旧姓呼びを楽しみたい（駄）

レス17

（トピ主 2 ）

大らかになりたい

2014年10月20日 12:15

ひと

結婚１年。フルタイム共稼ぎ夫婦、子供はまだです。

義理の家族から旧姓で呼ばれています。
一回だけ名前+ちゃん付けの事もありましたが、
また旧姓に戻りました。
義弟の奥さんの呼ばれ方は、名前+さん付けで、
実の親子のように仲がいいです。

元々、結婚前の挨拶時から、貴方は働いているから
家事は母親に丸投げでやってないんでしょとか、
失礼な事を言われていたので、

旧姓呼びには、もはや怒りも湧いてこず、
逆に楽しんでしまおうか、と考えてます。

相手を婚家だと思わず、お手伝い業の勤め先だと思えば
不思議じゃないなぁと。

ちなみに、
夫に旧姓呼びの事を注意してほしいと言ったところ、
気付いていたが、どうしようもないので、年寄のいう事だから
気にするな（笑）、と言われ、自分でいうには、
機を逃してしまった感もあるので、このまま現状を楽しんでも
問題ないですよね？

ああでも、自分の子供が親戚の集まりに来た場合、
混乱してしまうでしょうか。まだ生んでいないので取り越し苦労
なのですが。

・・・ひねくれててスミマセン・・・
結婚記念日も義理宅へ行くことになったので
ちょっと荒れ気味で書いてしまいました・・・

二人で、ささやかに食事でもしたかったなぁ・・・

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主さんを守る気のない夫なんですね

🐧

彼方

2014年10月22日 13:01

楽しめるならそれで良いのでしょうが、ごめんなさいね、私自身の夫ならどうするか考えてみてしまいました。夫なら＞気付いていたが、どうしようもないので、年寄のいう事だから気にするな（笑）こんな事は絶対言わないな～って思いましたし、結婚記念日に義実家で過ごすというのも私の夫ならしないですね。実際義母からメールとお祝いの品が送られてきて、「夫婦で楽しんでね！」って言ってくれますから。夫が妻を守る気がないと、子供が絡めば母として主さんは子を守る気持ちが沸きあがり、その気持ちも汲んでもらえない夫に嫌気が差すのが目に見えます。子供が居れば子に関わるイベントに口出される可能性があるんですよ？その時頼りない夫でも楽しんで乗り越えられますか？私としては今後の夫婦問題に発展する大事な事を、そんなに問題視してない主さんにビックリです。きちんと問題としてはぐらかさず受け止めた方が良いですよ。子供が出来る前に夫と向き合って話し合う事をお勧めします。今問題を先送りすると、大きな問題として再び悩むはめになりますよ。子持ちになってから離婚問題寸前になるよりは今対処した方が良いです。

トピ内ID：7841975726

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アウェー感が半端ないですね　1

🐶

シシャモ

2014年10月22日 14:34

こんにちは、アラフィフ女子です。私も大卒後男女差の無い仕事をずっと続けてきました。実家が頼れなかった為二人の息子（現在は共に大学生）の子育てとの両立の為仕事の質も量も制限せざるをえませんでしたが、それでも子育て中は毎日がいっぱいいっぱいで、「トラックに重量オーバーで荷物をパンパンに載せて時々ポロポロ落としている感じ」で過ごしていました。自分が息子の母親になって思うのは、やはり息子の伴侶となる人には、息子の健康を気遣って息子を大切にしてくれる人がいいなあという事です。翻って自分はどうだったかというと、子供が生まれてからは特に、主人には「自分の事は自分でやってね」という感じでほぼ放置でした。勿論、栄養面を考えて食事を作っていましたが、時間節約メニューとなると料理のレパートリーが限られ、子供は文句は言いませんが、主人には「またこれか！」と苦情を言われていました。以前低インシュリンダイエットというのが流行していた時、太り美味の主人が「自分だけ別メニューで食事を作って欲しい」と言った時、本当にブチ切れそうになりました。

トピ内ID：6694575941

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珍しい義家族ですねぇ～

お腹いっぱい

2014年10月22日 15:48

もしかしてトピさん、職場では旧姓のままなのかな？それが気にいらずに嫌味で呼んでるとか？だけどトピさんが仰ってるように親戚の集まりとかある場合、その呼び方は変だろ？とか言ってくれるおっちゃんやらおばちゃんが居るんじゃないかしらね。私もトピさん同様、いつまでその呼び方をされるのか、いつを機に名前で呼ばれるのかきっと楽しむと思うわ

