友人だと思ってた人が私の悪口を言ってました

レス25

（トピ主 1 ）

あや

2011年01月05日 09:45

ひと

こんにちは。
40代、子ども２人の女性です。
先日友人だと思っていた女性Aさんが自分の悪口を言っている事を知ってしまいました。
Aさんは主人の親友の奥さんで結婚を機に主人を通して知り合い家も近所になり子ども２人も同級生になった事から15年ほど前から仲良くお付き合いをさせていただいていました。
たまたま主人のいとこがAさんと同じ職場に勤めるようになりその関係を知らないAさんが私の事を度々話題にしてかなりひどい悪口を言っているのを聞いてしまったのです。
勤め先は近所の小さな町工場で勤めている人もご近所の方ばかり。
中には同調しおもしろおかしくその話題で盛り上がる人もいるという事を聞き非常にショックを受けました。
悪口の内容は「性格が悪い」「非常識」「子育てが間違っている」「顔も見たくない」というような内容だそうです。
女同士長い付き合いをしていれば衝突する事だってありますしAさんの事で腹が立った事も私にもあります。
でもやはり主人の親友の奥さんですし子ども達もとても仲が良くAさんにはある程度の気を使っていたつもりでした。
Aさんの悪口など私は一度も言った事はありませんでした。

いとこからその話を聞いてからはずっともやもやしています。
Aさんとはその後も頻繁に顔を合わせますがあいかわらずニコニコして普通に話しかけて来ますし電話やメールも届きます。
普通に受け答えをしていますがこのままお付き合いを続ける自身がありません。
皆さんならどうされますか？
教えて下さい。

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あなたも同じ・また聞きでの判断

桃のケーキ

2011年01月05日 16:35

あなたはＡさんの悪口を言ったことがないそうだけれど、ここに書いているでしょ。どう違うんでしょうか。また、いとこから聞いたそうですが、話の出所がいとこだけでは、わかりません。また聞きで、しかも一か所からで判断しないほうがいいですよ。それから、悪口を言わない人はいません。そういうものだと思って付き合っていくしかないでしょう。

トピ内ID：2167332430

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いとこの話をする

🙂

みかん

2011年01月05日 16:35

「Ａさん～、○○さんって知ってる？同じ職場にいるでしょう？その人、うちの主人のいとこなんだ～」と言って様子を見ます。（疎遠にしてもいいけど）Ａさんが職場ではトピ主さんの悪口を言えなくなると思うのですが…どうでしょうか？それからＡさんがトピ主さんのことを本当に悪く思っているのかどうかは、分からないです。話を大きくすることで職場の人の気を引こうとしてるのかもしれないので。職場の人とトピ主さんとは直接関係が無いですよね。悪口は良くないけれど、夫や姑の悪口を面白おかしくママ友に話したり、ママ友の悪口を学生時代の友人に話題として話したり、直接接点がない人のことを悪く言うのは良くある話だと思います。だからと言ってＡさんのしたことが許されるとは思いませんが、Ａさんの言った悪口を真に受けないようにね。トピ主さんの性格が悪いわけでも、常識が無いわけでも、育児法が間違ってるわけでもないと思います。人の悪口を言うような人の言葉を気にしないようにね。

トピ内ID：1766853000

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いとこが変な人？

ゴン

2011年01月05日 16:35

トピを読ませていただいた感想がタイトルになりました「あの人があなたの悪口をアレコレ言ってたよ」と言う人の事、信用して大丈夫ですか？その悪口が本当なら相手を傷つけるし、聞かなければ済む話をわざわざ本人に聞かせる人って、人間関係をめちゃくちゃにして楽しむだけのトラブルメーカーだから、私ならそのいとこの話は信用しないですけど気になるなら友人に直接聞いたらどうでしょう

