母に本当の事を伝えて良いでしょうか？

レス34

（トピ主 1 ）

😢

娘子

2014年10月17日 15:51

ひと

トピ開いて下さりありがとうございます。

アラサーで子供が二人いる兼業主婦です。
最近体調が悪く疲れのせいかと思っていたのですが、寝こむ事も多く仕事に行けない事もありかかりつけの内科にかかりました。
そこから色々と検査をしたのですが、結果うつ病と診断されました。

お医者様と話していると原因は実家の事、特に母との問題だそうです。

母は一生懸命私を育ててくれたのは良く分かっていますし感謝をしています。
父からは虐待を受けていましたが、母からは受けていません。

子供が生まれてから母は私に精神的に依存してくるようになり、息苦しく感じる事もありましたが適度に距離を取りつつ会っていました。
母と会うと決まると気が重くなりますし、会う日はなかなか起きられなかったり、会ってる途中でじんましんが出て来て、次の日は目の痙攣が止まらなくなります。
電話を切ると涙が出ますし。メールが来ると心臓がドキドキします。

この事をすべて母に言うときっと大変な事になると思います。
うつ病になったと伝えるのも怖いです。

でも、このままでは私が壊れてしまいそうで…
主人と子供が大事なのでこの家庭を守りたいです。
この事を母に伝えても良いと思いますか？

トピ内ID：5118110401

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この事を母に伝えても良いと思いますか？

シャインレッド

2014年10月18日 19:30

さぁ？伝える・伝えないでの今後なんて神様にしか分かんない事ですしぃ～

トピ内ID：9723683447

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お母様と一緒にカウンセリングを

うし

2014年10月18日 19:30

たぶん、トピ主さんに対して「あなたの幸せだけを考えて」というレスが多くつくのではないかと推測します。でも、それで本当に問題の解決にならないのではないでしょうか。ここは、あくまでもお母さまを責めずに、事実を淡々と告げてはどうでしょうか。そのうえで、「お母さんの助けが欲しい。一緒にカウンセリングに行ってほしい」と。カウンセリングが必要なのは、トピ主さんだけでなく、お母様も同様です。一緒に治療うけることなしに、トピ主さんの治癒もないように思われます。ご快癒をお祈りいたします。

トピ内ID：2299682845

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言わない方が

はあさん

2014年10月18日 23:55

言わない方がベスト！言ってしまえばもっとあなたに関わってきます。いまは病気を治す事にせんねんされては。嘘はよくないですが体調が悪く会えないと伝えてください。よくなるまで会えないことも伝えてください。病気治療に専念したいという理由で。とにかく今は会わない事です。お母さんに伝えれば混乱しまた、ひと騒ぎ発生します。ご家族を大切に。

トピ内ID：9905554983

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変わらない

ななこ

2014年10月18日 23:55

うつ病と言っても、「あ、そう」ぐらいではないでしょうか。今時、うつ病は珍しくないし、風邪をひいたぐらいに思われるような気がします。昔はうつ病といえば、みんなが心配してくれる病気でしたが、今は違います。また、母に会うことが嫌なら、会わなければいいし、話もしなくていと思いますよ。留守電にして避けるようにすればいいですよ。理由は忙しいから・・で。今更母と対決しても、何も変わらないと思いますし、疲れるだけですよ。貴女に余裕ができたら、おかあさんの話を聞いてあげたり、様子を見に行けばいいけど、嫌だと思ううちは、やめたほうがいいです。

