結婚式は誰のためにあるの？

レス94

（トピ主 15 ）

😨

黒猫

2014年10月15日 21:11

恋愛

私は三十歳の公務員です。夏の終わりに高校生の頃からお付き合いをしている男性と婚約しました。同級生ということもあり共通の友人も多く、「ようやく結婚か」と冷やかされながらの婚約報告会も済ませ、結婚に向けての話し合いを二人ではじめました。付き合いが長いこともあり、彼の家族とはよく一緒に食事に出掛けたり、家族の誕生日にプレゼントを贈ったりと、それなりに親しくしてきました。結婚のこともとても喜んでもらえ、皆に祝福されて幸せだと思っていたのですが先日彼のお母様と妹さんにいくつか提案をされ、結婚が不安になりました。１つは結婚式場の指定です。彼の従姉妹が勤めている式場を利用するよう言われました。もう１つは妹さんがママ友達とゴスペルを習っているので是非兄の幸せのため歌わせてほしいと… その際、妹さんのお嬢さんとママ友さんのお嬢さん達が天使の衣装で踊るとも言っていました。その他にもいくつか身内関連の提案をされました…(提案というか決定事項のようです) 彼は結婚式は皆を楽しませるためのものだからと乗り気です。資金援助等は受けていませんが私が折れるべきですか？

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無しにする

🐱

桜

2014年10月16日 22:47

私は、披露宴していません。嫌々やっても、お金の無駄と後悔しか無いと思いますよ。

トピ内ID：3584028688

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私は諭されました

既婚者

2014年10月16日 23:56

結婚式というより披露宴ですよね。私も披露宴での余興に不満があり、愚痴をこぼしたところ、「披露宴はお客様に楽しんでもらうために開くもの。」と諭されました。今どきの女性は、結婚式は自分のためのイベントだと思ってますよね。私もそのひとりでした。

トピ内ID：1817462977

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困った一族

🎶

冬のサンバ

2014年10月16日 23:56

結婚式、妊娠、出産・・・。こういった大きなイベントでのしこりや不満って、後々まで残りますからねぇ。トピ主さんが気にならないのなら良いですけど、ここで相談をすると言う事はかなり不安に感じていらっしゃるのですね。トピ文を見るだけでもげんなりですね。彼一族が、しゃしゃり出すぎです。特に妹さんは、トピ主さんに甘えているのでしょうか？かなり図々しいですね。下手に余興を頼むことになれば、さらにお礼をしろだの感謝しろだの恩着せがましく言われます。不安を彼と良く話しあって、彼の態度によっては結婚も結婚式も延期かな・・・。大変でしょうが、冷静に良く考えて結婚に踏み切ってくださいね。

トピ内ID：6797503827

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ゴスペル

さき

2014年10月16日 23:56

いやなの？そのくらいいいと思うけど。

トピ内ID：9101032064

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彼と良く話し合う。

🐧

蒼

2014年10月17日 10:26

もうそれしかないです。高校の頃から付き合ったとかそういう月日は一旦置いておいて、彼ときちんと向き合って話し合うべきです。結婚前は両目を開けて彼が夫として、妻を守り頼りになる人かどうか、を見極めるべき。そういう事をせずただ長い月日の付き合いだとしたら、その長い年月は無意味です。恋愛なら良かったけど本当のその長い年月の間、夫として自分と合うかを見極めましたか？してきた中で今回の件にぶち当たったのならある意味良いチャンスです。それこそ最終的に夫は誰の味方か見極めるチャンスが転がり込んできた事になるからです。結婚後に実はとんでもない親で、実は夫としては頼りにならない人だった、と分かるよりは断然良い。これから彼を夫として信頼できますか？どんな事も夫は自分の味方だと胸を張っていえますか？私は×１で、今は再婚してますが、夫は「俺と蒼の人生において例え親でも邪魔をするなら親を敵にまわしてでも全力で蒼との生活を守る」と言い切ってくれました。だから何があっても夫は味方であると信じれるので何１つ不安な事なく夫婦をやれています。同じ別れるなら離婚より今のが遥かに楽ですよ。

