デイケアを断固拒否する、認知症母…

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（トピ主 8 ）

じす

2014年10月20日 23:52

話題

トピを開いて頂き、ありがとうございます。私は海外在住のアラフォー、実家の母について小町の皆様にご相談させて頂きたいと思います。父(70)は専門職のためまだ働いており、母(67)は認知症を発症して既に9年目になります。現在は病院に通いつつ、シングルマザーである妹が母を看ておりますが、小さい子供がいるため、付きっ切りでの監視とは行かず、認知症であると言う以外は健康である母は、ここ2年ほど徘徊が頻繁で、警察にお世話になることも多々あります。最近では徘徊の際に大怪我をすると言う事が続いており、家で看ることに限界が出て来ている様子です。 GPS付きの携帯を持たず出て行ったり、必ず持っているカバンやコートなどに名前と住所などを本人に見つかりにくい場所に貼っても、即見つけて剥がしてしまい、1日中見つからなかった事もありました。私は小学生の子供がおり、頻繁に帰省も難しいのですが、比較的日本から近距離の国に住んでおりますので、3、4ヶ月毎に2週間ほど、妹のストレス軽減と母の面倒を見る為に母と妹達を呼び寄せています。しかしここ最近は、母の奇行や精神不安定な状態も大変悪化しており、もう何処かに連れて行くのも無理だとひしひし感じました。また、来年より、私は主人の転勤により遠方の国に赴任が決まっており、妹に協力することがますます難しくなる状態です。そこで、母をデイケアに通わせたいのですが、何しろ母は自尊心が非常に高く完璧主義、病気になる前から人との関係が苦手でしたので、今までもケアマネージャーにお手伝い頂き、見学などに連れて行ったりと何度も試みたものの、本人の逆鱗に触れ失敗を繰り返しました。私たち娘はグループホームへの入居も検討していますが、まだ年齢も若いので、父が決断できず大変辛いようです。この様な母をどうにか毎日デイケアに通わせる為に、どの様な方法があるでしょうか。

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それは　ご心配ですね。

北のマダム

2014年10月22日 18:06

グループホームという選択は良いと思いますがお母様は　強く拒否されるでしょうね。小規模多機能居宅介護は検討されましたか？デイケアよりも　こちらの方がお母様に　合うかもしれませんよ。通いが無理なら　訪問してくれて一緒に　散歩したりも可能です。何かあった時は　泊めてもらうこともできます。柔軟な対応をしてもらえるので　お勧めです。認知症介護は　過酷です。最後は　お母様のＱＯＬを取るか介護者のＱＯＬを取るか・・の判断になりますね。難しい判断です。ご家族で　充分に話し合う必要があります。お母様の思いも　よく聞いてあげて下さい。

トピ内ID：2443123917

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まずはちょっとずつ

🙂

おでこ

2014年10月22日 18:06

毎日デイケアにと、いきなり思わないことです。ちょっとずつ変化を与えて，最後に毎日に到達すればいい、無理でも週の半分はぐらいに思っておきましょう。まずは自宅に来てお世話をしてもらう形はいかがですか？家族の負担を減らす意味と、家族以外の人に慣れてもらうために。毎日来ていただくと、相性もあるだろうし、いきなり知らない人と毎日一緒だといきがつまります。相手もストレスかも。まずは週に１回程度。気があうようだったらちょっとずつ増やしてもいいです。回数を増やすのだったら、ケアしてくれる人も変えるといいでしょう。私の友人のお母さんはちょっとずつ回数を増やしていき、今は週に１回来てくれるケアのひとが一人。週に2回来てくれるケアの別人が一人。週2回は１日デイケアのセンターのようなところに行ってくれるようになり、自分でもお出かけ用意をして玄関で待つようになったそうです。これで平日５日間はなんとかなるようになったので、週末だけ家族で面倒見ているそうです。デイケアでは歌とか、編み物とか趣味ができるとこでもいいし、最初はご飯だけ食べにいくのもどうでしょうか。

トピ内ID：1118159309

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お父様が納得できるまで。介護が娘任せになっているのでは？

