私がおかしいのでしょうか？ただの甘えなのでしょうか？４０代の主婦です。昔からこういう傾向はあったのですが、ここ近年は特にそう思います。特に、子ども、夫、義母、実母などです。。夫、子どもには優しくしたいのに、どうしても嫌みな言葉が先に出てしまったり、、、毎日が後悔の連続です。子どもに優しく接しているお母さんを見かけると、とっても羨ましくて涙が出そうになります。私もあんな風にどうして出来なかったのだろうかと。。色々考えているうちに、「優しくする」と言うのはどういう事なのかさえ、もう分からなくなってしまいました。まずは思春期真っただ中の子どもに、「優しく接する」にはどうすれば良いのでしょうか？

優しい母になりたい。 | 家族・友人・人間関係

自分が強くならないとね

オレンジピール

2014年10月22日 13:01

優しい人って、気持ちが強い人だと思います。嫌なことや予期せぬことが起こった時、いかに自分を制して穏やかに接せられるか。それが優しさにも繋がるんだと思う。外で、気を荒くしている人ってあまり見かけないですよね。それがいわゆる、抑制する力であり、社会性と呼ばれるものだと思うんです。家じゃ素が出ちゃう人がほとんどでしょ（笑）主さんは、外出先でもそうなんですか？ちょっとは気をつけようと思って行動しているんじゃないですか？それを家でもできるかどうか・・・かもしれないね。子どもの接し方ですが、結構大きいお子さんみたいですし、まずは子どもが、何を言いたいのか、どんな行動がしたいのかの話を具体的に聞いてみたらいかがです？反抗的になるにも理由があるんじゃないのかな。うちのはまだ小学生だからそこまでじゃないので分かりませんが・・放っておいて欲しいのか、的確なアドバイスが欲しいのか理由は何かしらあると思うよ。それに、悪いことをしたら叱ることも大切だと思います。優しく接するって、時と場合に寄るのではないの？

トピ内ID：7276687176

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思った事を、すぐに言葉にするのではなく

紋次郎

2014年10月22日 15:48

【人のふり見て、我がふり直せ】自分が言いたい事を、思った通りにすぐに言うのではなく一度、こんな事を言ってしまったら相手はどう思うだろう？どの様に受け止めるだろう？それぐらいの事を、考える気持ちの余裕を持ちたいですね。言葉の方が先に出てしまうって言う人達は、必ずと言っていい程言った後に、後悔をしてしまいます。生まれ持った性格だから、仕方ない面もあるのでしょうが、かと言っていつまでも直らないのも進歩しようとする気持ちがないって事ですよね。後で後悔する気持ちがあるのなら、明日からは、少しだけ喋る前にワンテンポツーテンポ時間を、そして間をおいて話しかける様にしてみましょう。せっかちな性格も、多少あると思われます。貴女は、いろんな事に頑張ってられると思いますが、頑張ってもできない事があるんだとたまにはそう思う事も必要だと思いますよ。

トピ内ID：9159921313

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どうしたのかしら

ももんが

2014年10月22日 16:14

私も４０代の主婦ですが、家族に嫌味な言葉が出てしまうなんて、どうしたんでしょうか？何かお疲れですか？私も最近ガタが来てるし、仕事も持ってるし、ダブル役員でヘトヘトですが、嫌味な言葉は出てこないですただ、ああ疲れた　はあ疲れた　という言葉を発してしまいます思春期真っ只中の高校生と中学生の子供には、いつも感謝の気持ちでいっぱいですよ休みの日に熱出して寝込んだら、代わりに買い物にいったり、ご飯作ってくれたりしたし子供の顔みたら、うれしくならないですか？　楽しくならないですか？生まれてきてくれてありがとう　という気持ちを忘れずにね