トピ内ID：2785942843

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誰の物？

みほみ

2014年10月17日 10:26

結婚式は新郎新婦の為の物でしょうが、新郎新婦には家族がいるのですから、その家族の意向や状況で合わせる必要もあるでしょう。 ※従姉妹が勤めている式場式場に勤めている親戚がいれば、ある程度は仕方がないかな。彼の親戚にしてみれば、他の式場で…となれば勤務先で嫌な思いをする事もあるでしょうし。まぁ、この場合、両機を値引きしてくれる等メリットがある場合も少なくありません。トピ主がどうしてもこの式場でやりたいという強い思い入れがある場所があるなら、真摯に彼と話し合って決めたら良いと思います。 ※ゴスペル彼側の招待客の余興ですから、トピ主にとやかく言う権利は無いと思います。余程非常識な出し物ならまだしも、ゴスペルに子供が天使の恰好をするだけですし。さすがにママ友が式に招待されているわけじゃないでしょう？出し物だけの出演なら、特段不安になるほどの事も無いと思います。その他の提案はよくわかりませんが、式場に関してはトピ主ご両親の気持ちや、招待客の利便性等も考えなければいけませんから、この話だけでは良いとも悪いとも言えませんが、余興は心が狭いです。

トピ内ID：7920211236

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そんなに長い付き合いでみぬけなかったの？

ゆい

2014年10月17日 11:19

結婚式場は身内の職場にお願いするのも節約になるとおもいますが・・・。ママ友のゴスペルだの天使だの意味がわかりません。プロ並みにすばらしい演出になるなら感動的ですがお遊戯会並みでしょう？ださい結婚式になりそうですね。親族の言いなりになる彼ってこの先不安ですが30すぎで見抜けなかったのなら仕方がないかなとちょっと残念に思えました。

トピ内ID：0487779126

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負けないで

レックス

2014年10月17日 11:19

結婚すれば色んな”しがらみ”や選択を迫られる場面があります。それらを夫婦二人で話し合い、意見を擦り合わせ、交渉したり、受け入れたり、上手く回避する第一歩が結婚式なのかもしれません。主張すべき所というのも絶対あるので、上手くバランスを取りつつ、彼とよく話し合ってください。

トピ内ID：7063591236

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思うに

無常の風

2014年10月17日 11:19

挙式は自分達のためにあり、披露宴は周囲の人達のためにあるのでしょう。

トピ内ID：8616881214

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それであなたはどのような結婚式をしたいのですか？

匿名

2014年10月17日 11:58

それを明確にして婚約者と話し合えばいいじゃないですか。式／披露宴は家族だけでとか、家族だけで海外でとか、あるいは家族で食事をして終わりとか、、あなたが何をどうしたいか何も書かれていないので主体性のない人なのかな、、と思えますよ。

トピ内ID：0423847328

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誰のための結婚式？披露宴？？

ローズマリー&タイム

2014年10月17日 12:14

>私が折れるべきですか？と、言う事は、提案が嫌だという事ですね。で、折れたくないと言うお気持ちと捉えて良いでしょうか？結婚式は誰の為に有るのか、ですが考え方は色々あると思います。結婚する二人を祝う会である場合・・・北海道風の、発起人を立てた、会費制の披露宴親戚やお世話になった方々への報告と、今後ともよろしくと言う意味合い・・・両家からの招待そんな風に考えていました。前者は結婚する二人のためで、祝われる立場後者は親戚知人のための御接待・・・引いては結婚する二人のため貴方は、結婚式は花嫁の為と御思いですか？一生に一度の晴れ舞台ですものね・・・自分の好きなようにしたいと言う気持ちも分かりますよ。でも、彼と貴女と、結婚式は何のためにするのか、よ～く話し合って、決めたら良いと思います。そして、納得することが大事です。どちらかが自分の気持ちを押し殺したまま、不満を抱えてのスタートは、暗雲が立ち込めます。

