

2014年10月18日 18:27

同じくプチ毒親持ちです。幼い頃父親に先立たれシングル家庭に育ったからか、母の呪縛はかなり重いです。母はできの悪い私の上に立つことで自尊心を保ちます。私を肯定することは自分を否定することに繋がるため、母は決して私を認めません。できの良い姉たちは母の自慢の種ですが、同時に母のコンプレックスを刺激する材料ともなっているため、余計に私への見下しが強くなります。母は私への否定を「子を見守る親の愛情」へと脳内変換していますので反省することはあり得ません。母にとっては永遠に、母の思いを否定する私が親不孝者の恩知らずなのです。私自身娘２人を持つ親となり、母の思いや考えを思い巡らせることとなり、そこで初めて「母は毒親だ」ということを理解しました。そして私も負の連鎖というべきか、「親に認められない自分の不満」を娘たちに投影しているだろうことを否定できません。ただ「自分は毒親だろう」という自覚だけは持ち合わせたいと思ってます。娘たちは私を否定していい、親は世界のすべてではない、そのことだけはしっかり伝えなければ、と、言い訳かもしれませんがね。

トピ内ID：7582586338

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トピ主です

🙂

毒親娘トピ主

2014年10月18日 23:55

皆様、丁寧にレス下さりありがとうございました。マカロニ様まで拝見いたしました。共感するものもあれば、新しい気付きにつながるご意見もありました。まとめての返事になり申し訳ありません。私は母のことは、育ててもらった感謝はありますが、一人の人間としてみると嫌いです。本当に視野が狭く、十箱の隅をつつくような人間です。言ってる文句も低次元でバカみたいです。私からは必要最低限しか連絡しません。縁をきりたいのですが、無視すれば→恨みつらみのメール攻撃→甘えた『ごめんねぇ』の電話→それでもダメなら夫の携帯や仕事場に電話します。毒親です…。そんなに簡単には縁は切らせてくれません。夫はスルースキルがかなり高いのでうまく交わしています。そして常識人なので、縁を切ることは賛成しません。私は理解しようと頑張って来ましたが、もう疲れました。今後、かなり距離をもって最低限の付き合いにしておきたいのですが、私の子供にとってはたった一人の祖母です。私の都合で疎遠にするのは良くないな…と思います。子供のことを考えると自分が我慢するべきか… 続く

トピ内ID：5857803766

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そんなものじゃない？

45才

2014年10月20日 17:23

ご飯も食べさせず、折檻を繰り返していたとかいうなら毒親かなあと思いますが、そうではないんですよね？母親に期待し過ぎではないでしょうか。お母さん大好きで、実家から離れられない子供も増えてます。これもある意味毒親ではないの？母親だって1人の人間、そりゃ嫌な所もあるさって思えませんか？年を取れば僻みっぽくもなるだろうし、子供に依存心や執着も出てくる。健康面でも不安なんですよ。私は中学生の息子がいますが、本当に憎たらしいと思う時はあります。向こうもそうだと思います。でも、ハイハイと優しく言いなりになってはいられないです。トピ主さんのお子さんはまだ小さいのかなあと感じました。お子さんにとって、今も未来もトピ主さんは完璧でしょうか？お母さんが嫌な奴なのはわかりましたが、だからこそ実家依存にもならず今の家庭を大事に出来てる。結果オーライでは？

トピ内ID：6781347207

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どっちもどっち

ややこしい

2014年10月20日 17:23

辛らつで申し訳ありませんが、トピ主さんの文句もかなり低次元で、あなたの言葉を使うなら、バカみたいです。私の両親は、成績や躾、手伝いにそれは厳しくたまに体罰もありました。もちろん反発心はありましたが、後で考えれば、両親の言うことは理にかなっており納得の出来るものでした。感謝に絶えないという強い気持ちはありませんが、子供を一人前にするのに根気強く小言を与えてくれたものだ、と思います。もちろん彼らを毒親などと考えたことはありません。失礼ですが、トピ主さんの親に対する表現は、自分の思い通りに動いたり共感をしてくれない親にイライラしている、という印象を受けます。３５歳の母親であるとの事。自分の親を足げにしたり、軽蔑するさまは非常に醜く、子供の教育にも悪い事を認識されてはどうでしょうか？またぐちぐちと年老いた両親の悪口を考えていても、何も好転はありません。本当に自分の精神を侵してくる存在が親であるなら、皆さんがおっしゃるように付き合いを止めればいいのです。まだまだ甘えていたい、あなたはそう言ってるように感じて仕方ありません。

トピ内ID：3530470656

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疎遠にできない理由について

ぽんぽこ

2014年10月24日 16:38

お辛いですね。毒親＝虐待・育児放棄という狭い認識しかもたない人には、理解できないかもしれないですが、トピ主さんのお母さんは、「毒親」で間違いないと思います。疎遠にできない理由として、お子さんから祖母を取り上げてしまうことに躊躇なさってますね。でも、トピ文の中に’お母さんのようになるんじゃないよ’というお毒母さんの発言が…。そういう類の発言をする祖母が、子供にとってプラスになるか、疑問です。母親をそんなふうに言われてうれしい子供はいないでしょう。まして、発言したのが祖母だと、混乱してるはずです。むしろ、子供のために疎遠にしたほうがいいのでは？お母さんに心煩わされるよりも、あなた自身の家族を大切になさってください。子供にも、きちんと理由を話せば理解してくれるはずです。そして、毒親が連鎖することのないよう、お子さんといい関係を築いてくださいね。これからは、毒抜きの方向で頑張りましょう。

