姉とのトラブル　どうしたら良いのでしょうか

レス40

（トピ主 8 ）

ぐれん

2014年10月20日 11:09

話題

現在、甥（姉の子）の育児方法について、姉とトラブルになっています。育児方法というより、姉は育児放棄・家事放棄といった状態です。そのことについて度々説教していましたが、しばらく距離を置きたいと言われてしまいました。私としては、甥を世に出てから苦労しないように最低限男社会で通用するレベルの人間になって欲しいと思っています。今後、私はどうしたら良いでしょうか。アドバイスをお願い致します。 ○備考・度々説教していると書きましたが、嫌われるくらいならほっとこうかと気持ちが揺らいでいます。かといって、家族を見捨てることも耐えがたく板挟みになっています。・姉は母子家庭であり、週６日一日１２時間働いていて私生活の余裕がありません。また、そのせいで精神的な余裕も削られており分かっていても出来ない状態ですし、仕事状況が改善する見込みもありません。・私は姉と同居していませんが度々姉宅に押しかけ、甥に家事や勉強を教えています。（迷惑と思われてるかもしれません）・甥は現在中学生ですが、学力は学年最下位クラスでありコミュニケーション能力も低く感じます。また、つい先日まで１年間不登校でした。ただし、一般的に言われる不良ではありません。

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う～ん

黒旋風

2014年10月22日 11:06

甥を引き取って育てるぐらいの覚悟はあるのですか？無いなら口を出さない方がいいでしょう。

トピ内ID：6181800971

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お姉さんに説教は禁物

南部せんべいすき

2014年10月22日 11:06

黙って甥っ子くんに家事と勉強を教えましょ。経済的、精神的余裕がない人に説教は負担をかけるだけです。放棄したくてしているのではなく適切なサポートを受ける余裕さえなかった結果でしょうね。地域の児童委員さんから訪問もない、孤立した世帯なのでは？行政や福祉団体からサポートをしてもらえるよう、あなたがこっそり動いてあげてはいかがでしょう。説教は禁物です。扉を閉ざされたら甥っ子さんにとって悲劇です。甥っ子さんに隠れた障がいがあるかも知れないしメンタルケアが必要な状況なのかも…。

トピ内ID：5680498949

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何様ですか

ちゅら

2014年10月22日 11:06

気持ちは分かりますが、相談されているわけでもないのによそのうちのことに口出し無用です。何様のつもりですか？

トピ内ID：2555119631

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答えは出ています

🐧

Q子

2014年10月22日 11:06

週６日１日１２時間も一生懸命働いている姉に対して、育児放棄・家事放棄と言うのは酷ではないですか？＞今後、私はどうしたら良いでしょうか。アドバイスも何も、答えはすでに出ていますよ。母親であるお姉さんが貴方と距離を置きたいと言っているのですから、それを無視して押しかけるという選択肢はないと思いますが。貴方が一生懸命働くお姉さんに対して、度々説教の出来る、優秀（暇人）な人間だったとしても、度が過ぎればそれは迷惑となることを自覚なさってはいかがですか？

トピ内ID：3608627771

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子どもの躾は親の仕事

アルゼンチンアリ

2014年10月22日 11:06

トピ主さんの出る幕はありません。トピ主さんが介入した結果、悪い状況が起こった場合トピ主さんの責任が問われますよ。姉妹の間で訴訟問題がおこるかもしれません。甥がどのように育っても関与しないほうがいいと思います。

トピ内ID：9626001014

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甥っ子さんのためになっていない

はな

2014年10月22日 12:17

トピ主さんがやってきた事は、甥っ子さんのためになっていないと思いますよ。お姉さんが働かずに遊んでいるんならガツンと言っていいと思いますけど、１日１２時間働いている人に説教？弱っている人追いつめてるだけじゃないですか。お姉さんを追いつめるのは甥っ子さんも同時に追いつめているのと一緒ですよ。トピ主さんが甥っ子さんを助けたいと思うんなら、お姉さんのサポートをしてあげてください。上から目線で説教するんじゃなくて。そんなに働いていて偉いねって、労いの言葉をかけてあげてください。勝手に押し掛けるんじゃなくて、「何か手伝える事ある？」ってきいてみてください。お姉さんの意思を尊重するんですよ。それが出来ないなら、放っておいてくれた方がマシだと思います。

