モラハラって何？

レス43

（トピ主 3 ）

さる

2014年10月15日 21:11

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当方、男性、さると申します。モラハラ、DVと、このトピでは出てきますが、モラハラって何ですか？ネットなどで調べても明確な定義などでてきません。セクハラ同様、私が男性なので女性が気分を悪くした＝モラハラと思っています。私自身、妻にモラハラと言われていますが、それは違うだろうと正直思っています。例）１．往復5時間かける条件として土曜日は家事・育児からの解放として自由な時間をして欲しいと約束。やむなく引っ越し。引っ越し後、往復5時間の通勤は、あなたの自由になる時間だから楽でいいわね。土曜日は自分の自由に過ごせて。 ⇒当初の約束と違うのではないか？文句ひとつ言えない？２．妻が育児休暇中なので、友働きの内に産後のお小遣いをためておくこと。 ⇒何故、お小遣いをくれないの？３．苦しい仕事をして帰り、早くて帰宅時間午後9時半以降。子供達とお風呂に入り、23時には寝たいので一緒に寝ようというと。 ⇒私には、自由になる時間がないんだからほっといて。これで、モラハラと言われます。正直、妻側の意見が聞きいられ泣かれば全てモラハラと思っています。セクハラと一緒とカテゴライズしています。自分の感情のみ。男性は、何一つ妻が嫌がることに求めてはいけないのですか？それをすると、モラハラですか？世界が信じられません。これが、まかり通れば世の中はモラハラ、その結果、妻の我儘に限界をきたしDVに繋がるのではないかと思っています。モラハラとは何であるのか？ DVとはなんであるのか？率直な女性のご意見を伺いたいです。

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🙂

おっちゃん

2014年10月16日 22:47

往復五時間の通勤をさせれば、そりゃブリブリ言いますよ。もうちょっと職場の近くに住めばどうですか。

トピ内ID：1444350929

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モラハラ＝人権侵害

きんぎょ

2014年10月16日 23:56

トピの奥様への言動はモラハラとまでは行かないと思いますモラハラとは、相手の人格を否定し支配しようとする重大な人権侵害行為のことを指します会社の場合はパワハラも加味されますので、破壊力もすさまじいですしそれが異性に対するものだとセクハラとなります会社でセクハラする奴は例外なくセットでパワハラもモラハラもしています自分の言動が人権侵害をしているという意識がないからです系統を整理するとセクハラ＞パワハラ＞モラハラとなりますトピの例を取って説明しますと午後11時に一緒に寝ないかと言う→単なるお願いなのでモラハラではない午後11時に一緒に寝ることを強要する→妻の睡眠の自由を奪うという人権侵害となるのでモラハラみたいな感じで判断して下さい妻の嫌がることでも例えば「ブス」「のろま」「だからお前はダメなんだ」など、人格にかかわることで一方的に否定、罵倒することも一発アウトのモラハラですたとえ根拠があることでも言葉にした瞬間に人権侵害になりますこれってモラハラ？　と悩んだらこの言動は人権侵害かどうか考えてみればいいのでは

トピ内ID：1174626989

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難しいですね。

❤

雫

2014年10月16日 23:56

文章があまり得意ではないようですね。幾つか例をあげていらっしゃいますが、それだけではなんとも言えません。モラハラの定義…ですか。どう考えても理不尽なのに相手に言い返せない状態を言うらしいです。行き過ぎた亭主関白というところでしょうか。信頼関係は破断しています。主様の例でいくと… 早めに帰宅したときに妻に子供のお風呂を頼まれた→『風呂くらいお前が入れろ！怒』別の日には妻がすでに子供をお風呂に入れていた→『なんで子供と触れ合う時間を奪うんだ！怒』妻が事前に聞いてきた→『それくらい自分で考えろ！』よくある例として… 歩いてて、夫の足を踏んだ『痛い！謝れ！』夫に足を踏まれた『邪魔だ！謝れ！』相手がどっちにころんでも怒り、自分の非は認めない。相手がオドオドしている態度にどこか優越感を抱いている人を言うらしいです。私はモラハラ被害者です。夫から、人間として価値がないと言われ続けてきました。夫はモラハラを認め、更生中です。現在は女性が少し気に入らないだけでモラハラだと騒いでいますね。奥さんはその類ではないでしょうか。モラハラ被害者は言い返すことすらできませんよ。