トピ内ID：5007371041

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私ならこうします

♨

ドリ母

2011年01月05日 16:35

お気持ちお察しします。傷付きますよね。はっきり申し上げます。きついかも知れませんが読んでくださいね。そのＡさんはトピ主さんのことを友達だと思っていません。トピ主さんは思っていらしてもです。しかし、私が友人に選ぶのはトピ主さんの方です。Ａさんはお断りです。悪口陰口言う人を信用できません。友達にする価値がありません。そして、御主人の事もあるので少しずつ疎遠にしていきましょう。こちらから話しかけない、コンタクト取らない、誘われても三回に一回は断り、二、三ヶ月経ったら2回に一回は断り、そのうち段々誘わなくなります。トピ主さんは優しい方のようなので、Ａさんを傷付ける事も御主人の友好関係を壊す事もしたくないでしょう。Ａさんはトピ主さんを「性格悪く、非常識で子育てが間違っている」と言っているのですから、お互いに良い影響を与え成長し助け合う事は出来ません。価値観が異なるトピ主さんがＡさんにしてあげられる最大の事は離れてあげる事です。もし、Ａさんがこの頃冷たいなどと言って来たら、御主人の従兄弟から聞いた事を正直に話し、御迷惑を掛けたくないからとの理由で疎遠にして行けばいいと思います。

トピ内ID：4092820167

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本人に直接問いただす

🐶

ゆず太郎

2011年01月05日 16:35

私なら、本人に直接「なぜ、わたしの悪口を言うの？わたしはショックで悲しかった」と問いただします。Ａさんが悪口を言っていた理由として考えられるのは 1Ａさんは誰の悪口でも言う悪口が好きな人。 2Ａさんはトピ主さんに対して嫉妬していた。 3Ａさんは実はトピ主さんのことが嫌いだった。 4Ａさんは実は悪口を言っていなかった。これくらいでしょう。 4という可能性もまったくないわけではないので、本人に聞いてみてはどうでしょうか。ただの嫉妬や悪口好きな人にどうこう言われるのは仕方ないことですが、もしかしたら、自分にも至らない点があるかもしれません。ショックですが、今後の自分の糧にしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4116204954

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「うちのいとこが同じパートなんだって、知ってる？」

😠

まるも

2011年01月05日 16:35

そう言えば黙るよ。あなたは今まで通りしていたらいいのでは。人間だから合う合わないあるからね。そういう風に平気で周りに悪口を広める人は周りから決して好かれてばかりではないだろうから。

トピ内ID：0994990810

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ご主人に話す

🐧

あんれま

2011年01月05日 16:35

ご主人に話をしてみてください根回しをした上でAさんからメールがきた時に実はいとこでいろいろ話を聞きましたと言って距離を置く親友さんがなにか言ってきたらご主人から説明してもらえばいいでしょう今のままなやんでもいい事はありませんよガツンといきましょうどうせ、もう悪口言われてるんでしょ

トピ内ID：4790993959

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やっかいな「ヒト（人）のクチ（口）」の正体

老婆神

2011年01月05日 16:35

他と比べて、それがあるのか、ないのか、そのことを発しているに過ぎない。単純きわまりない構造。子供がいなければ、いる人と比べるお金が無ければ、ある人と比べる家が無ければ、ある人と比べる孫がいなければ、いる人と比べる学歴が無ければ、ある人と比べる他人を見て、あればあると、無ければ無いと、自分が他を見て分かることを言葉で発しているだけ。これが「ヒトのクチ」の正体。自分の「クチ」で、他人をとやかく言う姿は綺麗なものではない。やっかいなことに、その姿は自分には見えない。もしもその姿が自分に見えると、とても格好悪いことと思える。しかし現実には自分の姿が見えないので、それに気づけない。生きている限り、「クチ」が外に向かって発し続けるのかも。やっかいなその「クチ」は、どうすることも出来ない。私にも、やっかいな「クチ」があり、大弱り。他人のことをとやかく言わないようにするには、自分のことを言えば良いのだが、その自分のことが分からない。そのやっかいな「クチ」と上手に付き合っていくには自分自身のことを知らなければならないのかも。それを知ることが出来なければ、悪口が出続けると思う。

