誕生日会をやりたくない子供。本当にやりたくないの？

レス19

（トピ主 2 ）

☀

ポップコーン

2014年10月15日 14:29

子供

１２になる子供が居ます。関係ないと思いますが、後だしにならない様に、在米です。子供はそういう年頃なのか、最近はとても内向的でして、誕生日会はやりたく無いと言ってました。でも、やらないと義両親が五月蝿いので、家族だけでのお祝いは計画しました。家族だけ、といっても、２０人程集る事になりますが。ここで、立ち話をしていた子供の友達のお母さん方が「エ～！誕生日会しないの？」と。　自分の事だったら別に何を言われても気にならないのですが、子供の事になると考え込んでしまいます。なので、本人に聞いてみました。　『やっぱり子供だけでお祝いしよっか？』「え、いいよ」『別に数人呼ぶだけでもいいんだよ？』「・・・」『ボーリングとか、映画とか、行けばいいじゃない？』「うーん、別に」といったやり取りでした。　私の中では、『これは我が子は本当にやりたくないんだな』と思いますが、ママ友は「恥ずかしがってるだけなんだから、サプライズでも企画したら？」と言います。私はサプライズは大丈夫なんですが、夫は逆タイプなので、子供もそういうのは苦手と言っていました。長々とご免なさい。　要するに、私は子供の言う事を真に受けているのでしょうか？言葉の少ない子供の意向を聞き出すのは本当に大変です。ちょっと難しい性格の子供です。遠慮して言っているのか、それとも、本当にやりたく無いのか、皆様の子供の頃の経験からお願いします！！ちなみに、家族は仲良く、経済的に普通の家庭です。ただ、家が小さい、お金の使い方に五月蝿い方だ、という点から、子供ながらに考える所もあるのかも知れません。都市部なので廻りのアメリカ人の家庭はお金の使い方が並じゃない方が多いです。もう少し気持ちを話してくれると私も助かる、と、話しても心に届いてない様です。

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「ごっこ」卒業

みかん

2014年10月16日 16:38

お子さんは毎年恒例の、親たちが決めたお誕生日会がだんだん苦痛になってきているのでは？子どもながらに「義理」で仕方なく付き合ってたかもしれないね。たいして仲良くもしていないのに、誕生会。「は～、めんどくせえ（心の声）」かも。親は、「みんなそろって楽しいわね～。お祝いしてもらえて嬉しいわね～」って浮かれているから分からない。子どもは「・・・・・」。　そうでもないかも？実際、苦手って言ってるもんね。子どもたちが話し合って、自主的に開く誕生会というわけでもないだろうし、さすがに子供時代からの日課（親が作った）が、苦痛なんだろうね。今までは幼さもあり、親も喜んでいるから、言い出せなかった・・・とか。かったるいんだと思うよ。なんかさ。本当にやりたいこと、やってほしいこと、聞いてご覧よ。「ゲーム買いたいからお金だけ頂戴」って言うかもしれないけどね。でも子どもって、案外クールな現実主義者だったりするよ。年齢的にも、「ごっこ」は卒業してもいいんじゃない？

トピ内ID：9771471590

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私だったら・・・

🎂

りか

2014年10月16日 16:38

毎年そのような様子ですか？今年だけでしょうか。自分の為に祝ってもらったり、プレゼントをもらったり、嬉しくない事はないとは思いますが。中学に上がったばかりなのでしょうか？もしかしたら、今のクラスにはまだ誕生日会に呼びたいほどの人がいないのかもしれませんね。 12歳微妙な年頃ですので「呼ぶ人いないし」と親に言うのも気が引けるでしょうし。子供としては今年は気持ちを汲んでスルーしてくれた方が助かります。ママ友さんは現地の人でしょうか？現地の人だと、また文化も違うので、受け取り方が違うのかもしれませんね。親御さんの直感の方が当たっていると思いますので、それで決めていいと思いますよ。

トピ内ID：8095240880

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うちの子も同じです

メイ

2014年10月16日 17:28

うちの子は小1なのでお嬢様と同じ、というのは失礼かもしれませんが誕生会はやりたくないといいます。小学校に入って友達も増えたので私から「誕生会やってお友達よぶ？」と聞きましたがやりたくないとのこと。自分の誕生日をアピールして友達をよぶ、というのが恥ずかしいそうです。クリスマスやハロウィンなど自分メインでないパーティなら喜んでやりたがります。私自身は子供の頃誕生会やってもらって嬉しかったのですが、娘は普段から社交的なものの主役などになって注目されるのが苦手なタイプなので納得しました。ちなみに住んでるのは日本で、お友達の誕生会にも行ったことはないので状況は多少違うかもしれません。ママ友がおっしゃっているように「恥ずかしがってるだけ」はそうだと思いますが、恥ずかしいからやりたくないのでサプライズでもしなくていいんじゃないかなあ。