トピ内ID：3056900770

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伝えて伝わると思いますか？

neneko

2014年10月18日 23:55

辛いですよね。私は今、連絡を断絶して３年が経ちました。それまで結婚しようが離れた土地に行こうがダメでした。母親が毒親（今なら虐待といえる躾）で常に支配して居なければ気が済まない人。勤め先の上司に迄電話したりと、今となっては何故もっと早く私は断絶できなかったのかと悔やまれますが、その当時は支配された心が行動出来なくしていたのだと思います。トピ主さんは、父親から虐待を受けていたと言いますが、その時母親はどうしてました？貴方をかばい助けてくれましたか？傍観者ではありませんでしたか？自分に火の粉が掛からなければとだまってみていたのではないですか？私の場合父親がそうでした。傍観者は同罪ですよ、それに気付かないと。旦那さんには話しましたか？なかなか同じ環境でないと理解して貰えないと思います。想像付かないですものね。私１０年掛かりました。体調悪いとだけ言い、電話もメールの受信も受け取らないようにしてもなかなか抜け出せないものなんです。それでもトピ主さんが自分を取り戻す為には必要。実家とのかかわりには旦那さんにワンクッションして貰いましょう。穏やかな日々が来るまで応援します。

トピ内ID：3537564918

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伝えて、自分を守って

こま

2014年10月18日 23:55

体に反応が出るほど、虐待してた父親より、母親との関係の方が苦しいのですね。あなたが父親から虐待を受けていた時、お母さんはどうしてた、止めたのかな。あなたが鬱である事実を言うだけで、辛いから会えないというだけで大変な事になるということが、つまり、子どもが親に遠慮してものが言えないのは、健全な親子関係ではありません。あなたは自分の本音を父親にも母親にも言っていないから体にまで変調をきたしているのです。普通の愛情ある親は、こどもが自由に何を言っても、大変にならない怒りもしないし、違いも認めるし、不機嫌にもなりません。今あなたは本音ひとつ言うのも恐れている親元が安心ならない人は、あなたの様に心が疲れてしまうのは当然です。私も二人の子供たち守るため親に自分を壊されていられないと気づき、向き合い、本音を話し絶縁しました。大事なのは、依存してくる親じゃない、自分の家庭です。虐待をした父と絶縁も自然。体の虐待はないものの、これほどあなたを苛む母親とも接触しない事。妻であり母である大事なあなただからです。

トピ内ID：0116908703

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もう少し体調がよくなってから

💔

tobiko

2014年10月18日 23:55

お母様に伝えるのは　もう少し体調が安定してからのほうがいいです。今　不安定なところにもし　母親からの逆襲受けたらとんでもないことになりますから。悪いことは言いません。今言う必要ありません。まずは　カウンセリングなど受けて　ご主人とお子さんのことだけ考えて過ごしてください。

トピ内ID：6422333750

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自分以外の誰かが悪いと考えることが問題

無常の風

2014年10月19日 11:31

自分の思い通りにならないような時、自分の心の中に生まれる悩みや悲しみの原因が、自分以外の外から来るものだと考えるのであれば、相手が悪いという考え方になってしまいます。悩みの原因はどこから来るのかと考えると（基本的には自分以外の外からやってくるものではなく）、その人の心の働きや自分の都合へのこだわりが原因となって自分の心の中に作り出してしまうものです。あなたと母との関係で、あなたの受け止め方に誤解があり、そのことが困じるから、あなたがうつ病になるのでしょう。母に問題があるわけではありません。それに、母にそのことを伝えても、母はどうすることも出来ませんし、あなたのうつ病が治るわけでもありません。自分にわだかまっている問題、身動きが取れないようない問題が起こった時、それを解決してくれるようなヒント、もっと言えば、自分の心を照らすような光が必要です。あなたの心の扉を開けるのは、薬ではなく、あなたの心に潜んでいる誤解を解くことではないかと思います。人の心の中を正しく見ることが出来る人と出遇うことにより、こんなところに落とし穴があったということに気づかされ、自ら甦っていけるのです。