トピ内ID：8462589789

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結婚は思いやり、歩み寄りですよ。

コスモス

2014年10月17日 12:14

何が問題ですか？結婚式は、みんながあなた方二人を祝福してくれるものです。両家の親、親戚、家族、友人を二人がつなぐもの。皆様に顔見世してよろしくと挨拶する場所です。二人だけのものではないのです。式場を限定されるのは嫌かもしれませんが、他は問題ないですね。結婚って、相手の家の方に優しく接して、大抵のことは受け入れて行く寛容な気持ちがないと続きませんよ。もっと人間として大きな気持ち、優しい気持ちを持ちましょう。

トピ内ID：6120230859

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親のため

トモロー

2014年10月17日 13:00

私個人は、結婚式や披露宴にまったく興味がなくてやらなくてもよかったんですが、母親が「花嫁姿を見たい」と言い、夫が「ケジメとして結婚式くらいはやっておきたい」と言ったので、結婚式やって身内だけで食事会を開きました。自分で資金だすなら「お金ないから、それは無理」と逃げられたんですが、母に「費用は私が出すから！」と言われてしまい、逃げられなくなってしまい、、、ただ自分の大切な人が喜ぶなら「仕事」としてこなそうと思いました。特にこだわりがあったわけでも、頑なに拒否していたわけでもなかったし、一生に一回すれば済むことだし、と。トピ主さんは今回の流れにご不満のようですね。「結婚式って花嫁が主役じゃないのかよ？！」って思ったのかな？式場については、従業員の親族ってことでちょっとサービスしてもらえるかもしれませんね。妹さんがらみの余興は特にトピ主さんに費用がかかるわけじゃないから、やっていただいていいのでは？彼と結婚したいなら、ここは素直に割り切ってしまったほうがいいように思います。「損して得取れ」ですよ。

トピ内ID：2325683806

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逆に聞きたい

えびせん

2014年10月17日 15:02

その式場では絶対ダメな理由はなんですか？どうしてもそこを使えない、誰もが納得する理由がありますか？ゴスペルいいじゃないですか。なぜイヤなんですか？新郎側の余興があってもいいと思いますが？結婚式は、花嫁が主役になってやりたい放題出来る場ではありませんから。そういう勘違いをしている人も多いようですが。双方が結婚したことを、身内や関係者に報告して、今までの感謝とこれから先もよろしくお願いします、と言うご挨拶をすることが結婚式の目的です。出席してくれた人に喜んでもらえる式を目指さないとね。ゴスペルやってもらったことで、誰かが不愉快になるならともかくトピ主側の親族だって、楽しんでくれるかもしれませんし。もちろん、なにもかも彼親に指定されて、言いなりになる必要はありません。自分の希望があるなら、伝えればいいことです。でも、何一つ相手側の希望を取り入れず、自分のやりたいことだけやるつもりなら、ただの我が儘ですよ。少なくとも、この二つだけなら、やった方があとの関係も良くなりますね。

トピ内ID：7393425977

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今後のお付き合い次第かな？

さとー

2014年10月17日 15:02

個人的には結婚式は新郎新婦のものだと思っているのでトピ主さんとご主人の意見が一番優先されるべきでしょう。ただし、家の問題と考えている人もいます。これは考え方の違いなので説得は難しい場合が多い。結婚式は一生に一度の事ですから私であれば自分の好きなようにしますね。つまりトピ主さんが嫌だと感じれば断る。私であれば提案・希望ぐらいであれば内容によりＯＫ出すかもしれませんが今回のように決定事項で・・・であれば全て断ります。（費用を出してもらうなら妥協しますが、自分達で全部出すので無視です）最初が肝心ですからね、結婚式同様に今後も何かあれば決定事項で連絡する感じになってしまう気がするので。まずは、ご主人にトピ主さんの考え・希望を伝えることからですね。ま、私は男なのでご主人の立場になりますが自分の奥さんが嫌がっているのを知ればきちんと自分の親とかには断る。もちろん、トピ主さんが嫌がっているとは言わずの自分がそれは嫌だからと断ります。ちなみに私個人であれば結婚式場は許容範囲。ゴスペルは断りますね。妹には君の発表会ではない！と言います。

