長年付き合って結婚しない彼　何が幸せか

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りり

2014年10月14日 14:37

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45歳会社員です。7年一緒に暮らしていた47歳の彼と先月別居しました。彼とは20代に知り合い、彼の海外赴任があり一時友達付き合いになりましたが、帰国後付き合うようになり、結婚することを前提に暮らし始めました。
しかし年月が経っても籍を入れる気配がなく、何度も話し合いをしましたが曖昧なまま、ついに先日「一生籍は入れない」と言われ別れることになりました。
彼は元々は大企業（私と同じ会社です）に勤めていましたが、30代後半会社をやめ今は修行のようなことをしており、年収は以前の６分の１くらいになっています。収入を気にしているのなら、それを言ってくれればいいのですが（私は正社員で働いており収入は気にしていません）理由を言いません。友達付き合いも含め15年以上の付き合いで元々同じ会社の同世代で話や感覚が合い、籍のこと以外では問題はなく子供もいないし二人で仲好く穏やかに暮らしていけば幸せかもと思うこともあるのですが、私も未婚ですしやはり結婚したい、籍を入れお互いの人生に責任をもつ誠意を表してほしいという希望があります。
理由がわかれば折り合いもつくのですが、理由は言わずに「籍は絶対に入れない」の一点張りです。
脱サラしてからは働きづめで他の女性の影は全くありません。
長年付き合った女性と相手が望んでいるのに籍を入れない男なんて別れた方がよいと言われますし、自分でもこんなに望んでいるのに拒まれるのは、真から大切にされていない、と思うものの、一方、楽しかった想い出、2人で暮らしていた時の安心感や穏やかな気持ち、彼の優しさ、今のひとりの寂しさ、
それを考えると、一緒にいられるだけでもいいかと心が揺れます。
入籍しない将来は我慢できないと思えば別れる、一緒にいる幸せを優先し未入籍を納得すれば一緒に暮らす、そのどちらかだと思うのですが心が整理できません。
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これからの事

ななこ

2014年10月15日 17:03

人から別れた方がいいと言われたのに、付き合いを続けたのはあなたですよね。それは、自己責任ですね。結婚するする詐欺と、しないとわかっていて別れない、どちらも責任は対等です。あなたは、彼と別れてから新しい出会いで幸せになる自信がありますか？あるなら分かれて探せばいいい、なければ独身だけど彼と一緒にいればいいじゃないですか？もう人生の折り返し地点を過ぎていますし、自分の財産管理さえしっかりしていれば、独身でも生きて行けますよ。相手には何らかの理由があり、それはあなたに背負わせられないことかもしれない。何の支障もないカップルだったら、とっくの昔に結婚してますよ。彼は結婚できない具体的な理由を告げる勇気がないと考えて、これ以上結婚を迫っても意味がないでしょうね。これからは、お互い仲良く、いたわり合いながら、恋人同志として人生を送られてはどうでしょうか。

トピ内ID：2801826595

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結婚の意味

くま

2014年10月15日 17:03

結婚したくない人にとって結婚することに意味は無いよ。トピ主さんがどうしても誰かと結婚したいなら別ればいし彼と一緒に暮らしたいなら結婚せずにそのま暮らせばよいのでは？

トピ内ID：6300371144

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もやもや感

チェシャ猫

2014年10月15日 17:03

「結婚したくない」と宣言された、もやもや感残してこの先幸せになれるかしらね。その彼を信用していけます？男性は若い女性と結婚して、子どもを作ることも出来るけど。女性は限界あるしね。まぁ、彼も色々と考えちゃうんじゃないですか。収入のことを言ってくれればいいのに・・・とかトピにありましたが。それ、男性からしたら一番言いづらくない？主さんが思う以上に感覚のずれみたいなの彼の方にあるんじゃないですか？

トピ内ID：5713674590

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同棲なんてするから

🐤

魑魅魍魎

2014年10月15日 17:03

こうなるのですね。本当に、長年の同棲の末の破局って多いですね。同棲に慣れちゃったらトピ主と結婚する意味を見出せなくなりますよね。仕方ないです。その彼、別れたら数年後にすぐ誰かと結婚すると思います。そばにいたいなら今のままで。誰かと結婚したいなら別れましょう。