トピ内ID：4744027542

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呼べるお友達がいないのでは？

そうだなあ

2014年10月16日 17:28

　まあ、そのお年頃だと、お友達関係が少し複雑になります。いろんな事情のあるお友達もいるでしょう。経済関係で身分の違いみたいなものを知るのもその時期ですよね？　つまり、家に呼べるお友達がいないのでは？言い換えると、トピ主さんのお目金にかなうお友達がいないということ。　それか、心を許せる友達がいないということもありえます。　どちらにしても、無理してやることはないし、かといって、呼べるお友達がいないことを悲観することもないと思います（そしてそれを指摘してはだめ）。まあ、普通にしていればいいと思います。

トピ内ID：0864720211

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参考になれば・・・

💍

ダイヤモンド

2014年10月16日 17:28

北米で、小学生の息子もそんな感じです。うちも家が小さいです。それでも、仲良しの家族が「うちでやろう！」と企画してくれ、3家族でピザでお祝いしたところ、嬉しそうでした。翌年は、息子の特に仲良くしている年上の友達１人だけ招いてお祝いしました。実は、どちらも私の方が「何かやらねば」プレッシャーで、息子に「お願いして」開催にこぎつけたところがあります。ここからは推測になりますが、息子はパーティーがなくても気にしなかったのではないかと思います。息子はそういう性格なので。こればかりは、子どもの性格によるのでトピ主さんの息子さんについては何ともいえませんが、１２歳ですよね？パーティーの有無よりも、本人の言ったことを尊重するのが良いように私は感じます。米国は「言葉でのコミュニケーション」に日本のような建前と本音が少ない文化だと私は思うので、その文化の中で生きていくことを前提にすると、言葉を額面通りに取ることのリスクは日本に比べて小さいのではないかと思います。でも、義両親や周囲の傾向にプレッシャを感じて「やらねばならぬのでは？」というトピ主さんの気持ちはよくわかります。

トピ内ID：9276281414

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なぜ他人に振り回されるの？

ハロン

2014年10月16日 18:36

本人がやりたくないと言っているのになぜ他人の言うことに振り回されるのでしょうか？もし本人の本心が「本当はやりたい」であっても12歳の子が自分の口で「やらない」と言っているのでしょう？じゃあそれでいいじゃないですか。なぜ「言っていることとは反対の本心」まで探り出してする必要があるの？仮に後で本人が「本当はやりたかった」と言い出したところで「じゃあそう言えばよかったのに。言わなかった貴方が悪いんでしょ。」と一蹴すべきこと。単に誕生会に興味無いのか友人関係で悩みがあってのことなのかわからないけど無責任な他人がどう言おうが「うちの子はそういうの興味ないみたいだからしない」で済む話では？「皆がするからうちもしないと」の日本じゃなく米国ならなおさら「うちはこうなの」でよいのでは？もし子どもが費用を心配して遠慮しているように思うなら「もし費用を心配しているならそれぐらいはだいじょうぶだから。もしやりたいならやっていいよ。」と確認してあげればいいだけ。

トピ内ID：0103174345

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友人関係に問題ない？

涙目

2014年10月16日 18:36

もしかしたら、友人関係に問題があって、やりたくないのでは？

トピ内ID：8865735752

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仲のよい友達

まか

2014年10月16日 21:17

いないんじゃないの…

トピ内ID：0252819983

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言葉通りに受け取るのが良いかと

🐷

ぶーこ先輩

2014年10月17日 11:19

私は、娘さんが「やりたくない」と言っているのなら、言葉通りにして良いかと思います。本当の気持は別としても。難しい娘さんだということなので、親があまり先回りして、娘さんの要望を推測するような行動を繰り返すのは良くないのでは？娘さんは「親が勝手にやったんだから・・・私が頼んだんじゃないからね」と考えます。誕生会が上手くいって、友達と思いのほか楽しい時間を過ごせたとしても、「私が頼んだんじゃないんだから、恩着せがましく言わないでよ」と感謝の気持ちもないでしょう。少々失敗しちゃって、しらけた誕生会にでもなろうものなら、「だから嫌だって言ったじゃないの！　あんたたち（親）のせいよ！」と、全て親に責任を押し付けてくるでしょう。たまに親が娘の要望に気付かずスルーしたら、「本当は私、心の中ではこうして欲しかったのよ！なんで気づいてくれないの？　ホント気が利かないんだから！」なんて言い出したりして。自分で判断し、自分で動き、自分で責任を取るより、そっちのほうが楽だからです。自分の言葉に１００％責任を持たせるのが良いかと。