トピ内ID：6135609608

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言わなくていいですよ

😢

ぴっころ

2014年10月19日 11:31

私も同じ経験をした者です。原因不明の体調不良で病院に行き、中度の鬱との診断。原因は両親、特に母との関係でした。両親との関係・両親の夫婦関係はトピ主さんととても似ています。私は母に言いました。でも、母は表面上理解をしたようでしたが、結局は全く理解していませんでした。それどころか「心配だから」と、ますます過干渉になったり「いつまで私のせいにするの！大人なのだからいい加減いつまでも過去のことばかり持ち出さないで！」と。絶望的でした。ついには、親からだけは聞きたくない、ここに書くのも嫌なくらい情けな一言を言われ。吹っ切れました。それ以来、他人になんて言われようとこれ以上の親孝行はしないことにしました。辛いことを言うようだけど、親に期待するのは辞めましょ。でね、話して大丈夫ならご主人に全部聞いてもらいましょう。そこで上手に昇華しましょう。私があなたの友達だったらぎゅっとしてあげたい。本当はきっと、実の親に甘えたかったよね。今からでもいいから甘えたいよね。でもそれができなくて、とことん辛いと思う。でも、ちゃんと昇華できる時が来るから。無理しないで。今の家族を一番に、大切にしてくださいね。

トピ内ID：0370674554

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やめてあげて

40歳二児の母

2014年10月19日 13:00

大人になり自立した我が娘にカミングアウトされたら…キツイと思います。言ったせいで今度はお母様までもが鬱を患う可能性もありますよね。そしたら今以上にあなたの負担は増えます。お母さんに言うのでは無く、相談できる機関無いかな？

トピ内ID：5786031344

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どちらでも

ミー

2014年10月19日 13:00

私も同じような経験があるので分かります。父親が虐待していたのに母親が黙認していたなら共犯です。虐待していた親と会うのに緊張するのは当然です。伝えても伝えなくても、大事なのは今を生きることです。今、トピ主さんが大切に思うもの(ご主人と子供との生活、友人達、自分の健康)を大切に生きることです。そうすれば自然と嫌なモノと距離も空くし、会う回数も減るでしょう。嫌なことや嫌いなモノに目を向けてる時間はありません。どうしても伝えなければ今を生きられないというなら伝えたらいいです。

トピ内ID：9644274166

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あなたにとって必要なことは、、

匿名

2014年10月19日 13:00

お母様に鬱病のことを知らせることではなく、お母様と連絡を絶つ事。原因が分かっているのだから原因を立てばいいだけ。わざわざ症状を伝える必要はないと思いますが。伝えた所でお母様があなたの助けになると思えないし。強くなってくださいね。

トピ内ID：4768735269

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伝えましょう

🙂

おっちゃん

2014年10月19日 17:58

お母様を悲しませるのはつらいですが、あなたご自身がお母様との関係で血を流しているのですから、お伝えしましょうよ。

トピ内ID：6419331202

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本当のことは伏せたほうが

サキ

2014年10月19日 17:58

>この事をすべて母に言うときっと大変な事になると思います。 >うつ病になったと伝えるのも怖いです。そういうことであれば言わないほうがいいと思います。責任ある仕事を任された等、忙しくなったことにされてはどうでしょうか？なかなか会えないことにする。電話は出ない、メールは３日後くらいに折り返しを。どのような性格のお母様かわかりませんが… 伝えた途端「私のせいだって言うの！」などと逆ギレされたり、変に心配して大騒ぎしたり押しかけてきて身の回りの世話をするなど張り切られても困ると思うんです。主様が支え役を突っぱねても、他に拠り所を探しますから大丈夫ですよ。

トピ内ID：5845755828

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別に自由だけど

いなちゃん

2014年10月19日 17:58

お母さんに伝えるの？何のために？お母さんが、変わってくれると思いますか？私は、やめておいた方が良いと思います。伝えたら変わるとか、あり得ない。たぶん、すごく怒って、余計に大変なことになると思いますよ。旦那様と相談し、お母様と距離をおくようにした方が良いと思います。お母様には新しい住所を知らせず引っ越しして、電話とメールは拒否設定になさっては如何ですか？

