普通の10代を過ごしていないことが恥ずかしい

レス176

（トピ主 6 ）

蓮根

2014年10月20日 17:23

話題

30代兼業妻です。生育歴のせいで夫から怒られるほどの貧乏性になってしまい、ここに来て非常に困っています。小学校6年まではわりと裕福な実家だったのですが、中1で父親が癌を患い3年間の闘病生活の末、私が高校1年のときに亡くなりました。その後すぐに母方の祖母が倒れ、今度は祖母の看病で母はしょっちゅう不在。母親は仕事と看病で手一杯、家事や受験のサポートまで手が回らずそれは自力で何とかしましたが、母が不在の間は父方の祖母に母の悪口を吹き込まれ、母が帰宅すれば今度は祖母の愚痴を聞かされるため、実家で心安まる時間などありませんでした。普通の落ち着いた生活がしたいなんて口にしてはいけないと思っていたし、親がしょっちゅう留守にするのも、進路で悩んでも相談すら乗ってもらえないのも、よその子と違って習い事も家族旅行もバーベキューも何もない生活でも仕方がないんだ、だからこそ人一倍勉強や仕事を頑張れたと思っていました。でも世間を知るにつれ、やはり10代という人生のスタートでつまづいていることが、大きなハンデになっていると気付かされました。何をするにもゆとりがなく、就職するときもよその親は口先だけでも子供の気持ちを思って「フリーターでもいいよ」とか言うのに（そう言われても結局みんな就職します）我が家にはそれがない。公費で留学した仲間はみんなそれなりの環境なのに、うちの家庭だけみすぼらしくホームパーティーもできない。結婚が決まっても顔合わせの場を取り仕切ってくれる大黒柱がいなくて恥ずかしい。結婚生活が始まれば、朝食はセルフサービスだの家事はできる人がやるだの仕事してれば仕事優先だの新幹線の切符は金券ショップでだの…私にとっては普通のことに、主人には興醒めされる始末。こんなこと思って申し訳ないけど、母にとっての良い娘だったせいでとんだ弊害を抱えてしまいました。普通の女の子に育ちたかったな…

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お気持ちは分かるけど・・・

コロン

2014年10月22日 15:48

お母さんも必死だったと思いますよ。榮倉奈々さんのドラマ「Nのために」ご存知ですか？あれよりはずっといいと、思います。

トピ内ID：1136723088

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世間知らずなことは認める

hirohiro

2014年10月22日 15:48

あなたは十分にふつうで、あなたの思う「ふつう」は、かなり甘やかされてゼイタクな環境です。世間一般の感覚で、自分がどのあたりなのか把握できないのは、世間知らずだからです。たまたま今いる環境がご自分の実家と多少違うからといって「自分が異常」と感じる必要はありません。また、ホームパーティーを仕切ったり、結婚についての段取りを交渉し、取りまとめたりするのは、オトナになってから自分で身に付けるべき才覚で、親のせいにする種類のものではありません。ましてお父様が亡くなったのは仕方がないことなのに「恥ずかしい」とかよく言えるなと思います。若いころがんばっていてえらかったねとワタクシは昔のあなたについて思いますが、「できない」ことを過去の環境のせいにして、がんばって育てて学校にも行かせてくれた親を恨む今のあなたは間違っていると思います。ついでに言うと、 >朝食はセルフサービスだの家事はできる人がやるだの仕事してれば仕事優先だの新幹線の切符は金券ショップこれで興ざめする夫さんも、たいがい世間知らずです。どちらも実家基準しか知らないお子様です。

トピ内ID：1969476096

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30代以上なら自己責任

匿名

2014年10月22日 15:48

誰もが皆「恵まれた子供時代」を送れるわけではありません。一体いつまで「親のせい、育ちのせい」にするつもりですか？家を出てすぐならともかく、もう30代で結婚もしてるなら、社会生活で必要な知識やマナーは既に身につけているはず。親のせいにすること自体が恥ずかしいと自覚しましょう。それにしても、＞朝食はセルフサービスだの家事はできる人がやるだの仕事してれば仕事優先だの新幹線の切符は金券ショップこれのどこがおかしいのでしょうか？私にはどれも普通に思えます。もしかして、ご主人がちょっと厳しすぎるのでは？

