20年来の親友に謝りたい

レス23

（トピ主 1 ）

💔

よりこ

2014年10月16日 00:01

ひと

30代半ば、今年から幼稚園に一人娘が入園しました。
お友達もできて毎日楽しそうにしています。
そんな娘を見ていて、20年前に親友に酷い事をしたという思いが湧き上がってきました。

親友Ａとは中学で出逢いました。もう一人の親友Bと共に同じ部活に入ったのですが、ＡとBが急速に仲良くなって
面白くなかった私はＡをグループに入れないようにしてしまいました。
Ａは違う人達と仲良くなっていたのでその後は特に気にとめていませんでした。

そして高校でＡと初めて同じクラスになり、今思うと恥知らずとしか言えませんが大好きになり親友と呼べる仲になり今に至ります。
Ａは精神的に自立しているので、友達に依存していないので私の事も昔の事も全く気にしている素振りはありません。
高校は違っていたBともＡは付き合いがあったらしく、成人式を機に3人で結婚式にも呼び合いずっと仲良く付き合っています。

Ａは皆より出逢いのない私にいろいろな人を紹介してくれたり、なかなか子供の出来なかった私に寄り添ってくれたり
本当に大切な友人で、昔の事なんて済んだことと捉えていました。

そして今年、3年間海外にいたBが戻って来て改めてＡとBの仲の良さ、フィーリングの合った感がわかったのです。
やきもちなんて焼きません。もしかして自分は邪魔なんじゃないか、ＡもBも大人だから自分にも気を使って付き合ってくれているのではと思ってしまいます。
とくに、友達関係が出来ていく娘を見ているとＡにした事が苦しくて、今更ながら謝りたいと思うのです。

何を今更ときっと笑い飛ばしてくれるでしょうが、許される自分も自己満足なだけと苦しくて。
私はＡのために何かしたいのですが、それも烏滸がましいのでしょうか。

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今と未来を大切に

もよこ

2014年10月17日 11:19

今の状況はとてもいい状態なんだったら、何もアクションを起こさなくてもいいのではと思います。相手は意地悪されたと思ってなかったり、忘れているかもしれないのに、それをわざわざ謝罪すると余計におかしなことになりかねないかと思うのですが。お相手も嫌なことされて嫌いな人とずっと付き合いなんかしないですよ。トピ主さんは今とても幸せなんじゃないですかね。幸せを壊す感じに見えるのは私だけかな。このトピを読んだ瞬間、今仲いいんでしょ、じゃ、もういいじゃないって思ってしまいました。この件、時効でいいと思います。もし相手から、昔、意地悪されたと告白されたら、その時に心から謝罪すればいいかと思います。たぶん、ないと思うけど。過去より現在と未来を大切に。

トピ内ID：2427701045

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これからできることをしてあげれば十分ですよ

😀

椿

2014年10月17日 11:19

ご相談の状況とてもよく分かります。若い頃は色々ありますもんね。似たような経験がある方も多いのではないでしょうか。昔のことを謝るのではなく、これからＡさんに何ができるかを考えて実行すればそれで良いと思いますよ。私も３０年以上の付き合いの親友がいます。学生時代はいがみ合っていた時期もありましたが、今では大切な一生の親友です。今は、私が嬉しい時も辛い時も彼女は私の気持ちに寄り添ってくれ、私も微力ながら彼女の心の支えになれるよう心がけています。悩み事を話したそうなときはひたすらじっくり聞くとか、本当にささやかなことですが、それに対して彼女が感謝してくれているもの分かります。Ａさんを大切に思う気持ちをもって、さりげなくできることをして差し上げれば十分と思いますよ。Ａさん、Ｂさんはきっとあなたの一生の素晴らしいお友達になりますね。

トピ内ID：6528278042

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そんなに昔のこと

🙂

おっちゃん

2014年10月17日 11:58

普通の人は忘れてますよ

トピ内ID：1231981620

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あやまれば。

はなはな

2014年10月17日 11:58

子供をもつと、自分の人生をもう一度味わえます。学校生活も、思春期の悩みも思い出します。あなたは良い方向に成長しましたね、Aさんにあやまって、胸のつかえをとってください。