トピ内ID：5141687823

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今後の事を考えたら

hana

2014年10月17日 15:02

お相手の意向にそっても良いのでは？どうしても譲れない事(このドレスが着たいとか)があればそれは譲らず、譲れる所は譲っても良いと思います。結婚式って両家親族の顔合わせとお世話になった人へのご挨拶だと思います。何も反発したりして今後の長い結婚生活を過ごしにくいものにするより断然良いと思いますよ。

トピ内ID：9515662792

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まずい！

頑固堂

2014年10月17日 15:02

　身内にそういう発想の人間がいるのは、後々まずいですね。　会場も、ゴスペルもやめた方がいい。　やめるとまた問題がややこしくなるんでしょ？　でもね、言われたままにすると、ずーっとずーっと悔いることになりますよ。　しかも、私が都合してやった式場だ、私が余興で歌った、と　これまた延々自慢だか、押しつけだか、言われ続けます。　ちなみに、結婚式は自分たちのモノ。披露宴だって本来自分たちのモノ。　に決まっている。

トピ内ID：3035399153

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う～ん

花嫁

2014年10月17日 15:02

結婚式は「若い二人が結婚しましたので、これからどうぞ宜しく」という貴方達とご両家の親のためではないでしょうか。貴女は誰のためだと思いますか？まさかとは思いますが自分のためとは思っていませんよね？後、結婚式場の件ですが、彼の従妹が勤務している式場にしてあげたらいいのにと、私でも思いますよ。その方が今後のためにもなるので。余興の件もその程度はいいかと思いますが。でも貴女は納得できないのですよね。何故納得できないのかを彼と彼親、彼妹にちゃんと話せば相手も了承すると思いますよ。貴女の結婚式のために彼妹が歌ってくれると思う事は出来ませんか？

トピ内ID：8946886865

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つまりトピ主さんは結婚式は”自分の為にある”と仰るのですね

皮肉屋

2014年10月17日 15:02

だったらトピ主さんの要望を強く主張する事です。そうではなく”今までお世話になった人達への感謝”というなら彼同様にトピ主さんの身内関連のイベントを入れれば良いだけです。

トピ内ID：4129495458

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主役は主様です。

とるか

2014年10月17日 15:51

結婚式の主役は主様です。お互いの親族から祝ってもらう舞台でもありますが、干渉が強ければ準備に時間かけたほうがいいでしょう。１年くらいかけるつもりで頑張るしかないです。主様が演出を取り仕切ることになりますし両家のバランスも大事です。主様も取り入れたいことを話してこういう結婚式にしたいと主張しましょう。折れるよりも家同志を立てながら、能動的に考えていくしかありません。予算や時間という縛りがありますから上手く利用して意見を調整してください。結婚式が終われば晴れて一人前です。夫婦生活での価値観の違いを知ることでしょう。いまの苦労はきっと役に立ちます。

トピ内ID：2599403562

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結婚式ほど馬鹿な慣習はない

混世魔王

2014年10月17日 15:51

自分達が結婚するのに来賓や招待客などの脇役にすぎない者に対して神経をすり減らさねばならないのはおかしい。一体、誰のための挙式だというのか？冠婚葬祭の業界に踊らされ、友達の時にみたいに派手にやりたいという見栄が最近の挙式の問題点をつくっている。自分達の結婚式なのだから好きなようにやればいい。常識だの何だのと文句のある奴は来なくていい。あんな堅苦しいものは百害あって一利なしだ。結婚式なんぞで悩むのは馬鹿馬鹿しい。

トピ内ID：7140967706

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折れるべきです。

くろねこ

2014年10月17日 16:39

ご心中はお察しします。確かに結婚式は主役であるお二人のものです。ですがこの状況では折れるべきだと感じます。自分の娘が同じ状況ならば折れるべきだと言い聞かせます。トピ主さんにとっては一生一回の結婚式です。晴れの舞台です。しかし今後の生活が待っています。そちらを優先するべきだと考えます。万が一にも男性家族との溝が出来れば修復はできません。その溝は確実にご主人との溝に発展します。結婚式はいわば新しい家族を迎えるための行事のようなものだと考えてください。郷に入っては郷に従え。古臭い考えかもしれませんが、今も正しいと改めて考えさせられます。感情的にならないよう。そして彼の立場も考慮に入れてください。お幸せに。

