実家に母の友人が住んでおります

レス58

（トピ主 8 ）

青

2014年10月18日 14:26

ひと

初めての投稿で読みづらい点があるかと思いますがお許しください。３５歳既婚　１歳の子供がいる青と申します。我が家には１６年前から母の友人Ａ子さんが家族と一緒に暮らしております。同居の時に大反対し説得したのですが私が旅行から帰ると住んでおりました。１９歳の養われている立場でしたので嫌なら出て行くしかないため諦めて一緒に住むことになりました。今は実家には父母姉、姉の子供とＡ子さんが住んでおります。Ａ子さんは今５０代後半です。最近父がＡ子さんが将来介護になった時は孫と娘でやればいいと言っておりました。小町の皆様に相談なのですが、今後Ａ子さんの存在が私たちの子供に及ぼす影響はどのようなものが考えられるでしょうか。今後　子供と主人を一番に考えてゆくと私のとるべき行動を教えていただけたらと思います。字数制限あるため、後出し情報になってしまうこともあると思いますが申し訳ございません。どうぞよろしくお願いいたします。青

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ビックリ

謎

2014年10月20日 12:15

本当の所、貴女の父親とＡ子さんとはどういう関係なのでしょうか。とても不不思議です。同じ家に貴女のお父さんと貴女のお母さん、お母さんの友人と言う成熟したＡ子さんが「長年」同居する事は極めて不自然ですよ。そこの経緯が分からない以上何ともレス出来ません。ごめんなさい。

トピ内ID：8289080709

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介護する義務はないでしょ

teo

2014年10月20日 12:15

法的義務は何もないです。Ａ子さんに介護が必要になったとき、トピ主さんのご父母が健在だったら、父か母がＡ子さんの介護を引き受け、父母の委託を受けて、介護することになるかもしれませんが、それとて、断ろうと思えば断れますよ。トピ主さんもトピ主さんのお子様も、断ることができます。仮に父母が先に亡くなった場合は、父母の財産を相続するのは姉とトピ主さんです。（他に兄弟姉妹がいなければ）その時点で、姉が引き受けない限り、Ａ子さんに出て行って頂くことが出来ます。ただし、トピ主さんの父母が、家屋をＡ子さんに遺したりしない限りは、ですが。

トピ内ID：1215147327

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丸投げ？

なぁ

2014年10月20日 12:15

何故Ａ子さんは一緒に住むようになったのですか？お母様は何かＡ子さんに後ろ暗い所があるのでしょうか？娘より他人のＡ子を優先するなんて、とても気持ち悪いです。どーすれば良いか？他人に訊くのですか？

トピ内ID：6765729596

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間接的に聞いたことがある

🎂

素肌のもも

2014年10月20日 12:15

赤の他人と暮らしていた人。「赤の他人」さんが亡くなられて、初めて親族じゃなかったことを知った。ずっと「おじさん」って呼んでいたしね。その人を見ていて影響があったか。んー、愚痴が人一倍だった。台風で自宅の一部が破損してもお金を出さない。食費など生活費を入れるのが滞る。勝手に友人を連れてくる。など。そりゃそうだよね、親族でも居られると愚痴になるよね。常にイライラしていたなぁ。今思えば。でも、トピ主家はお父様が積極的に受け入れしてない？どういう関係？まさかの？介護は生半可じゃないから、体力的にも金銭面でも。キチンとできないことはできないと言っておくのが良いかも。曖昧はトラブルの元よ。たとえAさんがトピ主家に尽くしたとしても、別。トピ主返信、待っています。後出しでも仕方ないよ。文字数制限あるからね。

トピ内ID：1164886491

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トピ主さまは

花杖

2014年10月20日 12:59

同居なさっているわけではないので。母の友人のA子さんはノータッチでよいでしょう。お子さんにも類は及ばないのでは？　お姉さまの事情はわかりませんが、お子さんとご実家に住んでいらっしゃるということは、御両親亡きあと、それこそゴタゴタするんじゃない？　親御さんにもしものときは、相続放棄なさっておけば？