トピ内ID：1197026904

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アウェー感が半端ないですね　2

🐶

シシャモ

2014年10月22日 15:48

１種類のメニューでごはんを作るだけでも手一杯なのによくもまあ..。別メニューでなくても、誰よりも長く食卓にいて延々と食べるのを止めたり、ジムで運動を頑張ったら？と言いましたが不服そうでした。私がもし専業主婦だったなら、主人の願いを叶えられたでしょうが、それができない私は、義父母からも「悪い嫁」と見られていました。「別に（嫁が）働かなくてもいいのに」とも言われました。（でもあなたの息子はめちゃくちゃケチですよ！とは言えませんでしたが）義弟のお嫁さんは専業主婦なのでしょうか。甘え上手さんなのでしょうか。私は３人姉妹の長女で子供の頃から甘えられなかった上に仕事をしているとどうしても「隙のない人」のフリが身についてしまっていて、甘え下手だと思います。義両親様が「働く嫁」が嫌いな最大の理由が「息子を大事にしてくれなさそう」な事なら実行は大変だけど「大事にしていますよ」という事実を積み上げていくしかないかもしれません。いくらご主人を大切にしても「大切にしていないに違いない」という先入観は消えない方達かもしれませんが。それにしてもご主人、

トピ内ID：6694575941

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あなたにイライラ

😠

まめ

2014年10月22日 15:48

なぜ散々な扱いを受けて尚夫や姑に媚びる？結婚記念日を２人で過ごしたいなら過ごしなさいよ！！なぜ自分を馬鹿にする人間に遠慮するの？イライラします。そんなんだから馬鹿な夫や底意地の悪い姑に舐められるのよ。強くなりなさいよ！！

トピ内ID：4993486506

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うあぁぁ～～

🐱

miyunyanko

2014年10月22日 18:06

結婚反対されてたんですか～？しかしまぁまた低俗なイジメですね～～～って言うか旦那さん気が付いてたなら言いなさいよどうしようもなくはないだろうでもそこまで低俗だと確かに怒り通り越して笑っちゃうね～～～まあ「家の嫁～～」とか五月蝿く言われるよりいっそすがすがしく他人として接してしまえばいいかもね私の場合逆に都合のいい時だけ家族なんだからと言われたり「うち」という言葉遣いで「うちら」＝私達とか「うちの親」=自分の親という意味で使っていたら姑に「うち・うちって言うけど結婚してこの家の嫁になったのにおかし」「結婚して家の嫁になった自覚がない」とか言われました（ちょっと問題がちがうかな）ただ確かに子供が出来たらちょっと問題かもだけどなぁ～～～＞結婚記念日も義理宅へ行くことになったのでそんな扱い受けてても行かないとなんですね・・・旦那さんもっとしっかりしてくださいよ～～

トピ内ID：8581667172

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そんなんでいいのー？

あまりりす

2014年10月22日 19:00

どうして放置？旦那さんの言いぐさも腹が立つけど、よく耐えてますねぇ。そんなだから相手もやめないんでしょ。言う機会を逃したなんてことはないですよ。「今まで黙ってましたけど」「いずれ直してくれるかと思ってましたけど」って前置きしてガツンと言って、「今後旧姓では返事しませんから」くらい強くでればいいのに！どうしてトピ主さん諦めちゃってるのかなぁ。よほど波風立てたくないの？現状を楽しみたいなんて、それ本音なの？本当は無理してるのでは？

トピ内ID：0431397408

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逆手にとる

ソックス

2014年10月22日 23:58

そこまでしてくれると、確かに怒りを通り越して楽しくなってきますね。意地悪な私なら「私は、○○（旧姓）家の人間のようですから、△△（新姓）家のイベントはご遠慮いたしますね。」と言って結婚記念日は家にいるなぁ。夫が行くのは止めないけど、自分は断固拒否。何か言われたら「私は○○（旧姓）家の人間のようですから」で通しますね。もちろん、介護なんかも華麗にスルー「嫁として！」なんて言われたら、爆笑しながら「嫁って（笑）。私のこと、○○って読んでいるじゃないですか。なのにこんな時だけ嫁って（笑）」って言います。もう爆笑して笑い転げてやります。子供を産んだ暁には、「○○家の人間が産んだ子ですからね。この子も○○家の子ってことになりますね。△△家の方が何で○○家の子供に会いたがるんですか？」って言います。まあ、祖父母を子供から奪うのは本意じゃないので、子供だけ行かせるかもしれませんけど。「お義父さん」「お義母さん」なんて呼ばず、もちろん、「△△さんのご主人」と「△△さんの奥さん」です。書いてるだけで楽しくなってきた（笑）