トピ内ID：8810887538

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奥様がモラハラではないでしょうか

💡

2014年10月16日 23:56

私もモラハラの定義に詳しくないのですが奥様こそモラハラ気味ではないでしょうか。ホルモンの関係なのか、最初から奥様が強い立場なのかわかりませんがあまりまともな奥様と思えません。それから主様の文章が少々わかりづらいです。そのことと、奥様がモラハラ気味なことともしかしたら関係があるかもしれません。

トピ内ID：3367158945

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まったく違いますよ

🐱

minon

2014年10月16日 23:56

モラハラの加害者は、自分が「常識（モラル）」であり、真実や善悪の判定者であるかのように考え、優れた人物であるという印象を与るために、他人の欠点を暴きたてます。他人を尊重するなどという考えは存在しません。女性が気分を悪くした＝モラハラと書いておられますが、女性が男性にモラハラを行うこともあります。トピ主さんの例はどこもモラハラの部分はないですね。片方の一方的な考えを押し付けるために、自分の言うことを聞かなきゃモラハラだなんて、本当のモラルハラスメントの被害者に失礼です。モラルハラスメントという言葉を使って奥様があなたにモラハラしているとも言えなくもないですね。そういうのはモラハラとはいわない。妻のいいなりになることじゃないと、と言って差し上げましょう。

トピ内ID：4846639462

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レスします

のりたま48

2014年10月17日 10:26

どっちかというと、嫁の言動の方がモラっぽい。モラでなくても、自分に不利なことがあると泣いて言うこと聞かせようとするあたり卑怯過ぎる。でもそんな嫁が可愛くて仕方ないから結婚したであろうトピ主には、あえて同情する気にもなれない。

トピ内ID：9294309392

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ごめんなさい…

みかん

2014年10月17日 10:26

あなたさまの場合、奥さまがあなたさまに対してモラルハラスメント度合いが濃厚に思われるのですが。。

トピ内ID：5845752369

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まず

🙂

ささ

2014年10月17日 11:19

明確な定義って何でもそうですが一定の枠組みあり気なので、世界レベルのネットで調べれば明確にって難しいかもね。極論、隣の家のモラハラが貴方の家のモラハラと明確に同じかどうかは分からない。一部。モラル・ハラスメントの加害者の攻撃性はナルシシズムが病的に拡大されたものである。モラル・ハラスメントの加害者は、自分が「常識」であり、真実や善悪の判定者であるかのようにふるまい、優れた人物であるという印象を与えようとし、自分の欠点に気づかないようにするために他人の欠点を暴きたて、賞賛してもらうために他人を必要とする。モラル・ハラスメントの加害者の論理では、他人を尊重するなどという考えは存在しない。加害者は復讐の気持ちをともなった怒りや恨みも持ち、被害者にすべての責任を押しつけてしまうことによって、ストレスや苦しみから逃れる。なので貴方の家のはモラハラではないですね。妻の目的は楽したい得したいってだけでしょうから。

トピ内ID：1172604464

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どうして嫌がるのか考えられますか

よしぞう

2014年10月17日 11:58

モラハラとDVの定義を問う前に、家庭を築くことに関してご自身がどう定義しているのかを問うてみてはどうでしょう。あなたが奥さんの「わがまま」だと定義している意見は、子どもがいる家庭では常識範囲です。あなたの今の状況を見ると、約束どおり平日だけ多少育児を手伝って金出すだけが家庭での役割みたいですよね。判りにくいですか？具体的に、お子さんとの人間関係はどうやって築いているのでしょうか。土日は「お父さん休業」ですか。だとすればお子さんにとってあなたは風呂係ですかね。自分の自由な時間はどう使われていますか。私の知る限りで恐縮ですが、家庭が大切な男性は「自分の自由時間」も家族と過ごすことに使ってます。＞男性は、何一つ妻が嫌がることに求めてはいけないのですか？＞それをすると、モラハラですか？モラハラです。他人の嫌がることをしない。これは家庭でも社会でも当たり前のことです。意見が食い違うなら、お互いの意見をきちんと説明し合って意見のすりあわせをするとか、それでも平行線なら時間を置く・諦めるなどするのが一般的です。