トピ内ID：5805046577

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考えてみて

ななこ

2014年10月22日 18:06

みんな同じですよ・・・なんて慰めの言葉はかけません。そうじゃない人もたくさんいますから。言葉は命です。言葉に魔法があります。言葉で子どもは育ちます。このことを肝に銘じて、今日から言葉に気をつけてください。嫌味とか、子どもの心に毒をぬりたくっているのと同じですよ。イライラするお母さんが増えているから、みんな同じだから大丈夫。いえいえ、大丈夫じゃありません。その証拠に、手の付けられない児童が増えているんですよ。つい先日、統計でたでしょう？最近の小学生がおかしいって。これ、原因は親ですよ。イライラ、トゲトゲしたお母さん、お父さんの言葉とか体罰とか、温かくない家庭で育つと、子どもが荒れます。そういう問題を見据えて、じゃあ自分はどんな言葉かけをしたらいいのか、考えてみて！絶対あなたの中にその言葉はあると思います。

トピ内ID：7634834745

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責任感と世間体

☁

泥水の魚

2014年10月22日 21:02

我が子に小言言うのが親の仕事（責任感）公の場で我が子に猫なで声で接するのは（世間体・虐待濡れ衣の防止？）もちろん子供にも個性ありますから、ハートの強さに応じて強弱は付けますがその辺のさじ加減は常に接し観察している親等が分かるのでは。互いに色々悩んで親業頑張りましょう。

トピ内ID：4200833443

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質問ですよ

むちもも

2014年10月22日 19:00

こんにちは。私も同じことで悩んでました。ガミガミ・イライラお母さん＆妻で、家族との関係は悪化するばかり。でも、大切な第一歩は『こんなの嫌だ。どうしたらいいの？』と考えたことです。トピ主さんも、この大事な一歩を踏み出してます。とっても良いですよ。そこで質問です。「あなたは、自分のことが好きですか？自分のことを、自分で幸せにしてあげてますか？」詳しい解説は、ここでは書ききれません。でも、本屋さんでも、市民講座なんかでも、ネットの中でも、求めればどうすればいいのか、答えはたくさんあります。必ず、あなたが願う方向に導いてくれるものは、ありますよ。現状に甘んじて、他人のせいばかりにして不幸な状態か抜けようとしない人よりも、ずっとずっといいです。きっと、なりたい自分になれますよ。

トピ内ID：6287769719

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お勧めの本

🐱

ねこねこ

2014年10月23日 11:18

”7つの習慣ファミリー”、 ”親業―子どもの考える力をのばす親子関係のつくり方”、 ”子どもの話にどんな返事をしてますか? ―親がこう答えれば、子どもは自分で考えはじめる”の3冊を読むことをお勧めします。余裕があれば”「親業」ケースブック・中高生編―子どもの心を開く聞き方と話し方”も。必ず得るものがあり、役立つことと思います。

トピ内ID：1824416254

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お疲れさまです

くまま

2014年10月23日 18:29

本当はあなたが優しくされたいのですねいっぺんに全てを変えるのは無理だからまずは「嫌味」を言うのをやめることから始めませんかそれだけでも相手の反応は違ってくると思います今まで我慢もなしに頭に浮かんだことをそのまま言ってきたのだとしたら一拍置いて（これは本当に相手に伝えることか）と考えてみてください大事なのは「一拍置くこと」です思春期の子にはあまり余計なことは言わないように・・・凄く手ごわい時期ですが２、３年我慢して見守ってください

トピ内ID：8544626089

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トピ主です。

❤

サチトピ主

2014年10月24日 19:31

みなさま、優しいお言葉をありがとうございます。何度も噛み締めるように読ませて頂いております。自分のことは、自分が一番よく分かっていると思っていましたが、本当はちっとも分かっていなくて、情けなくなりました。「いかに自分を制する事ができるか」本当にそうですよね。４０も過ぎて自分が恥ずかしくなります。「思ったことをすぐに言葉にする」これも本当にその通りです。情けない母ですよね。どうして自分の中でちゃんと言葉にしてから、相手がどう思うかを考えて発していないんだろう。と。「生まれてきてくれてありがとう」これは今の私には、「私の所に生まれて来て、ごめんなさい」と思ってしまいます。これじゃあダメですよね。でもそう思ってしまうんです。「言葉でこどもは育つ」よく分かります。よく分かっているのに、私の口から出るのは優しい言葉が出ないんです。もう、私、頭がおかしいのでしょうか？頭では分かっているのに、感情が大きくなってしまって、その大きさが先に出てしまう。だけど、今度こそ言葉に出す前に感情を自分を制してから話すようにします。（つづきます）