トピ内ID：2787870364

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姉に説教とは

海賊の妻

2014年10月22日 12:17

お姉さんに説教とは貴女どれほど偉いのですか。甥の教育に責任があるのは親であるお姉さんです。貴女はどちらかと言うと部外者です。貴女が言っている通りだとしたら、お姉さんは明らかに限度を超えた働きすぎです。くたくたなのですよ。そんな時に偉そうに、上から目線でお説教とやらをされたら「もう放っておいて」と言いたくなる気持ちも分かります。甥が大切ならそうっと見守るくらいにしてはいかがでしょうか。社会には成績の振るわない子も入られる高校は沢山ありますし、そんなにすごい大学を出なくても働く所はきっとあります。姉妹とは言えお姉さんの家庭は貴女の家庭ではありません。わきまえた行動が望まれます。結婚したら独立した家庭と考えて、あまり手出し口出しは控えてください。説教なんて最もしてはならない事です。お姉さんが困って助けを求めて来た時に、初めて何かをしてあげたらよいかと思います。姉とのトラブルと言いますが、貴女が行かなければ回避できる事です。あえて行く意味が分かりません。

トピ内ID：9418209503

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気持ちは解りますが

みっひ

2014年10月22日 13:01

そこまで心配なさるのでしたら、お姉さんに代わって貴方が甥っ子さんを引き取って育てたら如何でしょうか？もしくは週6日12時間労働しなくても済むように金銭的にあなたが援助する。そこからじゃないでしょうか？痛みもわからないのに横から口だしだけではお姉さんも心を閉ざしてしまいます。ちなみに私は妹が働てる間、子供を預かってます。預かってる間は私のルールで子供を見ています。勿論妹には了解を得てます。でも幼稚園の子が卒園したら面倒を見るのはやめるつもりです。いつまでも面倒はてあげれないし、妹と子供達で頑張って生活をしていく邪魔をしてはいけないという気持ちがあるからです。勿論、助けを求められたら助けますが、兄弟といえども踏み込めない領域はありますよ。だから貴方が距離をおいて考えを改めるほうがいいと思います。

トピ内ID：0856101479

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家族親族内で解決しようとせず公的機関へ

🐴

鶴亀松竹梅

2014年10月22日 13:01

　そこまでの状況であれば、家族親族内で解決しようとせず、児童相談所等の公的機関へ相談へ行かれることをおすすめします。

トピ内ID：6883196323

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坊さん以外の人から説教なんてされたくない

春巻き

2014年10月22日 16:14

お姉さん、一日12時間も働いてらしたら、本当に疲れてると思います。お手伝いならして差し上げたらと思いますが、あなたは妹なのになんでそんな追い込むような形にするのかわかりません。甥に勉強教えたり、外食つれていったりを、普通にしたらいいじゃん？恩に着せず、説教なんてもっての他。うちの姉は既婚子供なし、本業とは別に塾も経営していたりと教育に詳しいからというのもありますが、夏休みや連休などにうちの息子達を博物館につれていったり、漢検、英検、数検を受けさせてくれたり、そのための勉強を見てくれたりします。私にはもちろん説教なんてしませんよ。よほど周りに説教するようなモラハラタイプに囲まれてるのでしょうか？トピ主さん、大人が大人に説教なんて難しいです。というか普通はしませんし思い付きません。止めた方がいいです。

トピ内ID：1587366217

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お節介、親切心の押し付け

🐤

魑魅魍魎

2014年10月22日 18:06

してるって気がつきませんか？しかも嫌がられているのに甥に固執、執着し過ぎです。

トピ内ID：1434067983

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甥御さんの思いにそえてますか？

😨

大根

2014年10月22日 18:06

甥御さんのことを心配してらっしゃる気持ちは伝わってきますが、あまりにも独りよがりになってはいませんか？文面からお姉様にも甥御さんにもガンガン自分の考えを押し付けてるだけの様に感じます。時間がなく、不登校の息子と向き合うことが出来ないお姉様からしたら普通は有難い助力ですよね？それを断られるということは助けになっていないということかと思います。男として生きていけるようにとか今は考えないで、今まで満たされなかったであろう暖かい家庭の安らぎを感じさせてあげるような助力をされたらいいのではないかと思います。それと、甥御さんには他の居場所を探してあげたらどうでしょう？たぶんあまりお友達もいらっしゃらないんではないでしょうか？NPO等の不登校の子供達のケアをしてくれる所とかを探してみてはどうですか？お友達も出来るし、勉強のサポートとか将来の相談等してくれるのではないでしょうか。お姉様とあなたが仲違いをされたとしてもそういう場所があればあなたも安心ですよね。甥御さんのことが心配です。