トピ内ID：7779323258

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さっさと伝える

51歳

2014年10月19日 19:29

伝えなければダメです。そりゃあお母さんはショックでしょう。でもそんな事考えてる場合ではない。お子さん達の為にも勇気出して下さい。

トピ内ID：0901632816

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言ったところで、、

南部の嫁

2014年10月19日 19:29

言ったところで、どうなるものでもないと思いますよ。お母様に何を求めて、どうなれば気が済むのですか？旦那さんのため、お子さんのためならお医者さんから抗鬱剤を処方してもらった方が良いのでは。自分ができることを先に考えた方が良いと思います。鬱の状態でお母さんに今の気持ちはうまく伝わるでしょうか？お薬が気持ちを楽にしてくれます。鬱は心の問題だけではありません。脳の働きにも問題があるのです。

トピ内ID：1044600440

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伝える必要があるのでしょうか・・・

３０代既婚女性

2014年10月19日 19:29

症状が出るとお辛いですよね。でも、逆に原因がわかっただけで良かったのではないですか？私も今、色々な症状に悩まされながらでも、本当の原因が自分でも分からず、心身共に悪循環の途中です。トピ主様本人もわかってらっしゃる通り〉この事をすべて母に言うときっと大変な事になると思います。ならば、伝えないことも選択肢にあると思いますよ。余計なおせっかいをされたり、うつについて、勝手に調べて次元の違う話をされたり、恐ろしい展開を迎えるよりも「ちょっと早めの更年期障害らしく、そこらじゅうが調子が悪い。　付き合えなくてごめん」と、先に謝っておいて、少しずつ距離をおく程度にしておいた方が楽な時もあります。

トピ内ID：2698579315

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疎遠にして。

🐤

カミィ

2014年10月20日 11:09

お身体の調子はいかがですか？私の主人も、うつ病になりました。原因は、激務と義母との関わりです。我が家の場合、うつ病なのを伝えました。体調が良くなったら連絡すると言ったのですが、これがまた通じない。電話はこちらからする以外はしないでくれと言っても、電話がかかってきます。主人の体調も浮き沈みがあるため、絶対に主人には連絡しないでと伝えてもくるし、用事がなくても連絡が来るので、ほとほと嫌気がさして、携帯の着信拒否をしました。何度も、用事が無い限り電話しないで欲しい旨を伝えたんですけどね…。手紙も書いたんですけどね。とにかく、伝わらないんですよ。私は、常に連絡役で、本当に疲れました。そして学んだのは、義母は結局大事なのは自分の気持ち。結局、息子やその家族の事なんて考えちゃいないんです。だから連絡を断つしか答えはないんです。おそらく、あなたのお母様も、同じようなタイプじゃないですか？あなたの事より、自分の気持ちしか大事にしていないと思います。自分の状態を話して、連絡を断つしか無いです。あなたは、あなたの道を生きればいいんです。親と同じ道を歩まないで下さいね。

トピ内ID：3221621473

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うつ病だということだけを伝える

通りすがり

2014年10月20日 11:09

薬を見せれば、お母さんも納得しますよ。うつ病になったのは、仕事と家庭の両立が大変だからと言えばいいと思います。だから、治るまで、電話やメールは遠慮して欲しいとお願いすればいいと思います。それで、電話もメールも着信拒否にすればいいです。休養を取るのが第一なので、当分会えないと言いましょう。お母さんとの関係が原因だということは、言わない方がいいですよ。言っても絶対納得しませんから… そして、数年疎遠にすれば、なんとか逃れられるかもしれません。本当は図太くなって、お母さんとの関係はその場限りに留めて、家に帰ったら頭の中から削除できたらいいのですが、トピ主さんは繊細なんでしょうね。

トピ内ID：3660748182

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つらいでしょう

😣

akuuto

2014年10月20日 12:59

私も昔に経験があります。症状もあったので、私も軽いうつだったと思います。私の場合は、実母が私の態度にきれて向こうからきってくれたおかげで、ほぼ連絡をしあうこともなくなりました。実母とかかわらない間に、自分自身パソコンや書籍で勉強したり、分かってくれる友人に相談しながら、自分を強くしていきました。現在実母は年をとって弱くなり、私の精神も強くなったのでもう怖くありません。子どもは親と同時に年をとって死なないですよね。将来あなたとともに生きていくのは隣にいるご主人です。それと大切なお子様。依存する母を見捨てることに罪悪感をもつかもしれません。でも違います。子どもを鬱にさせて病気にさせた母が悪いのです。あなたがご主人とお子さんを守るのではなく、弱ったあなたを家族であるご主人が守らなければ。ご夫婦でしっかり話し合い、ご主人が主さんの母から主さんを守ってもらうように出来ればいいですね。そして、トピ主さんも心身共に元気になれるよう治療に専念してください。