トピ内ID：7488986669

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結婚前提なのに長年付き合っちゃうのはなぜ？

トシ

2014年10月15日 17:03

小町を読んでいるとトピ主さんみたいな悩みを抱えている方は結構います。そこで私が思うのはレスのタイトルです。結婚前提という強い意志があるなら曖昧なお付き合いに我慢出来るはずがないというのが私の考えです。結婚前提で暮らし始めた年齢が38歳。曖昧な答えではなく結果でしか納得の出来ない年齢だと思いますよ。よく七年も我慢出来ましたね。本当に結婚したかったのでしょうか？私はそこまで我慢する程に彼が好きだったなら結婚という形に拘る必要はなかったと思います。結婚に憧れるような年齢＆環境ではないです。彼と復縁をおススメします。今から他の方との結婚は遥かに難しいですから・・・。

トピ内ID：2684447967

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お互いのメリットからアプローチしては？

マリコ

2014年10月15日 17:03

急病や事故で突然に入院したり手術したりする事は、良くあります。彼もトピ主さんも40代後半になりますから、仮に今はお元気なご両親が揃っていても60代後半から70代になるのではありませんか？緊急の場合、入院の色々な書類にサインして手術の承諾書もサインして、医師との面談で手術の必要性や方法、薬の副作用についてや、経過について、会社への連絡、病欠の休暇の申請、月末〆の支払いなどご本人が自分でできる事は、意識があっても少ないです。そういう事も家族であればできます。しかし同棲した期間も有るのに、別居する事にした。どうしても入籍はしないと言い張ると言うのは、何か彼の方では「合わない」「結婚する人ではない」という気がしているのでしょうね。自分の事をちゃんと評価して積極的に応対してくれる、大人で気の合う男性を探したほうが良い気がしますが・・・私なら彼の事は10年前に諦めて、別を探したと思います。（私はさっさと次に行こう！タイプなので）逆にトピ主さんが彼と結婚（入籍）できたとして、お幸せになるでしょうか？「是非君と結婚したい、2人でこれから幸せに暮らしていこう」という男性を探して欲しいです。

トピ内ID：2241539251

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倦怠期？

さゆ

2014年10月15日 17:03

子供が欲しくなったか、別に好きな人ができたか、飽きたのでもっと若い人と結婚したいか…潮時でしょう。

トピ内ID：1804672110

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彼自分の生き方を選んで間違った

♨

HANA

2014年10月15日 18:25

あなたの彼は、自分のやりたい仕事で独立しました。年収が6分の1というのは、下がり過ぎではないでしょうか。そんな状態で結婚は考えられないのでしょうね。とぴさんのようなケースは、簡単に次にとは言えないです。もしもあなたが婚活して、定年近くの男性の介護を目的の結婚は向いていないと思います。

トピ内ID：6018562932

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結婚なんて必要ですか？

十把一絡

2014年10月15日 18:25

45歳ということであれば子供は望めませんし、そうすると結婚にこだわる気持ちが全くわかりません。私もトピ主と同年代で同じようにパートナーがおり、大切な人ではありますが、結婚を押し付けられると結婚を押し付けられると無理です。別に一人でも寂しくありませんし、自由なお金も時間もたっぷりありますので、結婚に大して価値観の違う人と一緒にいる必要もありません。若いころなら好きだという勢いだけで結婚出来ましたが、この歳になるともう無理です。ただ、そんな私もパートナーが入院した時に誓約書を書いてあげたいと思いますし、その他配偶者でないと支障があることが起こればその時はたとえ相手がベッドから起き上がれない状態で結婚生活を送れない状態でも迷わず籍を入れると思います。それまでは全く困ることはないですから結婚することはないでしょう。

トピ内ID：9199630741

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心のままに…

🐶

ハート

2014年10月15日 18:25

貴女は経済的にも社会的にも自立しているのだから、入籍とか結婚に拘ることはないのでは？個々が社会的に責任ある生き方をしていれば、『責任ある付き合い方』とかを求めなくてよいのではないでしょうか。好きだから一緒に暮らす、それでは駄目ですか？周りの『結婚』『結婚』という言葉に、疑問を持ってもよいと思いますよ。