トピ内ID：3070141140

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怒っています。

😠

かんな

2014年10月22日 15:48

親を悪く言うものじゃないわよ。子どもの為に貴女の親御さんは一生懸命働き育児されて来た筈。貴女の言う普通って何？読んでいて辛いし、腹立たしくも感じました。

トピ内ID：7434955601

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過去の生い立ちは無関係

ジフン

2014年10月22日 15:48

あなたは確かに１０代の頃は苦労したかも知れませんが、今はあなたは結婚して一家の主婦なんですよね、だったら朝食はセルフサービスとか言っていないできちんと支度をして旦那さんに出してあげなくては駄目ですよ。あなたが育った環境はそれはそれです。旦那さんには必ずしも無関係です。もう過去の生い立ちは切り離して忘れてください。寧ろその苦労をばねにして、今後の教訓にすべきです。

トピ内ID：2796151906

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今の自分の姿は自分自身の責任

🐤

れいか

2014年10月22日 15:48

子供の頃のことはあなたの責任ではありませんが、今現在のことはあなたの責任です。世の中には、色んな事情を抱えながら大人になった人が山ほどいます。友達の家と自分の家は違うな…と思いながら大人になった人はごまんといるのですよ。でも、そういう人達の皆が皆、まともな大人になれない訳ではありません。「私の家庭環境は一般的ではなかったから、私はこういう大人になりました」は体のいい言い訳です。＞朝食はセルフサービスだの家事はできる人がやるだの仕事してれば仕事優先だの新幹線の切符は金券ショップでだの…私にとっては普通のことに、主人には興醒めされる始末。違う家庭で育った他人同士が一つ屋根の下に暮らし始める訳ですから、どんな夫婦だってみんな「あなたの家ではそうだったの？私の家は違ったわ」ということがいくつも出て来て当然です。そんなの誰だって経験しています。そういう違いを一つ一つすり合わせて、二人にとって心地よいやり方を一緒に生み出して行くのが結婚生活です。あなたは卑屈になり過ぎだし、頑固に自分を通し過ぎる。今の自分を作っているのは自分なんだよ。

トピ内ID：1162057857

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微妙…

月子

2014年10月22日 15:48

私は主様と同世代で、核家族の中流家庭育ちです。トピ文を読んで大変な10代だったかもしれませんが、ちょっとどうかな？と思う所もありますよ。例えば、 >その親は～「フリーターでもいいよ」とか言うのにそんな事は言われませんよ。就職氷河期に就職しましたが、母には「学生が終わった翌月から生活費を出してもらう」と言われましたし。 >うちの家庭だけみすぼらしくホームパーティーもできない。ホームパーティーとかしたことないし！(欧米か？) 小学生の時に誕生日会はやったけど…。 >結婚が決まっても～大黒柱がいなくて恥ずかしい。結納ではなく、顔合わせなら本人たちが取り仕切っていいのでは？うちはそうしましたよ。 >結婚生活が始まれば、朝食はセルフサービス小学校までの生活はどうでした？その時もセルフサービス？違うならその時の生活を思い出して生活すれば、価値観が合うのでは？ >家事はできる人がやる～金券ショップここは同意します。我が家は、仕事優先で家事は手があいている人がやっています。切符が金券ショップでも問題ないです。全部が全部お母様のせいじゃないと思いますけどね。

