末期がんの義母、夫がおかしくなった？

レス31

（トピ主 2 ）

クレちゃん

2014年10月20日 23:52

ひと

先日、８４歳の義母が末期がんと診断されました。我が家とは別居で３年前に義父が亡くなってから一人暮らしです。１年ほど前に、私が義母の対応に違和感を覚え認知症を疑い、夫に病院に行く様に勧めたのですが夫は激怒しました。そして、自分が面倒を看るから口を出すなと言いました。その１件で私は義母には積極的に関わらなくなりそれまでは２週間に１度は伺ってましたが２～３ヶ月に１度会う位になりました。（車で１０分の場所に住んでいます）夫はたまに行っていた様なので安心してましたが春に届けた玉ねぎとジャガイモが手付かずで腐っていて冷蔵庫も空に近い事に夫が気づき、義母がガリガリに痩せて居る事に気がついた様で、慌てて病院に連れて行きました。義母の死期が近い事を知って、孝行をしたいのは判るのですが何も聞いてないのに、急に食事に誘ったり（準備は私）義母に「最後に何がしたい？」と言ってみたり（義母は認知症が進んでおり自分が癌である事を判っているかは不明）唐突に同居するために実家を建て直す！と言ってみたり・・・私は認知症が進んだ義母が心配なので夜は実家で泊るように言ったのですが、何故かそれは嫌な様です。頑なに拒否します。私は子どもが年少さんと小学生なので、身動きが取れません。夫は子どもの面倒はみられませんし、義母はプライドが高くとても遠慮する性格なので、私を頼る事は全くしませんし実家に行ってもお客様扱いです。我が家に呼ぶのも義母が拒否しますしマンションで部屋が絶望的に足りませんし多分、トイレの場所ももう覚えられないので自宅が落ち着くのでしょう。

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火を出したらどう責任をとるんですか？

認知症姑と同居の嫁

2014年10月22日 19:00

随分暢気ですね。一人で住んでいて認知症の薬なんて飲めないでしょう。同居が無理なら老人ホームに入るしかないですよ。

トピ内ID：7109416863

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環境を変えないほうがいい

トロッコ

2014年10月22日 19:00

ご主人に↑だけは伝えて下さい。認知症は関係なく、高齢の方は馴染んだ生活を変えられるとストレスですから。＞夜は実家で泊るように言ったのですが、何故かそれは嫌な様です。頑なに拒否します。私もトピ主さんの案に賛成です。今更実家の改築したり、家に呼んで環境変えたりするのが、義母さんの為になるとは思えません。義母さんの今まで通りの生活を変えず、一番心配しているご主人が夜だけでも泊るのが最良の案なのに。ご主人、冷静な判断が全くできてませんね。トピ主さんが時間を空けて、ご主人と一緒に掛かりつけのお医者さんに聞いてみたらどうですか？トピ主さんや、義母さんの意見を聞いてくれる状態では無いみたいなので、第３者の意見を聞いてみたほうがいいですよ。

トピ内ID：9622872505

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トピ主です。

クレちゃんトピ主

2014年10月22日 19:43

字数の関係で続きます。私には夫がオロオロしている様にしか見えません。こんなに頼りにならない人とは思いませんでした。昨日も義母が病院に行くのを嫌がったら、怒って紹介状をゴミ箱に捨てました。（私が拾って持っています）とにかく、義母の認知症を認めたくないようで表情も過去のものでは無いですし、さっき言った事や病院で検査した事も忘れてる位なのに病気だから、歳だから、で済ませようとしています。昨日、私が家に送ったのですが、鍵を手に持っているのにカバンの中を探す→私が教える→空けようとするが手が震えて出来ない→鍵が違うと言い出す。結局は私が空けたのですが、その事を言っても暗かったから出来なかっただけ。と認めません。今朝はノーメイクのせいか、私を近所の人と思ってる（普通に会話をしてますが、話の内容で判りました）これも夫は気のせいだ。と言います。私は家計の管理もしてませんし、夫の収入も知りません。義母の家の鍵も持っていません。つまり、私の事を夫は信用していないのです。私は介護認定を受けて、それなりのフォローをしないとと思っているのですが…

トピ内ID：6091667790

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他のところに・・・・

🐱

あさこさん

2014年10月22日 21:02

ホーム、病気がある場合は病院がいいと思いますが男性は一握りの人を除いてなかなか母親の認知症が認められないものとおもいます。厄介です。のちに責任とれる範囲ならばいいのですが、それ以上になると・・・とにかく、施設(たぶん病院）に入ってもらい、頻繁にご主人に見舞ってもらいましょう。