トピ内ID：9669479576

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謝らなくていいのでは

りんりんりん

2014年10月17日 12:14

ごめん、いいよ、だけが許しの形ではないと思います。高校で仲良くなろうとした、Ａが応じてくれた、で過去を水に流してくれたと取ればいいのでは？そもそもＡさんはトピ主さんほどあなたとの関係を深く考えてないと思います。中学でのことも、トピ主さんは「グループに入れなかった(それでＡを傷つけた)」と上から目線で捉えているけど、Ａさんはハブられたとも気づかず別の友人たちと中学時代を謳歌していたのでは。今あの時のことを蒸し返すと、謝りながらも、ＡさんがＢさんと仲良くなったことで自分は傷ついてた、とＡさんを責めることにもなりかねません。中学のことを反省しているなら、今また独りよがりな感傷で動くのはやめて、Ａさんが助けを求めてきたときに応じてあげればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0510237963

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今の関係で満足しましょう

くろちゃ

2014年10月17日 12:14

自分では違うと思いたいだろうけど Bが帰って来て焦っているのだよ Aと今より親密になるために過去を利用しようとしている謝罪してさらに打ち解けたいと中学生の頃の話は謝罪しなければならないような事ではないグループの入れ替わりなんて普通にある頃だし悪意からの行為だったと告白されたら昔の事でも傷つくし Aはそれをずっと抱えてずっと許し続けなければならない荷物になるよ秘密を打ち明けて一緒に同じ荷物を持つことはあなたにとってはより新密度を増す行事で自分の事を考えてもらえる嬉しいものだろうけどそのために人を傷つけてはいけない Aのために何ができるか？ならその荷物はAに渡さず自分で抱え続けなさい思い出して辛いのは自分だけにしておきなさい

トピ内ID：0923745653

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さらっと謝るだけでいいのでは

NANA

2014年10月17日 12:14

本人しかわからないことですが、思春期のささいなトラブルって、けっこう棘になって残ってることもあります。そしてそういう棘って、案外簡単に抜けちゃうんですよ。もし彼女がおぼえていたら、あなたの一言に「ああ、気にしてくれてたんだ、悪いって思ってくれてたんだ」って抜けちゃうこともあるのでは？忘れていたならそれでいいし。でも、「何かしてあげたい」は要らないと思う。あっさりでいいと思うよ。

トピ内ID：0816446446

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えっとねー

月のうさぎ

2014年10月17日 13:00

いまさらそんな昔のことどーこー言っても意味ないし、帰って相手に気を使わせるのでは？本当に自己満足だけだと思います。謝りたいっていうけど、帰国したB子とまた仲良くしてる様子を見て、心の奥ではちょっと嫉妬？不安？を感じてるんじゃない？変なことしないで普通にしてたほうが、好かれるよ

トピ内ID：8464608629

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途中から親しくなったというだけ

ぴゃー

2014年10月17日 13:00

トピ主さんは故意に意地悪したって認識があるので良心がとがめるのでしょうが、途中から親しくなるなんてのはよくあることでは。よほど相性が悪くなければ、接する時間が増えれば比例して親しくなっていくことが多いです。「感じ悪い」と思っていた人とでも、帰る方向が同じになって会話を交わすうちに仲良くなったりとか。 Aさんにとっては、「中学の時は知り合いってだけだったけど、高校になってから親しくなった」というだけだと思います。今さら謝られても「え、わざと意地悪してたの？」と逆に悪く思われちゃうかも。今の関係とこれからの関係を大事にしていけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3639348396

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人生ってそんな風だよね

ねじ

2014年10月17日 13:00

そういうことって、皆、あれこれ抱えていると思う。素晴らしく格好よく依存もなく堂々と生きているように見える人にだって、やっぱり、あれやり直したい、なかったことにしたい、隠したいってことのひとつやふたつあるものだと思います。大人になった現時点でも何ひとつ気づかずに人を傷つけている人だっていると思います。でも、過去に失敗して今、気づいたから、あのときの私だめだったわ・・・と落ち込んで、人の失敗を許せたり守ってあげられたりするのかもです。そういう風に、経験をつんで、できるようになった技を駆使して、周囲の人や友達が、より生きていきやすいようにそばにいてあげたらいいんじゃないかなー。ちなみに、私も小学生の時、ずる休みの学校への連絡を週2で私に頼むという面倒な子を一度だけ公園で仲間はずれにした事を未だに覚えていますが、今、彼女はある政党にはまっており、誰かれ構わず名簿順に非常識なほどの勧誘を繰り広げるので、今現在も自分的には全く近づきたくありません。過去に悪かったことと、今、謝りたい感情は別もので、主様の場合は、現在の関係がいいから、大好きだよって伝えたいっていう意味なのかも。