トピ内ID：0420670052

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事実婚じゃいけないの？

🐧

おばはん

2014年10月15日 18:57

なぜ？そっちの理由を訊きたい。なぜ籍を入れなきゃいけないのか？入籍にそんなにこだわるのは、もう・・・彼の財産を狙っているからとしか思えません。そうでないかぎり別に入籍などしなくても良いのでは？＞籍を入れお互いの人生に責任をもつ誠意を表してほしいという希望があります。これが真実の入籍希望の理由なら、責任と入籍は関係ないです。事実婚でも結婚です。

トピ内ID：4023819101

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うーん

匿名

2014年10月15日 18:57

トピ主さんに「結婚したい」と思わせる魅力とメリットがないんだと思う。確かに４５歳なら、もっと若い子と「入籍したい」と思ってもおかしくないしね。よって他の人と結婚した方がいいよ？

トピ内ID：7624044988

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一度きりの人生

ふぁい

2014年10月15日 18:25

39歳美容師です。つきあって13年目の彼がいます。何度も別れて他の人とつきあってみましたが縁があったのか現在に至ります。何度も話し合いましたが彼には「結婚はできない」と言われました。結婚がしたいのか彼と一緒に過ごしていきたいのか… 何度も何度も自問自答して彼と一緒に居たいんだという答えに辿り着きました。彼を失うことが私にとっては不幸なので。遠距離ですが毎日元気で過ごしてくれていることを幸せに思えます。星の数ほど何とかとは言いますがその人は一人しかいないから… 私は彼と結婚したいので結婚をあきらめました。りりさんは結婚がしたいですか？あ、ちなみに不倫ではありません(笑)

トピ内ID：8462649920

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45歳ですか…

😑

うん

2014年10月15日 21:11

長年付き合い、同棲してしまったからこそ、彼は今さら入籍の必要性を感じない。それはご承知ですよね。そもそもその彼は結婚願望がない、生活感のない男性ですよね… 収入が激減しても我が道を行くタイプでしょう？私の周りでも、10年単位で付き合ってる彼女がいる人ほど、絶対に年貢を納めようとしません…何からも自由でいたいようです、彼らは。入籍＝大切、という一般的な感覚は彼らにはありません。彼女は大切だけど、結婚だけは嫌。そういう男性、職人や研究者などにも多いですよ。ただ主さん45歳なら、この先の出会いも限られてくると思います。この先出会う相手は、まず初婚は難しいでしょうし、 40代50代で初婚であれば何か問題があっても不思議ではないですよね。運良く年下と付き合えても、5年後は…？そう考えると、一から百まで知り尽くしてる彼と事実婚…という方が気は楽かもしれませんね（法的書類上、いろいろ面倒なこともありますが）。

トピ内ID：9672594183

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余計なお世話かもしれませんが…

ドライバー

2014年10月15日 21:11

確認したいのですが結婚を前提に同居これは本当に彼も同意でしたか？結婚の意思を聞いても曖昧な返事…から見えるのは、自分の意志ではなく女性の願望に引きずられている男性の姿なのですが… あなたにとっては、結婚無しの同居を許すか否か？みたいな二択になっていますがそもそも彼の意志はどうなのでしょう？彼もあなたを愛していますか？あなたを必要としているのですか？そこがきちんと書かれていない限り、この相談は無意味な気がします。必要ならば、籍に関わらず、あなたと一緒にいようとするでしょう？彼はもう答えようが無いのだと思います。