トピ内ID：3162441327

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主さんの気持ち半分だけは分かります

🐧

彼方

2014年10月22日 15:48

私が経験した事と主さんとは違いますが、色々と心にしこりを抱えて生きてきましたよ。端的に言うと私は５歳差の姉妹の妹なんですが長女のように育った事、ですね。色々あって家は落ち着かない所に変わりました。姉の問題で激怒する父と帰って来ない姉の間に入ったり、母の愚痴を聞いて過ごす中高生でした。離婚も相談されました。もともとマセてた私ですが、かなり大人の事情に首をつっこんだ１０代だったのでより頭でっかちになりましたね。母にとってのいいこ、でした。母の敷いたレールに乗ってた気がしますし、反抗期もなかったです。私の中でもっとも心が軽くなったのは夫が理解してくれたからです。もちろん根本的に理解出来ない部分もありますが、それは体験してないんですから仕方ないですよね。なので夫の為に強くなりたくて母に反抗しました。いいこであったので反抗は勇気が要りましたが夫ときちんと生きていきたかったので１人では消化出来ない部分の親子の確執を親にぶつからないと本当に意味で親離れ出来ないと思ったからです。１つの家庭を築くには子のままではやっていけないと思いますから。母とぶつかって見たら？

トピ内ID：0803550779

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なんでもヒトのせいにする方が恥ずかしい・・・

あめ

2014年10月22日 15:48

トピ主さんなりに色々な苦労があったのだろうとは思いますが、今の状況が全てお母さんのせいであるというような考え方には賛同できません。トピ主さんのお母さんも、トピ主さんに負けず劣らず大変だったのではありませんか？？中学生になってから家族旅行やバーベキューに行けなかったとのことですがそれくらいの年齢の子は、もう家族と出掛けるより友人との時間を楽しんでいる子も多いですよね。私自身も就職活動に苦労しましたが、親から「フリーターで良い」なんて言われたことはありませんし、友人が親から言われたという話も聞いたことがありません。逆に親からそんなこと言われても嬉しくないですけどね。＞朝食はセルフサービス＞家事はできる人がやる＞仕事してれば仕事優先＞新幹線の切符は金券ショップこんなことは個人の考え方で、お母さんは関係ないですよ。それでご主人と上手くいかないのなら、御自分が歩み寄ってみませんか？ホームパーティーだの顔合わせの大黒柱だのそちらもお母さんのせいではないでしょう？今は結婚して仕事もあり、ご主人もいらっしゃるんですよね。前を向いていきましょう。

トピ内ID：1343219546

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私にはわかるけど

🐶

ロダン

2014年10月22日 15:48

おそらくこの文面だと「もっと悲惨な10代だった」というレスばかりになると思いますよ私も同じ様に悲惨な家庭育ちです。貧しかっただけじゃなく（いわゆる普通の親）からの愛情というものを感じられない環境で育ちましたからそれが普通だと思ってましたね…でも結婚し年月が経つとともに自分が受けてきた絶望感だったりが徐々に膨らんできて…そんな感じじゃないですか？夫の育った家庭環境、義親を見て「自分が受けてきた境遇のギャップ」に苦しみましたよ私も。ただ、うちは夫が理解してくれた事で救われました（夫に話しました）主様が言う結婚時の両家の差もなんとか私が取り繕いました（以後長年義家から蔑まされましたが）ご主人が主な原因じゃないかな… 主様の振舞いをさげすむような言動をするから自分は育った境遇が悲惨だったからと思う様になってきたのでしょう私は義家から言われ続けた事でそのような精神状態になったので… そのような事を自分の親兄妹が言っている事を知らなかった夫が激怒して疎遠にしてから今は心も平穏になりましたまずご主人が主様を理解してくれないと解決は難しいです

トピ内ID：4040390896

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同情するけどさぁ

123

2014年10月22日 15:48

たいへんでしたね。よく頑張ったね、っていってもらいたいんですよね。幼少期は仕方ないので同情しますでもある程度の年齢になったら人（親）のせいばかりにしてても始まらないのでは？習い事も家族旅行もバーベキューも何もない生活がこの世の中で自分一人だとでも？とくに就職以降に関しては見苦しくもあります＞口先だけでも子供の気持ちを思って「フリーターでもいいよ」とか言うのに私の親代わりの人々はそんなこと言いませんでしたが＞うちの家庭だけみすぼらしくホームパーティーもできない私のうちもホームパーティーできませんでしたが＞顔合わせの場を取り仕切ってくれる大黒柱がいなくて恥ずかしいすでに他界していたので自分が大黒柱でしたが結婚生活に関しては、育った環境のまったく違う二人が一緒に住むのだから、最初は合わないことだらけで当たり前なのでトピ主の普通ばかりをゴリ押ししてもしょうがないのでは？与えられない状況下にウジウジいうだけで、自分で切り開こうとしない感じにイラっとします愚痴ならタイトルに（愚痴）と入れた方がいいですよ