トピ内ID：4217162237

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こら、夫！

😀

こんぺいとう

2014年10月22日 19:43

＞最後に何がしたい？なんてNGワードじゃないですか。もう…情けないです。義母さんの性格から、ご主人に実家宿泊してもらうのが妥当だと思います。義母さんの姿を見るのが辛いのでしょうが、現実だもの。仕方ない。覚悟してもらわなきゃ。今更、住環境が変わるのは気の毒だし、混乱してしまうかも。義母さんは旦那様との一件を知らないでしょうね。夫に頭を下げさせて、時々ご飯を持って様子見に行くのがベストでしょうね。また状況は変わってくるでしょうから。祖母もそんな感じで最初は家に来るのを拒否していましたが、最後は判断もつかなくなって引き取りました。

トピ内ID：5807899094

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おかしいですか？

😨

夢屋

2014年10月22日 23:58

子が親の死期が近付き孝行したい気持ちがおかしいとは…ハァ～。だいたいご主人の言葉で怒る気持ちは解るけど１０分の距離にいながら、主さんは２、３ヶ月に一度しか病気の姑さんの様子を見に行かないとは冷たい方なんですね。そんな主さんにご主人の気持ちは解らないのでしょう。元は他人の親ですものね！ご自身の親が癌で余命幾ばくもないなら、主さんも出来る限りの事をして天国に送りたいと考えませんか？毎日とは言わないけど８０を過ぎた認知症がある癌で長くない命を、例え義理の仲とはいえ、例えご主人に腹がたっても優しく出来ないの？心配もなし？この場でも淡々と人事みたいな書き方で嫌な印象をうけますけど。先ずはお姑さんのこの先の介護についても無関心みたいですよね！私は主さんみたいな人は嫌いです。悲しむご主人を鼻で笑うみたいな人。ご主人も悪いのだと思うけど、無関心な主さん…貴女は悪くない？もう少し優しさを見せたら如何ですか？明日は我が身ですよ。ご主人から同じ仕打ちをうけない様にお気をつけ下さい。

トピ内ID：6426767310

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うちの夫もおかしくなりました

のりまき

2014年10月22日 23:58

夫は40代で、去年亡くなった義母は60代でした。もともと持病があって70代まで持たないだろうと言われていましたが、風邪をこじらせて合併症になり、余命2-3ヶ月と言われたあと夫は様子がおかしくなりました。義実家は新幹線で2時間ほどですが、急に2週間も仕事を休んで病院に泊まり込むと言い始め、一般の病室だったので病院から苦情を言われるほどでした。私が病院に行ってみると、風呂にも入らず髭も剃らず憔悴した様子で、どちらが病人か分からないほどでした。しかし病室にいても何をするでもなく、ひたすら携帯をいじったり「仕事のメールがたくさん来ていて大変だ」などと愚痴っていました。(でも仕事をしている様子はなし) たまに半昏睡状態の義母が何か声を出すと、ベッドサイドにかけよって「何?何?」とオロオロするだけ。かと思えば地元の友達と飲みに行って帰ってこなかったり。結局危篤の時も酔っ払って寝入っていたので臨終に間に合いませんでした。おそらくパニックになっていたのだと思いましたが、ちょっと呆れましたね。きっとトピ主さんのだんなさんもパニックで正常な判断ができないのでしょう。

トピ内ID：3834318345

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自分勝手な夫

🐶

2014年10月23日 10:28

ご主人はおかしくなったのではなくて、しっかりと計算しているんですよ。自分は泊まりで母親の看病（主には下の世話やお風呂？）は絶対にしたくない。だから、実家を建て替えて主様もろとも同居したいんですよ。そして同居の主様、つまりあなた様に母親の看病（もちろん子供の世話も何もかも！）を丸投げするつもりなんですよ。自分は動かないくせに主様をつかって親孝行の真似をしたい典型的な自分勝手な夫ですよ。くれぐれも同居などなさらないように。

トピ内ID：3867658267

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お気の毒

脚立

2014年10月23日 13:00

おかしくなったというより、もともとご主人の出来高が低いんでしょう認知症ではと疑っている義母に調理済みの食品を届けるのではなく食材を届ける主さんの気の利かなさにもびっくりです制度で介護保険があり公的サービスも使えるのにそれさえ利用せず自宅からも１０分程度と恵まれた環境にもありながら、たまに夫が顔を出すから良いと思っていたなどと言いのける主さんの無知さと非情さもご主人の出来高とどっこいどっこいだと思います私は隣県の義親（認知症要介護３）を６年独りで在宅介護しました沢山の親戚から大変感謝され、空家になった義実家に片づけの為に戻れば未だにご近所さんからお褒めの言葉を頂きます