トピ内ID：7484744859

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トピ主です（つづき）

❤

サチトピ主

2014年10月24日 22:57

つづきです。「自分のことが好きか？幸せにしてあげているか？」私は自分を好きになれないです。昔から自分にイライラしていたように思います。きっとその自分への不満が家族へ向いてしまっているのでしょうか。とんでもない母親ですよね。情けないです。本、色々読みます。講座も聞いた事があります。そのときはよく分かるんです。今日からそうしよう。明日からそうしようと思うのに、自分の感情の波にのまれてしまいます。私は社会性が低いのかもしれません。そして自分勝手なんだと思います。この性格を直したいし、言葉を選んで接したいのに、、、そう思っていると、言葉が出て来ないんです。「責任感と世間体」これ、よく分かります。我が子には責任があるから「こうでなければいけない」と、自分を追い込んでいたかもしれません。世間体があるから「こうしなくちゃいけない」とか。自分をもっと解放して自分を好きになって、自分を制することが出来れば、今よりも良い母親になれるのでしょうか。。まずは自分を制することから始めてみます。優しいアドバイスをありがとうございます。

トピ内ID：7484744859

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トピ主です。

❤

サチトピ主

2014年10月25日 17:57

くままさんありがとうございます。本当は、そうです。私が優しくされたいです。優しくされたことがないから（これも言い訳になってしまうのかな）どうして良いのか、本当に分からないんです。私の生まれ育った家族が特別だったとも思いませんが、恐い父にいつも怯えて生活していました。私はこんな家庭にはしない！と、優しい夫と結婚したつもりだったのですが、「優しい＝なにも言わない」じゃないんですよね。殆ど家に居ない夫と、子どもとずっと向き合って、ひとり悩んで、ひとり解決して、そうやって生きて来た私。今は心が空っぽです。こういうのは思春期を迎えた母の、心理学的によくある症状らしいけど、そんな簡単なことじゃないんですよね。（とてもここには書けません）でも、ありがとうございます。優しい言葉が心に刺さります。嫌みな言葉は飲み込むように、５秒間は考えてから言葉にするよう、努力してみたいと思います。本当に皆さん大人な精神をお持ちでビックリしています。

トピ内ID：7484744859

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自身を追い込まないように

かな

2014年10月26日 15:54

女性ですのでどうしても感情が先に表に出てしまいますよね。私も昔はそうでした。感情を押さえ込むとストレスになりますので上手に出せば良いのです。私がいつも心に置いているのは・相手を否定しない・相手の気持ちをまず理解する（～そういう気持ちだったんだ等）・相手の気持ちを認めるそうしてから・提案や2,3個選択を出す(～こういう方法もあるんじゃない？等）　または促す言葉を使う負や否定の言葉を使わない。負の言葉って負が連鎖するんです。その場の空気も負になりますし、考え方も負に相手も負の感情を持ちますし、良い事が無いです。正の(前向き・肯定)の言葉に変換して話す。そうすると正の連鎖が始まりますよ。どんな事(失敗や間違い)でも終わった事をグダグタ言っても決して良くはなりません。これから(未来)をどうするのかが大切なのでこれを機(経験)にどう次に活かしていくのかを考える方が一歩前に進めますね。（成長) 私も高校生と中学生の子供が３人です。以前は頭ごなしに感情的に怒っていたので家の中がピリピリする事も多かったですがこの方法で反抗期がほぼ無くなり明るくなりました。