トピ内ID：9880661357

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うーん

🐷

ュゥ

2011年01月05日 16:35

まず、そのイトコの言葉は信用できるの？そのイトコが貴方を好きじゃなくて、敢えてそういうこと言ってる可能性もあるよね。まぁ表立って言われないうちは笑顔で挨拶する程度でいいんじゃない？気になってしょうがないってんなら面と向かって聞いてもいいし。傷ついてます！ってアピールするのも一つの手よ。

トピ内ID：4442196788

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信用できないような～いとこ

あきこ

2011年01月05日 17:15

その従姉妹の方ってご主人の従姉妹ですからね～。私ならその人の言ってることを鵜呑みにはしません。本当は自分がそう思ってるのに、相手が言ってたことにしてしまう人もいますから。自分の従姉妹なら信用するかもしれませんが、夫の従姉妹って所が怪しいですね。また夫を通じて親しくなった友人てかたも、元々表面的な付き合いだったかもしれませんし、もし本当に悪く言ってたとしたらそれまでとします。この場合本人に確かめたくても、今度は従姉妹と気まずくなるので聞くに聞けないですし、自分の心眼でどっちが本当か見抜くしかないでしょうね。その前にその従姉妹って信用できる人柄ですか？

トピ内ID：4647365191

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よくあることです

AKC48

2011年01月05日 17:15

何方を信用していいのかわからない世の中になりました。人付き合いは難しいですね。

トピ内ID：9414657329

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Ａさんに言うべき

うさみみ

2011年01月05日 18:01

モヤモヤしていても解決しません。Ａさんにハッキリと言うべきでしょう。「あなたが職場でこういうことを言っていると、ある人から聞いたんだけど」と、ズバリ言う。メールや電話だと目が見れないからダメ。直に会って、真っ直ぐ目を見ながら聞いてみましょう。Ａさんに「“ある人”って誰から聞いたの？」と、どんなに聞かれても、絶対に教えないこと。「それは言えないけれど、本当かどうか知りたいだけなの。答えてくれる？」と、冷静に聞きましょう。途中で怒ったり泣いたりしてはダメ。もし事実であったなら、「あなたを友人だと思って信頼していたのにとても傷ついた」と、そのまま伝えましょう。さすがのＡさんも凹むでしょう。後味が悪い。誰がトピ主さんにチクったのか解らない。「誰に裏切られたんだろう」と、そこからすごく悩むと思いますよ。つまり、自分がしたことが自分に返ってくるわけです。同調して盛り上がってた誰かを疑ったりと、Ａさん自身も人間不信になるわけです。自業自得ですが。

トピ内ID：2688784349

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放っておく

🙂

はるた

2011年01月05日 18:01

あなたに伝えるいとこもどうかと思いますが、所詮、陰口は陰口。負け犬の遠吠えです言いたいやつには言わせときゃいいんです

トピ内ID：8273052794

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トピ主です

あやトピ主

2011年01月05日 23:02

レスを下さった皆さんありがとうございます。文才が無く、ざっと書いたので分かりにくく申し訳ありません。初めのトピを読むと確かにいとこも悪いようになってしまってるので補足します。主人のいとこは義母の年の離れた妹の娘さんでまだ20代で独身です。私と主人とはあまり深いお付き合いはありません。その話はいとこが家に帰って母親（主人の叔母）に話したもので叔母から姑に話が渡り姑が私に伝えたため私が直接電話していとこから聞きました。（義母もAさんの事は息子の親友の奥さんという事で以前からよく知っています。）いとこは言いにくそうにしながら教えてくれました。 Aさんは噂好きで人の悪口が大好きなタイプの人です。私がいる場所でもよく近所の人の話や同級生のお母さんの悪口で盛り上がっていました。だから私の悪口も事実だと思います。でも自分は長い付き合いで悪口を言われる事など何もないと勝手に思い込んでいました。まずは主人に相談しようかと思います。いろいろなご意見をどうもありがとうございました。