トピ内ID：9310283887

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御主人の無知にびっくりです。

ムーン

2014年10月23日 15:55

今更、環境を変える事は、お勧めできませんね。病院や施設に、相談できる窓口があるので、ご主人が出向いて、相談して専門家に意見を求める事ですね。でも、母が８４歳の息子さん（ご主人）って、、、何歳なんでしょうか？それで、子供さんが年少？

トピ内ID：7693070091

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レスします

🐷

チョッパー

2014年10月23日 15:55

私の父や叔父達が御主人と似たような事をしてました。自分からは積極的なお世話はせず、ちょっと言って話をしたり仏壇にお線香をあげただけで「世話している」と豪語する。その癖、現実的なお世話が必要となると、自分達の妻達にあれをしてやれ、これをしろと命じる癖に、自分が実母の所に泊り込んだりお世話をする事は拒否するんです。どうやら親が弱っているのを近くで見たり、自分しかいない時に何かあったらどうしよう…と恐怖しているようでした。大の大人が馬鹿みたいですね。何かあっても嫁がいれば大丈夫とでも思ってるんでしょうか。いざとなったらガンセンターかホスピスに相談してみて下さい。小さいお子さんのお世話と大きな大人二人のお世話は無理ですから。

トピ内ID：6776778856

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同じ境遇です

😨

同じ境遇です

2014年10月23日 18:29

母が末期の癌です。日々心がえぐられるように辛いです。タイトルからして主さんが、余命幾ばくかの実母を心配する夫を冷めた思いで観察している様子がみてとれます。でもおかしくなって当然です。目の前で実母が弱って行くんですから。うちの夫はとても優しく現在少しでも母の看病をしたいと言う私の思いもとても理解してくれています。そんな彼に感謝の気持で一杯です。でも、先日、癌末期で毎日苦しんでー、という再現ドラマを楽しそうに見ている夫に現実を知りました。今の私にはこのようなテレビ番組とても辛くて見れません。どんなに同情してくれても、どんなに夫が優しくてもこれが実母と義母の違いなんだな、と冷静に理解しました。無論夫は何も悪くありません。実母ではないからそこまで親身になれない。それだけのことです。主様、おっしゃりたいことわかります。でも、今のご主人の悲しい気持ちに触るような言動をしたら、場合によっては一生の夫婦関係に問題が生じますよ。貴女もいつかご自分の親が亡くなる際に今のご主人の気持ちを理解する日が来るでしょう。どうぞ寄り添ってあげてください。

トピ内ID：1744972964

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打たれ弱いご主人ですね

友里愛

2014年10月23日 23:12

ご主人は次第に弱々しくなる母親から目を背けている様にしか見えないです。母は懐が広く自分を包み込む存在じゃなければならない。支えるんじゃなくて支えられたい。母が認知症だとか末期の病気なんて認めたくないし、実家にお泊まりしたら変わり果てた母を目の当たりにしなくてはならないから泊まりたくないし奥さんに弱った母親を見せたくない。マザコン夫が年老いた母を前にしたら必ず辿る道だし、母を保護する意識がないお子様中年さんはキャパオーバーでテンパってますね。あと末期の独居高齢者を受け入れてくれる施設を福祉事務所で紹介して貰うのもありですしサナトリウムに入居でも良いのでは？週末や仕事が早く終わった日に訪問してさしあげれば良いです。私事ですが、主人は遅く生まれた末っ子跡取りですから私が結婚した時には既に義両親は後期高齢者年配で主人も何時親が倒れてもおかしくないからと夫婦や義姉達と話し合って色々決め事をして何時どうなっても良いように備えました。幸いに９０半ばになっても元気で畑で軽作業出来るくらいです。備え有れば憂いは無いですよ。ご主人が少し打たれ強くなった方が良いかも。

トピ内ID：0101908231

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それが「愛」というのもじゃないかな？

2014年10月24日 15:00

おろおろする、混乱する、筋道だった考えができない。昔からしっかりしていたはずの愛する家族が認知症でしかも末期のがん。息子である旦那様も、いまさらできることなんかほとんどない。主さんも自分の愛する家族の人に置き換えて考えてみてあげてください。一緒になって感情的にならない、巻き込まれて怒らない。落ち着いて、おおらかに見守り、旦那様の手助けする。がんばってください。