トピ内ID：4318555821

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しょぼいお誕生日会ならしないほうがマシ

まも

2014年10月17日 13:00

トピの最後の一文を読むと、なんとなく、タイトルのようなことかなぁと思いました。呼ぶパフォーマーの質、ケーキの質、家の質、子供部屋にあるものの質。友達の家といろいろと比べてしまって、そういうことを気にしない友達であるとわかってはいてもなんとなく恥ずかしくなってしまう、そんな自分も情けなくて両親に申し訳ない気持ちがする・・・そういうお年頃なのではないでしょうか。そちらにはテーマパークのようなものはありませんか？家に呼ぶのではなくて、そういうところに友達数名をご招待して遊ぶのならどうかと聞いてみてはどうでしょう？？それでもいいというなら、いいのだと思います。そういうお誕生日もあっていいし、自分で乗り越えていくべき問題です。

トピ内ID：3554820872

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なくっていいんでは？

posuyumi

2014年10月17日 15:51

アメリカにいたのがもう10年前だし地域差もあるかもしれませんが、アメリカの子供の誕生会って派手ですよね？幼稚園～小学校１年の子のしか知りませんが、それこそクラスの大半を呼んで映画行ってごはん行ってコース、ボーリング場貸切コース、プール貸切コース、業者を家に入れて庭でミニ遊園地・・・。短期滞在だったのでいくばかりで自分ちでしなくてやりずごしましたが大変だなー、というのが感想です。ちなみに所得が高くないっぽいおうちでは自宅に招いて持ち寄りのスナック菓子つまんで家中にバルーン浮かべてとアットホームパーティーもありました。でも裕福なおうちが多いとなれば前者タイプですね。やりたくなさそうならムリに企画する必要ないですよ。大勢が自分の誕生日という名目で集まったところで会の中心になれるのもではないです。地味な子はどんな名目で集まっててもやっぱり端。私も誕生会（クラスの子をよぶ日本の昔ながらのホームパーティー）苦手でした。６年生のとき初めてほんとに仲のいい4人だけですごしたのが一番楽しい誕生会でした。中学からそういうのもしなくなって学校でおめでとうっていうくらいになり気楽になりました。

トピ内ID：0650335634

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子供の言うことを信じる

dosanK

2014年10月17日 19:41

サプライズが当たれば子供は親は自分を分かってくれる！と思うでしょうね。でも他のことで分かってくれない時に不満を覚えるようになるでしょう。言わなくても分かってくれるのが当たり前になる。もしサプライズが大ハズレなら、子供は親が自分を信じてくれないと心を閉ざすでしょう。正直に言っても分かって貰えないなら言うだけ無駄だと判じるかも。もし子供の強がりだったなら、親は分かってくれないと不満を持つでしょうが、一方で言ったことを信じてくれると思えば、そのうち正直に言うようになるのでは？本当に誕生日会をしたくないなら、正直に言ったことを親が受け入れてくれたと思えば、親に対し信用が増しますよね。さて、子供の本音が分からないトピ主さんが現状でどうすべきか。どう考えても信じて真に受けるほうが良いと私は思います。言った通りにしてみて、不満そうなら来年の参考にすれば良いのではないですか？

トピ内ID：0038287202

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１２歳なら自分で決めさせてもいいのでは？

😨

40歳主婦

2014年10月18日 16:04

たとえ、その結果後悔しても。お子さんの勉強になるんじゃない？あのとき本当の気持ちを言えばよかった。とか。それが幼稚園児なら親がある程度汲み取ってあげたほうが良いのかもしれませんが、１２歳ならもう決めさせましょうよ。お国柄の事はわかりません。お子さんの性格もありますし、親が日本人だから現地の子と感覚も少し違うかもしれませんし。ただ言えることは、１２歳はもう自分で判断できる年です。それは日本でも北米でも一緒だと思いますよ。失敗しても後悔してもいいじゃない？子どもに決めさせてあげてください！！

トピ内ID：9809965850

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色々とご助言を有り難うございます（トピ主）

☀

ポップコーントピ主

2014年10月19日 15:56

じっくりと皆さんのレスを読まさせて頂きました。　そこで、子供の言葉を真に受けてみることにしました。子供だけの誕生日会は辞め、家族のパーティーに１０年もの付き合いになる親友を招待したら、来てくれるそうです。私も準備やホステスで忙しいし、大人が殆どのパーティーなので、子供も喜んでいます。家の子はハーフなんですが、内向的な性格で人疲れするみたいです。　なので、典型的な外交的な廻りのママ友（アメリカ人です）から見ると、「一人っ子なのに『子供だけ』の誕生日会をしないなんて、なんて可哀想なの～？」と思われる様です。　実際に、子供は廻りに合わそうと学校や友達の前では積極的なので、普段、学校で頑張っているんですよね。　色々とご助言を有り難うございました。