トピ内ID：0407240258

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絶対に言わなくていい！

🙂

nana

2014年10月20日 12:59

お母様と普通に関わるだけでもしんどくて病気になってしまったほどなのに、病気になって弱っているところに普通に関わるよりしんどいことはしなくていいと思います。うつと言うと心の問題のように捉えてしまっているかもしれませんが、風邪等と同じように病気ですよね。例えば、子供が、お腹を壊している時に「給食は残らず食べなければいけないから、今日の給食はカツ丼だけど完食してくる！」と宣言したら、親は「確かにたくさん食べるのは良いことだけど、病気の時にお腹に負担のかかることはやめなさい。お腹に優しいものをゆっくり食べてお腹を休めなさい」と言うでしょう？それと同じですよ。病気になったのは絶対に患者のせいではないし、心が弱っているのだから心の負担になることをしてはいけないんです。ご自身の心に優しいことだけ見て聞いてください。ゆっくり休んで周りにたくさん甘えてください。大事にしたいと思える家庭を手にできたトピ主さんはとても立派です。今こそわがままになる権利があると思います。

トピ内ID：3094311704

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こうしたら

🐧

あさこさん

2014年10月20日 12:59

あなたから言うのは大変そうなので、ご主人から精神的にまいっているので当分は連絡など控えて欲しいと話してもらったらどうでしょうか。お母さんのせいとか話すと相手も戸惑うこともあると思いますので、まずあなたの体調を考えて納得してもらうことです。それでも納得しない時は医者にお母さんに話してもらったらどうですか。

トピ内ID：8487521526

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もちろん伝えてよいですよ。

梅干し

2014年10月20日 15:35

要は伝え方です。お母さんのせいで鬱病になったとは言わなければ良いのです。鬱病になって休養したいので、トピ主さんから連絡をしないかぎりはそっとしておいてください。人と会うのが煩わしいので、お母さんからの電話も着信拒否にさせてもらいます。誰かの不幸などの何か急用があれば、夫に連絡をお願いします。と、連絡をとって自分でするのが難しければ、ご主人に連絡をとってもらって、距離を持ちましょう。お母さんだけ着信拒否にする訳では無いと言えば、お母さんも自分を否定されたとは思わずに済むと思います。後は、お母様に対する不満は、トピ主さんのお母様にぶつけても受け止めることなどできない方だと思います。そこはカウンセリングに通って、不満や感情をはき出してください。

トピ内ID：1796847121

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うちは毒母でした。

れいこ

2014年10月20日 16:24

私は46歳です。躁鬱病になって20年になります。今は投薬とカウンセリングでなんとか家事をこなしています。母は昔の人間で、私が躁鬱病だと言っても、それは自律神経失調症だ、更年期だと全く聞く耳を持ちませんでした。母に話すのはやめました。疲れますし。実妹と、信頼できる叔母には話してあります。カウンセリングを一緒に？とんでもない！心療内科に通院中？恥ずかしい！そういう母親はたくさんいます。ゆっくり治していきましょうね。

トピ内ID：7120230886

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告げた方が良いに決まってる

みそ

2014年10月20日 16:24

そんなこと隠しておけば治療が長引きますし、最悪悪化の恐れがあります。お母さんと一緒に病院へ行って、医師の診断を２人で聞いて下さい。後の事はそれから、、２人とも悩むでしょうが、悩めばいずれ解決に向かいます。