秋子

2014年10月22日 18:06

＞2年ほど徘徊が頻繁で、警察にお世話になることも多々～徘徊の際に大怪我～続いて～家で看ることに限界が～＞奇行や精神不安定な状態も大変悪化＞今までもケアマネージャーにお手伝い頂き、見学などに連れて行ったりと何度も試みたものの、本人の逆鱗に触れ失敗を繰り返し～お書きのように、答えは出ている。要は、お父様が、入所の決断がつかないだけ。こればかりは、お父様自身が限界だと納得いくまで自宅介護するしかない。穏やかにデイケアに行けるような状態ではない。ずっと家にいて交代で監視できる成人が何人もいる訳でもないし。お金かけて私費のヘルパーさんを常時雇ったとしても、多分、次々奇行が出て、次の問題発生。脳の病気なので。結局、入所を決めるのは、肉親や配偶者には耐え難く辛いもの。でも仕方ない。娘さん方が介護してくれるので、お父様もある意味、人任せになっている。ご自身が介護して「限界だ」と実感しないと入所の決断はつかない。お父様が決断できるまで、介護はお父様に任せる。今の時点では、子供が無理して手伝うほど、お父様の決心の時期が遅まる。娘さん方は、お母様が暮らしやすい施設探しを。

トピ内ID：3713915129

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諸悪の根源はお父様

にょろ

2014年10月22日 18:06

お父様が大問題ですよね。仕事はしたい、お母様を入所させるのはいや。これだけ周りが気をもんで疲れているのに、あれやこれやと自分の欲求ばかりじゃないですか。お父様が仕事をやめてつきっきりになれないのであれば入所してもらうしかないですよ。我が儘はやめてみんなで現実を見つめて対処していかないと。お父様は仕事をやめるのは不可能なのですか？仕事をやめてつきっきりになるのが金銭的に難しいのであれば、今のままお仕事はつづけた上で入所してもらうしかないでしょ。妹さんがかわいそうです子供が心を鬼にしてきちんとした話し合いをしない限り、お母様が事故にあったり妹さんに限界がきてしまったり、さらなる不幸の道が待っていませんか？こういう現実的な事をきちんと見もしないで、あれもしたいこれもしたいなんて傲慢すぎます。

トピ内ID：9511826642

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ケアマネージャーや地域には相談してますか？

馬油

2014年10月22日 19:00

このままだとお父様や妹さん　妹さんのお子さん　壊れてしまいますよ。私からすれば主さんはいいですよねーっておもっちゃいます。「外国にいるからすぐに来れない」で済みますし。結局近くにいる人が大変な目を見るんです。私の住む地域でも　徘徊する高齢者の呼びかけを求めるメールや放送が入りますよ。体の元気な高齢者は余計に大変なのです。もっと世話をする人がいないことをアピールしてそういった施設を探すべきです。妹さんのお子さんのこと考えたことありますか？妹さんの苦悩を考えたことありますか？主さんにもできることはあるはず。デイケアなんてものよりも　施設を探したほうがいいです。このままだとあなた以外　壊れますよ。

トピ内ID：6337360286

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施設に入れるしか・・・

Umi

2014年10月22日 19:00

ディケアにしろ、老健にしろ、精神科のある病院にしろ現状ではもはや、介護は困難であることは明確です。＜父が決断できず大変辛いようです。であれば、夫婦で入所できる施設に入られてはいかがでしょう？父もそこから通勤すればいいんですし。

トピ内ID：4299984164

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あなたの父次第だと、思います

あじさい

2014年10月22日 19:43

私の母も、10年ぐらい前、デイケアに、施設に行きたがりませんでしたでも、父が行った方が良いと言うと、素直に行きましたまず、お父さんにあなた達が、どれほど大変かを理解して貰って下さいお父さんが、お母さんに、デイケアを勧めたら、案外上手くいくと、思います私の母は、協調性がない、自己中心の性格でしたしかし、デイケアに行き出すと、父（無職）は自分の自由時間が出来るので、喜んでました母は、行き出すとその日がくると、自然に行ってましたよお母さんのお世話あまり気負わずに、自分の出来る範囲で、しましょう私の母は、デイケア（精神病院通院）→精神病院入院（3～4年）→死亡デイケアに行き始めたのは、75才を過ぎてました姉妹がいると、心強いと思います