トピ内ID：0738336560

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姉を追いつめている！？

💍

ピンク・サファイア

2014年10月22日 18:06

姉も、息子の事では頭を痛めている事でしょう。母子家庭で生活も苦しい。妹にはいろいろ助けてもらって、感謝はしている。だが、余計な口出しも多い。それが辛い。姉にしてみれば、いろいろ言われてもそれに対応できない。いったいどうしろというの！そんな気持ちなのでしょう。ここは黙って、そっと手助けするだけにしておきましょう。

トピ内ID：8361462157

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トピ本文を読んでいて素朴な疑問なのですが

あのう

2014年10月22日 19:00

姉には、私生活の余裕も精神的余裕もなく分かっていても出来ない状態であり、状況が改善する見込みもないんですよね。その場合、必要なのは「支援」であって「説教」ではないのでは？だって、貴方が「説教」して何が変わるんです？その状況自体、貴方の説教とは無関係に改善のしようがないのでしょう？貴方自身がそう書いています。普通は、その状況であれば、何とか精神的余裕を作ってあげる事こそ、現実的な解決に繋がると思うものですよね。しかし、何故かその発想がないどころか反対に、嫌がられるほど「説教」を繰り返している。それは、結局、姉をサンドバッグにする事で自分が素晴らしい人間のように錯覚したいだけか鬱憤晴らしに使っている悪趣味で独善的な「娯楽」に過ぎないのでは？実際、甥をとりまく状況をいたずらに心理的に圧迫し悪化させているだけで役に立ってないのでは。それを、自覚できないのであれば距離をとった方がマシだと思います。反対に、自覚できるのであれば、本当に必要な理解や支援についても考えられるようになると思いますが、どうなんでしょうね。

トピ内ID：4990149355

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口を出さない

🐱

Clover

2014年10月22日 19:00

お姉さんは別家庭を築いているのに、なぜ、そんなにしゃしゃり出て口を出すのでしょうか。甥っ子さんが世に出てから苦労しないように、最低限男社会で通用するレベルの人間になってほしいって、そうする責任はトピ主さんにはありません。あるのはお姉さんです。「嫌われるくらいならほっとこうか」って、最初から口を出すべきではないのですよ。ご自身にお子さんはいらっしゃらないのですか？いらっしゃったとして、そのお子さんはトピ主さんの仰るように「世に出てから苦労しないようなレベルの人間」に育っていますか？いらっしゃらなかったとしたら、お姉さんのお子さんで育児ゲームをするのはやめましょう。甥っ子さんはあなたの子どもではないのです。トピ主さんが家事や勉強を教えても、学力は最下位クラスでコミュニケーション能力も低く感じられるのなら、甥っ子さんの役には何もたっていないんだと思います。お姉さんは学校の先生などしかるべきところと相談しながら甥っ子さんに接しようとしているかもしれないのに、主さんが邪魔してる可能性もあると思いますよ。甥はあくまでも甥。一線を越えた口出しは余計なおせっかいですよ。

トピ内ID：5295838565

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悪いけど余計なお世話

🐱

さびにゃんこ

2014年10月22日 21:02

あなたは姉親子の家族ではないのでしょ？あなたのやっていることが迷惑行為ならそれまでよ。押し付けてどうするの？～してやってる　　ってどうして上から目線？そりゃ、１日１２時間も働けば余裕もないよね。それを更に追い打ちして神経に障るようなことして。追い込んでいるのは誰でしょうね。あなたの自己満足ではなく、本当に考えたいならもう少し姉の気持ちに寄ってみたらいかがですか？適当な距離　というのも大事なのです。

