兄夫婦と母にイライラ

レス14

（トピ主 1 ）

カカオ

2012年06月05日 15:14

話題

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
現在、育休中で8ヶ月の赤ちゃんがいます。
実家は車で５分もかかりませんが、産前産後からほとんど帰っていません。初めての子で色々相談したい事もありますが、母がずっと不在なのです。
理由は、隣県にいる兄夫婦の元へ母が行ったきりだからです。
兄は在宅で仕事。お嫁さんも仕事をしてます。二歳の子がおり、保育園へ行っていますが、しょっちゅう病気をして休んでばかりです。母が孫の面倒をみたり家事をしているみたいです。

１ヶ月のうち２０日以上は兄夫婦のところです。
そんな生活が約一年以上。その間、父は１人。まともな食事もしていません。たまに、作って持って行きますが、毎日は難しく父の健康も心配です。
最初は我慢していましたが、いつまでも母に甘えている兄夫婦と、文句を言いながらも行く母に最近イライラしてしまいます。
このような状況にイライラする私は、心がせまいのでしょうか？

また今後、どんな気持ちで母や兄夫婦に接すれば良いのでしょうか？

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気持ちをリラックスさせよう。

✨

えーなの

2012年06月05日 21:46

イライラは子供にも悪いよ～兄夫婦が贔屓されているようで悔しい気持ちはわかります、私にも兄が居ますので。トピ主さん、お母さんの為に子供を産んだの？そうじゃないよね？子供はトピ主さんご夫婦が育てるのが基本ですお父さんの事はご両親で考える事ですトピ主さんが手伝える事はしてさしあげてはと思います。まぁでもね人間居心地のいい所に居つくのは自然な事だと思います。

トピ内ID：6303926659

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同じような環境です。

💋

tomoちゃん

2012年06月05日 21:46

近所に住む妹の家に父は夕食を食べに行きます。天候の悪い日は妹が食事を届けています。妹は「自分でやってやりたいからやっているから、感謝なんかしないでね」と言っています。家庭の事情を飲み込んだ妹のせめてもの父への愛情の表しだと思います。

トピ内ID：5897012996

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遠～～～くに嫁いだ気持ちになる

たろすけ

2012年06月05日 22:30

お母様に、「お父さんの健康は心配だが、育休あけにはお父さんの食事の手伝いもできなくなると思う。お母さんの家族は、お父さんだよ」と、一切のお手伝いから手を引きましょう。そして、遠おおおおおおおくに嫁いだ気持ちになって、ご両親、お兄さん家族のことは見ざる聞かざるで、心穏やかに行きましょう。お父様のこともご心配なんでしょうけれど、お兄さん家族にばかり…という気持ちが少しはあるのでしょう。でも、お母様はあなたなら子育てもちゃんとできるし、お父さんのことも言わずともしてくれると思っているから、より手が必要な人のほうに振り向けている。でも、それもあなたが育休中だけです。あなたも、お母様も、できなくなれば、したくともできない。あなたが一歩引いた時に、お母様が相変わらずなら、今度はお父様がお母様に言う番です。

トピ内ID：7416301660

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いまどき・・・

😑

ぐぐ

2012年06月05日 22:30

スーパーに行けば惣菜や冷凍食品が多量にそろっているのにお父さんが栄養状態がよくないなんてよくわかりません。たまには外食で気楽じゃないですかね？そんな子供っぽいお父さんから逃れてけっこう息抜きしてるのかもね。結婚されたトピ主さんがイライラするのも全くわからなくてごめんなさい。私は同じような目にあっても関係ないと思ってます。

トピ内ID：6539622530

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父親は自分の食事を用意できない？

kentarou

2012年06月05日 22:30

事情がよくわかりませんけど、父親は自分で食事を用意できないのですか。用意できないのなら母親に相談してみたらいいでしょう。母親が共働きの兄夫婦の孫の面倒や家事をすることになにか問題あるのですか。