トピ内ID：6166492344

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トピ主さんのショックと動揺わかりますよ、ものすごく。

🙂

まりの

2011年01月06日 10:05

それにしても、あなたのいとこさん、あなたにどのような意図で言ったのでしょうかね。トピ主さんは、「悪口を本人に伝える、というデリカシーのない行為」をする、いとこさんの表情をどう見ました？どう思いました？いとこさんの言うことには、信憑性はありますか？４０代、私もあなたと同世代です。世間的には「大のおとな」の看板を背負ってはいますが、ひとには他人のトラブルを面白がる、そんな側面もあるものです。いとこさんも、その友人さんも、気をつけて、と私はいいたい。もっというと、つまるところ、悪口を言わず誠実にひとと向き合うあなたと、表裏のある友人さんは、人間の格は、雲泥の差であるということですよ。

トピ内ID：8284312794

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人間が小さい

ｈｏｍｅｌｙ

2011年01月06日 12:59

主さんは、Ａさんがそう言うことを言う人だとわかっているのでしょう？だったらそれでいいのではないですか。ドーンと構えてりゃいいのです。関係を絶つか続けるかは貴女の心一つです。

トピ内ID：5599938218

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あまり真剣にとらえない

小道

2011年01月06日 12:59

不愉快な出来事ですが、あまり真剣にとらえずに気持ちを切り替えてしまった方がいいと思います。もともと噂好きの悪口をいう方だったようですから、もう適当なおつきあいでいいという事です。私なら心の中で、そっと自分の友人からはリストから削除して、主人と子供関係の繋がりのある知人として格下げして終わりです。今までどおりのおつきあいをしている様に相手は思ってるでしょうが、こちらはもう本心を語ることはないしこちらからお誘いもしない。人の悪口をおもしろおかしく話題にする人を友人にするのは危険ですね。それでも付き合いを断てない人は現実にはいますけど、用心してちょっと客観的に観察するくらいの距離感は常に持ってないと気が付くと周りから自分も同じように見られてるでしょう。

トピ内ID：7424443485

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やっぱりね～って思うだけ(笑)

🙂

ハイヂ

2011年01月06日 15:04

悪口を言う人なんて、そんなもんです。そこに居ない人物のことで盛り上がってるんでしょう？実際、その職場でどんな人間に思われているのか、想像してみると気の毒ですねー(笑)。それにしても…｢顔も見たくない｣は、言い過ぎですね。余程、トピ主さん嫌われてますか？非常識に思い当たる出来事が過去にありませんか？もやもやする前にAさんに対する自分の行動、言動を振り返りましょう。これからは、Aさんのネタにならないように気をつけてみましょう。もちろん距離は、置きます！仲が良いからと思って取った行動をネタにされては、たまりません。言われたことが事実と違うなら、単なる嘘つきですよ。信用出来ないし、付き合えません。

トピ内ID：2369423756

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ん～

ゆき

2011年01月06日 20:46

そこまで気にしない方が良いのでは？＞Aさんは噂好きで人の悪口が大好きなタイプの人です。そういう人は、何処にでもいるし。そういう人の事、あまり良くないと思っている人も居ると思いますよただ皆、それを口にしないだけですよ。口にしたら、同類ですから。トピ主の前で他人の噂とか悪口をいつも言ってるんだったら自分が居ない所で自分のことを面白おかしく言われていても不思議じゃないですよね？気になるなら、軽～く共通の知り合いに「こんな事、言われちゃったみたい。ショックだわぁ～」って言ってみては？あくまでも、軽くですよぉ！まぁ、そういう人は、放っておくのが一番だと思いますよ。この人は「噂好きで、悪口を言う人」だと受入れるしかないですよ。それが無理なら、適度な距離を置くのが良いとは思いますが… 妙にAさんの事を話して回ったり、直接話しをしてもあまり良い結果を生まないと思います。

トピ内ID：2147369310

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レス読みました

もか

2011年01月07日 09:24

お姑さんが既に知っているので有れば、ご主人にも伝えた方が良いでしょうね。ただ「凄く傷付いた！」という内容ではなく、経緯だけを伝えて、後はご主人に判断して貰った方が良いと思います。場合によってはご主人も、いとこさんに直接話を確認したいでしょうし。ご主人が「もう関わらなくて良いよ」と言ってくれるなら、そうすれば良いと思います。「表面だけでも付き合いは続けてくれ」と言うのなら、「上手く出来るか自信が無いけど……出来るだけやってみる、何か有ったらフォローしてね」と言ってみてはどうですか？