トピ内ID：4363967444

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質問

さえこ

2014年10月20日 12:59

Ａ子さんの同居は、どういう理由ですか？Ａ子さんの介護は一切拒否しますと宣言したら

トピ内ID：1369580211

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無視、無視

通りすがり

2014年10月20日 12:59

トピ主さんもトピ主さんのお子さんも何もする必要ありませんよ。他人ですから、関係ないです。お父さんがAさんの面倒を見てやれと言っても、無視すればいいです。トピ主さんより同居しているお姉さんが困りそうですよね。介護が必要になったら、Aさんの親族に連絡して、引き取ってもらうしかないのでは？

トピ内ID：5822098188

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特殊な家庭環境ですね

たま

2014年10月20日 12:59

他人が一緒に住んでいるのですか？一時的な居候ならよくあることかもしれないけど１６年はすごいですね。ご両親にとってはもうＡ子さんも家族と同じなのかもしれないけど、トピ主にとっては他人ですもんね。一度、ご家族とＡ子さんがそろっているところで将来の話をしたほうが良いのでは？もちろんＡ子さんのお世話をする義務はありませんけど、かかわる気がないことをはっきり言っておかないとあてにされるかも。お姉さんはどのようにお考えなんですか？介護を必要になってからでは放り出すのも大変になると思いますよ。

トピ内ID：9661589157

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疎遠に

😑

julia13

2014年10月20日 15:35

ご実家は葬祭以外疎遠に。母親の友人・・・亡き母親の代わりに育ててくれたわけでもない勝手に親が招き入れた他人の介護をする必要はありません。お姉さん親子はＡ子さんの介護をするつもりなのでしょうかね？もめるでしょうね。

トピ内ID：0735652816

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事実は違うような気がします。

奇妙奇天烈

2014年10月20日 15:35

母の友人、でしょうか、本当に。１６年もいるなら居候ではなく、籍に入っていたりしてね。そこは確認すべきでしょう。父の愛人、姉妹、の可能性もあります。きちんと父母に聞きましょう。他人なら、介護の義務はないので、笑い飛ばせばいいのですが、父の話が胡散臭い気もします。

トピ内ID：1816928053

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他人ですから

はろー

2014年10月20日 15:35

他人ですから介護の義務はないでしょう。その点、お父さんにははっきりと伝え、あとは好きなようにしてもらったら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0896111482

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本当に母の友人？

爽

2014年10月20日 15:35

Ａ子さんは本当に母親の友人なのでしょうか？例えば、お母様は後妻で、Ａ子さんは前妻。お姉さんはＡ子さんの娘、お姉さんの子供はＡ子さんの孫。前妻のＡ子さんと後妻のお母様は仲が良いので、同居する事になったとか？何も知らないのはトピ主さんだけで、他の家族は全て納得ずくで暮らしているのかも？

トピ内ID：8954514308

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なぜ？

🐱

なす

2014年10月20日 16:24

よくそういった事での事件を耳にしますが、お母さんは洗脳されているとか脅されているんでしょうか？なんか　ちょっと怖いですよ。同性愛とかそういうことでもないんですよね？普通の人が思うのは「なぜ他人を住ませてる？」という疑問です。

トピ内ID：7229004704

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いわばアカの他人です

🐶

わん

2014年10月20日 17:23

その人はお母さんの友人なのですね？どういう経緯でトピ主さんの実家で同居しているのかわかりませんが、１６年もいるというのは驚きです。でもその人は親戚でもなく他人ですから、下宿人と思った方がいいでしょう。もちろんその人の介護や世話をする義務も義理もありません。その人の老後は自分で考えることです。トピ主さんは自分の親だけのことを考えていればいいと思います。これは冷たいことではなく、下宿人の老後の世話までするなんて有り得ないことですから。しかしホントに不思議ですね。いっとき住む所がなくて身を寄せることはあるかもしれないけど、ずるずると居続ける人って。ちゃんと生活費はもらっているのでしょうか？（まさか居候状態？）