トピ内ID：8654683839

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トピ主です。

❤

サチトピ主

2014年10月28日 13:01

かなさん遅くなってすみません。。負の連鎖。。ドキッとしました。先日も「どうしてこうなるの？！自分の言っていることと、やっていることをよく考えなさい」と、怒鳴ってしまいました。何を言ってもダメ。優しい言葉で言ってもダメ。本当に悲しくて（きっと子どもも悲しいのでしょうが）辛いです。相手を否定しない。　そうですよね。否定しないようにしていても、「わかった。」と言う言葉を何度聞かされたでしょう。。この時の感情を押さえるのは本当に難しいです。相手を理解する。　これはその通りですよね。理解したいです。しているつもりでも、言葉と行動が違う子どもに、理解を示すのが難しいです。相手の気持ちを認める。　認めているのですが、認める＝黙視するという事になってしまいます。きっと心の底から子どもを認めていないのだと思います。勉強しない。掃除しない。時間を守らない。家のルールを守らない（小さい事です）こういう子どもには、一体どうしたら良いんでしょう？私なんて居ない方が良いんじゃないのか？必要もないんじゃないか？いや、私の方からもう見放した方がずっと楽。負の連鎖が続いているようです。

トピ内ID：7484744859

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2度目です。

むちもも

2014年10月29日 15:12

「わかった」と言う言葉は、「もう発言するのを止めてほしい」という意味だと思います。自分の理想の形になるまで、同じことを繰り返し言ってませんか？具体的にどんな場面で感情的になってしまうのかわからないので、ざっくりとしたアドバイスしかできませんが…。理解するのではなく、受け入れることが大切だと思います。それができないのは、あなた自身が不安というフィルターをもっているのでは？それと、命令で人を制御するのは限界があります。（できたとしても、関係が悪くなるというおまけがついてくる）人に訴えるのに効果があるのは、「事実」と「感情」です。ただし、感情を伝えることと、感情的になる・感情にふりまわされるのは、大違い。自分の気持ちを伝える方法を学ばれるといいかもしれませんね。ちなみに、私は特に素晴らしい性質をもった人間ではありません。どちらかというとダメ子です。でも、自分を変えたかったので一生懸命に学び・実践してきました。’できる・できない’よりも、’やるか・やらないか’です。一気に変わることはできないと思います。少しずつ、前に進みましょう。

トピ内ID：6287769719

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もう少し詳細を

かな

2014年10月29日 16:19

うちは高2男、中3男、中1女です。自分の子供の頃を思い出して子供と接してます。どう言われたら・・・嫌かな？嬉しいかな？やる気が出るかな？等。勉強は「やらされる勉強」ほどつまらなくて、これほど嫌なだと思う事は無いのでうちはあまり言いません。嫌々やる勉強ほど身にならなくて時間の無駄はないので。いかに楽しく面白く学ぶか。家族皆でクイズのようにしたり、競わせたり。楽しいですよ。さすがに数３あたりだと親も降参しますが。。。将来どうなりたいのか、それになるために逆算してどういう学校を希望しそして今どうしなきゃいけないのか自分で考え答えをみつけてもらいます。やるかやらないかは本人次第。親なんて見守ったりサポート・フォローしか出来ません。その子に合った道、行きたい道を進ませる。子供の人生であり、親の人生ではないので。自分の人生自分で築きなさいと。家族で笑ってますか？皆穏やかですか？家庭は安心できる場所、心休まる場所にしていますか？思春期の子供達が皆居間に集まってくる我が家は変かもしれませんがけれど子供の敵ではなく、常に味方でありたい。子供の笑顔を見ていたいなと。

トピ内ID：8654683839

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トピ主です。

❤

サチトピ主

2014年10月31日 13:00

むちももさん読んでいてドキッとすることばかりで、自分が恥ずかしくなります。私は今まで何をやってきたんでしょう。。＞「事実と感情」を伝える。でも感情に振り回されない。本当にその通りだと思いますし、そうですよね。開き直る訳ではありませんんが、私は感情的な人間で、今まで生きて来て、これが私なのだと思ってきました。でも、この年になって、皆さんの言葉を聞いて、やっと「母親」と言う存在はこれではいけないのだと知りました。。（遅過ぎました、、）「自分の気持ちを伝える方法」、私は他人からは相談をされる事がよくあります。それは私が感情移入して相手と話すことで、相手はスッキリするのかもしれないです。逆に言えば、自分の感情無しで話すことが無いかもしれない。。娘に一番言いたいのは、「考えてから行動してほしい」と言うことです。朝は時間も気にせず遅刻もします。学校からのプリントも出さないし、制服もパジャマも脱いだらそのまま床にあります。＞私自身が不安のフィルター・・その通りです。幼少から、このフィルターは取れた事がないです。。

