40代主婦、居場所をつくりたい

レス32

（トピ主 3 ）

もみじ

2014年10月18日 23:55

ひと

トピ開いて頂いてありがとうございます。 40代主婦です。結婚して地元から離れた土地に暮らして15年ほどたちます。子供はいません。平日は週4日パートで働いています。これだけ経つのにこれといった人間関係が築けていません。色々知り合う努力、仲良くする努力もしてみました。遊び友達も数年続けばいい方で、出産した友人たちとはすっかり疎遠になってしまいました。マンション暮らしで地域の繋がりもありません。近所でボランティアをしてみたこともあります。長年続けている習い事でもこれといったコミュニティーは築けていません。近所や仕事仲間や趣味繋がりで良い人間関係を築いていて居場所がある人が羨ましいです。沢山の居場所がある方は普段どのような事に気を付けて生活、人付き合いしていますか？若しくは付き合い易い人はどのような人ですか？人数は少なくても暖かく豊かな人間関係があることが幸せだと思っています。気づいた事ありましたら教えて下さい。

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受け身の人は基本そうなるよね

匿名

2014年10月20日 17:23

自分から誘ってますか？声かけてますか？苦手なんで・・・なんて言い訳してると、一生そのままですよ。

トピ内ID：5684366277

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私の場合

♨

きんぎょ

2014年10月20日 17:23

転勤族の妻です。私は多分恵まれてるのだとおもいますが大人になってからも友人と呼べる人が何人かできました。ただ、密な付き合いは好まないので、何かあったら頼れるけど毎日のように会うとか連絡するとかいう関係ではないです。私はほとんどの人と仕事を通じて知り合いました。習い事とかボランティアとかではその場だけですね。やっぱり仕事をしてると人間性がよくわかるし、同じことに取り組むことで共通意識が芽生えます。一緒に働いた期間は数ヶ月だけど息があってその後も食事に行ったり旅行に行ったりとする仲になった人もいます。パートをされてるそうですがお子さんがいないなら本格的に働いてみてはどうでしょう？お金目的ではなく何か自分のしたいこと、夢に少しでも近い仕事はありませんか？その為に資格をとったり学校に行くのも良いと思います。もちろんボランティアでもいいですが自分の本当にしたいことを探すのがいいです。友達目的で何かに参加するよりしたいことをしてるうちに見つかるというものなんだと思います。

トピ内ID：5039983177

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興味のある場

Web

2014年10月20日 17:23

興味のある場にさんかしたりすれば気の合う人に出会えるんじゃないかな

トピ内ID：1884960534

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実はよくわからないのです

🙂

おひょい

2014年10月20日 17:23

学生時代からの友人、仕事を通じてできた友人、趣味の知人、子供を通したお付きあい…いろいろ思い浮かべてみました。大事な人たちだと思っています。そう思えるのは、恵まれているのでしょう。しかし、結局のところ「親友」と言い合えるのは「夫」です。他の友人は、私のことをどう思っているのか、考えないようにしています。実は気が小さいので、求めすぎるのは怖いのです。そして「夫」を失ったら、私はどうするのかなぁ…夜中に目が覚めて考えると、薄い氷の上にいるような気持ちになったりします。私にはこんな仲間がいる！家庭以外の居場所について自信を持って語れる中年女性もいるのでしょうね…でも私は実はよくわかりません。私のことを本当に必要だと思ってくれるのは、夫だけじゃないかな。しかし孤独を感じなければ伴侶の有難味も、私のような身勝手な人間にはわからないでしょう。付き合いやすい人…学生時代からの友人で、淡々と連絡をとってくれる人の有難味が、年とともに増してきました。トピ主様は落ち着いた魅力のある方だと思います。子供は離れていくものです…疎遠になった友達も戻ってきますよ、きっと。

トピ内ID：6941337924

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心の開き方

都民男子

2014年10月20日 17:23

きっとご自身で思っているよりは人間関係を広く築けているのではないでしょうか。もしかすると他者を受け入れる心の間口を広く拡げていても、他者に対しては遠慮や気兼ねするあまり、心をあまり開いていないかも。むやみに心を開く必要はないと思いますが、他人やご自身に対して、もう少し気楽に構えてはいかがでしょうか。大人である以上、生活環境や家族の事情などで人間関係は変化しますし、その都度、自分自身に似たような環境の人同士が集まるのは世の常です。今いる環境で自分のことを少しさらけ出しつつ、自虐的にならない。そんな感じで接していればいいのではないでしょうか。人生、いつどこで、どんな出会いがあるかわかりません。明るく過ごしてくださいね！