トピ内ID：7096529265

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誠意、ねぇ……

✨

すばる

2014年10月16日 13:00

「籍を入れお互いの人生に責任をもつ誠意」ですか……確かに世間的には、それが誠意と言われていますね。私は現在42歳で、50歳の男性と6年前から一緒に住んでいます。事実婚と言えるでしょう。彼は、入籍しよう！と事あるごとに言ってくれますが、私が気乗りしないために実現していません。「お互いの人生に責任をもつ」って部分が気に入らないんですよね、私は。現実問題、他人の人生に責任、持てますか？？？というか責任を感じて欲しいですか、他人に？？？そんな約束をしてしまうから、自分の人生がうまくいかない時に相手に転嫁する気持ちが生まれるのでは？その点、事実婚は、私が自ら選んでこの状況があるのだ、という自己責任的な感情が強いので何か不都合なことがあっても、相手のせいだ！と思うことがありません。何が誠意なのか、もう一度考えてみて下さい。

トピ内ID：8330364406

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そうですね

末長く

2014年10月16日 13:00

あの～、入籍していても3割以上の人が別れているのに、未入籍の状態で何故末長く一緒に住めると考えるのですか？かなりの確率で、彼が自分の子供を欲した時別れますよ。しかも貴女は彼と長年同棲していましたね。今更彼が貴女と入籍するなんて、彼に余程の事がない限り有り得ないのじゃないでしょうか。でも繋がっていたければ何時までもズルズル関係を持つ以外無い気がしますよ。ただ、未入籍の状態だと体の関係が無くなった時がザ・エンドですので、それだけは覚悟しておく必要があります。常に女であり続けなければ終わりですよ。

トピ内ID：3347311130

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私の経験値ですが・・

🐤

チッチ

2014年10月16日 15:42

長く付き合っても結婚したがらない男性の傾向としましては、とかく自分の事しか考えていない人に多いです。彼は修行中との事。安定した会社を退職し、現在はその月の収入もままならず、とてもじゃないが、そんな今、入籍なんて考えられない！！のではないでしょうか？私が男でもそうです。しかも、すでに7年同棲しておりますので、最初の新鮮味も薄れ、今の段階では、トピ主様は籍を入れてとせがむ、うっとうしい存在になっている可能性もあります。ご懐妊の可能性も低い年齢になりましたし、これから先、一人ぼっちの寂しさが耐え難いのであれば彼の意を汲み、事実婚で復縁されてはいかかでしょうか？

トピ内ID：9198248088

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そうね

♨

キュー

2014年10月16日 16:38

もう別居したんだからしょうがないわよ。今さら元になんか戻れないわよ。戻るのだってめんどくさいわよ。別居する前ならいろいろ考えられたんでしょうにね。残念でした。あきらめましょう。男なんていっぱいいるから、次の男はすぐに見つかるわよ。うふふ。

トピ内ID：5789511454

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現実を見よう、辛くても

abc

2014年10月16日 22:47

結婚を前提に同棲を始めたのに、結論は「一生籍は入れない」と出たんです。で、別居する事になったなら「終わった」という事です。カタチの上では。認めたくない気持ちは分かるけど、だらだら一緒にいても大して幸せになれないと思う。過去の楽しかった思い出は、今も続いていなければ意味のないガラクタです。結婚したいなら、さっぱり捨てましょう。普通に考えたら、おかしいじゃないですか。結婚前提の同棲だったのに。 7年も過ごしてしまったのはトピ主さんの自己責任ですけど、ありえない男ですよ。ちなみに、彼はきちんと謝罪してくれましたか？

トピ内ID：9594280089

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彼はどうなんだろう

💢

優柔不断無責任男

2014年10月17日 11:19

彼にとって幸せな未来って、どんなイメージなんでしょうね。 47歳で低収入なら、彼の方こそ今後お相手が見つかるか分かりませんよね。ひょっとしたら、職場にひそかに好きな女性がいるとか、でもかなり年下だから諦めてるとか？ともかく別居という事になったのだから、もう前を向いて進む方が良いと思う。結構、芸能人とかでも、同棲してるのに結婚しないとか美人バリキャリや才能ある女性が結婚に至らないケースがあるけど、自立してる女性ほどこういう相手(男)にハマってしまう気がします。結婚すれば幸せになれるわけではないけど、そこまで拒否するなら捨てちゃえ！もっと素敵な人と出会えますよ。(少なくとも彼よりは笑)

