この友人と今後どうしよう(愚痴)

レス16

（トピ主 1 ）

😨

たらこ

2014年10月16日 21:17

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。ある友人との関係についてもやもやしています。私→40代主婦、都内在住。友人Ａ→同い年、実家、地方在住。 30年来の付き合いで、大人になってからは数年に一度会い、一ヶ月に一回程度、メールをやり取りしています。このメール内容に全く共感することが出来ず、毎回返信内容に悩んでしまいます。友人は鬱傾向にあり、仕事が続かずに実家の家事をして過ごしています。そして当然無収入ですので、親の年金で暮らしているわけですが、ご両親の悪口言いたい放題です(直接言うこともあるらしい)。結婚を一度して家を出たものの、姑と上手くいかずすぐに離婚。仕事も内容や人間関係が不満ですぐにやめてしまいます。私としては、鬱傾向なのは辛いだろうし、無職も仕方ないとは思いますが、養ってもらっている立場でご両親の悪口を言うのはいかがなものか？と感じています。それで時々メールで、ご両親は心配してるだろうからと、やんわりと忠告してみるのですが、あなたには分からない！と返されます。正直、もう疎遠にとも思うのですが、Ａの精神が不安定で、彼女の母からも頼まれていて、簡単に切れません。

トピ内ID：5225407881

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相手にしないといいよ

匿名

2014年10月18日 00:01

「そうなんだ、大変だね」「そうなの、辛いね」それだけを返す。意見は絶対に述べない。だからメールも読まなくていいですよ。さっと流し読みして、上記の一言返す、それだけ。友人は、暇で暇でしょうがなくて、誰でもいいから相手してくれる人が欲しいだけなんですよ。同情すれば甘えてくるし、意見をすれば反論してくるし・・・で、放っておくのが一番いいです。

トピ内ID：9810370512

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お疲れ様です。

わかめ

2014年10月18日 00:01

主様は優しい方ですね、偉いと思いました。私だったら、あなたにはわからない！と返信が来たらすかさず「うん、全部わからないよ、でもご両親の気持ちはわかる。だからメールしているんだけどな。私の気持ちはあなたにはわからないよね。」と返しますね。確かに鬱は病気ですから大変だろうと思いますが、ぶっちゃけ、じゃあご両親がいなくなったらどうするつもりなの？と思います。主様が面倒を見る訳ないですよね？いつまでも引きずられる事はないと思いますよ。年齢が上がれば上がるほど、難しい付き合いになると思われます。

トピ内ID：3889016957

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「のれんに腕押し」

🐴

おうま

2014年10月18日 00:01

日本で最強のことわざ、先輩の教えです。「のれんに腕押し」そうなのぉ～　そうなのかぁ～　いろいろあるねぇ～　で通します。

トピ内ID：4369437177

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疎遠

ゆり

2014年10月18日 00:01

関わらない方が…

トピ内ID：3303400816

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スルー

minami

2014年10月18日 10:53

真面目に聞いてると、こっちが病みそうですね。スルーで良いのでは？

トピ内ID：1723578438

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彼女に共感してあげること

たお

2014年10月18日 12:25

＞それで時々メールで、ご両親は心配してるだろうからと、やんわりと忠告してみるのですが、彼女が欲しいのは忠告じゃなく共感なんですよ。できるだけ彼女の傷ついた心に沿うように話をきいてあげればどうでしょうか？両親の悪口にしても、彼女しかわからないこともあるでしょうし。疎遠にするか否かはトピ主さんが決めればいいと思いますが、どんな人でも愚痴を言っているときは共感が欲しいのであって、忠告を欲してる人は誰もいません。特に女性はその傾向が強いです。「自分の気持ちをわかってくれる人がいる」と思えば傷も癒えますが、忠告されてしまっては余計にウツに拍車がかかると思います。