トピ内ID：3017270616

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図々しい親族だね

🐴

マギー

2014年10月17日 17:30

そんな事に口出しされるの？学生の結婚式じゃないのに。親族も悪いけど、その彼もダメだね。この先も何か言われる度に、「悪気はない。」「俺たちの事を思ってくれてる。」とか、都合のいい解釈をしてトピ主さんをねじ伏せたり、逆ギレしたりしそう。普通、ここまで干渉されたら、彼自身も反発するはずです。結婚式にお互い執着がない夫婦でしたが、それでも余計な口出しはするな。の一喝くらい出来ましたよ。うちの主人は。まだ20代の時です。で、予想通り、私は全く親族のゴタゴタに巻き込まれてません。主人の親族とは、たとえ義母でも主人を通してくれてます。義母との関係は良好だと感じてます。確実に式だけでなく、その後の生活にも影響することです。一旦式は式は延期したらどうですか？長すぎた春の影響ですね。彼は、貴方なら自分の母や妹と上手くやってくれる。と思ってるんですよ。貴方と彼の家庭ではなく、貴方と彼実家含めての家族になると考えているのでしょう。大黒柱にはまだ早かったようです。

トピ内ID：0042184478

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うーん、つまり

🐱

mikaho

2014年10月17日 17:30

タイトルから察するに主様は結婚式は新婦が主役だから自分の意思が優先されるべきと思っておいでなのかな？ほんの30年前くらいまで今の若い方が話で聞くより、ずうっと女性の社会的地位って低かったのですよ。お嫁に行って家庭に入ろうものなら第一に優先されるのは、婚家、家ですよ。家長制度の名残りね。花嫁衣装、嫁入り道具の用意って、ホントに嫁ぐ娘へのありったけの親の愛情だったのでしょう。だって今と違い若い女性で自分でたっぷり貯蓄出来るほど稼げる人は少数でしたでしょうからね。そして結婚式、披露宴が一世一代の晴れ姿というわけ。結婚はゴールでは無くそこから苦労が続くのに、一等最初にクライマックス。その後は同居頑張れ、跡取りよろしくみたいな。新婦が結婚式当日主役なのはそういうカラクリなのではと思っています。今は時代が違いますよね。ドレスじゃなくても既婚女性も自分の好きな服装を自由に出来ますよね。結婚式が終わっても楽しい事、たくさん有るわ。＞彼は結婚式は皆を楽しませるためのものだからと乗り気です。私はこの彼の考え方、とてもいいと思います。無理は禁物ですけどね。

トピ内ID：6685005858

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その程度の事なら

５０代

2014年10月17日 19:41

折れてあげてもいいんじゃないですか？そりゃ結婚披露宴は花嫁のものだとは思いますが、ゲストに楽しんでいただくものでもありますから。すごく常識はずれのお願いってほどでもないと思います。

トピ内ID：5345582757

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トピ主の黒猫です。

黒猫トピ主

2014年10月17日 19:41

トピックを立てていただきありがとうございます。書ききれなかったことを追記させていただきます。彼は一度転職をしています。数年前にも結婚の話が出たのですが彼が転職したばかりということもあり、保留になりました。私は地方公務員です。付き合いも長く今さらな気がするので入籍のみで式披露宴はなし、やるとしても出来るだけ控え目にしたいと彼に伝えていましたし、彼もそれでいいと言っていました。なのに彼のお母様と妹さんはとにかく盛大に、そして身内の人達の発表の場にしたいようです。妹さんのゴスペル、バレエを習っているお嬢さん達のダンス、会場の花は華道教室を開いている伯母様と娘さんが担当、花嫁のヘアメイクは美容師である彼のお母様が担当、ドレスは、ウェディングケーキは、と私の意見も聞かずに彼の身内だけで話を進めようとしています。確かに結婚式というのは、これからそちらの身内になるのでよろしくお願いします、という趣旨のものなのかもしれませんがあまりにも私の気持ちが置き去りで怖くなりました。何よりお母様の言いなりな彼に失望しています。結婚式なんてこんなものなのでしょうか？