トピ内ID：3960897561

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そのこだわりを一度忘れてみる

😍

しろくま

2014年10月20日 17:23

私も同じような結婚17年目の40代主婦です。結婚した時から実家からは1時間位離れたところに居ます。結婚仕立ての頃は近所に親しい人が全く居らずまた、親しい人が欲しくてさみしい思いでいっぱいでした。出産、育児を経て人間関係いろいろあり、孤立したり、ママ友との諍いもあり、独りでもいいや！と人間関係ばかりに執着しなくなった頃から不思議と人と上手に付き合えるようになった気がします。引き寄せの法則みたいな物がピンと来るかもしれません。浅見帆帆子さんとかワタナベ薫さんとか検索して、著作等読んでみてはいかがでしょうか？トピ主さんの思いが好転しますように☆

トピ内ID：9085055930

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近所の方との交流は少なくなっているみたい

♨

sakura

2014年10月20日 19:51

私が暮らしているところは、新しく家を建てた方が多い地域です。都会でもいなかでもないけど、今共働きの方が多いです。以前はパートの方がおおかったですけど、今はフルタイムで夕方帰ってくる方も多い。なので、あまり交流はないですね。以前専業主婦の時は、スポーツ教室に子供を入れている方も多かったですが、うちは入ってなかったです。わたしは、在宅勤務なので家に居るんですが居場所は、趣味とか自分の心の中でいいと思っています。あまり深く考えないで、狭い範囲だけじゃなく広い範囲で浅く友人はつくっています。

トピ内ID：1563937119

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お金が要りますね

☁

真の友人が居れば良い

2014年10月20日 19:51

母は、主さんの言う『居場所』作りが得意かも。でも、お金をめっちゃ使ってます。ランチ・ディナー・お茶会は、誘われたら断りません。最近は海外旅行まで行ってます。交際費が潤沢にないと厳しいですね。所詮この世の中、金の切れ目が縁の切れ目。ただ、母を見ていて、多額の交際費を注ぎ込み、一体何が残るのかなと思います。母の知り合い達、葬式来るのかな。真の友人という観点で見ると、母が交際している人達はどうも違うなと思うから。本人は自覚していませんが、非常に表面的な付き合いなので。真の友人は、本当に少数です。母に何かあって、心底心配してくれる人って、身内以外で何人居るのだろうか。友人のお母様も、仕事柄、顔の広い人でしたが、病気で入院した時、見舞いに来た人は少なかったようです。お葬式の時も、そこまで来なかった。表面的な付き合いだと、そこまで親身にはならないんですよね。主さんが、表面的な付き合いでも良いから居場所が欲しいというなら、交際費を注ぎ込むことです。でも、見返りは求めないでね。同じように返してくれるとは限らないから。

トピ内ID：0940206322

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よそ者意識をなくすことかな

たち

2014年10月20日 19:51

東京生まれ育ち、在住。そういうと地元に住んでいると思われるかもしれませんが、東京は広いです。生まれ育った土地とは離れた場所に、結婚して居を構え、今は住んでいる場所が『地元』の意識です。同じ都内に住んでいても、実家に行くのは年に２回もありません。友人も今住んでいる所で作りました。最初から『地元を離れて』という意識はありません。単純に親から独立して、という感覚です。だから新しい人と会うときに、普段どおりだったんだと思います。進学・就職などで環境が変わることありますよね。それと何も変わることなく、挨拶して自然に溶け込む。何でもそうだと思うのですが。

トピ内ID：2572273085

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おっちゃんで申し訳ないですが

🙂

おっちゃん

2014年10月20日 19:51

うちは夫婦共、実家は関東から遠い（私は関西。妻は九州）ですが、結婚以来３０年程のほとんどは関東住まいです。妻を見ているとお友達は子供の繋がりか元々の地元の人ですね。お子さんがいらっしゃらないと繋がりは出来にくいでしょうね。職場にお子さんがいらっしゃらない女性がいますが、そういう人は職場の繋がりと育った地元のがほとんどのようです。深い付き合いって、やっぱり元々の地元や職場くらいなのかなと思います。