トピ内ID：5547088932

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引き取られては

🐷

こぶた

2014年10月22日 19:43

普通ならおせっかいな妹、で終わりなんですが、そうも言ってられないご様子。育児放棄、と言っても食事も与えないほどの虐待でなければ母親との隔離は無理でしょう。しかし、一日12時間労働・週6日勤務では家事をする時間も極短時間、息子の面倒も満足に見れないでしょう。おそらく小学生時代に学力で後れ始め、中学で更にきつい思いをしていると思われますので、甥子さんがかわいそうでなりません。姉とどれくらい近くに住んでいるか判りませんが、度々押しかけて勉強見る事ができるほどなら比較的近くだと思います。トピ主のご家庭がどんな環境かわかりませんが、思い切って引き取られては如何ですか。姉がどんな苦しい生活なのか、低収入の労働に従事しているのか判りませんが、彼女の負担を減らさないと、問題は解決しないと思います。誰かの負担が減ると言うことは、誰かの負担が増える事になります。それを負うご覚悟がおありなら、甥を助けてあげては如何でしょう。

トピ内ID：5542028916

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優しい叔父様ですね

☀

シルヴィア

2014年10月22日 23:58

甥っ子さんにとって貴方の存在はとても救いになっていると思いますよ。だから不良にはならないのだと思います。自分を心から心配してくれる存在（トピ主）がいるからですよね。甥っ子さんは、勉強や家事を教えてあげるのを嫌がってはいないのでしょう？だったら、甥っ子さんに対する接し方は今まで通りでいいと思います。お姉様も大変ですね… シングルで週6日12時間労働では家事・育児がしたくても出来ない状況なのだと推察するもののこのままでは甥っ子さんがますます不幸になってしまうのも事実ですよね。難しい問題ですね。心が痛みます。まず、お姉様にたびたび説教するのを止めてみたらどうでしょう。自分でも解っていると思います。責められてもどうしようもないのでしょう。カウンセリングが受けられると良いかとは思うのですが金銭的に難しいでしょうか？

トピ内ID：2606692075

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なんで説教？！

はな

2014年10月23日 12:06

お姉さんが大変な思いをしているのを解っているくせになぜ「説教」というイヤな形でしか接することができないの？結局トピ主さんは、自分の思い通りにならないと気が済まないだけでしょう？本当に家族として助けたいなら、もっと穏やかに接しましょうよ。甥っ子さんにガミガミ言うよりも、疲れているお姉さんの手助けをするほうがお姉さんに余裕が生まれて、母親であるお姉さんがちゃんと息子と向き合えますよ。そっと寄り添って話を聞く、という支え方だってあります。まあ、もうすでにガミガミうるさい状態なんですから今更ですかね。お姉さんの希望通り、距離を置くのがいちばんお姉さんの心の平安のためかも。

トピ内ID：5538246832

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生活苦の解放から

♨

スライム

2014年10月23日 22:04

トピ主は、ただ口を出すだけですか？？それとも、金銭的に援助もした上での説教ですか？？健康な成人男性でも、 12時間/日×6日の勤務は心身に影響をきたしますよ？トピ主が本当に、姉や甥の心配をしているのなら、まずは、普通の暮らしをサポートしてあげるべきでは？母子家庭なら、市町村に相談窓口がありますから、貴方が調べ、実際にヒヤリングした上で、申請するところまでサポートしてあげてください。また、甥の父親からの養育費は？未払いの状態なら、弁護士に相談してください。とにかく、疲れ切ったお姉さんに説教しても、心には届きませんよ。甥っ子さんに家事や勉強を教えるのは結構なことだと思います。但し、大切なのは、曜日や時間を決め、闇雲に訪問しないことです。中途半端な同情や、自己満足な気持ちならやめた方がよいでしょう。まずは、お姉さんの生活苦について改善できる点を検証して、動ける貴方が率先してサポートしてあげてください。家族とは、困った時こそ黙って手を差し伸べてあげたり、心の支えになってあげなきゃね。

トピ内ID：9969616978

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それは無理でしょ

🐱

アジのさしみ

2014年10月23日 18:29

週に六日勤務で12時間労働なんて聞いただけでも寒気がします。家事、育児に割くエネルギーはほぼゼロだと思われます。トピ主さんが既婚なのか独身なのか知りませんが、説教する前に今の状況を何とか改善するよう行動したらどうですかね？家事を代わりにするとか甥の勉強を見るとか姉の転職を世話するとかしかるべき機関に相談するとか。口だけの心配ならいくらでもできますが行動が伴わなければ心配してないのと同じです。

