実母のこと。

レス16

（トピ主 1 ）

😨

ゆめ

2014年10月15日 00:00

ひと

皆さんのご意見を伺いたいです。私の実母は気性が荒く、その言動に子供の時から振り回されてきました。また性格に難があり、とにかく愚痴や人の悪口が多く、一緒にいて気が滅入る事が多いです。他人や親族等、色んな所でトラブルになっています。私には小さな子供が二人いるのですが、とても良く可愛がってくれますし、私の事も気に掛けてくれます。そこはとても有難いのですが、やはり一緒にいると上記の理由でしんどくなります。最近は半年ほど、連絡を取っていません。下の子供の七五三の写真を撮りに行きたいのですが、やっぱり声をかけた方がいいのでしょうか。義父・義母は声をかけています。（上の子の時は実母も一緒でした。）主人は「いつか後悔するよ」と言います。後悔…、するのかもしれませんが、今は少し距離をおきたいのですが、これは私の我儘でしょうか。子供の為に、我慢して、声をかけたほうがいいのでしょうか。

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どんな親であれ、

赤城の子守唄

2014年10月16日 00:01

親は親貴女の親には変わりありません。子供にとって理想の親ではなかったかも知れませんが、これからは、一年一年歳老いていく訳ですから、旦那さんの言う通り後悔だけはしない様に子供さんの晴れ姿を、見せてあげるのも数少なくなってしまう親孝行の一つかもしれないですね。人は、生まれ持った性格と言うものがあります。お母さんにしても一度は直したいと思われた性格かも知れません。しかし、なかなか直らないのが持って生まれた性格なのです。お母さんだって他のお母さん達に比べて他のお母さん達にはないどこかいいところが、必ずあるはずです。七五三を良い機会だと思って、もう一度お母さんと向き合ってみてはいかがですか？何だかんだ言ったって、この世にたった一人のお母さんなんですよ。ちなみに、俺の母親は 25歳の時に事故で亡くなりました。まだ44歳の若さでした。長生きして欲しかったけど… … …

トピ内ID：6823978885

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そうですね

直感

2014年10月16日 10:25

ここで相談しても、誰も貴女の実母に会った事はないので、的確なアドバイスは出来ないと思いますよ。実際実母の事を一番よく知っているのは貴女ですので、貴女の直感が、貴女の判断が正しいと思います。自信を持てば大丈夫ですよ。

トピ内ID：0315573531

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トラウマ

☁

ベッキー

2014年10月16日 11:23

お祝いの楽しい時間が、お母さんが来ると思うと気が滅入ってしまうのでしょうか？本来であればお母様も一緒にと、トピ主様もお思いですよね。既に半年連絡を絶っているのは、あなたにとってそれなりの覚悟がおありかと思います。　元の木阿弥は避けたい。　お母様を思うだけで、心がざわつくのでは？！お母様を誘わない事で、後悔するのは避けられないでしょう。　誘っても後悔するでしょう。今の自分の気持ちと向き合って、どちらの後悔が大きいか吟味して答えを出してみてください。お母様はかわりません。　あなたの気持ちと対応は変えられます。娘を卒業する時期に差し掛かっているのかもしれませんね。（縁を切るという事ではありませんよ。）

トピ内ID：6082470856

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うちも

はあさん

2014年10月16日 11:23

私のなくなった母もそうでした。あなたが今連絡取りたくないならそのようにした方がいいです。まわりから言われても。私の場合途中同居でしたが本当に色々ありましたが子供達を傷付けてしまった事です。別居している時は良かったのですが同居したら子供達ともちろん母とトラブルありました。離れて暮らしていますから距離を置くしかないと思います。無理しないでください。

トピ内ID：8528038640

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後悔しないと思います

🐧

経験者

2014年10月16日 11:23

ご主人は　ごく一般的な家庭に育って　母親も　悪いけれど　主さんの母のように　独裁的ではなかったから　後悔すると言ったのだと思います。同じような　世間知らずの　我の強い母親をもって　10年以上　縁を切っています。何しろ　自分が世界の中心ですから　そういう人は。最近　思うのは　子供を育てる　躾ける　教えるということの　むずかしさというか　怖さをしみじみ感じました。身体が大きくなるのではなくて　人として　どのように　成長していくか　それを導くことの　むずかしさ。主さんは　ご自身の経験をもとに　ならないと思いますが　毒親になりませんように。絶縁していいと思いますよ　一人の人間として　失礼ですが　主さんの母は　生き方を間違っていると思う。もちろん　私の実母も同じです。本人は　全く　気づいていませんが。