トピ内ID：3859231753

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小型GPSなど

🐶

pochi

2014年10月23日 11:18

小型GPS内蔵の靴があるみたいですよ。携帯だともっていかなかったり無くしたりしますよね。妹さんは介護しているということは、お仕事はどうされているのでしょうか。介護のために働けないのだと、シングルマザーとして今後心配です。お父さんが妹さんの収入を保障してくれるのでなければ、お母さんは近所のグループホームに入居して、妹さんが職探しできるようにした方が総合的には正解だと思います。グループホームに入居しても、家に泊まりに戻れますし、お父さんも頻繁に訪問すればいいのです。私の親もそうでしたが、若年性認知症は進行が速くないですか？妹さんが家で診るのが限界なら、配偶者であるお父さんが診るべきだと思うし、それができないのであれば、娘たちの意向に沿うべきだと思います。介護してる側も毎日我慢して生活してるのですから、お母さんにも我慢してデイケアに行ってもらわないと、両社が我慢しないと続きません。私は自分にそう言い聞かせて、仕事の間は親をデイケアに預けていました。

トピ内ID：6166605100

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心情お察ししますがデイサービスだけでは・・・

ソラマメ

2014年10月23日 13:00

徘徊老人の介護は、寝た切りの人の介護よりよっぽど大変です私も徘徊、昼夜逆転型の義親（認知症のみで要介護３）を長年看ましたが本当に大変でした義親はデイサービス→脳梗塞を起こし病院→介護施設→病院という流れでグループホームは利用しませんでした主さんのお母様は徘徊の状態が私の義親より酷いです（私は義父の徘徊に随時付き添いました）信号無視をして、もし交通事故にあっても反って運転手がお気の毒です線路侵入などして高額な請求された事例もありました状態を読んでみてデイサービスに週に複数回通うだけでは御家族が完璧にサポート出来るかどうか疑問ですお父様がグループホーム入居に二の足を踏んでらっしゃるのは解りますでも、２４時間完全なサポートを受けれる施設は結局お母様の為にもなります相手は介護のプロですから感情失禁のある方の対応も初めてではありません徘徊がある以上、薄氷を渡っている今の状態は非情に危険です何かあった時絶対に主さん達身内は後悔しますトピ文に添いませんが施設入居を視野に入れてみて下さい

トピ内ID：3752270115

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他人なので思いっきり冷徹なことを書くならば

いつか

2014年10月23日 17:37

　他人の目からは、そんな母親は強制的にどこかに入れるって出来ないのか、と思います。　夫が、妻の尊厳を認めたい、というなら勝手にやればいいです。夫婦ですから。夫自身がつきっきりとか、夫がカネを出して人を雇うとか。　でも、子供の立場から、母親にそれを認めようとすると、子供自身の生活が破壊され、大変な負担になります。　トピ主は、夫の都合で異国にいる。それはトピ主の生活だから、それでいいのです。妹さんはシングルマザーということですが、働いているのでしょうか。働いて生活基盤を確保しているならいいですが、とかく、母親の介護が理由、やがて言い訳になって、「介護に専念」などと一見、美談みたいな話になって仕事をしなくなったりしてないですか。それで母親が亡くなって途方にくれたって、そんなの誰も面倒なんか見れません。　ケアマネージャーに良い知恵がないのに、小町で聞いても、いいアイデアなんて出るのでしょうか。自分たちにできること（労働力提供とカネ）を正確にケアマネージャーに話したうえで、この範囲で出来ることはなんですか、と相談するしかないと思います。　母の自尊心の高さはもう無視です。

トピ内ID：4728126419

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いろいろなデイケアに行かせてみるしかない

もも

2014年10月23日 22:04

上手にお母様をのせて連れて行ってくれる施設の方もいるかもしれないので、いろいろなデイケアや施設に連れて行ってもらうしかないですよね。事前準備をさせずに、黙って車に乗せてしまうしかないと思います。施設の方には事情をお話しして「うまくこちらでやりますよ」という所を探して。もしくは、妹さんを休ませるためにも病院へ入院させるとかね。お父様の辛い気持ちもわかりますが、妹さんの人生の方が重要です。このまま妹さんまで精神的に参ってしまうと、妹さんへのお子さんにも負の連鎖が続いてしまいます。そちらの方が困りませんか？以前、夜中の3時に車を走らせていたところ、橋のたもとで肌色の服を着た老婦人を見かけました。「こんな時間にどうしたんだろう」と減速して見たところ、下半身真っ裸のお婆様でした。慌てて警察に連絡しましたが、やはり認知症で徘徊されているとのことでした。お母様の意思確認ではなく、「こんな状況でも引き受けてくれるか」という施設を探して、少々強引にでも連れて行っていただき、だんだん慣らすしかないかと思います。