トピ内ID：3023185313

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養子縁組しなければ、関係ないでしょう、、、

ムーン

2014年10月20日 17:23

親でも子でも無いのですから、、、 A子さんには、身内親族は居ないのでしょうか？

トピ内ID：6739381836

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A子さんの運命はトピ主の姉次第

いつか

2014年10月20日 19:51

　第一に、妻の友人同居は、お父さんが太っ腹なのか、そうでなければ深い理由がありそうです。そのうえ、A子さんの老後の心配までとはね。　現状では、家長たるお父さんが同居を認めている以上、手を出さないほうがいいし、手を出す必要ないですよ。血もつながってない人の扶養義務、介護義務なんてありません。それを明確にするためにも、何もしないほうがいいのです。　老後でいうと、まず引っかかるのは、実家にいる姉とその子ですね。何でですか。離婚か死別されたのでしょうね。お父さんのいう、A子さんの介護をする孫と娘って、姉とその子を指してるでしょ。同居しているから。姉とA子さんの仲はどうなんでしょう。　トピ主が権利を主張するなら、実家の権利はやがて姉とトピ主で半々になります。姉が実家の半分の権利分のお金をトピ主に払うなら、実家は姉のものになるし、そんなお金がなければ実家は売却です。その後、A子さんがどこに行くかは、A子さん自身の問題です。　姉が両親の介護も一手に引き受けたりして、トピ主が相続を放棄するなら、姉は実家を入手し、A子さんの介護も引き受けるのでしょう。いずれにせよ、放っておきましょう。

トピ内ID：8532861370

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Aさん、何者っ？！

😀

寄り道してみよ

2014年10月20日 19:51

無償で住まわせているAさんには保護されるものがないと思います。ご両親が亡き後であれば、出て行って貰えばいいでしょう。天涯孤独かもしれませんが、案外親族が何処かにいる可能性もあります。気を付けた方がいい点として考えられることをあげます。 1、Aさんから家賃を受け取ってはいけない。 (賃貸借契約が発生します) 2、Aさんの素性、身元の確認をしていく。 3、同居している姉と方向性を決めておく。出来る事はこのくらいでしょうか。心配なのはご両親が遺言書などでAさんにも相続させると書いたりする事、認知症が表れた時にAさんが財産管理などを勝手にする事などです。まだ何も始まっていないうちからワーワー騒ぐとご両親がヘソを曲げて、本当にそうすると言いかねません。でもそういう警戒も持っていた方がいいです。他にご両親に意見の出来る親戚に相談するのもいいと思います。

トピ内ID：4903105830

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唯一あるのは相続かな

🐶

黒ちわわ

2014年10月20日 23:52

トピ主さんとA子さんは他人で介護や援助などの義務はありませんのでとにかく無視していてもいいと思うのですが問題は相続かと思います。万が一、ご両親が先に亡くなってしまった場合家や財産の相続人はトピ主さんなのですがその家からA子さんを追い出すことはできないかもしれません。つまり、売りづらい、住めない家や土地を相続しその固定資産税はトピ主さんが払い続けるという可能性です。追い出せないというのは出て行ってくれっていう話はできますが実力行使などで出て行かせることはできないという意味です。まあ、お姉さんも一緒に住んでいるようですし相続はすべて放棄してしまうのがトピ主さん的には一番楽かもしれませんね。

トピ内ID：7460274824

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よくわからない

レッドリボン

2014年10月21日 10:54

　母親の友人ですが、同居を父親も認めている。あなたのお姉さんはシングルマザーですか？実家で一緒に暮らしている。将来は、A子さんの面倒もお姉さんやその子供が見るつもりでいる。ということは、すでに家族同然で、あなただけ反対しているのですか？ただの友人ではなく、何らかの関係があなたのご両親とあるのではないでしょうか。金銭的な援助もご両親がされているんのでしょうか。宗教的な関係ですか？よくわからないので、もう少し情報を