トピ内ID：0027741450

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間違えました・・・。

😢

ぶーこ先輩

2014年10月19日 19:29

前に投稿したレスのことです。私はすっかり娘さんの話だと思い込んで、「娘さん」と連発していたのですが、「子供」ってことで性別は書いていませんでしたね。たいへん失礼しました。でも、男女どちらだったとしても、意見は同じです。

トピ内ID：6173563123

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尊重して

🎂

いちご

2014年10月20日 12:59

１２歳にもなると友達関係も複雑になるし、お互いの誕生日会を比較したりと、疲れることが増えてくるからじゃないですか？子供の本音を探るより、子供がやりたくないと言っているのだから、尊重する方が大事では。本心ではやりたかったとしても、親に伝えたことを尊重してもらったという実感の方が心に残るんじゃないかな。誕生日は毎年来ますしね。いろんな誕生日があっていいんじゃないでしょうか。うるさい外野は笑顔で無視しましょう！

トピ内ID：1402479578

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自我が目覚めていると思う

在米さん

2014年10月20日 19:51

１２歳の頃って大人の言う事が正しいわけじゃない、人生とは、人間とは等々考えていませんでしたか？私は考えてました。それで同世代の子がはしゃいでるとちょっと冷めた感じで「本当に心からそう思うの？」なんて引いてみたり。アメリカでの誕生パーティーにしても別に他の子供はその子の誕生日を祝ってるわけじゃないですよね。かこつけて騒いでるだけ。お子さんもそんな事を考える時が来たのではないでしょうか。内向的なのは頭の中はそう言った哲学的なことでいっぱいなのでは？口に出せるほどまとまってない。だから言葉が少なくなるんだと思いますよ。呼べるお友達がいるのかいないのか、本音を言ってるのか気を使ってるのか普段の会話から察しが付くと良いですよね。うちの息子も言葉は多い方ではないですが、普段はよく会話してます。友達の話から世界情勢の話、哲学的な事まで。色んな話をしてると子供の人間性とかが見えてきます。だから本音なのか建て前なのかも分かりますし、考え方も見えてきます。サプライズなんてもってのほか、とにかく今回は本人のやりたいように過ごさせてあげてほしいです。

トピ内ID：4841420077

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誕生日会、やりたくなかった。

🐤

みなみな

2014年10月22日 15:48

私も子供の頃、誕生日会が嫌でした。内向的な性格だったので、賑やかにワイワイするのが苦手でしたし、かといって、マイペースを貫く気の強さも無かったので、明るい子達にテンションを合わせていて辛かったです。仲間はずれではないけれど、存在感も無いポジションの自分がムリに主役にさせられる誕生日会はとにかく苦痛で、小学校3年以降は、泣いて頼んでやめてもらいました。もしサプライズなんてされたら最悪です。皆の手間、多分喜んだフリをするけど、なんで親はそっとしてくれないんだろうと悲しい気持ちになると思います。子供だからってパーティが好きとは限らないし、お母さんに悪いから拒絶しきれず困っているのかも。くれぐれも、押し付けないであげて下さいね。

トピ内ID：7250191294

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家族と親友で誕生日会、終えました。

☀

ポップコーントピ主

2014年10月22日 18:06

お陰さまで、無事に日曜日に誕生日会を終えました。パーティー中、子供は友達が来てくれたお陰で楽しそうでした。問題は義母でした。義母は「大家族で賑やかに過ごすのが人間としての幸せ」という人で、私たちが一人しか子供を持たない事を不満に思っていて、「あと一人、絶対に産みなさい」と延々と五月蝿かったです。　「夫は５５、私はもうすぐ５０になるんですが・・・？」と言っても、「貴女なら大丈夫」だそうです。　悪い人では無いのですが、自分の価値観を押し付ける、何だか良く分からない人です。　愚痴になってしまいました、すみません。　結局、私の子供は友達と遊ぶだけ。皆揃って楽しい思いをしたのは、座って飲んで食べて言いたい事を言っていた義母だったんですよね。　私は一週間、準備で大変だったんですが。（小さい家なので、２０人以上の人が来る時は家具の配置換えをします）　夫は大人しい人なので、私と一緒には愚痴りますが、義母に直接文句を言う様な事はしません。　まぁ、言っても口で負けてしまいますしね。　ところで、子供曰く、「来年は家族のパーティーも別にいらない」そうです。親友とお泊まり会で充分楽しいとの事でした。

トピ内ID：0027741450

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