トピ内ID：8964767762

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おもしろい(笑)

🐱

まめ

2014年10月17日 11:58

あなたがモラハラやDVをしてもその奥様なら倍返ししてきそうですね。 2番は奥様の言う通りだと思いますけど。育休で妻の給料が減るんですから夫も削れる所は削って家計を助けなきゃ。往復５時間の通勤は奥様が強要して来たのですか？それを受け入れてしまうあなたにも問題ありですよ。あなた方ご夫婦に必要なのはお互いを思いやる気持ちだと思います。これからの長い結婚生活ちゃんとやっていけるのか不安なご夫婦ですね。

トピ内ID：8963877406

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モラハラじゃないけど

🐴

ナツ

2014年10月17日 11:58

トピ主さんが挙げた行為はモラハラではないけど２はちょっと冷たいかな。子供を産むのは女性にしかできませんが、出産、育休は自分のためではなく、家族のため、トピ主さんのお子さんなのに。そのとき働けないのは、奥さんのせいではないし、出産すると女性の体はボロボロになりますが、そのときのお小遣いは、自分で稼げる時に稼いでね（俺は知らない）と、聞こえるのかも。モラハラとは、ターゲットを決めて、相手をこき下ろしたり、相手の人格を否定をし、自尊心を傷つけることです。嫌がらせ。いじめもモラハラ。真面目で言い返したりしなさそうな人をターゲットにします。加害者は外面が良かったりするので、ターゲットになった人も、否定的なことを言われ続けても、自分に非があるのでは、と考えたりして、相手から離れないでいるうちに、どんどん悪化します。モラハラには性別は関係ないですよ。トピ主さんの奥さんがモラハラの使い方を間違っているけど、夫婦仲が良くないってことなんでは？

トピ内ID：8132541940

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ざっとみたところ

🐴

くたりん

2014年10月17日 11:58

奥様がトピ主にしている言動の方が『モラハラ』だと思われます。

トピ内ID：1900260295

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多分モラハラだとは思えないけど

🐱

さいか

2014年10月17日 12:14

あなたにとって苦しい仕事、大変な通勤地獄かもしれないけど、奥さんにしてみれば、外に出て働くことが羨ましいのかも。奥さんにしてみたら、四六時中、子供に目を光らせて面倒をみて外に出るといっても家の近所の範囲。息抜きして見たくても、子供から目を離せない。あなたは、通勤とはいえ、一応の一人の時間があるから音楽を聴くとか、本を読むとか一人の時間があるのでは。土曜日もゆっくりではあっても、奥様に積極的に家事育児を前向きに協力する姿勢を見せてみては？お互い、自分は自分は？みたいになっている気がします。妻の嫌がることを消去法で消すのではなく、積極的に家の事を話し合いながら協力してみては？奥様が口答えしないくらいにけなしている訳ではないでしょ。 …以前モラハラが身近にあり、命の危険があったので逃げるように引越しました。尊敬させられ、意見を言っても聞いて貰えず、たまに優しく、何かあるとその人のせいにしてその人は自分ができないばっかりにと…。周りの誰が見てもただの落ち込みの状態ではありませんでした。お仕事のストレスもあるかと思いますが、家は家でよくしていきましょう