トピ内ID：7484744859

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トピ主です。

❤

サチトピ主

2014年10月31日 13:00

かなさんかなさんは、とっても良いお母さんだなぁと文面からよく伝わってきます。そして、良い家族なんだなぁと。かなさんのご家族のようには、きっと私には出来そうもないです。。ひとりっ子で、夜は私と娘の２人きり（夫は皆が寝た後に帰宅です）。娘も私と２人の時間が楽しいとは思っていないと思います。なぜなら、私が娘と２人で楽しいと思ったことがないからです。（冷たい母だと思われても仕方無いです）娘のことは大好きなのに、「楽しい」という気持ちにはならない。。なぜか？会話が会話として成立しないので、疲れるからです。（酷い母ですよね。でもこれが本心です）そうは言っても、娘に話を合わせて笑ったりはしてますが。。家族で笑う、、、週末にあるか無いか、、です。皆穏やかか、、、私が穏やかじゃないなぁ、、、行き着く所、私と夫の関係が原因かもしれない。（分かってはいましたが）それを考えちゃうと、「離婚」って二文字が浮かんでしまいます。。

トピ内ID：7484744859

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お嬢さんでしたか！

かな

2014年11月02日 16:34

どちらかわからずレスしていてごめんなさい。しかも一人娘さんだったのですね（反省）私も考えると男の子と女の子といて・・・うちの場合は娘の方が難しいと感じています。お互い女同士で口達者で感情でモノを話すのでうちでも口論になるのは娘とばっかりです。そういう時の男の子は黙って聞いてくれたり(聞き流してくれている？）ス～ッと場を離れたりです。一人娘ですと兄弟へ逃げる事も出来ないですし１００％親の目が行ってしまうので今がお互い大変な時期なのかも。女の子は精神的に自立をし始めるのも早いですしね！きっと外(学校等）では頑張っているんだと思います。女の子は特に友達関係でも大変神経を使いますし。家の中で過ごす時くらいは片目つぶるくらいが丁度良いかも。（女の子なので外の事にはしっかり両目開かないといけないですが）うちの娘は一緒に料理やお菓子を作る時はちょっとご機嫌です。サチさんはクリスマスケーキやバレンタインなどは一緒に作らないですか？これからの季節は編み物なども良いですね。うちは編んでいたら興味を示し「教えて」ときます。焦らず、少しずつ・・・少しずつです。

トピ内ID：8654683839

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かなさんへ

❤

サチトピ主

2014年11月07日 18:33

遅くなってごめんなさい。。もう読んでないかもしれないけど、、レス、嬉しかったです。同性って難しいですよね。特に女性は。難しい時期なのは分かっているし、なるべく見守る態勢でいたいと思っているけど、ひとり娘だと、どうしても娘に向けられてしまいます。放っておくと、本当に自分で何も考えていない様ですし、困った娘です。かなさんはとっても幸せな家庭だと思います。料理も裁縫も、娘には全く興味のないこと。（そして私も裁縫は全く知りません、、）手探りですが、私なりになんとか娘を見つめつつ、過ごしていきたいと思います。ありがとう！