トピ内ID：8382136805

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子供時代に関係なく、男を見る目がない女は不幸になるしかない

🐱

キャットファイト

2014年10月22日 15:48

>朝食はセルフサービスだの家事はできる人がやるだの仕事してれば仕事優先だの新幹線の切符は金券ショップでだの…私にとっては普通のことに、主人には興醒めされる始末。その男性、だめですよ。トピ主さんが書いたことほとんど、トピ主さん基準で「普通の」家庭に育った私にも当てはまります（笑）トピ主さんは「夫とかいう名の男性」に洗脳されすぎでしょう。ひょっとして、ＤＶ発言投げつけられてません？

トピ内ID：2410157473

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おかしい

ねじ

2014年10月22日 15:48

１０代の環境が息苦しそうなのは理解できます。でも、今、主様が望んでいる「普通の女の子」の姿がおかしいです。朝食セルフサービスとか、家事はできる人とか、新幹線の切符は金券ショップとか、結婚式を誰も仕切らないとか、別にとがめられるほど貧乏くさいわけじゃないです。そのことを、あーだったらいいのに、こーだったらいいのに、という風に、持ってないものを数え続ける心のもちようが貧しいように思えるので、そこを直して、足るを知る。

トピ内ID：0520140451

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何　ぬるい事言ってるの！？

おにぎり

2014年10月22日 15:48

＞親がしょっちゅう留守にするのも、進路で悩んでも相談すら乗ってもらえないのも、＞よその子と違って習い事も家族旅行もバーベキューも何もない生活でも仕方がないんだ進路の相談にのってもらえないのは悲しいけど、相談したのかな？母親の大変さを目の当たりにして被害妄想だけ？習い事等は無い人もいっぱいいるよ。＞公費で留学全て公費でまかなえたと思ってるの？生活費や雑費もろもろは親が負担してるんですよ。贅沢させてもらった自覚持ちなさい！＞「フリーターでもいいよ」＞そう言われても結局みんな就職しますこんな発言する親聞いたこと無いよ！就職するのは当たり前だ。結婚できたということは、普通の家庭に育っていたということでその後の生活で夫に不満を言われるのはあなたが至らないせいで親のせいではありません。夫婦で話し合い摺り寄せて生活を成り立たせていくだけです。自分がうまく行かない事を親のせいにして可哀想な私を語る主さんに物凄く憤りを感じます。

トピ内ID：5652900046

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どこが貧乏性？？

😑

フツーの主婦

2014年10月22日 15:48

父は医師でしたので裕福だったと思いますが、贅沢なんかしてませんよ。子供の頃なんて服は大抵親戚のお下がりでしたし、家に車もなかった。母が重度の障害者になったのと、祖母の認知症が激しくなりずっと私が世話してきて、食事の世話があるから遊びにもいけない。高校生にもなれば家族旅行なんて行かない家庭も多いし、結婚の顔合わせの大黒柱（何それ？）なんていなくても普通。あなたの夫やフリーターでもいいなんて言う、周りの感覚がおかしいんだと思いますが。

トピ内ID：7073445772

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普通の１０代も色々

プラネッツ

2014年10月22日 15:48

普通の１０代と言っても色々ですよ。トピ主さんが望むような１０代の過ごし方が手に入らなかっただけのことです。それより問題はお母さんが留守がちで、愚痴ばかりで、まともなコミュニケーションが充分にとれなかったことじゃないでしょうか。バーベキューとか留学とか、あんまり関係ないと思いますよ。お母さんに余裕がなくて、トピ主さんの心にまで気を配れなかった。何もしてくれなかったという気持ちがあるから、トピ主さんは人よりも親に頼りたい気持ちが強いのだと思います。ご主人との結婚生活はご主人との話し合いで決めていけばいいのでは？弊害というほどのものじゃないじゃないですか。共働きで、節約家ってだけの話でしょう。できるだけ安くすませようとする人なんて、それこそたくさんいますよ。とにかく、お母さんともっとたくさん話したかった、相談にのってもらいたかった、家にいて自分と一緒に楽しい時間を過ごしてほしかったという気持ちをずっと抑え込み続けた弊害として「普通の女の子に育ちたかった」「恥ずかしい」という思いが今になって頭をもたげてきたのでしょうね。