トピ内ID：9517147142

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よくわからないけど

アリスキレン

2014年10月17日 13:00

たぶんトピ主は、謝ることで楽になりたい、Ａを嫌った過去を無かったことにしたいんでしょうけど、そんなに簡単じゃありませんよ。Ａが貴方の謝罪で気を悪くして、貴方との関係を断つかもしれませんね。謝罪するのは結構ですが、「貴方が謝罪する」ことと、「Ａが謝罪を受け入れる」こととは別ですからね。トピ主は謝ったけれど、Ａはトピ主を許そうとしないそういうことも十分考えられますが、その覚悟はあるんでしょうね。今の様に、なし崩しに仲良くしておいた方が貴方にとっては無難な選択の様に思えます。

トピ内ID：7302065488

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Ａのために出来る事は…

☀

お茶漬け

2014年10月17日 13:00

Ａに昔の事は一切話さず、自分のしたことを反省する気持ちを持ち続ける事です。なんだか… またＡを妬んで仲間外れにしたい気持ちがムクムクと湧いてきたように感じ取れたのは私だけでしょうか？娘さんの事が心配でストレスになりＡに対して意地悪してやろうみたいな気持ちになってない？

トピ内ID：2506759730

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絶縁されているわけではないので

kokko

2014年10月17日 15:02

小町で「やめとけ」と言われるのは、既に交流がない場合です。トピ主さんのケースでは、Aさんは今でも友達付き合いをしてくれているわけですし、謝罪を口にしてよいと思いますよ。謝罪するにあたって、言い訳はしてはいけません。トピ主さんのしたことは、100%トピ主さんの責任であり、トピ主さんが選択したことであることを自分で理解することです。「うらやましくてついやっちゃったの」などと言ってはいけませんよ。そして、もしも「気にしないで」などと言われても、気にし続けること、反省し続けること。トピ主さんのしたことは、相手が許してくれたからといってなかったことにはできないのですから。

トピ内ID：0781612279

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そうですね

まるこ

2014年10月17日 17:30

一瞬で終わる湿っぽい言葉ではなく、今後一生続く真摯な態度で表しましょう。どうやって？は自分で考えてください。ところで、「そんな娘を見ていて」の部分を削除しても問題ないぐらい、導入部とその後の文章に関係がないのですが、何か重要なところを見落としてますか？

トピ内ID：0250682421

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なんか

やよい

2014年10月17日 16:39

トピ主さんめんどくさい感じ変わってませんね。人って結局奥底の部分は変わらないんですね。トピ文を読んで、物わかりのいい風に言ってるけど、結局自分の事ばかりですよね。中学生のころのは若気の至り。誰だってやってしまう過ちですよ。高校の時に一言謝っても良かったと思うけど、それは仕方ない。でも今のあなたかっこ悪いですよ。誰も何も言ってないのに、自分は邪魔だとか、謝りたいとか、自己満足とか。心の中でＡさんとＢさんの仲の良さに結局今回も嫉妬しているんだと思います。私も中学からの３人組いますが、私以外の二人は気も合うから二人だけで遊ぶこともあるけど、自分は邪魔なんて思考にならないです。二人が仲良くて私も嬉しい、３人でいたら３人で楽しい。自分を邪魔なんて言う時点で被害妄想しか感じませんよ。

トピ内ID：0456526388

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3人って難しい

🐧

reechan

2014年10月17日 17:30

1対2になりがちだし、片方とだけ仲良くされてる気がして嫉妬しちゃったりもするし…。中学時代のトピ主さまのお気持ちは理解できます。まあ、実際にAさんを排除しちゃったっていうのはちょっと凄いな、とは思いますが。でも、高校生になってAさんと親友関係になれたということは、 Aさんはその時点でトピ主さまを許しておられたということですよね。もう、いまさら何も言わないほうが良い気もするし、でも、自己満足で甘えなんだと自覚したうえで、それでもトピ主さまの気持ちが済まないのだったら、甘えついでにAさんBさん両方に「ごめんなさい」を言われたら良いのでは、とも思います。今後も誠実な友人であり続けることが、一番大事ですよ。

トピ内ID：1182571951

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AさんBさんを大切に。

🙂

ハイタッチ

2014年10月17日 19:41

AさんBさんの様なご友人には、早々巡りあえないと思います。大切にして下さい。 Aさんの件に関しては謝るべきなのかよく分からないけれど、意地悪したり仲間外れにする事の愚かさをトピ主さんは、痛いほど知っているのですから、娘さんに教えていけばいいと思います。トピ主さんみたいに気付いたり、反省する人って少ないですよ。自分のした事を正当化する人もいる位ですし、気付いて現在はAさんBさんを大切にしているんですよね？許されているんじゃないかなぁ。 Aさんによってトピ主さん、成長させてもらったのではないですか？