トピ内ID：8283824673

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疎遠無理＝あなたが引きとめてる

やめとけし

2014年10月18日 12:25

ホントにトピ主さんが離れたいと思えば離れられます。他人ですよね？あなたがそこまで気にすることはない。彼女の母親から頼まれてるとはいえ自分にも生活在りますよね？「もう、疲れました」の一点張りで返したらどうですか？隙見せるから来られるんですよ。隙＝好き(相手が）なんです。あなたが引きとめているんです。あなたが離れたら相手側は意外にもなんとかすると思います。手を掛け過ぎたんですね。甘やかしすぎですよ。疎遠に出来ます。精神を患ってる方を自己流でなんとかなるものではありません。中途半端に関わると却ってお互いにマイナスになります。専門の方にお任せしましょう。

トピ内ID：6166905421

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一か月に一度程度のメールでしょ

座敷犬

2014年10月18日 12:25

スルーしましょうよ鬱っぽくそのかたのお母さんからも頼まれて無碍にも出来ないのでしょ毎週　毎日頻繁って訳でもなく一か月に一度程度のメールでしょ断れもできないならはぁーへぇーふーんほーあらあら　いやーねうっそーえぇーーおやおや　とお友達おもいですね　うっとうしいでしょうが華麗にスルーして　続けてあげてください

トピ内ID：3867611895

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切って良い

🐱

既婚男性SHIN

2014年10月18日 13:00

友人が鬱だろうと親から頼まれようと、あなたに友人を助ける義務はありません。鬱治療に専念して社会復帰できるよう言い、それでも駄目なら切って良いと思います。人から指摘を受けても自分を客観的に観て自分の問題に対応できない人間は、所詮それまでということなんです。あなたが気に病む必要はありません。

トピ内ID：9815702331

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疎遠または適当メール

すじこ

2014年10月18日 13:00

ほぼメールだけの付き合いなのですよね？でしたら、適当な返事を送っておけば良いのでは？「大変だね～。体に気を付けてね～。」といった、内容のないもので。相手は病気です。何を言っても「あなたには分からない！」でしょ。あんまり「分からない！」を繰り返すなら「分からない相手にメール送ってこなくていいから。」と切り返すとか。疎遠でいいんじゃないんですか。彼女のお母さんに何か言われたら、自分も体の具合が悪いとか介護や子育てが大変で倒れそうだとか、適当に嘘をついてあれこれ延々愚痴ってみましょう。先方は音を上げて逃げ出しますよ。あ、彼女に愚痴メールを送るのもいいですね。彼女の悩みには一切応答せず、こちらの愚痴ばかりロングメールで送るのです。うまくいけば向こうから切ってくれますよ。「優しさ」「思いやり」が通じない、ブラックホールみたいな相手には工夫が必要です。

トピ内ID：0109617540

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似た友人がいます。

ぽにゃ

2014年10月18日 16:04

鬱で仕事もすぐ対人関係でやめてしまうし、愚痴ばかり。愚痴メールの内容に関しては特につっこんだコメントはしません。「そりゃ大変だったねーなるべく睡眠取ってね」位。どうにかして欲しい訳ではないのですよ。聞いてもらえれば良いのです。むしろ叱咤激励されると辛いと思います。治すのは医者と本人。私は素人の友人として出来る範囲の事を。せめて年賀状のやりとりだけでもする程度には繋がっていようと思い、メールをしています。（上から目線でしょうか・・・）

トピ内ID：2495030847

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私にも躁鬱の友人がいます

ユキ

2014年10月18日 17:06

そして、かつては私も欝のような状態になっていたことがあります。まず、トピ主さんの今後ですが、友人のご両親から彼女のことを頼まれていたとしても、トピ主さんが無理をしてお付き合いを続ける必要はありません。泣かれるかもしれませんし責められるかもしれませんが、それは欝ではない友人と疎遠になる場合も起こりうるリスクですから、割り切って受け止めてください。ただ、欝の友人に対してはトピ主さんは専門家ではないのですから、アドバイスや忠告はしない方が良いです。それに友人の発言（ご両親の悪口や不満など）も真に受けない方が良いです。もし今後もお付き合いを続けるのなら、うんうんと頷きずつつ（真面目に聞いているフリをして）適当に聞き流しましょう。私も自分がおかしくなった方を体験したので、躁鬱の友人とは何とか適当な匙加減で付き合うことが出来ています。だからこそ、そうでない人には本当に辛いだろうことも解ります。繰り返しますが、無理をする必要はありません。もう無理だと思ったら御自身の方を守ってください。