トピ内ID：6794367101

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シャインレッドさんへ

まこ

2014年10月20日 16:24

貴方はうつ病の人を更に追い詰めたいんですか？貴方のレスで、トピ主さんがもっと酷い状態になったら、どうなさるおつもりですか？責任が取れるのですか？分からないなら、レスをしなければ良いことだと思いますが？貴方のレス、とても悲しいことだと思いました。トピ主さん、横レス失礼しました。個人的にはお母様にお話して、お互いにカウンセリングをお受けになった方が宜しいのではないかと思います。お母様を責めるのではなく、事実だけを落ち着いてお話になって、お互いがより良い形になるように、カウンセリングの先生と共に、少しづつ進んでいくのが良いのではないかなぁ、と。ただ、あくまでも素人考えですので、やはり、きちんと【うつ病】の専門の先生と相談なさった方が良いかもしれません。カウンセリングの先生といっても、色々な方がいらっしゃいますので、トピ主さんに合った先生と相談できたら、それが良いのではないかと。トピ主さんが心穏やかに過ごされる日が来ることをお祈りしております。

トピ内ID：6316385463

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たぶん話しても理解してもらえない

ぼんくら

2014年10月20日 17:23

同じような問題を抱えています。今のところ私は、母に話しても理解してもらえないと思っているので、断絶という手段をとっています。母親が理解するかどうか以前に、私が母との問題のことになると感情的になってしまい、冷静に話をすることができません。少々負い目はありますが、これ以上我慢して親孝行のふりをするつもりはありません。担当医かカウンセラー（臨床心理士）の方に、親に伝えたほうがよいのか、どう伝えるべきかなど相談してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6459104707

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私の事かと思いました。

もちもち

2014年10月21日 10:54

今まったく同じ事で悩んでいるので驚いてしまいました。私は、ですが、伝えません。伝えたところでたぶん理解してもらえませんし、恐らく自分が苦しくなるだけです。（そもそも言って理解してくれるような人なら、こんなに辛い状態にはならなかったはずなので）ただ、病気のことや今までのことをお母様に伝えてどうしたいのですか？謝罪されたい？連絡や会うのを遠慮して欲しい？残念ながら、恐らくトピ主さんの期待するような反応はないですよ。もしもどうしても伝えるのであれば、トピ主さんではなく旦那様の口から伝えてもらったほうが冷静に伝わるのではないでしょうか。その上で今後どうしたいのかもきちんと伝えないと、お母様もどうしていいかわらかないどころか、病気を口実に今以上に距離を縮めてこようとするかもしれません。他の方も書かれていますが、距離をおきましょう。嘘でも何でも使えるものは使って、どうしても会う時はご主人やお子様と一緒の日だけに。二人きりで会うのはなんとしても避けましょう。トピ主さんが守らなければならないのは、ご自身です。ご自身とご主人、お子様であって、お母様ではありませんよ。

トピ内ID：6921621495

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しばらく経ってから

アップル

2014年10月21日 17:13

良く良く分かります。私は最初は母の存在が重い、辛いと一瞬でも思ってしまった自分を責めました。母を支えなければ、ここまで育ててくれた愛情を注いでくれたと感謝しなくてはいけないのに、という葛藤が苦しい。トピ主さんは、今の鬱が母親との関係であることを自覚したばかりです。どちらが悪かったのかということではなく、自分がこれまで感じたことを素直に受け止める時間が必要です。そのために少し距離をおきましょう。母親に話して分かってもらえるか、わかってもらう必要があるか、見えてくる時がきます。きっとお母様もすぐには受け止められません。そのとき、あなたが冷静である必要があるのです。ご主人は理解のある人ですか。まずは、ご主人に話しましょう。もしかしたら、ご主人は気のせいだ、親子だからと仲をとりもとうとするかもしれませんが、あなたのこと受け止め、口を挟まず、あなただけの味方になってもらいましょう。あなたが母親をこれまで嫌いだったわけではない以上、この葛藤を乗り越えるには味方が必要です。落ち着いたら、話すかどうか考えましょう。

トピ内ID：3510210696

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