トピ内ID：9421786025

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許されて、楽になりたいだけならやめましょう。

よるくま

2014年10月17日 19:41

Ａさんが天然で気づいていないだけなのかＡさんは昔から大人だったから水に流してくれているのかどちらかはわかりませんがいまさらそんな「気持ちの良くないこと」をほじくり返してＡさんに何かメリットがありますか？トピ主さんが許されて、楽になりたいだけですよね。そしてあわよくば、わだかまりをなくしてＢさんのように本心から仲良くなりたい。ごめんなさい、言い方が悪くて。でも、私にも同じ経験があるのでわかるんですよ。友情にも嫉妬や片想いってあるものです。でも、トピ主さんがＡさんのいちばんになるのはどんなことがあっても難しいんじゃないかなぁ。こればっかりは相性だし。一つ言えるとするなら「Ａさんがとっても大事で、大切な友達だ」ということを改めて伝えてみるぐらいでしょうか。言い方によっては重くなりますが。長年の友情に感謝できるようないい機会があるといいですね。

トピ内ID：2873909792

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また嘘をつくんだね

🐱

さびにゃんこ

2014年10月17日 19:41

＞私はＡのために何かしたいのですが、違うでしょ。あなたの自分の気持ちの為でしょう？なぜそんな嘘を付く！？偽善者もいい加減にしときなよ。そんなにカッコいい自分でいたいですか？謝りたいなら、相手のためにではなく、自分の心底から謝りなさいよ。土下座でもなんでもして。そして許してもらったらいかがでしょうか。「私はＡのために何かしたいのですが」こんな気持ちなら謝らなくて結構。

トピ内ID：7361820312

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どうか慎重に

❤

チョコぱん

2014年10月17日 19:41

　トピ主さんの苦しいお気持ちはわかるのですが。。私は謝って頂いたのですが、突然だったし、こちらは全く意に介していなかったことで、却って複雑な気持ちになりました。友人には悪いのですが、そっとしておいて頂いたほうが有難かったんです。　ただ、もしかしたらご友人はとっても傷ついていて、謝ってほしいと思っている可能性も捨てきれません。その見極めはトピ主さん以外どなたもできませんが、どうかご自分のお気持ちだけでなく、ご友人のお気持ちに沿うようになさって頂けたらと願います。

トピ内ID：4004535889

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言う事自体が自己満足。

ゆり

2014年10月18日 23:55

それ、言って自分が楽になりたいだけですよ。大体、そんな風に罪悪感を持つのはBさんが帰ってきてから？それまでは終わった事だと思っていたのに、そんな風に思うのは自分が卑屈になっているからで、気付いてないかもしれませんが、本心からの罪悪感ではありません。もうAさんの中では終わった事ですから、何もしないのが一番です。自分が邪魔かもと思うなら、疎遠にすればいいのに、それは嫌なんでしょう？色々と中学生のままなんですね。

トピ内ID：6137082874

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一文だけ嘘

ペイン

2014年10月19日 15:56

やきもちなんて焼きません、の一文だけ嘘として読むと、トピ主さんの言いたいことがわかる気がします。かつてはAを排除してBと自分が、今はBがいないからAと自分が、うまく楽しくやってきたのに、Bが帰ってきてABがくっついたら、また私が除けものになっちゃう、イヤ！ ……結局そういう話じゃないでしょうか。ただ、昔はひどい態度でAを除けものにしたけど、今は謝罪の形を借りた泣き落としでAを引き止めようとしている。やり方は違っても根っこは同じに思えます。まあトピ主さんは本質的に3人の状況に耐えられない方のようなので、ここで何を言っても、またやり方が変わるだけで同じ結果になるんじゃないかなあ。私の考えすぎならすみませんが、自分に嘘をつきながら進むと、どんどん抜き差しならないことになります。気をつけて。

トピ内ID：7272081451

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トピ主です。

💔

よりこトピ主

2014年10月20日 15:35

皆様、レスをありがとうございました。くろちゃ様の、荷物を下ろしたいだけはなはな様の、子供をもつと自分の人生をもう一度味わうが、今の心境そのものです。やはり、自己満足だけでしかないです。他のみなさまも、掘り返さなくて良いとの暖かいレス、また謝ってしまえば良いとの励まし、叱責もありがとうございます。その暖かい言葉と、親友でいてくれるＡとBに甘えて自分勝手な苦しさは反省とともに抱えていきます。そして、娘には自分の様なバカな事はさせないよう見守っていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：5429972672

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