トピ内ID：7883038220

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命の恩人とか？

ほほえみ

2014年10月21日 13:00

レアケースですね。でも、親族でもない親の同居人だから無関係ですよ。世帯だって別じゃないんですか？仮に親御さんと同世帯でもあなたは別世帯。何の心配もありません。ただし、ご友人が親御さんと養子縁組なんてしたら話は別ですけどね。極力関わらない、単なる間借り人、というスタンスでお付き合いをしたらどうですか？ずるいけど同居のお姉さんにお任せで。

トピ内ID：6118876762

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ありえません！！

☀

二児の母

2014年10月21日 13:00

＞Ａ子さんは今５０代後半です。最近父がＡ子さんが将来介護になった時は孫と娘でやればいいと言っておりましたこんなのありえません。実の親だって大変なのに・・・・そもそもＡさんって何者なの？私ならとりあえず一度話合います。

トピ内ID：2754013077

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何もしなければいいです

🙂

ゆみこ

2014年10月21日 16:01

実家に住むつもりがもうないなら放っておけば良いです。ご両親が生きているうちはA子さんの面倒は見るでしょうが、先にご両親が亡くなって困るのはお姉さん親子でしょうね。でもそれも家族ではないのだから、病気にでもなった時は行政に相談すればなんとかしてくれるでしょう。なんかA子さんとご両親の間に何か秘密でもありそうですね。普通は血のつながりのない人を娘や孫にみさせようなんて思いませんよ。

トピ内ID：9085541787

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このさき疎遠で放っておけば？

🐧

おばはん

2014年10月21日 16:01

＞今後Ａ子さんの存在が私たちの子供に及ぼす影響はどのようなものが考えられるでしょうか。貴女の子供って・・・貴女は別の所に住んでいるのでしょう？だったら関わらない限り何も影響はありません。＞最近父がＡ子さんが将来介護になった時は孫と娘でやればいいと言っておりました。「寝言は寝て言え！」と返事してやりなさい。Ａさんはまったく貴女方と関係ありません。介護など必要ないです。ご両親が亡くなった際には実家を売って、Ａさんには出て行って貰いましょう。しかし、Ａさんとご両親の関係が知りたいです。まさかお父さんの愛人じゃないでしょうね？１）貴女方は実家と全く疎遠にすべき。今後一切、関わらない。２）Ａさんの正体を明らかにすべし。貴女のすべきことは以上です。

トピ内ID：9747062659

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欲張らなければ特に問題ないでしょ

シュウ

2014年10月21日 17:13

母の友人といっても、父もＡ子さんを家族同様と考えているようですね。残る姉と姉の子もそう考えているのだったら、トピ主が一人でＡ子さんを目の敵にしている状況ということでしょうか。＞孫と娘でやればいいと言っておりました。この「孫と娘」というのがトピ主＆子ではなく姉＆子のことで、姉たちもそれに同意しているのであれば、何の問題もないですよね。もしもトピ主にもそういう要請が来たとしても、嫌なら断ればいいだけ。何を過度に心配しているのかわかりませんが、トピ主の子供にも夫にも、何の影響も及びようがありません。根拠のない被害妄想に囚われて家を出るにまで至ったようですが、少しは冷静になっては？強いて言えば、両親が亡くなった後もＡ子さんには居住権がある（賃貸借契約を結んでいるのかどうかわかりませんが）ので、家の処分をしにくいということはあるでしょうが、現に自分が住んでいるわけでもない親の家なんて無い物として自立した生活を送っているのならば、特に問題はないでしょう。せいぜい、家がトピ主名義になった後でＡ子さんが孤独死でもした場合に、多少の手続き等が必要になる程度でしょうか。

トピ内ID：7219232123

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いいんじゃないですか？

るる

2014年10月21日 17:13

青さんもお姉さんももう成人しているんですよね。子供さんたちがそれぞれ自立して自分たちの家で過ごせばいいのでは？お姉さんも自立してお子さんを育て、「Ａ子さんの介護はしない」と言えばいいと思います。介護云々は、お姉さんがご実家でお世話になっているから出てきた言葉でしょう。嫌なら出ていくという選択肢があります。お姉さんが考えることだと思います。本当は産みの母だったみたいなドラマがあれば別でしょうが、ご実家で楽しく過ごされていることに口を挟まなくてもいいのでは。子育てが終わったら一緒に住みましょうということを約束しながら一生懸命育児されていたのかもしれませんよ。