トピ内ID：7531743032

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大変ですね、頑張れ

６７

2014年10月17日 13:00

想像ですが読んだ印象ではモラハラを受けているのはトピ主さんの方でしょうね >往復5時間の通勤は、あなたの自由になる時間だから楽でいいわねこんな屁理屈で自分の方が大変などと堂々と言える人はあらゆることを相手を悪者にして被害者ぶるでしょうこれは大変何をしても、普通にしていても責められ相手の言う通りにするしかなくなりますものこの、『相手の言う通りにするしかなくなる』これこそがモラハラ加害者の目的でこういう心理にさせられてしまう行為全般がモラハラでしょうトピ主さんが >妻側の意見が聞きいられ泣かれば全てモラハラと思っていますこう思うのも当然です分かったとてトピ主さんは対抗できない気がしますきっと話が下手ですよね（文章からです、ごめんなさい）でも、あきらめないで頑張って下さい理不尽な事は譲らない屁理屈に冷静につっこむ泣いても間違っていないのなら堂々としていて下さいただ堂々と冷静にです打ち負かそうと怒鳴ったりしては駄目です頑張って！

トピ内ID：6023150830

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おちつけ……

あまみ

2014年10月17日 13:00

　モラハラって、モラルハラスメントだから「家族は一緒に食事をすべき」とか｢女は家にいるべき」とか「家事は女がするべき」とかそういうものをおしつけてきて～ってやつでしょう？　なんで、妻が機嫌悪いとモラハラですかとまで極端に走っちゃうの？　率直な意見としては……おちつけ！　です。　今、おそらく奥様はただの情緒不安定、マタニディブルーです。あなたがどんっとかまえてなくてどうするの。不安に押しつぶされそうになっているせいで、ただ文句をいいたいし、あたりたいし、実際今自分が働いていないからお金関係怖いので厳しくなっちゃってるだけです。産休明ければ、少しはましになる……はずです。まぁ、２～３ヶ月は、仕事と育児とで泣いてるかもしれませんが……。1年もたてば、笑い話になりますよ。

トピ内ID：3654135457

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トピ主に一貫したポリシーがないから

🐧

さくらんぼ

2014年10月17日 13:00

説得力がない印象です。トピ主が行き当たりばったりの生き方をしているから奥様に共感してもらえないのでしょう。第三者からみるとトピ主が頼りないのではとも思う。あえて書けば相性が悪いの一点につきますが。

トピ内ID：3228953283

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モラハラは男性女性関係ありません。

hana

2014年10月17日 15:02

ＤＶは手が出る事で男性女性関係ありません。どちらからでも手を出せばそれはやられた側へのＤＶです。モラハラとは、どうにもならないことを責める言葉の暴力だと思います。なので主様の通勤時間(これはどうにもならない事ですよね)に対して楽だのずるいだの言うのは奥様からのモラハラだと思います。普通に考えて長い時間通勤したい人なんていませんよね。寝る時間に関しては奥様の好きにしてさしあげては？とは思います。育児・家事全部していたらいくらあっても時間が足りないのは事実です。育休の間はともかく、いくら通勤時間が多くても休みの日の育児放棄は父親としてどうかなと思います。家事は全て奥様でも良いとしても、子どもは2人の子どもであって、2人の責任だと思います。通勤時間が短ければ土曜日の家事育児全て主様が負う覚悟の上での提案だったのですか？通勤時間が大変なのは分かりますが、奥様の通勤時間が増えた場合も奥様の負担は変わらずならそれはずるい提案だったなと思います。

トピ内ID：7915822414

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どっちもどっち

悠里

2014年10月17日 15:02

1は奥さんがおかしい。2はどちらとも言いがたいが、出産の負担が奥さんにだけかかるのは思いやりが足りないのでは？3は寝たいなら寝ればよいのに、なぜ奥さんまで自分の時間に合わせようとするのですか？