トピ内ID：4732720988

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主様にエール

みみりん

2014年10月24日 10:26

逆に楽しんでしまおうという、主様の発想、すてきです！私はまったく逆のケースなのですが、仕事の関係でずっと旧姓を使っています。事実婚ではないので、戸籍上は夫の姓ですが、仕事のからみで銀行口座もパスポートも旧姓です（パスポートは併記が認められています）。夫の姓を名乗ることがほとんどないので（子どもの学校くらいですね）、以前、義実家にいる時、ケータイにかかってきた電話に、うっかり「はい、○○です（旧姓）」とやってしまい、義両親を凍らせてしまいました。ものは考えよう。「～～家の嫁」みたいな扱いをされずに済んだのは、幸運かもしれませんよ。でも、ご主人がその状況を不快に思わないのは、不思議だと思います。私は、私あての郵便物が旧姓で届くので、郵便物が夫の目にふれないよう、気を付けています。夫は、なんとなくおもしろくないらしい。

トピ内ID：2657189346

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トピ主です

😨

大らかになりたいトピ主

2014年10月24日 11:19

本音を言えば、旧姓で呼ばれて楽しむなんて出来ません。悲しいです。友人や職場の人ならいざしらず、なんで義理とはいえ親族に旧姓で呼ばれなきゃいけないのか。疎外感が半端ないです。立場が逆なら、絶対しません。とても失礼だとわかってるからです。夫の立場になっても、笑って我慢してなんて言いません。私の両親は、夫が私の実家に行けば、喜んでもてなします。名前もちゃんと呼びますし、夫は居心地がいいと言ってぞんぶんに昼寝やらなんやらして帰ります。今度は泊まりたいとかまで言います。嫌な思いなんてさせてません。用事があって単独で行くといっても一緒に行くと言ってついてくるぐらいです。卑屈になって、こんなトピを建てたんです。義理両親は色々なことに口を出すタイプです。新婚時、我が家の家財道具にまで、事細かに指示がありました。最近では、私の実家の土地や家屋の将来の処分？についてまで言及してきて、私の親がまだ健在なのに何故貴方達が口出しするのか、わかりません。続きます

トピ内ID：8976515075

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トピ主です

😣

大らかになりたいトピ主

2014年10月24日 11:19

夫は私との約束や記念日なども、忘れて同僚や義理両親が後から誘ってくれば、そっちとも約束してしまいます。今回の結婚記念日もそうです。私が怒れば、忘れたことを教えてくれればいいのにだとか、君が怒るなら、相手に予定を変えさせるよとか頓珍漢なことを言いだします。彼が手帳やカレンダーを駆使して、予定管理すれば済む話なんですが、使いたくないといい、都度私に注意してほしいとかいう始末で・・愚痴ですね、本当にごめんなさい。でも、結婚して遠い土地に引っ越してきて、共稼ぎフルタイムで友人知人を作る時間も、習い事の余裕もなく、夫の体調管理の関係で、料理も全て手作り、手弁当、休日は夫のマッサージをして、大半の家事をやって妊活も始めて、家の購入も考えなくてはいけなくて資金繰りもあれこれやって、と最近はずっと頭痛がしたり、ほてりが治らなくて夜もほとんど寝てないんです。嫌なこと書き散らしてすみません。他人はかえられないので、私が意識を変えれば一番いいんですが気持ちがまとまらなくて、変なことを書いてしまいました。人がいい私が馬鹿にされてるだけ、なんですよね

トピ内ID：8976515075

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自分を貶めないで

鬼姑成敗いたす

2014年10月24日 11:19

読んでいて、怒りが沸いて爆発しそうです意地悪な姑、ことなかれの夫貴女も「楽しみたい」だなんて、何いってんだかここは、怒りを爆発させていいとこですよプライド持ちましょう！

トピ内ID：2225436898

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ソックスさんに１票

やげん

2014年10月24日 19:31

私も義実家にそんな呼ばれ方をしたら、同じことしますね。最初にやりあったので、うちは交流がありませんが、同じことをされたら子どもは会わせないし、経済政策も採らせていただきますけど。確かに旦那さんの言うとおり、年寄りは一度インプットされると更新はほぼ不可能でしょうね。更新できないから年寄りとも言えます。逆に子どもが生まれたら、訊いてみたらいかがですか？返答如何で態度を決めてもいいかも。無神経な義実家にそんなに行く必要ありますか？旦那さんに一度「私は○家の人間じゃないから行かない」と言ってみては。