トピ内ID：1901312522

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本人に言う

ドラ

2011年01月07日 13:00

具体的にトピ主さんが何か悪い事をして言われてるなら仕方ないけど、自分は悪くない自信があるなら、本人に言うか、仲の良い、共通の友達に愚痴ります。ちなみに私は良く友達の悪口と言うか、愚痴言っちゃいます。本人にも言うけど、逆切れしたり直らなかったりする人結構いますもん。その場合は他の人に愚痴ってすっきりするしかないですわ。トピ主さんも、本人に言うか、諦めるなら愚痴ってすっきりするしかないですよ。愚痴る相手は選んで下さいね。

トピ内ID：1359693638

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フレネミー

ころん

2011年01月07日 13:00

主さん「フレネミー」って言葉ご存知ですか？「フレンド（友達）」と「エネミー（敵）」という言葉を合わせた造語だそうです。友達がフレネミーかどうかチェックもできます。私にもまさにぴったり当てはまる友達がいて今やっと距離を置き始めたところです。いつも利用されてるような気がしていました。信頼していましたが付き合っているとどんどん気持が苦しくなっていくのです。付き合いが深まるほどに妙に違和感がでてきて・・・・フレネミーの特徴は「最近どう～～？」とこちらの情報ばかりを気にし知りたがり自分のことは「私は特になにもないの～」と言わないそうです。主さまのご友人がフレネミーだと言い切れませんが恨まれないよう上手に距離を置かれることをおすすめします。

トピ内ID：5529007906

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あははは

あらあ

2011年01月07日 14:50

こういうタイプの人って、Ｂさんの前ではＣさんの悪口を言い、Ｃさんの前ではＤさんの悪口を言い、Ｄさんの前ではＥさんの悪口を言い、Ｅさんの前ではＢさんの悪口を言いってやってるんですよ。＞Aさんは噂好きで人の悪口が大好きなタイプの人です。こう思った時点で「私のこともどこかで言われてるかもね」と思っておいた方が良かったですね。所詮はその程度の人だと思って、気にしない気にしない。多分、周囲の人は皆Ａさんのことを「そういう人だ」と思ってるから。

トピ内ID：3208031202

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ご主人→親友に

🐴

クール推奨

2011年01月07日 14:50

「君の奥さんの勤め先に俺の親戚が出入りしててそれで・・・言いにくいんだけど君の奥さんが俺の妻を凄く嫌ってて毎日毎日悪口言ってるって知ってしまったうかつだった夫同士が友達でも、妻同士は合わないかも。今後は家族ぐるみで付き合うのはやめよう俺の妻はまだ知らない。君の奥さんには君からうまく言っておいて欲しいもう無理して付き合う必要ないからって俺には最高の妻だけど他人にまでそうだとは限らないから」・・・とかなんとか。妻同士がスマートに距離をおく事が出来るよう話をするのは親友同士が一番です

トピ内ID：3884366100

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気持ちわかります

めそ

2011年01月07日 15:13

すごくもやもやしますよね。私はブログにいろいろ書かれていますので(今も) 気持ちはわかる気がします。私がどうしているか、ですが、よく思っていない私のことを、私がいないところでも考えてなくてはならないなんて、な～んて大変な人生だろう！気持ちと真逆のふるまいをしなくてはならなくて、とっても無理をしているんだねえ・・・そのひずみが悪口になっちゃうんだねえ・・・と心の中で同情し（多少見下す感じではありますが）、私は自分が大事に思う人のことを思いながらすごそう、（悪口いう人は自分にとって大事ではない、　だから相手の悪口も言っているヒマはない）と決意して、毎日同情のような気持ちで接しています。向こうからの接触には、「無理してるんだねえでも私は自分が大事だから断るね」という気持ちでやんわり断ってその距離を保つ。メールなどの返事もやさしく。こちらからはもちろんメールなどはしませんよ。残念ですが、どうしたって悪口言う人は言います。なので自分の気持ちをしっかりさせたほうがいいと思います。

トピ内ID：6399782855

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