トピ内ID：5010570125

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悲しいですね

私も毒親らしい

2014年10月25日 11:42

私にも２人の娘がいます。産後のケアに行って　親と思ったことはないと言われたり、下の娘は連絡をとれません。たくさん　考えました。上の娘は過干渉、下の娘は何もしてくれなかったと言われました。親として衣食住をできるだけ満足にしながら成人に、大学　大学院と学費を出して大人にしました。一生懸命私も働きながら　過ごしたので寂しかった　とか　娘の思うようなこと以外をされた　とか言われました。親の立場　そのときは　そのときで　一生懸命　それが　どの親も　すべでです。毒親という　ことを今さら言われても　驚いて悲しいばかりです。残念ながら元に戻って　彼女たちの思うような母親にはなれません。よいですよ　しっかりと　親と距離を取ってみてください。自分で考えてみてください。恨みばかりでなく色々な角度からそれぞれの一個人　それぞれの立場　時間　考え方　体との付き合い方親は　年を取ります。それなりに　親も成長しています。　親でなく　人間としてみてください、ぜひ。ゆっくりと。　

トピ内ID：0276050239

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我慢してうまく付き合う必要はありません

🐧

ペンシル

2014年10月26日 12:59

母親である娘の悪口を孫に吹き込む。これはあなたを傷つけるばかりか、親子関係を壊す大変危険な行為です。子どもにとって大切なものは祖母ではない、母親であるあなたです。この一番大事な事をあなたに自覚してほしい。子どもとの大切な信頼関係を覆すような愚にも付かない言葉を平気で語る人は遠ざける必要があります。親を悪く言い信用させない人は、あなたの子にとって害にしかなりません。たった一人の祖母なんて、何の根拠もありません。母は、子供たちだけでなく夫にまで巧妙に私のいないところで悪口を語っていました。毒親は自分に関心を引くため、我が子の人間関係(親子、夫婦、友人等)も壊す。子の幸せを望まず僻むのも特徴です。私も最初驚きましたが、これでは家庭が壊されると夫も危惧し、夫婦関係親子関係をだめにする様な事を言うのは許さないと告げ、孫との単独の接触は断ちました。トピ主さんは子供たちにとって大事な母親です。あなたの都合云々ではない。この親とうまくやって行けば、大事な母親のあなたの心は疲れてしまう。自分の家庭を優先して、守るんですよ。

トピ内ID：6826165834

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毒祖母なんていなくていいよ

まろ

2014年10月28日 12:06

お子さんの前でママの悪口言うなんて最低の婆さんですよ。そんなもんいなくて結構。だって初めから祖父母がいない子なんていくらもいるでしょう？私自身、「祖父」という存在を知りません。「ありのままを受け入れてくれる優しい祖母」（父方）と「自分の体面が一番の毒祖母」（母方）はいましたが。毒なのは母親だけではないようですね。ご主人には理解できないと思います。このままだと自分が病気になる旨伝えて、絶縁して下さい。どうぞお幸せに！

トピ内ID：9326044930

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因果応報

蒼

2015年06月08日 13:00

　最近、毒親という言葉を知りましたが、私だと愕然としました。私は幼少期の頃の息子二人を連れて離婚しました。ひとり親だからと言われないようと厳しかった子育てだったと思います。感情で怒る時も有り子どもたちは私の顔色をいつも見ていたのでしょうね。小さな胸はどんなに痛かったでしょうね。　ひとり親の寂しさを感じないよう一生懸命出来るだけの事をしたつもりでしたが、因果応報ですね。息子たちは私とは住もうとはしませんでした。ここでは書ききれないくらいの事がありますが何を言っても私が悪かったのだと申し訳ない気持ちでいっぱいです。私が孤独な晩年でも仕方のないことです。　息子たちはよほどのことがない限り音信不通状態です。それでいいです。只々元気で過ごしている事を祈っています。生きている内に必ずあやまりますね。

トピ内ID：7469410787

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距離を置くべき

私も毒親育ち

2015年06月09日 16:40

>私の子供の前で、『毒親娘のように小さな人間になったらダメだよ。』と言っていました。こんなことする人なんて、毒親以外の何物でもないでしょ。我慢して付き合う必要なんてない。絶縁しろとは言いませんが、よっぽどの緊急事態以外では付き合わないようにしたほうがいい。子育てに口出しさせるなんて恐ろしい。世間はなんだかんだと「それでもここまで育ててくれたのだから。」と親孝行しない子は最低人間のようなことを吹き込んできますが、そんなの真に受けないで、自分の家族をしっかり守ることに集中した方がいいです。

トピ内ID：9602632899

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