トピ内ID：8451861202

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う～ん

タコ子

2014年10月17日 13:00

交際してる時は二人だけの世界ですけど、結婚となると親親戚に紹介し友人やあなたの同僚なんかも出てきますよね。年収が六分の一というのは多分200万円以下？とてもじゃないけど大企業勤めのあなたの配偶者ですなんて名乗れないよなあって思いました。元同僚や先輩たちに今のショボイ姿を知られるのは苦痛でしょうし、ご両親や親戚に挨拶と言っても胸を張ってお話出来ないでしょう。トピ主さんは自分が安定して稼いでいるから彼の年収は別に良いと言っても世の中なかなかね。働き盛りなのに女性の収入で生活している男性ってのは厳しいのです。男女逆ならよくある話なのですが。ヒモでも気にせず堂々と親や友達に挨拶するズ太い人もいますが、彼は元々大企業勤めなだけあって見栄があるんでしょうね。

トピ内ID：0744460247

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想像ですが

🙂

終電女子

2014年11月27日 00:04

1年とか2年と自分で期限を決めてお付き合いするべきでしたね。私は30代前半で似た経験（同棲はしていません）をしましたが2年で相手の真意を問い、結果お別れしたものの2年という月日を無駄にしたことを悔やみました。相手は本当の理由を言いませんでした。付き合う中で何度か不思議に思ったことがあり、それらを総合すると背景にセンシティブな問題があったのであろうと推測するに至りました。いずれにせよフェアはありませんね。どうぞご自分の甘さを反省して彼と離れて婚活してください。私はぎりぎりで理想の相手にめぐり合い結婚、なんとか一人だけ子供を生みました。

トピ内ID：0525323427

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文面を見るに、結局「目下別れない」があなたの意思みたいだね

masa8

2014年11月28日 19:42

だってあなたが最後に挙げている選択肢は、ちょっとおかしいですもん。「とりあえず交際は続けてやっぱり入籍できないことに我慢ならなくなったら別れる」と「とりあえず交際は続けるが、同棲？同居？は入籍をしないことに納得しない以上はしない」ってことなわけでしょう？結局どちらも「目下別れない」が前提ですよね？ところで。あなたは、結婚(入籍)することが第一という考えですか？それとも、結婚するなら彼としたいというだけで、他の男性と結婚したいわけではない？前者だとしたら、彼では無理なんだからもう別れたほうがいい。ただ前者だとしたら、あなたもこんなにダラダラ籍を入れないまま付きあってはいないだろうと思うので、後者でしょうか？後者だとしたら、結婚できないことに絶望感漂うけど、彼が望んでいない以上仕方ないことだし、「目下別れない」でいいんじゃないですか。あなたはそうしたいみたいだし。個人的には、結婚前提に同棲したにも関わらず、いくら状況が変わったとはいえ7年経った末に手のひらを返した言動を取るような男、今後まったく信用できないんですが。あなたはそういうのには目を瞑れるわけですよね？

トピ内ID：4459108468

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私は８年修業しました。

ルンピニ

2014年11月29日 13:01

昔5年同棲していました。交際期間は8年です。私の元彼も結婚を口にするけれど行動に移してくれませんでした。そして5年の同棲後元彼に別に女の人が出来て別れました。最後は酷い言葉で傷つけられました。私は都合よく利用されてたんですそして二度と会っていません。消息も知りません。その後、私にも出会いがあり結婚し子供がいて幸せに暮らしています。今となれば元彼の事は全て人生の汚点でしかありません。もう思い出したくもない人です。トピ主様、新しい出発をされ幸せを掴まれて下さい。本当にもったいないですよ。

トピ内ID：2791862498

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「結婚の二文字」>>>彼氏の存在

❤

Kitten

2015年01月31日 11:48

結婚してくれないから、別れたってことは、結局、主さんにとっては、結婚の2文字=既婚者になるってことのほうが、自分の人生におけるトータルの彼の存在よりも、大事だってことなんでしょう？彼にとっても、主さんと結婚よりも、結婚してない自分の自由が大事だってことだし。まあ、「お互いが自分にとって一番大事なものではない」という意味で、お互い様に釣り合ってるとおもいますし、主さんが彼を悪者にして、ぐちぐち言えた義理じゃないと思うけど… 自分から切ったんだから、さっさと忘れて、既婚者という称号を主さんにくれるという男性を探せば？良い会社で良いお給料もらってるんだから、条件悪くないでしょう？身近にバツイチ男性とか、結構カッコイイ人がいそうだけど？