トピ内ID：5527899274

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それは子供の為ではない

バンバン

2014年10月16日 11:23

お母様に声をかけるのは、子供の為ではなく自分の気持ちのためでしょう？母親を蔑ろにした罪悪感を背負いたくないからではないですか？実害が出ているなら自分のためではなく家族のために距離を置く方がいいよ。お母様みたいな人は、人にどんなに指摘されたって絶対に変わらないから。

トピ内ID：2430836008

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レスします

独り子

2014年10月16日 12:06

将来のことを想像すれば悩みは解決いたします。もしもの話ですが、お母さんが亡くなってしまったとき、「あのとき一緒に写真を撮っておけばよかった」と思う時が必ずきます。いまは距離を置きたいと思っていても最後には考えは変わるはずです。

トピ内ID：5975718542

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気持ちのままに行動

おばさん

2014年10月16日 12:06

ご自身の現在のご家庭を一番に考えて、気持ちの良い行動をすれば良いと思います。あなた様の幼少期をご主人は知らないのですから、こういった問題は昔を知っている人に相談したほうが良いと思います（体験済）ごく普通のご両親をお持ちの方にはなかなか理解されず、むしろ「親不孝」「あなたも人の親になったのだからもっと大人になって」と非難されます（体験済）人の親になったからこそ、自分が育った環境に違和感を覚えるわけで、あなた様がお母様の影響で情緒不安定になったら育児に影響がでますしご主人ともしっくりいかなくなります（体験済）嫌な気分で撮影した記念写真を飾りたいですか？見るたびに思い出しますよなんだかもやもやした嫌な感情を。本来なら、大切な記念日になるはずなのに、子供を優先にしたいのに、なぜか母親に気を使うハメになったりして気分台無し（体験済）今回はやんわり距離をおくほうが良いと思います。たとえ親でもトラブルメーカーはご勘弁です。私事ですが、我が家は夫に説明して絶縁しました。

トピ内ID：2646335395

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ご主人のいう通り

mika

2014年10月16日 13:00

声をかけて差し上げましょう。可愛がっているお孫さんでしょ？一生に一回のお祝いごとですよ。あなたの受け止め方の問題ではないですか？親子なんだからあなたが指摘する箇所を話せばいいじゃないですか。。トラブルの多い方があなたやお孫さんを大切に扱うのかなぁ。。ただの愚痴じゃないのかな。具体的なトラブルは書かれていないのでわかりませんが。兎も角、義父母さんに声をかけるのならお母様にも。お気の毒です。。どんなことがあっても血を分けた親子です。向き合ってみてはどうでしょ。これを機に。

トピ内ID：8104069909

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注意をしましたか？

🙂

ゆかり

2014年10月16日 13:00

我慢して呼ばなくて良いと思います。私の母親もとにかく余計な一言が多く、あちこちで人と衝突していました。晩年は夫親族はもちろん夫にさえ接触させないようにしました。しまいには私も疎遠状態が亡くなるまで数年続きました。後悔って「もっと親孝行してやればよかった」とかですか？私は後悔していません。私1人振り回されるばかりでなく、周りを巻き込んではいけませんよね。トピ主さんはお母さんに注意したことがありますか？愚痴や人の悪口は聞きたくないと言ってみましたか？改善されないようなら距離を置いて正解だと思います。義両親とトラブルにはなっていませんか？トピ主さんは恥をかかされていませんか？

トピ内ID：6348659227

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親子関係はさまざま

ふぃ

2014年10月17日 11:58

親だからこそ、受け入れられないということもあると思います。私は、実母とは一生距離を置きたいと思っている人間です。ただ、今回の七五三に関しては、ゆめさんのお母様は、お孫様をとても可愛がられているということでしたら、あなたのお気持ちは置いといて(我慢してということではありません)、お子様を祝ってあげるということを大切にして、お誘いしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6788161861

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私なら連絡とりません。

うふふ

2014年10月17日 15:51

毎日、育児お疲れさまです。今以上に疲れることをしなくていいと思います。あなたが会いたくない、距離を置きたいと思うのに会う必要はないかと。お子さんが自主的に「おばあちゃんに会いたい！」と言うのであれば、再考の必要があるのかもしれませんが、そうでなければ無理をする必要はないかと。