トピ内ID：3797847841

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それはモヤっとしますね

🐧

ほわわ

2012年06月06日 10:27

それはイライラすると思います。何よりお父様がお気の毒です。一番悪いのはいつまでも兄夫婦を甘やかしているお母様です。独立した世帯なのですから、病児保育などをつかって夫婦で乗りきる努力をさせないことが、兄夫婦を増長させていると思います。孫かわいさなのでしょうが…。ただ、トピ主さんは口を出さない方がいいです。トピ主さんとご家族の関係がこじれます。本来であれば、お父様がガツンと言うのがいいのですが、言えていたらこの状況にはなっていないですよね。もし、姪御さんが保育園にいきはじめたばかりなのだとしたら、半年ほどで落ち着くと思います。それまで、お父様のサポートをしてさしあげてください。

トピ内ID：0526839982

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行かせる、お父さんが悪いんじゃないの？

ティーローズ

2012年06月06日 11:48

自分で料理出来るとか、お母さんが居なくて大丈夫なら、行かせていいと思うけどそれこそ子供じゃないんだから、お父様の判断でしょうお兄様夫婦は、お母様が居なきゃ居ないで、どうにかするしお父様は、トピ主さんが居なきゃ居ないで、どうにかするその関係は同じですし共働きで病児より、お父様の方が大変さは下だと思うのは普通の判断じゃないですか？相談したいだけなら、電話したらどうでしょうか？それと、両親の愚痴を聞いて真に受けてイライラするのでしたら、止めた方が良いです娘にしか言えないから言ってるだけなのですから、聞いてあげるだけで親孝行兄夫婦にはいい顔してると思いますよそれに娘の孫と違って、そうでもしないと孫との関わり減っちゃうかもしれませんしモヤモヤなら、お母様に話したらどうですか？どっちみち独立した兄妹弟が、いまだに母親を頼りたいと取り合いしてるだけですけど。

トピ内ID：2257757775

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義母に相談して、手伝ってもらったら？

はるか

2012年06月06日 14:53

兄夫婦の子供にとってトピ主の母親は「父方の祖母」です。トピ主夫婦の子供にとってトピ主の母親は「母方の祖母」です。ですからトピ主は、実母ではなく義母の協力を得たらいいのではないですか？どちらの子供も「父方の祖母」に手をかけてもらって育ちます。トピ主の父親の食事については別問題です。大人なんですから、ある程度バランスのよい食事は自分で心掛けようとしなくてはならないわけで。今まで、母がやっていたからできなかったとしても今は、トピ主が用意するから相変わらずできないままなだけで。そんなにイラつくなら食材か食事の宅配サービスを利用したらいいのではないですか？

トピ内ID：5032589782

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お兄ちゃんが羨ましいんですね

ぼんぼんぼび

2012年06月06日 16:07

育休中で実家も近いから、お母さんが実家にいらしたら孫を連れて遊びに行けてご飯食べさせてもらったり、孫を可愛がってもらったりして楽しく過ごせる筈だったのに、兄のところへ行ってしまってるんですもんねぇ。しかも「そんな生活が１年以上」ということは、トピ主さんの赤ちゃんが生まれてから祖母であるお母様とはろくに会えてないということ。お父さんのことは、不愉快に感じている状態で見ているから余計腹立たしいだけでは？だってお父さんは大人ですし、ご飯なんて外食でもなんでもどうとでもなるはずです。同じ兄妹なのに、あからさまに兄のほうを可愛がられたら、不快に思うのは当たり前だと思います。でもそれでイライラしてしまうのは、ご自分もお母様に甘えたい、私も可愛がって欲しいそう願うからではないでしょうか？もう母なのですから、親離れしませんか？母親はお兄ちゃんのほうが可愛い、それを受け入れて母の老後が楽しくなるようにサポートしましょう。そしてお父さんはお母さんと別に孝行しましょう。お兄さんとご両親の関係とご自分たちとご両親の関係は全く別と割り切れるよう頑張って下さい。

トピ内ID：5906076820

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トピ主です

カカオトピ主

2012年06月06日 16:45

レスを下さった皆さま、ありがとうございます。色々なレス、大変参考になりました。父は食事を用意出来ないのか？という点ですが、お昼は簡単な麺類を作っているみたいです。夜は晩酌とツマミで終えているみたく、魚や野菜は食べてないです。惣菜を買うように言っているのですが、なかなかスーパーへ行きません。父はこの状態を容認しており、母さんの好きにさせてあげようと言っているので、父から母へ文句を言う事はありません。父が病気になって初めて気付くのだと思います。兄夫婦はだらしなく、母にも暴言をはくみたいです。そのたびに、母から電話やメールで愚痴を言ってきます。決して居心地が言い訳ではないみたいです。それでも行くという事は、よほど困っている状況なのかもしれませんね。母とは少し距離をおき、兄夫婦や母の事は頭から忘れて、暮らすようにしてみます。父の事は、やはり心配です。ご飯を用意する事が、逆に良くないのでしょうか。そもそも、保育園へ行くと月の半数以上も病気になるんでしょうか？家事も出来ないほど忙しくなるのでしょうか？兄夫婦には、もっとしっかりしてもらいたいです。