トピ内ID：8345568844

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「居場所」ってなんですか？

🐧

monkey

2014年10月20日 19:51

「居場所がない」ってどういうことでしょうか。もっと具体的に説明して下さい。すっかり疎遠になったと思っていた友人たちが、実は自分以外のメンバーでちょいちょい集まっていた、とか何回か一緒にボランティア活動をした近所の人に、道で会って挨拶しても知らん顔される、とか習い事のメンバーが帰りにお茶しているらしいのにただの一度も誘われたことがない、とか自分から積極的に話しかけても会話が続かないし、次に会ったときそれとなく距離を置かれる、とか職場で模様替えをしたら自分のデスクがなくなっていた、とか家でも夫とは用の口しかきかない、とかそんな感じですか？ごめんなさい。やっぱりよくわかりません。 40過ぎて「居場所をつくりたい」なんて悩む時間があって羨ましい、としか言いようがありません。

トピ内ID：4613101256

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“暖かく豊かな人間関係”って何？

🐧

おばはん

2014年10月20日 19:51

何か幻想激しすぎませんか？＞人数は少なくても暖かく豊かな人間関係があることが幸せだと思っています。それは具体的にどういったものでしょうか？貴女に皆さんとても優しくしてくれる、話を何でも共感を持って聞いてくれる、困っていたら助けてくれる？・・・そういう感じですか？これって一方的に貴女がサービスを受けたいだけですよ。そんな虫のいい話は無い。貴女が豊かな人間関係を結ぶべき相手は夫です。夫と精神的に豊かな結婚生活が出来てないのに他人に求めたってダメですよ。考え直して下さい。

トピ内ID：3099950711

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私はジム

SAKURA

2014年10月20日 19:51

私も結婚して知り合いが居ない土地に来ました。子供はいますが、子供繋がりのママ友とかが嫌で、特に深く付き合わず。下の子供が2才の頃にジムに通いだし、ジム友いっぱい出来ました。男女沢山。飲み会も遊びも行ったりしてます。私の場合は、ジムでしたが、他の趣味の場所でもいいと思います。合う場所がどこかにあるはず。見つかることを祈ってます。

トピ内ID：8841868295

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居場所は家庭・・・

ベル

2014年10月20日 19:51

５０歳代の専業主婦です。夫は単身赴任、子供は成人し１人は独立、一人は私と暮らしています。子育て期間中は、子供中心の生活だったので、お付き合いも子供中心のママ友つながりでした。でも、５０歳を過ぎるころから、それとは別に高校時代の友人たちとの交流が復活しました。２０年くらいは殆ど年賀状だけの関係だったのに独身、バツ有、既婚子供なし、子供有・・・住んでいる所も結婚や転勤でばらばらになったり、戻ったり・・・そのほかに、以前転勤で住んでいた土地でやはり転勤族の友人との交流も続いています。でも、居場所は家庭です。夫単身赴任中ではありますが、夫と二人が私の基本です。子供は自分の世界に羽ばたくでしょうから友人関係を築きたいのなら、待つ人ではなく、声を掛ける人に成ればいいのだと思います。自らまめに動くことだと思います。ただ、傍から見て羨ましい人間関係を築いているようでも、心の中はトピ主さんと同じように感じて居るかも知れませんよ。隣の芝生は青いです。

トピ内ID：3205506283

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広く浅く

ポテトサラダ

2014年10月20日 19:51

私もあまりコミュニケーションが上手な方ではないので、知り合いは多くありません。でも、何か好きなことをずっと続けていくと自然に気の合う知り合いは出来るものですよ。そもそも、ずっと長くお付き合い出来る人が出来るのなんて本当に珍しいことだと思っています。もともと皆さん大人ですからトラブル無く上辺のお付き合いになります。本音を出すことなんて殆ど無いでしょう。それはもうそう言う物だと割り切りましょう。だから、そういう間柄でほんの少しでも本音を出してくれたらそれはとても嬉しいことだと思ったらよいと思いますよ。 20年近く続けている習い事がありその場では皆さんわいわいと楽しくお話ししますが個人的な連絡先を知っている人はほんの数人です。その習い事を離れてもお付き合い出来るかは疑問です。そういう集まりに数カ所参加しています。でも、それでいいではありませんか。また新しい出会いがありますよ。