トピ内ID：1369572443

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定義かあ・・・

akireta

2014年10月17日 15:51

ハラスメントって言動などが当人の意志・意図には無関係で、相手を不快にさせたり、尊厳を傷つけたり、不利益を与えたり、脅威を与えることらしいですよ。まあ、受け止め方、受け取る側の感じ方でもかなり変わってくるので難しいですね。きっぱりした定義はないのかもしれませんね。例１の意味が分かりません。やむなく越したのに、それでも5時間かかるの？意味不明。２はちょっと主さんに思いやりがないなあ、ハラスメントってほどじゃないけど。誰の子を産むために産休を取得することになっているのか？まあ、同意のことなんだろうけども、夫として父として思いやりを示すなら働けない間の小遣いくらいあげれば？３は・・・うーん、わからない。まあ、お互いがお互いを労う気持ちを忘れてるんだなって思います。未熟者同士が結婚して子供をつくったって感じ、2人ともキャパが狭いんだろうな、家事育児の押し付け合いとか。やっぱ共働きの弊害ってとこかしらん。「苦しい仕事」？（苦笑）ハラスメントになるので感じたことは差し控えますが、夫婦そろって被害者意識をもう少し捨てた方が楽になれますよ。

トピ内ID：6717161412

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う～ん

辛口嫁

2014年10月17日 19:41

さて、ＤＶはバイオレンスですから力の暴力が入ります。これが駄目な事くらいは分かりますよね。そしてＤＶもモラハラ・セクハラも、男女関係無くどっちがやっても犯罪です。今までは力の強い男性から女性へのパターンが多く、ＤＶを受けた女性は「世界が信じられない」と感じていたのですよ。それが今は男性も被害者が多くなっているのです。男性が女性に対してだけでなく、女性も男性に嫌な事をしてはいけません。男女ともそうやって思っています。貴方だけじゃないです。まあ、トピ主さんの話だけが正しいとしてですが、その奥さんはハズレです。話も聞かずに貴方をモラハラと言う訳ですね。奥さんは「察してチャン」なのでしょう。ただ、トピ主さんも少し言葉が足りない・伝え方がへたくそのだと思います。トピの文章が解読し辛いわ～。もうちょっと他人にも分かる様に書くべきですよ。

トピ内ID：9255320450

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立派なモラハラですよ。

さらしな

2014年10月18日 10:53

その奥さん。なんのかんのとトピ主さんに難癖つけて、自分の思う通りに操ってるでしょう？ポイントは「一貫性が無い」ということです。「自分の意見」を主張しているのではなく、トピ主さんの主張に反対する意見を言っているので、辻褄が合わなくなるんです。モラハラをする人にとって、一番大事なのは「相手を自分の支配下に置くこと」です。泣けば操れるのなら泣きます。ＤＶは暴力行為です。殴って言うことを聞かせようとしたりします。通常、モラハラには暴力はついてません。暴力に訴えたら、殴ったほうが悪い、と言われる可能性があるので、自分の正当性が崩れてしまいますから。でも、定義の前に、もっと相手にわかるように話すくせをつけたほうがいいです。いきなり「往復５時間」と書かれても何のことやら。たぶん、自宅と勤務先が離れているという話だと思うのですが。都心の真ん中にお勤めでも、通勤に往復２時間もかければ、緑豊かで家賃も安い場所に住めると思うのですが、いったい何のための「往復５時間」なのだろう？と首をかしげました。

トピ内ID：8216647597

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え・・？？

eoeo

2014年10月18日 11:29

モラハラかモラハラかないか判定したらそれでいいのですか？通勤の件など、奥様の嫌味はどうかと思いますよ、5時間自由時間てわけじゃないし。でもだからって毎週土曜日自由に過ごすのもやりすぎじゃない？２は・・君は育児休暇中だからって小遣い取り上げてるって事？だったら奥様かわいそうですよね。二人で作った子供じゃないですか。彼女から小遣い取り上げるのならあなたも小遣いなしにしなよ。貯金は貯金で別でしょ。子供が出来たから貯金しようと言うのなら、二人とも小遣いを減額すべきですよね。働いてないから君は小遣いなしだよってやってるのだとしたら、ひどすぎ３など意味不明ですね。23時に寝たいのは勝手ですが、一人で寝れば良いじゃん。ママがそばにいないと寝れないですか？勝手に寝てください。強要する意味が分かりませんね。奥様の言うとおり、彼女はまだ寝たくないんで。何一つ嫌がる事は求めていけませんか？って・・大袈裟な。でも納得しないと人なんて動きませんよ。あなたにも意見があるように、彼女にも意見があるんです。お互い妥協しながらやっていくしかないですよ。一人で寝る事くらい実行してください。