トピ内ID：2599697684

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貴女は十分に「大らか」だよ

座敷犬

2014年10月25日 16:14

私なら返事しないもんダンナが「気付いていたが、どうしようもないので、年寄のいう事だから気にするな」なんて　言ったら　では旧姓に戻らせてもらうね　と　離婚届を突きつけてやるわそれがイヤなら　貴女も私の旧姓に変える?!とまで　いってしまうわね今度家族以外の方達がいる所で　もしも旧姓で呼ばれたら言った義母なり義父なりをちゃんとと見て立ち上がりさっさと荷物をまとめて帰りましょう貴女は　家族ではありません

トピ内ID：1957621109

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主さんの追加レス見て、やっぱりな・・・と思いました。

🐧

彼方

2014年10月26日 11:24

離婚は考えられませんか？そして妊活なんてしてる場合じゃありません。子供も不仲な夫婦から産まれたの？と子供にまでストレス与える気ですか？離婚するにしても子持ちでの離婚は大変です。どうせ作るなら離婚して、次に良い男つかまえてその人と作ってください。子を守れる覚悟もない中で作るもんじゃありません。我慢して今の環境に居る事も無いんですよ？離婚して新しい人生を歩む事だって出来るんです。約５０年、彼と夫婦で居たいんですか？夫が頼りにならない・味方にならくて悩む妻は多い。でも離婚して幸せになってる人もまた多い。主さんも主さんの幸せを考えて生きてください。今そんな不和の環境で絶対子供は作ってはいけません。ここで愚痴って解決できる問題じゃありません。幸せを手にする為に立ち向かって戦ってください。それこそ親なり誰かに頼って一旦その場から逃げ出してしまっても良いんです。親は子の幸せを願います。偽りの幸せの中に主さんが居ると知って最初は泣いてもそれは「今まで気づいてあげられなくてゴメン」の涙です。偽りの幸せで親を安心させてもそれもまた偽りでしかないんですよ。

トピ内ID：7841975726

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アウェー感が半端ないですね　3

🐶

シシャモ

2014年10月26日 12:59

トピ主様のレス拝読しました。義両親様やご主人は自分の考え方が絶対正しくてそれをたとえ家族の為でも変える気は更々無い方達なのですね。ご自分の仕事の責任を果たしつつご主人や義両親の意向に全て合わせた完ぺきな妻役を演じるのは無理があるのではないでしょうか。主様が最近頭痛やほてりがあり眠れないと仰っているのも、頑張り過ぎで心や体が悲鳴をあげているのではないですか。妻は婚家に従うとか、古い考え方だと思いますが、まだそんな考え方にトピ主様の世代の方も縛られているのかと思うと、本当にお気の毒だし、結婚って不幸せな物？と思ってしまいます。妻が専業主婦だった義父母の価値観を押し付けられても、トピ主様ご夫婦はお幸せにはなれないと思います。妻が直接義父母に意見を言うという文化（？）は日本には根付いていないと思うので、そこはご主人に優しく義父母様に、「僕達の生き方は母さん達の生き方とは違うから、僕達のやり方でやっていくから、口出しはしないで」「妻は忙しいのによくやってくれてるよ。もう家族なんだから他人扱いみたいな旧姓呼びはやめてくれ」これ位言わなきゃ！!

トピ内ID：6694575941

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楽しめるわけない！

スイカ

2014年10月26日 12:59

あなたが考え方変えるなんて無理、いつか爆発しちゃいます！というかもう既に頭痛や不眠…かなり深刻な事態です。嫁として認められてない現状を受け入れて開き直ってしまってはだめです。それは相手の思う壺。子供ができたら好転するとは思えません。義親は子供だけ自分の側に引きこんであなただけのけ者にします。今よりもっと辛い状況にされますよ。どんなに酷い義親でも、ご主人さえあなたの味方になってくれたらまだいい。でもそれも期待できない。それでも愛してるから別れたくないですか…？あなたの親には相談してますか？ご主人が遊びに行った際に、どういうつもりなのか問い正してもらったら？「君はそれで平気なのか！？」って。あなたの親と共に相手に抗議して、改善されなければ離婚をおすすめします。まだ一年だし子供いないしやり直せますよ。そしていつか、あなたをちゃんと認めて暖かく迎えてくれる家に嫁いでください。

トピ内ID：0431397408

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