トピ内ID：5854589565

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乗っ取られない？

☀

さくらもち

2014年10月21日 17:13

もしＡさんより先に、貴女のご両親が亡くなった時の事考えてますか？今からできる事と言えば、トピ主さんもトピ主さんのお子さんもＡさんの介護をする気は一切ない！と宣言する事。そしてもしＡさんより先に貴女のご両親が亡くなった時は、Ａさんに家から出て行ってもらうこと、Ａさんへ遺産は渡さないようにご両親へお願いしましょう。ふと思ったのですが、Ａさんってまさかお父様の愛人じゃないですよね？

トピ内ID：3573764619

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本当にお母さんの友人？

😉

さふらん

2014年10月21日 18:29

当然だけど、あなた方に、血のつながりもないその人を将来介護する義務なんてないので、きっぱり断るがよろしい。ただ、お父さんにとってその方は、娘と孫に介護して欲しいと思うほどの方ってことですね。もしかして、お母さん公認の、お父さんの愛人じゃないかと思います。一緒に住むことに決まった背景には何があったの？子供のあなたが知らないなら、とても教えられないようなことがあったに違いありません。

トピ内ID：6825682921

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貴女には関係ない

ことり

2014年10月21日 18:29

同居となった、いきさつには、ご両親しか知らない真実があるのでしょう。当時１９歳だった貴女には想像もできない理由があるのかもしれません。妻と友人関係にある、女性と同居する夫って？知りたくもないような理由が有りそうです。今は、貴女の姉と孫も同居なんですね。お姉さんはシングルマザーだということですね。それでしたら、姉は、母や母の友人に、色々世話になっていることも多いでしょう。５０代後半なら身体は元気ですし、働いておられるでしょうから、経済的にも自立されているはずです。貴女の両親や、世話になったであろう姉が、後を引き受ければよいのでは？貴女はとにかく関わらない。相続も放棄すればよいのです。もしかしたら、母の友人は貯金など蓄えはされているかもしれません。でも、そんな事は、何も考えず、貴女は一切関わらなければ良いです。もちろん、両親に何かあったときは、姉だけでなく、貴女も協力していかないといけませんけれどね。

トピ内ID：2640888738

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下宿人の介護までする大家はいない。

よるくま

2014年10月21日 18:29

考えてみてください。賃貸アパートのオーナーが住人すべてを介護し最後まで看取りますか？　Ａ子さんが「介護付き施設」へ入居するほどの賃料と生活費を月々納めていらっしゃるならお父様の言い分はもっともですがそのあたりはどうなんでしょうか？同居のいきさつや居住費・生活費の取り決めがどうなっているかわかならいと何とも言えませんがトピ主さんがお子さんやご主人の負担になるようなことは避けたいとお考えということはＡ子さんは単なる居候なんでしょう。トピ主さんが何がしかの恩恵を受けていらっしゃっるなら別ですが肉親でもないのだし法的には介護の義務はありませんよ。お父様とお母様がそういった線引きができないのであれば線を引く箇所を変えるしかない。つまり、Ａさんの介護を負担せよというなら実家と縁を切る。そもそもトピ主さんは同居に反対していたのにだまし討ちに合っていますし。まだ50代なら身を立てるすべもあるはずです。行政機関などへ相談し、将来に備えて準備しはじめるならいまじゃないでしょうか。

トピ内ID：0033366860

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正式に拒否ですね

低血圧

2014年10月21日 18:29

弁護士などに相談し、「赤の他人の世話などできない」「私たちより、他人を選んだ両親の介護もいない」そのための、相談しましょう。１６年他人に依存しているのです。子供より、選んだ他人です。縁を切らないとＡ子以外に、姉、姉子、両親５人の介護ですよ。もし、ご主人の家が許してくださるならば養子になってもいいのでとにかく逃げましょう。

トピ内ID：2411702264

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