トピ内ID：1062007246

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グループホームなどが最善では

みか

2014年10月23日 18:29

いろいろ大変ですね。でも、まずは、認知症になった人の気持ちになってみてください。ここはどこ、私はどうしてこんなところにいるの、と、不安で気が変になりそうな状態でしょう。そして、自尊心が高い、というのは、本当は、あるがままの自分に対する自己尊厳の気持ちが低いことと裏腹です。弱気で怖がりだから、それがばれないように、強がるのです。徘徊というのも、今の自宅が自分の知らないよその家にしか思えず、不安だから、本当の自分の家（小さい時に育った家など）を必死で探しに行くのです。そんなお母さんが、知らない場所である『デイケア』に行かされるのは、ますます不安で誰も信頼できないと感じることになり、全力で抵抗するのは当然でしょう。そんな不安な思いを募らせるよりは、グループホームや特別養護老人ホームなどに入ってもらって、スタッフに24時間ケアしていただき、ご家族はそこに頻繁に面会に行く、というふうにするほうが、お互いに心安らぐのではないでしょうか。その時、お母さんが安心なさるように、ひょっとしたら覚えているであろうお母さんの子供時代や若い頃の写真を用意しておくと、役に立つかもしれません。

トピ内ID：7474154581

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グループホームかなあ…

🐴

がーどはろー

2014年10月24日 11:19

内容を拝見すると、かなり重度の認知症のようにおもわれます。９年間もご家族が協力しながら頑張ってこられたんですよね。ただ、それも限界じゃないですか？家で家族と生活される事がもちろん幸せですが、ふとした時間帯、ご家族から目が離れたときはお母さんは危険にさらされている時間帯です。グループホームは高齢の方ばかりではありませんし、自由に外出、外泊したりもちろん面会も自由ですし家族が関わる事はたくさんありますよ。

トピ内ID：5833686178

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トピ主です。

じすトピ主

2014年10月24日 15:00

>北のマダムさま小規模多機能居宅介護と言うのは、知りませんでした。今までは、ケアマネと話をさせて頂き、デイケアとグループホームの二本立てでしか考えておりませんでした。お聞きした限りでは、一番このやり方がいいのでは無いかと言う気がしますので、早速詳しく調べて前向きに検討したいと思います。認知症の介護と言うのは、本当に過酷ですよね。この場で相談したことで、この様な新たなご意見を伺えて、本当に良かったと思います。感謝の気持ちで一杯です。 >おでこさまおでこさまの言われる通りですね。目から鱗です。私の代わりに見ている妹や父が、壊れてしまうのでは無いか、危機感を感じ、いち早く決断をと考えていました。ご友人のお母様のお話も非常に為になりました。父と妹に話してみたいと思います。ありがとうございます。 >秋子さま父は非常に優しいのですが、厳しい決断のできない人で、また考え方も甘い面があり、私たち娘達は非常に歯がゆい思いをしています。私たち主導で施設やより良い方法を考え、進めて行くしか無いですね。ご意見、本当にありがとうございました。

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トピ主です2

じすトピ主

2014年10月24日 15:45

>にょろさまおっしゃる通りだと思います。しかし父を擁護するにではありませんが、仕事に関しては、本人も辞める覚悟を持っていたのですが、今までも母の事による心労で持病の高血圧が悪化し、倒れたことが何度かあり、父母共々壊すわけにはいかない、私たちで出来るだけケアして行こうと、妹が仕事を辞め実家に戻った次第です。正に決断すべき時が来ているのだと感じます。実は私が年始に実家に帰った際に、入所について話し合い、施設も見学し、ある程度話も進み、父も一度は決断したのですが、その後クリニックを変えて薬が変わったお陰で、約7ヶ月間病状が安定し、奇行も減り、徘徊が無くなっていたのです。その時期があった為、また一縷の希望が生まれ、一層病状が酷くなった今、もう一度父を説得する必要があり、私たちも心がくじけそうになっていました。本当におっしゃる通り、妹が可哀想なんです。見るからに壊れて来ていて、このまま遠くには行けないと言う気持ちで一杯でした。頂いたお言葉受け止めて、再度家族で話し合いをしたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0891593603