トピ内ID：3804549418

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あのー、

匿名

2014年10月18日 13:00

文章が意味がとてもわかりづらいです。特に、主語がないので、判断にも迷います。＞セクハラ同様、私が男性なので女性が気分を悪くした＝モラハラと思っていますこれは主さん？奥さん？どちらの考えですか？＞私自身、妻にモラハラと言われていますが、それは違うだろうと正直思っています。主さんは、このモラハラ定義は違うと考えておられるということですか？また、１、２、３の内容は、奥さんが考えていること⇒トピ主？混在してますよね？２はどちらがどちらの立場かよくわかりません。＞正直、妻側の意見が聞きいられ泣かれば全てモラハラと思っています。聞き入られて泣かれば？？聞き入られたのに泣かれるってこと？？これは、トピ主さんが、やっぱりこれはモラハラだと思っている、ということですか？答えたいけど、わたしには文章を理解できる頭がなくて、ごめんなさい。

トピ内ID：7989818801

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トピ主さまの行為は契約、奥様が約束破りのモラハラ

考え方

2014年10月18日 18:27

奥様が育児休暇中なら今のうちに別れた方がいいかもしれませんよ。そのような我儘奥様に仕事と育児の両立は無理でしょうからいずれ専業主婦となり今度は別れたくても別れてくれないでしょうし慰謝料養育費もふんだくられます。今なら逃げられます。

トピ内ID：6854408730

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レスします。

路傍の意志

2014年10月18日 23:55

ネットでちゃんとDVの定義は調べられますよ。配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護に関する法律では以下の通り定義されています。この法律において「配偶者からの暴力」とは、配偶者からの身体に対する暴力（身体に対する不法な攻撃であって生命又は身体に危害を及ぼすものをいう。以下同じ。）又はこれに準ずる心身に有害な影響を及ぼす言動（以下この項において「身体に対する暴力等」と総称する。）をいい、配偶者からの身体に対する暴力等を受けた後に、その者が離婚をし、又はその婚姻が取り消された場合にあっては、当該配偶者であった者から引き続き受ける身体に対する暴力等を含むものとする。モラハラとは「又はこれに準ずる心身に有害な影響を及ぼす言動」で精神的暴力のこと。勿論加害者が男性と限っている訳ではありません。＞妻の我儘に限界をきたしDVに繋がるのではないかと思っています。相手の態度は暴力を正当化する理由になりません。妻の我儘に我慢出来なければ別居か離婚しましょう。さてトピ主夫婦のケースは、ＤＶというより妻が夫にやたら突っかかってる感じですね。但し育児は父親のトピ主さんもやるべきです。

トピ内ID：2280941041

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トピ主です

さる

2014年10月19日 14:05

トピ主です。コメントをして下さった皆様、有難うございました。文書能力がないので上手く皆様に趣旨を伝えられなくて申し訳ありません。上手く皆様に理解して頂けるご説明をできるか分かりませんが、頑張ってみます。１．通勤往復5時間について共働きだったため、お互いの通勤時間が同じ位の所に最初は新居を構えました。それは、子供を授かった時にお互いに子供に愛情を捧げたいと思ってです。子供を授かる前も後も、自分が早く帰宅できれば家事・育児には一生懸命努力したつもりでいます。子供が保育園に入るために妻の勤務先および妻の実家の傍に引っ越したい。それは、私にとって通勤5時間になる過酷な言葉でした。実際、私の家族はそれはおかしいと言っていたほどです。引っ越したくないのが正直な気持ちでした。頑なに拒否をしていましたが、引っ越さないなら子供と自分だけ勤務先、実家に近い場所に子供を連れて別居すると・・・これは無理じいと思いながら別居はおかしい。ならば条件をつけて、私が従うしかない。妻が切れれば私は何も言えない。私が切れれば妻は何も言えない。いや言ってきた。相性合わないです。