トピ内ID：4876633684

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全然普通

🙂

通りすがり

2014年10月22日 15:48

主さんそんなの全然普通ですから大丈夫。あまり自分を卑下しないでね。それと周りに振り回されないでください

トピ内ID：3150974719

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まあ、肩の力を

💤

ICHICO

2014年10月22日 16:14

抜きなはれ。もう走らなくていいんだよ。ホームパーティーのもてなし方が解らなければ、慣れている人にてつだってもらったりアドバイスもらえばいいの。朝のセルフサービスはわがやも同じよ。家事は出来る人がやる。うん、それで良し。ただし「やろうとする努力」はしてね。仕事優先はいまどき仕方が無い。新幹線の切符、金券ショップで買ってもいいじゃない。ただね、これらをいちいちご主人に言っているの？なら興醒めだわ。賢くなろうよ。金券ショップで浮いた費用はへそくりにするのよ？ご主人が家事をやってくれていたら「ありがとう、助かるわ」と気持ちよく言えばいいの。仕事を優先させなければならぬ時は「ごめんね、一山乗り越えるまで集中させてね」「今チームで頑張っているしごとだから、家のことそっちのけになっちゃうけどごめんね」とかね。あのさ、お母さんのせいにしないでほしいな。お母さんは精一杯がんばってきたよね？私は社会人歴２０年過ぎたあたりで、ようやく「金券ショップって宝箱だ！」と知ったクチです（笑）。そんなに卑下しないのー！

トピ内ID：8376138109

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自分で自分を縛る

青猫

2014年10月22日 16:14

育った劣悪な環境のせいにする、過去にとらわれるのは、自分がそうしたいから。過去のせいにすれば、責任転嫁できて、楽だから。ご主人と話し合って、ふたりが居心地のよいやりかたを模索、居心地のよい場を一緒に作り上げればよいだけですよね。　こうしようと思うんだけど、あなたはどう？それはいいと思う、それはしなくていいよ、というような、会話が足りないのではないかしら。過去は過去です。いまが一番幸せなら、それが一番です。過去にとらわれるか、未来をみて生きるかは、自分が決めていいんです。私は両親が殴る蹴る、おまけに宗教にはまってるような、かなりとんでもない家庭でしたが、私は子どもは殴りませんし、のびのび楽しく育児しています。舅はまったく家事を手伝いませんでしたが、姑がかわいそうだったと、夫は家事のほとんどをやりますよ。育った環境がまずかったと思うなら、反面教師にするだけです。いまはいまです。

トピ内ID：1365565756

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ん？

ひこわん

2014年10月22日 16:14

そんなの、ありふれた家庭かと。うちも、多くは語りませんが、似たようなものです。でも、私は一般に馴染んでいると思います。いつまで親のせいにしているのですか？情けない。

トピ内ID：8587654639

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あんまり普通じゃないです

さらしな

2014年10月22日 16:14

お父さんのことはお気の毒でした。早く亡くされた分、しなくていい苦労を背負いこまれましたね。でもホームパーティーが出来ない家庭もたくさんありますよ。 >>朝食はセルフサービスだの家事はできる人がやるだの仕事してれば仕事優先だの新幹線の切符は金券ショップでだうん。私にとっても「普通」のことです。これが理解できないのなら、旦那さんが甘やかされ過ぎです。結婚とは異文化コミュニケーションです。いちいち驚いていたら、やってられません。どちらかに合わせるか、それとも新しいやり方を編み出すか、話し合って解決していくのが「夫婦でいる」ということです。旦那さんが「普通じゃない」の一言で切り捨てるのなら、そのほうが問題です。「話し合って歩み寄って解決していきましょう」と提案してみてください。大丈夫。これから幸せになれます。わざわざ不幸な過去を引っ張りだして、自分から不運を呼び寄せないように気をつけましょう。応援してます。