トピ内ID：1979308324

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現実を見てみよう

みみ

2015年02月01日 15:21

＞30代後半会社をやめ今は修行のようなことをしており、年収は以前の６分の１＞7年一緒に暮らしていた47歳の彼＞結婚することを前提に暮らし始めましたつまり結婚前提で同棲を始めた当初から年収は低い。だからあなたと一生入籍しない理由が年収とは考えにくい。おそらくあなたに言えない理由なんですよ・・・察してあげましょう。＞ついに先日「一生籍は入れない」と言われ別れることになりました。と書いているのに＞入籍しない将来は我慢できないと思えば別れる、一緒にいる幸せを優先し未入籍を納得すれば一緒に暮らすという選択肢が出るのはなぜ？？？彼にしてみたら、別居もしたし現状もう別れたって認識じゃないの？それとも戻って来てくれとすがられていますか？それならあなたに選択肢はあるけれど。現実見ましょう。そしてあなたの幸せをつかんでください。

トピ内ID：1200572230

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勉強になりましたか？

☀

今日は晴れ

2015年02月02日 15:00

これは「やることやってしまったからもうあなたに執着がない」のです。だから今更結婚したって「めんどう」と思ってるだけです。自由を失い義務を背負うのが嫌な無責任男です。安易に同棲なんかするべきではありません。同棲で損するのは女です。賢い女は男を好きになっても同棲なんかしません。

トピ内ID：8170318630

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婚活したら？

かもめ

2015年02月02日 15:58

この状況を受け入れられないから悩んでいるんでしょう？だったら別れたほうがいいです。事実婚だと思おうとか、無理に自分の気持ちを押し殺しても、又２年後、３年後に今と同じことで悩みます。だから１歳でも若い今のうちに、自分を叱咤激励して彼から離れましょう。彼が入籍したがらない理由なんか考えても無駄ですよ。簡単に言えば長すぎた春でしょうし、収入の事も一つの理由だろうし、彼自身だって分からないかもしれません。でも入籍したくないことだけは事実。そして私が小町で学んだことは、「好き嫌いは強要できない」です。嫌なものは嫌なんですよ。人生にはどうしようもないことっていくらもあります。でもここで更に時間を無駄にして、貴女のこのあとの人生まで無価値にしないでください。どうしても彼を思い切れないなら、とりあえず彼はそのままキープで婚活しましょう。彼以外の人に会っているうちに、貴女の視野も開けてくるはずです。彼のことばかり思いつめないようにね。

トピ内ID：9395904731

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覚悟を決めることです

🐤

ninjin

2015年04月29日 16:32

彼氏が独立か、仕事か、女かわかりませんが、トピ主さんと結婚するよりそちらのほうをはっきり選んだということですよね？トピ主さんは結婚という自分の人生を捨てて、彼氏の人生を尊重するのですか？トピ主さんとの人生を選ばなかった人に寄り添って行くのですか？と彼氏との復縁を否定的に書きましたが、一生我慢して寄り添って行く覚悟があれば素直に言って戻るのがよいと思います。ただ、人の気持ちは変わります。ひょっとすると彼氏も結婚するつもりだったのかもしれない。だけど、トピ主さんの態度や、自分の仕事、その他の原因で変わってしまったのかもしれない。トピ主さんがよく原因を見極めてそこに至った経緯を考えてください。でも戻ったら、もう結婚の話はなしです。それを承知で戻るのですから。腹をくくって、よっしゃ、もう結婚なんていい！　わたしがあんたを支えていく！と宣言してください。それができないのならお別れするしかないです。戻ってもうまく行きません。人の気持ちは簡単にはかえられません。変わるのは自分です。そうすれば自ずと人の気持ちが動くものです。覚悟を決めることです。

トピ内ID：3193074062

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