トピ内ID：4256707272

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まず鍵をゲットしないと

😣

車で10分

2014年10月24日 17:34

2週間ごとに行っていたころは、ご主人と行っていたんでしょうか？お義母さんが開けてくれたのでしょうか？車はクレちゃん用のがあるんですよね。末期がんと診断されたのに入院と言われないのでしょうか？その紹介状をご主人が捨ててしまった。ということでしょうか？（とりあえずクレちゃんが持っている。）質問ばかりですみません。認知症か物忘れかは今は触れなくていいでしょう。ご主人の理解を得るために「末期がん」というところに主眼をおいて動きましょう。「1日も長く生きてもらいたいでしょ」「ひとりの時に何かあったら後悔するから」と。おひとりにさせてはおけない状況のように思います。普通の84歳だって、心配なのに…。子供を幼稚園・学校へ出した後様子を見に行くからと言ってとりあえず合鍵をもらいましょう。春に届けた野菜がダメになってたり、冷蔵庫に何もないのに気付けない人が面倒を見られるでしょうか？いったい何を見てたのかしらね。洗濯もしないでタンスの中にいろんなものが入っているかも。 1年前とは違います男は当てにせず動きましょう。

トピ内ID：7980049794

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男は精神的に弱い生き物です

ぷぅさん

2014年10月24日 17:34

現実を見ようとしない。とくに母親なら尚更でしょうが、もし自分が大病しても認めなさそうなタイプですね。だから妻のあなたがフォローしなきゃ!

トピ内ID：8530659145

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病院に相談

☀

ローレン

2014年10月24日 19:31

おそらくご主人はパニック状態なのでしょうそもそも「老人の面倒をみる」ということがどういうことかわかっていないのに意固地になっているだけですねもうお義母さまは1人にしておけない状況だと思いますトピ主さんの言うことを聞かないのなら主治医に相談して病院から言ってもらったらどうでしょう老人性の認知症の正しい知識や介護認定のことヘルパーの派遣プロの言葉なら聞くんじゃありませんか？というか高齢で末期癌なら今後の介護計画について病院のカウンセラーから話はありませんでしたか？トピ主さんが主治医とグルになってご主人を丸め込むことをお勧めします

トピ内ID：7979550771

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おかしくなってますね

ミサキ

2014年10月24日 19:31

のりまき様のご主人と一緒ですね。不安で不安で仕方がないのに、なぜか奥様には反発するという面倒くささ。お困りですね。同じことでも、奥様ではなく、他の人に言われたら素直に聞くのかもしれません。どなたか相談できる方はいらっしゃいませんか？

トピ内ID：7153514764

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トピ主です。

クレちゃんトピ主

2014年10月24日 22:57

義母は自分では今でも「ご飯は自分で作ってる」と言います。私は散らかってるからと言う理由で食材やお菓子を持って行く時も家に上がることは無かったので、すっかり騙されてました。義母は昔、大病をしたので、食事に拘りがあり他人の作ったものは食べられない、と言っていたので私が作る気はありませんでした。他人行儀な義母に私が合わせた感じです。夫もそれで良いと思ってたようで、何も言いませんでした。私が「病院に連れて行け」と言わなくなったのでほっとしていたのでしょう。それが、この結果なのですが・・・夫がおかしいと思ったのは、義母に「一人で帰れ」と言ったり深酒をして「母親と心中する」と言ったり情緒不安定なのかな？と思うのです。私も両親を亡くしていますが、本人の事を一番に考えるものと思っていました。自分に出来る限りの事はしたので、あまり後悔はありませんがこのままだと、夫は後悔すると思い、自己嫌悪でまた更におかしくなって子供に悪影響なのではと思います。どんな言葉が一番効くと思いますか？

トピ内ID：6091667790

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もうちょっとご主人に優しくしてあげて

🐤

くるみ

2014年10月25日 10:40

男にとって、母親ってすごく大きな存在です。いつまでも母は元気で見守ってくれる存在だと潜在的に思っています。母親が認知症？病気？そんなことはなかなか受け入れられないんですよ、男性って。友人の義母が転んで骨折した時、その旦那さん（義母の息子）は私の友人に看病を任せて一度も看に行かなかったそうです。元気でない母に会ったり、その母に声をかけることができなかったのでは？！と分析しました。私の夫も、きっと義母（夫の実母）が病気や認知症なんてことになったら仕事が手に着かなくなるのではないかと心配しています。男性って弱い生き物であり、女性って意外と強いなとつくづく思います。客観的に「夫がおかしくなった」なんて思わずもっとご主人に優しくしてあげてください。平静でいられないことを分かってあげてください。男性にとって母親って、やっぱり大きな存在なんですよ。