トピ内ID：2658880868

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メル友は？

😉

てるみ

2014年10月20日 19:51

人とのきっかけは、結婚したら、ほとんどが子供繋がりです。子供のいない人は、難しいと思います。私も、知らない土地に長いです。気の合う人も、特にいません。女性のコミュニティサイトに行って、同じ境遇の人とメールとか、どうですか？私は、ひとりの女性とたまたま気が合って何年も女性と続いていてたまに、遊びに行ったりして楽しいですよお子様のいないメル友さんって、結構いますよ

トピ内ID：9547404837

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不思議ですね

🙂

ベッキー

2014年10月21日 13:00

それなりに外に出て、努力もされている様なのに、なぜでしょうね？トピを拝読して、まだそこまで切羽詰まった物は感じられませんし、それ程困っている、不幸である様にも感じないのですが、いかがですか？人間関係を持つという事は、いまより幸せになるとは限りません。　リスクも伴います。暖かい人間関係には、良い事と共に煩わしい事もセットでついて来るでしょうが、その点の覚悟はおありですか？また、そういう関係は、そう簡単には見つからないです。 40代、まだまだ先は長いので、良い友に巡り会い、充実した生活を送れると良いですね♪

トピ内ID：9237675940

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贅沢な悩み

あらふぉー

2014年10月21日 13:00

居場所なんか家庭にも職場にもあるでしょ～ご近所に友達が沢山いて毎日ワイワイ賑やかな生活、に憧れているのでしょうが、それはそれでストレスになりますよ。

トピ内ID：6966059374

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付き合いやすい人って

ぷるり

2014年10月21日 15:11

連絡がマメな人、依存心がない人、なにより一緒にいると楽しい人です。受け身な人、何か頼ろうとしてくる人、いつも一緒に居ようとする人、一緒にいても楽しくなかった人とは疎遠になりますね。４０代って子育ての真っ最中で、なかなか自分の時間を取れない人が多いと思うので、その中で友達をと考えると、ちょっとライフサイクルがあわなそうです。なので、一回り年上の渋い趣味仲間を作るとか、もっとディープの趣味にはまるとかすると友達というよりも仲間ができると思うのですが。あまり友達とか、居場所とか、がんばりすぎると相手が引きそうな気がします。気長に気の合う人と腹６分くらいのお付き合いと思って接すると楽だと思いますよ。

トピ内ID：6995438283

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根本的に　「おひとり様」が好きなのでは？

寿理

2014年10月21日 16:01

友人を求めながらも、親しい友人や居場所ができない…。深層心理では、実は「人嫌い」、もしくは　「おひとり様好き」なのではないでしょうか？そういう人は　すごく親しい人はできにくいと思います。

トピ内ID：1689217002

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私の特技は初対面の方でも１時間以上楽しく会話が出来る事と

🙂

ミサコ５８歳

2014年10月21日 18:29

１ヵ月後には、夜に食事に行ける仲に、なれちゃう事。ランチは、私の通院と体調の兼ね合いで、中々、困難なので、主に、ディナー。其の時には、連れ合いは、お留守番(笑)私は新興住宅地に住んでるので、昔からの知り合いや新しく越して来た方々等々、様々。年齢も娘達と同年代(３０代)の方から７０代迄、と兎に角、幅広い。私の場合は先ず、《私はこんな人間ですが其れでも宜しければお付き合いしましょう》オーラを全開にして相手の警戒を解き、同時に相手が、どんな話題を求めてるか瞬時に見抜きます。連れ合いの愚痴も自虐ネタもバンバン披露。なので、お悩み相談を受けるのも日常茶飯事。一様に言われる言葉は『ミサコさんは経験値が高くて口は悪いけど、根性が真っ直ぐな人だから信頼、出来る』です。人に関わる時には何処迄も誠実に。そうすると必ず周りに人が集まって来る。今では《銀座の母》ならぬ《○○(地名)の母》と呼ばれてます(笑)

トピ内ID：6804662005

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人間関係って難しいですね。

🐱

あさこさん

2014年10月21日 18:29

私も地元離れ組なので、お気持ちわかります。私もとにかく趣味の事、ボランティアいろいろと楽しみました。その中でなんとなく気が合うお仲間ができて、そこからお茶してランチしてという感じです。でも長く続けたい友達なら自分のことも七割くらいしか話さない相手のことも必要以上に聞かないこと、親しくなり過ぎないことが大事と思いました。犬がお好きなら犬を飼うのもいいかもしれません。マンションの中でも犬友達ができます。これもまた踏み込みすぎないように。暖かく豊かな人間関係とはきっと深入りせず長くお付き合いできることと私は思います。