トピ内ID：4422396824

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えええ？

辛口嫁

2014年10月22日 18:06

まあ、確かに10代でお父様が亡くなられたのは大変だと思います。でも・・・それ以外は結構普通にあることですけどねぇ。私も10代の終わりころから祖母の介護が始まりましたし。就職も親からフリーターでも良いなんて、言われた事ないよ？ホームパーティーなんてした事ないし、家族でバーベキューって、どこで？結婚式は私は自分達で取り仕切りましたよ。と言うか、トピ主さん一般的な家庭ってどんなんだと思ってるんですか。全部父親がするとでも思ってますか。あとね、家事は出来る人がやるのは今時は普通かなあ。私も現在共働きですが、夫と私と子供と、できる人間がします。新幹線のチケットは勿論金券ショップですが、それを旦那さんが興醒めって、どんな旦那さん？普通に買えば偉いって事ですか？なんか、良く分からないや。確かにご苦労はされてると思うけど、それって単に旦那さんと合わないだけって気がするのは私だけかなあ。ホンマに十代で躓いてたら、結婚なんてできませんよ。

トピ内ID：9161323180

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心にもないことを…

まっちゃー

2014年10月22日 18:06

あなたの育ちがハングリーだから、今の豊かな生活があるんです。お金がないから必死でがんばって公費で留学した。ぜったいにフリーターにはなれないというがけっぷちの状況で就職活動した。あなたがいう「普通」に育った人が小町で相談するお悩みの内容をあなたは見ているはずです。留学したことがあっても親がお金を出してくれる範囲で語学留学程度。フリーターや派遣でいいよ女なんだしという親の言うことをきいて不安定雇用のまま結婚して夫に経済依存して自分の言いたいこともいえない結婚生活を送っている人。そんな人のお悩みをみているのに「普通に育ちたかった」なんて、心にもないことを言うのはやめましょう。はっきりいってうそっぽいです。

トピ内ID：1287478215

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しつこいですが２度目の登場

💤

ICHICO

2014年10月22日 18:06

私の実家は自営業で、財布の紐がキッチキチの母に育てられました。小遣いももらえなかったですね。お金のことをなにか言えば「うちにはお金がない！」と一蹴。どんだけうちはビンボーなんだ？と思って育ちましたよ。大学は奨学金を受けながら行きましたしね。私は「伸し上がってやる！」と鼻息が荒かったなぁ・・・・。お蔭様で２０代～３０代後半まで成金でした（笑）。子供の頃の抑圧からも解放され、夫も「ICHICOの好きなように」と金使いについては甘々。お蔭様で５０歳になった現在、私自身の貯金は・・・・・笑えるくらい少ないんですよ。おまけに５年前より夫の勤める会社が失速しましてね・・・・・。給与が３分の一ですよ。トピ主様が書かれていた仮定状況は現在の我家（笑）。でもね、ノビノビやってますよ。なんでかって、伝え方が有るんだと思うんですよね～。ご主人に思い切り甘えてみたことあります？きっと「無い」とおっしゃるのかな。もうさ、トピをご主人におみせなさいな。素直に自分が感じている事を話してごらん。

トピ内ID：8376138109

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何言ってるんですか？

🙂

節約大好き

2014年10月22日 16:14

確かに受験の時や悩みがある時に大人の都合で振り回されたあなたに同情しますが、節約して何が悪いの？私は両親揃っていましたが、小さい時に嫁姑争いの当て付けに母には叩かれて育ちました。低所得で学校は公立必須。遊びもせず友達とはかけ離れた生活。大学は行けずに嫌々ながら強制的に就職。いじめにあってウツになり転職して結婚。働きながら大学に通い、共働きして育児をしてきました。夫や夫の親は裕福な生活してきた人ですが、私のつましい生活を美徳としてくれています。金券ショップ当たり前、惣菜が半額！ラッキーです。洋服や日用品は良いものをバーゲンで購入するので普段は買いません。10年以上持ちます。そんな私は頑張って夫の好きな外車を数年ごとに変えて現金購入しています。子供も賛同してくれています。猫の額程の土地で家庭菜園をしています。近くの原っぱで採れるノビロやヨモギ、土筆は無料。食べられる野草の天ぷらとか最高。たまに自分がケチくさいなと思いますが、面白いですからこのまま頑張ります。あなたも考え方を変えてみたらどうですか？