トピ内ID：9532932579

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オトコなら

♨

ume

2014年10月24日 11:19

＞週６日一日１２時間働いていて私生活の余裕がありません。また、そのせいで精神的な余裕も削られており分かっていても出来ない状態ですし、仕事状況が改善する見込みもありません黙って金を出したらどうです？お姉さんが受け取るかはわかりませんが、要らない口や手を出されるより何十倍も助かる現実的な方法です一人鼻息荒くいらっしゃいますが、金は出さずに口だけ出す、まるで意地の悪い姑か小姑のようです。

トピ内ID：0010815118

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昔の私みたい

☀

エリザベス

2014年10月24日 12:09

トピ主さんのお姉さんが。私の場合は弟ではなく叔母でした。距離を置きたいというお姉さんの気持ち、とてもよく理解できます。トピ主さんは傍から心配してるだけ。口を出してるだけ。楽でしょうね。私のアドバイス。既に同じ内容のレスがありますが、書きますね。甥御さんとの養子縁組を申し出て下さい。自分の子供として、しっかりと甥御さんを＞世に出てから苦労しないように最低限男社会で通用するレベルの人間に育ててあげて下さい。お姉さんも安心と思います。自分の子供を、心から心配し愛してくれる人が育ててくれるんですから。私の場合は「いつも心配してくれて嬉しい。おばさんが育ててくれないかな。おばさんの子供にしてもらえるならすごくありがたい。育てられないっていうならお金の援助でも大変ありがたい」というようなことを叔母に言ってみたら、パタッと電話一本こなくなりました。トピ主さんと同じように、私の子をすごく心配していたし、善意からの私への説教もすごかったのに。おかしな叔母だ。トピ主さんはこんなんじゃないですよね。

トピ内ID：8911551618

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そんなに心配でならないなら

通りすがり

2014年10月24日 12:09

お姉さんが1日12時間も働かなくても済むように、もっと楽な職場に移れるように、経済的な援助でもしてあげたらいかがですか。それをせずに説教だなんて拒否されて当然だと思いますが。

トピ内ID：7878927318

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アドバイス有難う御座います１

ぐれんトピ主

2014年10月24日 15:45

皆様、アドバイス有難う御座います。自分でも承知しておりますが、一言も二言も多かったと思います。やはり説教をしたことは間違いであり良くありませんでした。ご指摘有難う御座います。 ※ちなみに、備考に書いた甥の不登校については、　姉の家事や育児が疎かだったからという訳ではありません。　（遠因ではありますが…。イジメにあったからという訳でもありません。）＞黒旋風さんごめんなさい、そこまでオーバーな話ではないです。今後は口を出さずに行動で示したいと思います。＞南部せんべいすきさん昔から好き放題やっており全て自分で責任を取っていた姉でしたが、今回の件で皮肉にも、こんなに弱弱しくなっていたのかと驚きもし、如何に追い込まれているのかということを認識しました。とにかく説教は禁物ということは分かりましたので、今後は一切言わないようにしたいと思います。甥の件について、今はこっそり行動しても逆鱗に触れそうな気もするので情報だけは私が集め、行動は父にしてもらうことにします。

トピ内ID：7866079631

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アドバイス有難う御座います2

ぐれんトピ主

2014年10月24日 15:45

＞ちゅらさん相談はされておりましたが、やはり説教はすべきではありませんでした。ただ、「よそのうちのこと」という認識は現在もできておりません。姉は昔からそうですが、家族全員を巻き込んで事を起こすことが多いので、じっと見守っているというのも中々に難しいのです…。＞Q子さん当然に押しかける気はありません。ただ、その距離を置くというのがイコール見捨てることになるのではないかと考えております。もちろん大きなお世話と思う人も一杯いると分かっておりますが、姉がそう本心から思っているとはどうにも思えないのです…。（誰かが介入しなければ崩壊しそうな生活環境なので…。）説教が良くなかったと皆様のレスより感じており、説教無しで介入すれば良いのではないかと今では思っておりますが、Q子さんはどの様に考えますでしょうか。もし宜しければレスを踏まえた上で再度アドバイスを頂きたく思います。＞アルゼンチンアリさん姉はそういう人間ではありませんが、タイトルはその通りだと思います。なので、余計な説教をしてしまいました…。