トピ内ID：7765133383

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頑張って

みんみん

2014年10月25日 11:42

夫が義母が弱った姿を認められずパニックし、現実に出来るケアではなく理想論を言い始め妻にキレる。男性あるある。妻は介護する気持ちはあるものの、キレてる夫の母親に人間としての義務以上の感情を持てず冷めてしまう。私は主様が冷たいとは思いません。あんまり夫が無理な事を言うと夫と別れたくなるし、好きな夫ならまだしも、別れたくなった夫の母親なんかもはや他人です。義母様の年齢だと婚歴が2～30年あっても良さそうですが、お子さんが小学生、夫を飛び越えて義母を心配するほどの関係にはなれていない気がする。

トピ内ID：4632361357

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認知症の受容

まみ

2014年10月25日 11:42

男性は、認知症の受容には時間がかかります。(女性の脳の方が、受け入れるキャパがあるようです。)その上末期ガンなら、パニックになるのが普通です。受容にはプロセスがあり、まず第一段階が「拒絶」です。ご主人は拒絶の真っ只中。まずは、苦しみを「共感」してあげないと…。トピ主様は専門家じゃないのですから、冷めた目になるのも当然だと思います。先は短いようで、長いです。パニックのご主人への説得は難しいです。他人が介入した方が、スムーズに話しは進みます。現実的に義母をどうやって看取るか、他人を交えて考えていくことが必要だと思います。「看取り」や「介護」といった刺激的な言葉は避けて、「見守り」「治療」など優しい言葉を使いましょう。

トピ内ID：8553911323

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男って肝心な時に役に立たない？

🙂

鳩ぽっぽ

2014年10月25日 12:59

10分の所に住んでいて頻繁に様子を見に行かないトピ主さんを非難するレスがついていますね。たしかにオロオロするご主人を醒めた目で見てる感じは物見の見物をしているようで違和感がありますが、認知症を認めたがらず世話は自分がするから口を出すなとご主人に言われているトピ主さんなので、仕方ないかなと思います。冷静に看病できるご主人なら、口を出すななんて奥さんに言わないし（そんなこと言わないで手伝ってもらった方が得策だし）、トピ主さんは呆れちゃってるのかな？しっかりしてるご主人なら、自分から手伝おうとするでしょう。口を出すなと言われる前は2週間に一度は行ってたんだし。

トピ内ID：5522874621

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介護認定の申請窓口に、夫のことを含めて相談しましょう。

🐤

ひよこ姫

2014年10月25日 12:59

＞私は介護認定を受けて、それなりのフォローをしないとと＞思っているのですが… 介護認定の申請窓口に電話して夫のことも含めて相談しましょう。急いで！

トピ内ID：6659212550

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優しいようでトピ主さん冷たいです(泣)

二人それでいいの？

2014年10月25日 16:14

ごめんなさい冷静なのですよね。その冷静さで(トピ主しかいない)色々遠慮しいな所も無理に入っていてあげてほしい。旦那さんは今、ぐちゃぐちゃな気持ちなんだと思う。カツを入れてください。もうすぐ別れがくるのよ！と思いっきりしてあげたい事してあげなさい！と私に格好つけんな！と悪いけど頼りなくみえてるんだけど！と‥ トピ主さんを優しい人だと思って言います。引っ張っていってあげてください。信用されてなかったのなら今回で信用されてみてはどうでしょうか？愛があるなら…

トピ内ID：8422103457

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ひよこ姫さんに、賛成

おばちゃん

2014年10月27日 10:39

私の場合は遠方にいた実父でしたが、思いがけなく母が亡くなり1人暮らしになりました。元々、偏屈で人の意見を聞かなかったのですが、認知症っぽくなり、肺に影がありと診断されても、「来るな」「かまうな」で手に負えなくなり、居住地の町役場に相談しました。その時、売り言葉に買い言葉のケンカ腰でしたが、なんとか父を同伴して窓口に行きましたので、状況を説明する私の横で、訳の判らない口を挟む父を見て、介護認定の申請を受け付けてもらいました。私への聞き取りも、電話で何度もしてくださって、丁寧に報告も頂きました。後日、担当の方が父宅を訪問して、順調にスイスイではなかったですが（何度も父の「嫌」があり、その度に私が電話で怒鳴り合い、、、）要介護２の認定がおりました。電話で話すだけでも、「精も根も尽き果てる」という感じで、何も手に付かないという感じでした。ご主人の心がつらいのも判りますが、お母さんにとって、自分がするしかないという踏ん切りがついていらっしゃらないようで。ご主人が後悔するような事になった時、かなり尾を引くのではないでしょうか。