トピ内ID：4906272705

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う～ん　モラハラね～

🐷

ばら実

2014年10月19日 19:29

う～ん。なんか、モラハラという言葉を使ってる奥様が、本当の意味を知らないでただ単にちょっと味わったなかなか忘れられない辛い経験を‘トラウマ’と言ってしまってる人と同じように ‘モラハラ’という言葉を安易に使っている気が… そもそも、モラハラする人はトピ主様みたいに言われて気にしたり調べたり、ある意味奥様に対する思いやりみたいな行動はしないと思いますよ。私は、トピ主様大丈夫だと思います。

トピ内ID：3984258600

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むしろ・・・

いなちゃん

2014年10月20日 11:09

どっちかといえば、奥様からトピ主さんへの言動の方がモラハラにあたると感じますね。トピ主さんの言っていることは全くモラハラではないでしょう。まあ、明確な定義というのは、難しいでしょう。ただ、世の中には本当に「モラハラ」に苦しんでいる人は少なからずいますから。奥さんのように「相手が意のままにならないとモラハラと言い立てる」ような困った人がいるのはあれですけど。奥様の間違った用法だけを見て、「モラハラなんて」と言うトピ主さんも、どうかしています。体の暴力がないし、目に見えて明らかな暴言や大声・怒鳴るなどがないため、ＤＶには分類されないが、確実に相手の心を蝕む言葉を吐き続ける人っているんですよ。もちろん、男女関係ないです。ＤＶは男女の力差があるため男性からが多いですが、モラハラは男性からの場合も女性からの場合もあり得ます。

トピ内ID：3462824504

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トピ主です

さるトピ主

2014年10月20日 12:15

文書が下手で何を言いたいかご理解頂けなくて申し訳ありません。２．についてですが、私は妻に家計簿をつけて欲しいとお願いいたしましたい。答えは家計簿は付けない。私が家計簿をつけて欲しい理由は、世帯収入における収支と支出の確認のためです。妻に何故家計簿をつけたくないかと尋ねると、男が細かい事をきにするものではないとのこと。もっと突っ込んで理由を確認すると、何にいくら使ったか確認されるのが嫌とのこと。おおざっぱで良いから家計簿をつけてもらうことをお願いしました。子供が産まれる前には幾ら妻の自費で払うべき出費を家計から捻出したのか？私はお小遣い制にして、給与は全て渡していました。妻もお小遣い制にしていましたが、妻の収入を全て把握していているわけではありません。給与明細を見せてくれるわけではありませんが、年収700万円程度。お小遣いをためて、出産後に育児休暇に入ったら自分の好きなように使えるようにしていてね。とお願いし妻も納得していました。約束したはずなのに、何故私にはお小遣いをくれないの？です。約束は何のためにあるのか・・・当方、年収1000万程度です。

トピ内ID：4118080711

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トピ主です

さるトピ主

2014年10月20日 12:15

続きです。私は、お小遣い制に不満はなく（自分のお小遣い）、なるべく無駄遣いしないように自分の貯蓄に回しています。あまったお小遣いを家庭用のテレビ等、過ごしやすい環境を作ってきたつもりです。お小遣いって自由に使えるものですが、約束したことは履行して頂きたい。妻は約束を破っても、私が妻と約束したことは必ず守らされます。私は約束は守るものだと思っているのでそれに従います。３．については、私が通勤に5時間を費やすので夫婦・子供とのスキンシップが極度に減りました。妻・子供は大好きで子供に食事をさせたり、お風呂に入るのが楽しみです。勿論妻とのスキンシップも大切にしたい。しかし、通勤に5時間かかるために早く起きて早く寝なくてはならない。夫婦のスキンシップも物凄く減るわけです。妻にスキンシップを求めてはいけないのでしょうか？最終的に知りたいのは、モラハラとは何なのかです。私が妻がモラハラではなく、モラハラの明確な定義が知りたいです。これだけメジャーになっており、私はモラハラ扱いですから。まだまだ言葉足らずで説明不足と思います。ご指摘いただければ補足致します。

トピ内ID：4118080711

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