トピ内ID：9746076311

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レスありがとうございます。

😨

ゆめトピ主

2014年10月17日 17:30

皆さん、心のこもったレスをありがとうございます。読んでいて、涙が止まらず、そして心がざわざわしています。正直、まだ答えを出し切れていません。たった一人の母親だから、こんな母親でも…と今まで私なりに頑張ってみたのですが、積りに積もったものがあり…。本当に許せない言葉を言われた事があり、二回目に言われた時に気が付いたらグーで母を殴り続けていたこともありました。母の事を心配して声を掛けてもそういう言葉で返されます。とてもみじめでした。今まで色々ありすぎて。何とも。子供の時から私は情緒不安定で、対人関係もうまく築くことができません。全てが母のせいではないですが（父はアルコール中毒で他界しています）。今は自分の子供に母と同じように感情的になってしまうことがあり、自分をコントロールすることに必死です。以前よりはだいぶコントロールできるようになりましたが。かなり本題からそれてしまいましたが、本当に皆さんのレスに救われました。もう少しゆっくり考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：7474207031

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被害がないからそんな事が言える

🐧

悔いなし

2014年10月18日 13:00

子どもの頃から　手を上げる虐待こそないが　言葉の暴力で　それが　親というもの　躾けなのかと。でも　怒鳴りつける　絶えず怒ってばかりでは　躾けにはなりませんよ。実際　絶縁していた親が亡くなりました。弁護士から連絡があり　死んだことを知りました。相続の関係で。悲しくもなく　葬式にでなかったことも　後悔していません。写真なんて　撮りたくもないですよ。実際　親からいじめられた人でないと理解できない部分です。後悔するかどうか　もちろん　ひとによりますが　後悔しない人もいることを理解していただきたい。親子と雖も　ひとりひとり　人間で　おとなになれば　完全に　相性が合わない場合もありますよ。始めから　親なんていらないと　放り出したわけではなく　ある程度　努力しての結果ですから。

トピ内ID：5527899274

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もう我慢しないくていいんですよ

🐤

ぽちん

2014年10月25日 19:29

本来愛情をくれる母親から感情的に邪険な言葉を吐かれる辛さは計り知れません。子を思わない親はいない、たった一人の母親と言う一般的な言葉をトピ主さんにいえば、トピ主さんが苦しいだけです。一般的な美辞麗句とは真逆の、子どもの心をずたずたに引き裂くような言葉で傷つけて平気な親もいるのです。あなたが偉いのは、それに腹を立て、否定し、抗った事。親に不本意な事を言われ我慢し続けると、同じ事をしてしまう危険があるのです。あなたはお母さんの過ちを否定出来てる人だと自覚して下さい。気分でものを言う母親とアルコール依存の父親もいたことから子ども時代からあなたは不安で一杯な心休まらない家庭の中で酷い暴言に耐えていた。小さな子供が長年この状況に耐えてたのですからその辛さは大変なものです。今苦しいのは当たり前です。気が滅入るのは、心の傷が適切に治療されていないから。母親と接すれば、その傷口がまた深くなるのも当然。苦しいのはこの事を誰にも言わず、一人で耐えて来たから。

トピ内ID：7952461790

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我儘どころじゃない、距離置く必要があります

🐤

ぽちん

2014年10月25日 10:40

距離を置きたいというあなたの思いはごく自然なもので我儘ではありません。むしろ自分と家族のためそうした方がいい、必要な事なのです。あなたには、あなたに精神的虐待をしたお母さんより自分と自分の家庭を優先し、大事にしてほしい。妻であり母となったあなたは今や、この家庭になくてはならない大とても事な人です。そのあなたが、母親のせいで精神的に苦しんでいては家庭が明るくなりません。子供たちとの一日一日は七五三の日と寸分変わらない、大事なもの。七五三は親が祝ってあげれば十分ですが呼んでもいいし呼ばなくてもいい。実母がどう思うかより、あなたがどうしたいかが大事です。今後は、子供の頃から過剰に抑圧されて傷ついてるあなたの心のケアが必要です。心の傷は、信頼できる人に聞いて貰うと治癒します。これまで一人で耐えて話さなかったこと命の電話等で、これまでの親子関係、あなたの思いを全部聞いて貰うといいのです。対処法を知るため、毒になる親という本もお勧めします。苦労多い子供時代を耐えて、ここまで頑張って来たあなたの心が晴れるように。

トピ内ID：7952461790

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