トピ内ID：7866079631

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アドバイス有難う御座います3

ぐれんトピ主

2014年10月24日 15:45

＞はなさん不登校について姉から相談され改善したのは私ですので多少は役に立ったという自負はありますが、アドバイス頂いた内容はまさにその通りだと思います。また、私は甥だけを助けたいわけではなく姉も助けたいのでした…。頭に血が上りすぎていて忘れていました…。今後はご助言頂いた通りに行動しようと思います。＞海賊の妻さん偉いとは当然思っておりません。ですが、親ともあろうものが何をやってるんだ！と姉も大変なのを分かっていながらやってしまったのは事実です。姉は悪い人間ではないとフォローしようと思い、備考に変な表現を用いてしまいましたが、私の考えで押しかけた訳ではなく父と姉の依頼でした。しかし、どちらにしても説教はやり過ぎでした。改善します。

トピ内ID：7866079631

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アドバイス有難う御座います4

ぐれんトピ主

2014年10月24日 15:45

＞みっひさんハッとさせられました。「兄弟といえども踏み込めない領域」というのは確かにあるだろうとは思いますが今回の件は違うと思っておりました。しかし、私がどう思っているか等は関係なく姉がどう思っているかが重要でした。（というより、姉に頼まれることが多かったので余計なお世話とは思っていませんでした）説教のみが問題だったのかと考えておりましたが、文字通り距離を置いた方が良いのでしょうか。宜しければ、他のレスも踏まえた上で再度アドバイス頂けると助かります。＞鶴亀松竹梅さんすみません、私的にはそこまでの状況ではないと考えています。＞春巻きさん手伝い等ももちろんしていますし、身銭ももちろん切っています。それは家族に対してなので、何とも思っていない…と言ったら嘘になりますね。今回の発端はそこにあったのかもしれません。散々好き勝手やってきて、困った時だけ優しくして、なんて都合の良いことを言うものだと頭に来たのだと思います。一時の感情に流されて事を起こしてはいけませんね。

トピ内ID：7866079631

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アドバイス有難う御座います5

ぐれんトピ主

2014年10月24日 15:45

＞魑魅魍魎さんそうは思っておりません。１０年余、甥がどのように育っているか知りませんでしたが、一般的に普通と想像出来るような子供であると思っておりました。それが不登校だけでなく、傍から見て心に異常をきたしているのではないかと疑いを持つような事態（行動）になっていました。流石に心配になってしまいました。＞大根さんまさにアドバイス頂いている通りだと思います。私の反省しなければならない点を率直にご指摘頂き有難う御座います。客観的に見て、助けにはなっている（利益）とは思いますが、助けになっている（心情）とは思えません。自分でもそういうやり方をしていると思います…。恨まれても最終的に益になっていれば良いや…と思っておりましたが、やはり恨まれるのは嫌です。「今まで満たされなかったであろう暖かい家庭の安らぎを感じさせてあげるような助力」についても、そうしてあげたいという気持ちはありましたというより、今もあるのですが、社会の荒波と戦う方を優先させてしまいました。考えを改めようと思います。

トピ内ID：7866079631

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アドバイス有難う御座います6

ぐれんトピ主

2014年10月24日 15:45

＞ピンク・サファイアさん完全にその通りです。分かっていながら何故余計なことを言ってしまったのかと悔やまれます。ご助言有難うございます。＞あのうさんおっしゃる通り、分かっていながら何で余計なことを言ってしまったんだろうとの後悔があり、あの様な本文になっています。恐らくは、自分だけが辛いのではなく誰だって辛いんだということを少しでも鑑みてくれなかったことへの不満感だったのではないかと思います。いえ、色々考えてみたのですが、昔から姉の我儘放題し放題をずっと我慢してきたので、それに対して禍根があったのかもしれません。ただ、弱っているところを叩くなど人としてやって良いことではありませんので弁解の余地もありません。＞Clover さんすみません、ちょっと状況が違います。私が勝手にやっているようなイメージをお持ちかと思いますが、甥に対しての行動はお互いに相談しており、秘密裡ではなく姉が全て預かり知ったところです。今回の件は恐らく弱っているところを説教したのがいけなかったのだと思います。

トピ内ID：7866079631

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