トピ内ID：6313183295

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その程度なら

さえ

2014年10月18日 00:01

その程度の提案なら、私は飲みますよ。いとこが勤めているってことは、その両親が彼の叔父叔母にあたり、結婚式に招待するでしょう？逆に、敢えて別のところで挙げる方が、当てつけみたいで気を遣いませんか？？ゴスペルだって、別にいいじゃん。意外と、自分の友達に余興頼むと、余興に時間を取られて披露宴、料理など楽しめなかったって文句でたりします。披露宴に「来ていただく」ゲストに余興させて、「お招きする」立場の新郎新婦および身内がそれを楽しむって、本来はおかしいことです。妹さんにお願いできるなら、それが良いですよ。結婚式は誰のためって、お招きするゲストのためです。

トピ内ID：8231812785

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嫌な気もちはわかるけど

なのるほどのもんじゃ

2014年10月18日 00:01

結婚１０年目、４０歳です。ある程度折れるのが賢明だと思います。お気持ちはよくわかります。私も、親がお世話になった（私自身とは面識もない）誰それさんの挨拶だとか別に親しくもない親戚のオジサンのカラオケとかなぜ？誰のため？と苦々しく思っていましたので。でも、１０年たった今ならわかります。披露宴って、花嫁をたたえる会じゃなくって、あくまでも「この度夫婦になりました。皆さま方、何卒よろしくお願い申し上げます。ささやかながら宴の席を設けましたので、至らない点もございますが、どうぞお楽しみいただければと存じます」という会なんです。時代錯誤に聞こえるかもしれませんが、本来そういうものですし、私はいろいろ我慢して折れましたが、今となってはそれが正解だったと思ってます。彼のご家族が、一生懸命お祝いしてくださると思いましょう。彼の従姉妹さんがお勤めの式場ならば、いろいろお得になることもあるでしょうし、プラス思考で行きましょう。ただ両家のバランスを取ることと、ドレスなどのどうしても譲れないものはちゃんと主張してくださいね。

トピ内ID：8225168731

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他人の褌で相撲を取る一家

通りすがり

2014年10月18日 11:29

＞彼の従姉妹が勤めている式場を利用するよう言われました。彼の従姉妹の営業成績のための式場の選択ですね。＞妹さんがママ友達とゴスペルを習っているので是非兄の幸せのため歌わせてほしいと… 彼の妹さんとママ友達の発表会ですか… ＞妹さんのお嬢さんとママ友さんのお嬢さん達が天使の衣装で踊るとも言っていました。妹さんのお嬢さんとママ友さんのお嬢さん達の学芸会ですか… ＞彼は結婚式は皆を楽しませるためのものだからと乗り気です。二次会と「披露宴」を取り違えていませんか？資金援助を受けていないなら「披露宴」は少人数、会費制でレストランで行うのは如何でしょう？それに文句があるなら、「口を出すなら金も出せ」という事で。

トピ内ID：8326324948

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がんばって！

天丼

2014年10月18日 16:04

今どき、職場や仲のいい友達でも余興は面倒くさがってやりたがらないのに（練習に時間がとられるし、準備にお金もかかる）、やりたい人がいるって有難いですよ。それとも、お嫁様が何か芸でも披露して場を盛り上げてくれるのでしょうか？彼も乗り気なら何も言うことないじゃないですか。贅沢ですよ。それに、費用の援助を受けてないなら尚更、従姉妹さんの顔でお互いメリットもあるでしょう。それとも、こだわってる式場でもあるのでしょうか？よっぽど不便な場所で古臭い会場だったり料理やサービスがイマイチなら、理由を言って断っていいと思いますよ。どうしてもとゴリ押しされるようだったら、「口を出すなら金を出せ！」ってことで、費用を負担してもらえば済むことだと思うし。よいお式になりますように、頑張って下さい。みんな何かしらトラブルや障害を乗り越えて、晴れの日を迎えるんですから。あれこれ抱えて遺恨が残る場合もありますが、すべてあなたの器量次第です。

トピ内ID：5938006530

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