トピ内ID：9410267350

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まずは地元にずっと住んでる人とコミュニケートを

🛳

袖ヶ浦ブレイヴ

2014年10月21日 18:29

地元から離れた土地、とは所謂地方都市(一人一台マイカー無しでの生活が成立しないような街)でしょうか？そういった土地では、親の代、もしくはその親の代からそこに住んでいる人達が幅を利かせている傾向にあります。なので、その土地で居場所がある人達、友人の多い人達は、中学時代、小学校時代から仲良くしていることが多いです。結婚して嫁いできた余所者に対しては厳しく閉鎖的だったりします。マンションですと、転勤族の方もしくは人付き合い苦手な方が多いイメージですね。あくまでもイメージですが。トピ主さんのお知り合いで、生まれも育ちもずっとその街であり、これからもずっとその街に住み続けるだろう、という方はいらっしゃいませんか？そういった地元土着の方と普段から話をして、仲良くなっておく必要があるかと思います。地元民の方を決して敵に回さぬようお気を付けください。

トピ内ID：0355884150

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努力って難しい

❤

grace

2014年10月22日 13:01

主さんが人間関係を続けるために色々と「努力」なさって来たと書かれていますが、私が思うに、周りとの良い関係を維持するために努力をするという感覚が間違っているのではないか…と。人間関係って要するに「好き」「嫌い」「どちらでもない」「どうでもいい」・・・といった案外単純な感情で成り立っていると思うんです。だからそういう意味では「努力」してもどうしようもないのではないかと思います。主さんが無理に頑張っている部分がもしかしたら相手に伝わり、重く感じられたり、わざとらしく感じられたりしているのかもしれません。主さんの努力って、例えば職場で苦手な人がいて、業務遂行のために「相手とうまくやる努力」に力を発するのであって、その他の利害関係やしがらみのない友人との付き合いはもっともっと自然体でいいのではないでしょうか？その方が主さんのお人柄など良い部分を理解してもらえるのかと思います。そうすればその人間関係はずっと続く可能性が高くなるのでは・・・と思いました。

トピ内ID：6749591108

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つきあてくれそうな人を誘ってみては？

🐤

あこ

2014年10月22日 13:01

わたしも主人の転勤で知人のいない土地に来て、6年位経ちました。私は子供がいますので、幼稚園で知り合った所謂ママ友さんが何人かおりましたが、卒業して5年位たち、今でもお付き合いのあるのは2人だけです。その2人とはなんで続いているかというと、「お互い何かと用事を作って会っている」からですよ。特別に馬が合うわけでもたぶんなくて、すんごい魅力的でぜひ友達になりたいと思った、わけでもないのですが・・・。なんとなく都合が合うというか、優しくていい人なので誘いやすいんですよね。共通の趣味があるわけでも家が近いでもないので、普通に生活しているとまったく接点がありませんが、なんとなく理由を作って誘ってみるとつきあってくれるし、向こうも誘ってくれるので続いています。理由なんかなんでもいいんですよ。見たい映画があるんだけど行かない？とか、その人が趣味にしていることをちょっと教えて～と言ってみる、とか。何回か会っているうちに、こんなに魅力的な人だったんだーと思えてきたりもします。「誘えばつきあってくれる友達」ってくらいから始めて見るのもおすすめですよ。

トピ内ID：8758374217

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うーん

お腹一杯夢いっぱい

2014年10月22日 18:06

人好きな人って、自分から積極的に連絡先を渡したり、コンタクトをとるけれど、トピ主さんはしないんですよね？もともと人との触れ合いが好きではなさそう。人が集まる、仲間ができるのはやはり共通項が必要だと思うので、自分が一生懸命になれる趣味をもつか、仕事をするかが一番じゃないでしょうか。あとは夫婦ぐるみで仲良しさんを作るか。家族ぐるみの仲間って（子供がいなくても）結構長続きしてますよ。