トピ内ID：7314608488

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これは夫婦の問題

未来の自分

2012年06月06日 17:28

文句を言いながらも行く母本質は、お母さん夫婦の問題ですよ。お母さん、お父さんと二人きりの家に居たくないんでしょ。お父さんの世話をしたって、満たされない。息子夫婦の家に行けば、可愛いさかりの孫、昔可愛かった息子、感謝の言葉、必要とされる充実感、達成感。お父さんがしっかりしないとダメなんじゃないの？妻に居てほしかったら、妻と向き合う。別に居なくても良いんだったら、自立する。カカオさんが何か助言するとしたら、その相手はお父さん。次にお母さんだよ。

トピ内ID：4741347147

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体の弱いお子さんかもね

ティーローズ

2012年06月07日 10:59

＞そもそも、保育園へ行くと月の半数以上も病気になるんでしょうか？体の丈夫な子供に生まれるとは限らないし、病児の預かりって見つけるのが大変らしいですよ＞家事も出来ないほど忙しくなるのでしょうか？家に居るのはお兄さんなんでしょ？お兄さんが、家事も育児も出来たら手助けは要らないんですけどそういう風に育ってないから必要なんでしょうねある意味、お母様の子育ての結果が返って来てると思います。それか、妻が働かずに家に居ても良いほど、お兄様が稼ぐか、ですけどどれも無理なら、お母様が必要なんでしょうね。息子の悪口を言うなんて、自分の子育ての結果を悪く言うようなものですけどね母親の愚痴なんて垂れ流しでしょうから、聞くのが辛くなったらそんなに悪口ばっかり言うなら止めたら？と突き放せば聞かなくて済みますよ。

トピ内ID：2257757775

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そうそう、何度もすみません。

✨

えーなの

2012年06月07日 16:06

＞兄夫婦はだらしなく、母にも暴言をはくみたいです。そのたびに、母から電話やメールで愚痴を言ってきます。決して居心地が言い訳ではないみたいです。うちもそうですよ兄の愚痴、嫁の愚痴はたまた孫の愚痴。言うけれど離れられないみたい同じように大変な思いをしていても妹はしっかりしてるからとか言うしね愚痴のゴミ箱のような存在なんかっ！！って思った時もありますが・・・。母であっても人は人。　自分の家族を大事にする事に心血を注いだ方が精神衛生上いいです。と言ってもこういう心持になるのに何十年もかかったのですが・・・。応援しています。

トピ内ID：6303926659

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お母さんは「男の世話をしたい人」なんですよ

親子だね

2012年06月09日 18:17

すっごく、分かりやすい行動の人ですね（笑トピ主の母は、男の世話をしたい人で、それが生き甲斐なんです。だから、女のトピ主の世話はしない。父だけではなく、兄も家事能力がない時点でトピ主は、そこに気付かなくちゃいけなかったのに。父も男だけど離れた場所にいる２人の男を相手にする場合は自分の中で優先順位の高い方を、当然、優先します。男の身の回りの世話をするのが当然な母と母に世話をしてもらって当然な兄。なかなかに、いいコンビですが義姉は、こんな２人に迷惑してるでしょうね。頻繁に姑が泊まりに来てはくつろげないのでは？もう、開き直って、すべておまかせが面倒もなさそうとあきらめの境地になりそう。兄が、せめて家事だけでも人並みに（女性ならフツーに期待される程度に）できればよかったんですよ。これが、在宅で義姉が仕事をしている場合ならふだん家にいるんだから働いている夫を気使え！という非難も出てる案件です。根本的にだらしないのは、兄夫婦ではなく、兄。でも、親子ですねー。トピ主も、男の面倒を見なくちゃという強迫観念？があるから父の食事の世話を…。

トピ内ID：2122833688

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