トピ内ID：2110069365

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何か深いわけがありそう

akiko

2014年10月18日 19:30

難しいですね。お友達には深いわけがありそうです。経済的に養ってもらっていても、精神的には子が支えている場合もあります。人間関係がうまくいかず、不平不満が多いことも、両親への怒りがたまっているせいかもしれません。そういう不満は、大人になってから気付くことがあります。＞養ってもらっている立場でご両親の悪口を言うのはいかがなものか？確かに正論です。ただ、＞ご両親は心配してるだろうからでは、トピ主さんの本心は伝わらないでしょうね。現にお友達も「あなたにはわからない」と言っています。トピ主さんには、共感はできないけれども、お友達とご両親との関係が実際はどうで、どんな育てられ方をしてきて、その中でどんな思いをしてきたのかただ聴いてあげる、そんな役割がもしできるならしてあげてほしいな、と思います。トピ主さんが、お友達と同じ目線に立つようにすれば、お友達も辛い気持ちを少しずつ吐き出し、悪口が減っていくのではないかと思います。ただ、トピ主さんの人生も大切ですから、疎遠にしたいのなら、何か理由をつけてそうなさった方がよいのではと思います。

トピ内ID：9247428432

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その状況なら。

花杖

2014年10月19日 17:58

>Ａの精神が不安定で、彼女の母からも頼まれていて、簡単に切れません。　親御さんの気持ちはわかりますが、気にしなくてもよいのでは？　現時点で、四人の方のレスがありますけど。月一回のメールでしたら、当面匿名さんやおうまさんのレスのように返して終わりになされば？そして、都内と地方とのことですので、会わないようになさって。　段階踏んで、疎遠にさせてもらうかな？　

トピ内ID：1739362672

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正直な気持ちで話したら？

🐤

たった

2014年10月20日 19:51

色々たいへんだね。私もいろいろあるし、辛い話もあるとおもうけど、メールでは楽しい話がしたいよ。みたいな・・・メールしてみる。そしたら、返信ないと思うのでそれで相手から切ってもらったら？怒ったらそっとしておく。 40代の女性ですよね、甘えすぎです。病気とか関係ありません。この人には言っていいと思われてる、やさしい人って勘違い。迷惑してるなら、ご自分を大切に。

トピ内ID：1356252367

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トピ主です。

🙂

たらこトピ主

2014年10月22日 13:01

トピ主表示が出るか分からないのですが、トピ主です。レスを下さった皆さん、ありがとうございます。そうですね。真に受けずにさらっと流せば良いのですよね。普段の生活の中ではＡの事は忘れているのですが、メールが来ると、一週間くらいは悶々と考えてしまいます。私に子供がいるので、もうＡよりもご両親側の気持ちになってしまっているんですよね。 40にもなって、80近い父親とケンカしてるなんて、何やってるの？と思ってました。ユキさんの仰るように、鬱のＡに意見するのは素人の私にはやってはいけない事ですね。あまり鬱の知識がないので、頑張れと言わないとかそれぐらいしか気を付けてませんでした。他にも将来の事など言いたい事は山程有りますが、我慢して一つだけをオブラートに包んで伝えるようにしてました。それもダメだったんでしょうか。「大変だね、睡眠とってね」は良い返しですね。実は先日、メールが来ました。久しぶりに東京へ遊びに行きたい(行きたいイベントがあるらしい)とあったので、「楽しそうだね、行けると良いね。私は忙しくて付き合えないけど。」と返しました。適度な距離感で付き合おうと思います。

トピ内ID：5225407881

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