トピ内ID：7484744859

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すみません、辛口です。

やれやれ

2014年11月10日 10:46

>娘に一番言いたいのは、「考えてから行動してほしい」娘さんは娘さんなりに「考えて」行動してると思います。ただ、考え方や考えた結論がトピ主とは違っているだけでしょう？遅刻や脱ぎ散らかしは、確かにだらしない人間ではあるけれど、毎日毎日ヒステリックに母親から人格否定されるほど悪いことなの？別に大した問題じゃないし。って思ってるかもしれませんよね。＞きっと心の底から子どもを認めていないのだと思います。その通りでしょうね。子供も無意識にそういうの感じ取っていますから、親子の間で信頼関係が築けていないと思います。信頼関係が築けていないから、何をどう言ってもお互いに伝わらないのでしょう。トピ主さん、手遅れにならないように今が踏ん張りどころです。頑張ってください。今のままの関係だと、将来的に娘さんは自己肯定感が持てずにつらい人生を送ることになるかもしれませんよ。

トピ内ID：7816539777

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サチさん、まだ読んでらっしゃるかしら？

むちもも

2014年11月13日 19:40

トピを閉められてないようなので、レスさせてくださいね。私も数年前まで、サチさんと同じでした。怒っていた内容もほぼ一緒。子供がちゃんとしてないことにいら立ち、いつもキーキー怒ってました。そして、そんな自分に落ち込んでしまうところも同じ。私は、『いいお母さん』になりたかったのです。そのために、子供に『いい子』であることを要求してました。子供のいいところなんて、ちっとも見えてなった。完璧な子という幻を追いとめてたんですね。自身が厳しい親に育てられたとこまで似てます。ちゃんとしろと言われながら育ちました。『ちゃんとしてる』ことにこだわるのは、親との関係に原因があったようです。感情が豊かなサチさんですから、本当はお嬢さんのことをとっても愛してるのですよね。でも、それを伝える方法が、ちょっと違ってるのかな…。この方法を知らない人ってたくさんいると思います。むしろ、疑問をかんじないで過ごしてしまうより、「どうしたらいいの？」という気持ちが大切だと思います（続きます。）

トピ内ID：6287769719

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まだ読んでらっしゃるかしら？２

むちもも

2014年11月13日 19:40

「感情を」コントロールするという方法は、たくさんの方がレスしてます。それを、実践するのが難しい。私は、「親業」（ゴードンメソッド）という講座を受講しました。ロールプレイで練習するので、とても役にたちました。各地に講師さんがいらっしゃるので、ネットでさがしてみてください。この他にも、アンガーマネージメントやコーチングなど、1日限りの座学でなく、実践的に学べるものをお勧めします。同じような悩みをもつお母さんたちと巡り合い、互いに励ましあえたのも大きかったです。方法を学び、特にいい子になったわけではありません。部屋も汚いし、服も脱ぎ捨ててるし（笑）でも、そこにこだわらなくなった私が一番楽になりました。私が変わったことで、子供と良い関係が築けていると思っています。それでも受験生の現在は、感情に振り回さそうになります。が、「自分の感情は、自分で処理する」でなんとか踏みとどまっています。「ちゃんとする」のフィルターが外れたら、不思議と子供のいいところが見えてきました。※勉強だけは、自主的にやるようになりました。不思議。きっと、いい方向に変われると思います。お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：6287769719

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ありがとうございます。

❤

サチトピ主

2014年11月19日 11:20

やれやれさん、むちももさん、レスが遅くなってしまいごめんなさい。。やれやれさんのおっしゃる通りだと思います。自己肯定感が持てなくなるのでは？という考えはいつも悩んでいます。悩んでいるのに、きっと私のやっている事は娘には悪影響を与えているのでしょうね。反省しきりです。でもどうやって良いのかが分からない。これが本音です。情けない母ですね。むちももさん、同じような環境で育ったのでしょうか？厳しい親の元で過ごしていると、親の言う事を聞くのは当たり前だという気持ちが刷り込まれてしまったようです。娘に何を言ってもダメだという状況に本当にイライラしてしまうんです。そう、「良いお母さん」になりたいんです。そう思われたくて子育てをしてきたのかもしれないです。こんな私は本当にダメな母だと自己嫌悪の毎日。そうやって自分を嫌っていたら、人を愛する事もできないんだろうなぁとも思う。「感情をコントロールする」これは本当に一番の課題だと思います。講座を検索してみます。本当にありがとうございます！

トピ内ID：7484744859

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優しい母になりたい。

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