トピ内ID：0145411412

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2回目です(私の夫もおかしくなった)

のりまき

2014年10月28日 13:01

のりまきです。私は実は介護福祉士と精神保健福祉士資格を持っていまして、こちらの方面は専門家みたいなものです。我が家の場合は夫が完全看護の病院に泊まり込んで挙動不審なだけでしたので放っておきましたが、トピ主さんはお姑さんが自宅暮らしですから心配ですよね。パニック状態の夫を義母に付き添わせるのは無理です。役に立ちませんし、死期が近づく義母を直視させるのは酷です。早くプロの手を借りるのがいいですよ。今はなんでも反発するかもしれませんが、いずれ落ち着きを取り戻したときには感謝してくれますから、今はあまりご主人のパニック状態に振り回されず、やるべきことを淡々とやったほうがいいです。介護認定は早く受けた方がいいですね。ケアマネージャーさんはこういう事例に慣れていますからどうぞご相談ください。どなたかが書かれているように、「介護」という言葉ではなく「見守り」「家事代行」というふうに言葉の使い方を工夫するだけでも受け取りやすくなります。他に、ご主人様が話しやすい人はいませんか。年長のご親戚が自分の体験を交えて話をしてくれると、落ち着いて聞き入れてくれるかもしれません。

トピ内ID：3834318345

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旦那様がご病気では？

わかば

2014年10月29日 17:29

旦那様もご病気かもしれないです。受診をつよくすすめては。介護保険のご申請はすぐにでも。旦那様のご様子もあわせてご相談なさること、わたしもおすすめいたします。

トピ内ID：3527589675

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末期癌

介護嫁

2014年11月05日 10:54

義母さん末期癌なのですね。そして、認知症。私は、末期癌の方に重点を置いて、介護したほうが良いと思います。入院は？かなり体力弱っていると思いますけれど？お義母様は確かに認知症を患っていらっしゃるでしょう。旦那様、ご病気かもしれません。福祉課へご相談に言って、今後の対応をなさってください。介護認定含め、旦那様の事も。我が家の事ですけれど、主人が、65歳で定年して、認知症の母（主人の実母）と接触が多くなってから、鬱病を発症しました。それまでは仕事で、全て私がやってきたのですけれど、実際母親の姿を、受け入れられなくなったのでしょうね。家は同居なので、トピ主様とは少々違いますけれど、旦那様の事が心配になり投稿しました。鬱病がひどくなると、義母様の介護どころでは無くなります。今は主人も少し落ち着いてきましたが、自分の事、何も出来無くなっています。できる限り行政の助けを受けてください。ごめんなさいね。勝手に想像してしまいました。

トピ内ID：4948929184

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言葉ではなく行動で

晩秋

2014年11月08日 11:44

別居で末期癌で認知症の義理母、という点で同じ立場の者です。入院し化学療法をおこなっていましたが義理母が自分の家で過ごすのは今しかない（もう余命が少ない）ということで一時退院し、現在は義理父が主に介護にあたっています。主治医の勧めで介護認定を受け、ケアマネージャーと相談しながらヘルパーさんやデイサービス利用で義理父の負担が軽減出来るように配慮してもらっています。夫と私は週に数回訪ね、買い物の買い足し・掃除などやっています。認知症が進んでから癌が見つかるまで義理母は台所に立つことがなくなり食事は義理父がお惣菜などで準備していたそうです。うちもそうなのですが、子供がいると主婦は大変な面がありますよね。でも仕事をしている御主人はなかなか自由に動けないでしょう。トピ主さんが午前中時間がある時に福祉課にでも相談し出来るだけ早く今後やるべきことをまとめておきましょう。それぐらいなら御主人に黙ってやってもいいのでは？男では気が付かない細かいことなどあると思います。これ以上状況が悪化しないうちにトピ主が動いてあげてください。

トピ内ID：4242024712

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