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トピ主です3

じすトピ主

2014年10月24日 15:45

>馬油さま頂いたお言葉、非常に痛いです。実際、もうすでに、妹は精神が壊れて来ている状態です。見ていて分かります。妹の苦悩や、妹の子供のことを考えているつもりですが、所詮私はいつも一緒にいる当事者では無いですよね。地域に相談、していません。ケアマネには相談していますが、地域の方ではなく知り合いの紹介でしたので、地域とのつながりが低いです。もう少し地域に相談して見たいと思います。ありがとうございます。 >Umiさま夫婦で入所出来るところも、考えたことはあるのですが… 父が嫌がります…やはり父はわがままですか。 >あじさいさま実は、過去に父が一度説得を試みたことがありました。その際に…「私を老人扱いした。」「姥捨山に捨てようとしている」とパニック状態、大暴れで、大変な騒動になった事がありました。それ以来、デイケアを見学に行くと、逆鱗に触れるようになりました。母は、とにかく自分が老いていることも、認知症であると言うことも、微塵も分かっておりません。すんなり、人の忠告で行き出すと言うことは、考えづらい状態なんです…

トピ内ID：0891593603

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トピ主です 4

じすトピ主

2014年10月25日 18:28

>pochiさま pochiさまの親御さんも若年性認知症だったのですか。今はお亡くなりになられたのでしょうか？同じ境遇の方からお言葉を頂け、大変励まされ、勉強になります。私の母は50代後半で発症し、薬を飲み続けているものの、やはり進む時は大幅に進む様子です。若年性の特徴なのでしょうか。妹は、現在は仕事をしておりません。一旦父の経済援助があるので今は心配いらないものの、父もいつまでも働けるわけでは無いので、おっしゃる通り職探しの必要があります。現実には、介護によるストレスで精神的に壊れてきて、動けなくなっている様子にも見えます。 pochiさまの最後のお言葉、 >介護している側も毎日我慢して生活している… これは、本当に肩の荷が下りる気がしました。決断は誰にだって辛い、妹にも見せて何とか良い方法を模索したいと思います。ありがとうございます。

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トピ主です5

じすトピ主

2014年10月25日 00:04

>ソラマメさま寝たきりの方の介護よりよっぽど大変、その通りですよね。徘徊をしない時は、母は死人のように座って、寝ているのか起きているのか分からない様子で居ます。デイケアに行ってくれれば、やる事ができて、徘徊の欲求も減るのでは無いかと、そのように考えておりましたが、そんなに甘くは無いですか。感情失禁、初めて聞きました。調べて見たのですが、認知症の特徴なのですね。一日のうちでも著しい感情の変化に、周りはふらふらになり、言い難い疲れがやってきてしまいます。周りが生きられる道は、やはり入所でしょうね。ケアマネもそう言われます。もう一度、他の方から頂いた、小規模多機能居宅介護とも合わせて入所を検討したいと思います。ありがとうございました。

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グループホーム

秋鮭

2014年10月25日 10:40

67歳で認知症を発症して9年ということは58歳で若年性認知症をを発症したということだと思います。若年性は発症年齢が若ければ若いほど進行も早いとされています。若年性認知症のケアはまだ緒についたばかりで、適切な施設もほとんど無いのが実態ではないでしょうか。ようやく老人性認知症の範疇に入り、介護施設の選択肢も広がっていると思います。高齢者とはいえ、身体が元気な認知症患者のケアはとても大変です。まだ、お母さまの対応力が少しでも残っているうちに、グループホームに生活の拠点を移して、新しい生活環境に馴染んでいただくほうがいいのではないでしょうか。徘徊が激しいと介護付きサービス付き高齢者住宅では難しくなります。ご家族の方が通いやすい立地のグループホームを探してみてはいかがでしょうか。デイケア（リハビリ中心）、デイサービス（生活援助中心）に通うより、小規模のグループホームに生活の拠点を移して見守られながら暮らすほうがお母様にとっても不穏にならずに穏やかに暮らせるように思います。