トピ内ID：1748217610

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レスありがとうございます

もみじトピ主

2014年10月24日 15:45

トピ主です。沢山のレスありがとうございます。〉〉自分から誘ってますか？声かけてますか？ →相手のタイプよって誘う時、待つ時使い分けます。〉〉友達目的で何かに参加するよりしたいことをしてるうちに見つかるというものなんだと思います。 →確かに、したいことに夢中になることって最近無かったです。友だち作りの為にあれこれ参加してました。〉〉付き合いやすい人…学生時代からの友人で、淡々と連絡をとってくれる人の有難味が、年とともに増してきました。 →いいですね私の友だちは自分の話したい時だけ連絡して来る人が多いです。〉〉今いる環境で自分のことを少しさらけ出しつつ、自虐的にならない。そんな感じで接していればいいのではないでしょうか。 →さらけ出す。。。勇気いるなあ。。イロイロ嫌な思いをして守りに入りすぎているかも。でも心が軽くなるレスありがとうございます。しろくまさん、共感してくれてありがとうございます。こだわりを捨ててみる、ですね。〉〉他所者意識をなくす →他所者意識バリバリあった頃はこの土地の知り合い全然出来ませんでした。

トピ内ID：5271344479

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レスありがとうございます2

もみじトピ主

2014年10月24日 15:45

〉〉ただ、傍から見て羨ましい人間関係を築いているようでも、心の中はトピ主さんと同じように感じて居るかも知れませんよ。隣の芝生は青いです。 →自分だけ、じゃないですね。〉〉連絡がマメな人、依存心がない人、なにより一緒にいると楽しい人です。 →確かにこういうタイプの方は魅力的ですね。こうなれたらいいな。〉〉深層心理では、実は「人嫌い」、もしくは　「おひとり様好き」なのではないでしょうか？ →鋭いです。 1人になるとホッとする反面、人を求めてしまう矛盾があります。あさこさん、共感してくれてありがとうございます。上手に人付き合いされているんですね。 7割位で付き合うのがコツですね。〉〉そういった地元土着の方と普段から話をして、仲良くなっておく必要があるかと思います。地元民の方を決して敵に回さぬようお気を付けください。 →気をつけます。近所に土着の方の知り合い作りたいです。〉〉もっともっと自然体でいいのではないでしょうか？その方が主さんのお人柄など良い部分を理解してもらえるのかと思います。 →無理してる感が相手を引かせていたかもしれないです。。

トピ内ID：5271344479

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居場所って言葉が気になりましたが・・・

通りすがり

2014年10月24日 15:45

ご主人の話が全く出て来ていませんが、「居場所を作りたい」という言葉はその辺りからも来ていますか・・・？深読みだったらごめんなさい。私も地元から遠く離れた場所で１０年近く子供もいないまま結婚生活送っていて、習い事をしたり、好きなアーティストのＬＩＶＥに通ったりしている内に何人か友人はできましたが、昔からの友人に比べたら広く浅くの付き合いでした。何となくですが、結婚していて子供がいない状態が１番新しい知り合いや友人を作りにくいのかな？と思います。既婚・子持ちの（自分の）友人に新しくできた友人がみなママ友だったりするので。だから結局、地元に戻って昔からの親友に会うとか、どこかへ行く、何かをするのは主人とだけってのが多かったです（過去形なのはその後離婚したから）人付き合いも楽しい事ばかりじゃないし、友人って努力して作るものではなく自然にできるものだと思うので、ご主人と一緒に楽しめる事を探すとか、１人で夢中になって楽しめるモノを見つけるのをおすすめします。見るからに楽しそうな雰囲気を放っている人に、人は集まって来ると思うので。

トピ内ID：4116789037

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レスありがとうございます3

もみじトピ主

2014年10月24日 15:45

〉〉お互い何かと用事を作って会っている →お互いにっていうこの関係理想です。いつも自分から誘って手配して、に疲れてしまい何もしないでいたら人間関係がほとんどなくなりました。〉〉家族ぐるみの仲間って（子供がいなくても）結構長続きしてますよ。 →夫が家族ぐるみ嫌がります。（夫との仲は良好です）家族ぐるみしたいです。自分がどのグループにも所属してない、受け入れられないと感じて寂しいのです。メールしても迷惑なんじゃないか、誘われたら断りたいんじゃないか、私と2人にはなりたくないんじゃないかと思って自ら距離を取るところもあります。すっと溶け込んでグループの一員になれるひとが羨ましいです。

トピ内ID：5271344479

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