トピ内ID：2540650480

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レスします。

🙂

かな

2014年10月22日 16:14

厳しい環境の中、とても頑張ってこられたと思いますよ。それくらいの逞しさがあってもいいんじゃないですか？他と比べる必要はないし、家事や色んなことは旦那さんとしっかり話し合っていけばいいんじゃないですか？過去のあなたの経験は恥なんかじゃないと思います。どうか自信にかえて下さい。

トピ内ID：3812297358

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生育歴のせいにしたいだけ！

あいな

2014年10月22日 16:14

家族の形態は、いつ変わるかなんて誰も分かりません。みんな誰しも、順繰りです。子供の成長や時期なんて選んで、そうなるワケでもないんですから、周りは受け入れるしかありません。むしろ、ほんの少しでも負担を減らしてあげたいって…気持ちになりませんでした？普通って？自分の理想に縛られてませんか？私は、高校中退１６歳で一人暮らし仕事を始めました。バイトは中２からしてました。１７歳で上京、同棲同居１８歳で妊娠出産、トピ主さんに負けず劣らずの生育歴？！環境でしたよ。私の場合、自分で選択した波瀾万丈ですが……。ちなみに、結婚式もない！結婚指輪もない！結婚写真もない！ナイナイ結婚です。あるのは、子供だけ。学歴も職歴も知識も経験も、ほとんどない超低スペックです（笑）他人や世間と比べてると、今ある幸せに気づけない気もします。３７歳です。

トピ内ID：5333126763

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え～！う～ん？

😑

いやはやなんとも

2014年10月22日 16:14

読んでみて思うこと一つも親のせいと思えることはないよ全て貴女の考え方何でも人のせいにしないその事に気付かないと

トピ内ID：8290486542

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一生の苦労を先にしただけです

yai

2014年10月22日 16:14

努力家で有能な主様、今は幸せなんですね、一生の苦労を先にしただけです、おっしゃってることはいくらでも、微調整で修正できるのでは、どんな困難にもくじけなかったのですから、今から楽勝でしょう、主様が本能的に行っていることを、一般の方はどう行動するのか、一瞬とどめてシミュレーションしてみれば、微調整ですからできますよね、まだお若そうだし、老人のようにガンコにもなっていないでしょう、何か行動しようとしたとき、ｄｖｄのように一瞬静止して考えましょう。少しトレーニングすれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：0995014600

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貧乏性とは違う

３５歳会社員

2014年10月22日 16:14

たくさんレスがつくと思いますが…。３０代にもなって… 私も似たようなものです。小町に書いてあるかなりのことが「いいなぁ」ってことですよ。私にしてみたら結婚が決まってもまだ母親がいたあなたがうらやましい。私には列席してくれる両親と祖父祖母はすでに他界していませんでした。あなたの幻想はかなり裕福な方だと思いますよ。私もあなたのように思ったこともありましたが、社会に出た直後の話です。今となっては何の意味もないことだと思います。夫が家事をやらないのや、お得な切符を買いに行かないのはただの怠慢。失う些細なお金より効率のほうが高いなら、あなたがただの物事の優先順位がよくわかってない人。（もしそうだったら反省を。ガソリン代や余計な時間を使って金券ショップに行くのではないですよね？）もしあなたの家が、１０代でバーベキューしたり家族会議をやるような家だったら、あなたの夫は共働き家庭で家事したんですか？もしくはあなたが、今の夫ではなく、専業主婦させてくれるような人をつかまえられていたはずとでも？大人になりましょ。働き始めてから、倍生きてるんでしょ？もう自己責任だよ。

トピ内ID：6250512807

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