トピ内ID：6977131358

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はい、父のわがまま

Umi

2014年10月26日 12:59

だって、娘さんの犠牲に成り立ってるんじゃないですか。特に妹さん・・・仕事を辞めるべきではなかったですね。シングルマザーなら、子供を育てるのが優先でしょうに。これからも、教育費がかかるのに・・・今からでも、母を施設に入所させて、妹さんは正社員になるべく、就活してください。

トピ内ID：4299984164

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トピ主です

じすトピ主

2014年10月26日 15:54

＞いつかさま非常に冷静な、率直で厳しいご意見を頂き、ありがとうございました。妹のことは、周りも皆心配しておりますが、彼女は意外にも自分を冷静に見ており、美談にはしないと信じています。しかし、一番心配な点は、母の感情的な行動や奇行にストレスを受けて、自分を殺している事で、どんどん内にこもってしまっているという事です。彼女のためにも、いち早い行動が必要だと思います。＞ももさま事前準備させずに、黙って車に乗せる、これは一番大事なことですよね。何でも用意させようとすると、不安定なったりして、パニック状態になりやすいです。夜中に、徘徊中の老婦人を見かけられたとのこと、行く末は母もこの様になりかねないと思います。現在母は、夜は睡眠剤を飲んで寝ていますので、夜に徘徊は無いのですが、以前昼間に出てしまって、結局朝まで見つからなかったことがありました。本人は、忘れてけろっとしているのですが、家族は皆憔悴しきって、周りがやられていきます。様々な施設のデイケアー、そしてグループホームの方も当たってみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0891593603

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トピ主です

じすトピ主

2014年10月26日 15:54

＞みかさま＞自尊心が高い、というのは、本当は、あるがままの自分に対する自己尊厳の気持ちが低いことと裏腹です。弱気で怖がりだから、それがばれないように、強がるのです。正に、目から鱗でした。ああーそうだったのかって。どうしてそんなに強がるのか？どうしても理解ができなかったんです。自分が分かってないのか？と・・・ありがとうございます。みかさまのご意見を読ませていただき、グループホームが最適なのかもなぁ・・・と段々頭の中で意見が固まってきました。母の思い出の写真、用意してみます。私の心の中の母へのモヤモヤがスーッと取れていくような感覚でした。感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。＞がーどはろーさま 9年間が全て今のようだったわけではありませんが、ここ3、4年は、随分しんどかったと思います。あまりに日常化してしまい騙しだまし来た部分もあり、自暴自棄になっている実家の家族達を見るに見かねず、ここに相談させていただいたのですが、皆様のご意見を拝見し、気持ちが固まってきました。グループホームの方向で、父を説得したいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0891593603

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遠方にいる人の役割

おばちゃん

2014年10月27日 10:39

お父様もご姉妹も、よく頑張っていらっしゃるのだと思います。ただ、このままではやっていけない状態になってしまうのは、確かな事だとも思えます。身近にいるからこそ、本人の嫌がる選択はしづらいものです。遠方にいるからこそ、言いづらい選択も含めて、言いだしっぺになる方が必要なのだと思います。もし、その選択に後悔がつきまとうかもしれないにしても、それをも含めて、言いだしっぺになるのが、遠方から眺めるしかない人に課せられた役目なのかもしれません。

トピ内ID：4344781264

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トピ主です

じすトピ主

2014年10月27日 18:28

＞秋鮭さま施設を見学に行って、館長達とも話しましたが、やはり若年性認知症の人たちは、受け入れ先が多くない、日本では若年性の患者は増えているのに、受け入れ態勢が整っていない、今後の課題だとも言っておられました。やっと65歳を超えたのですが、実際入所している方は、80歳以上の方ばかりで、母がここで馴染めるのかという事がかなり気になりました。そのような事もあって、デイケアでいけるなら・・・と考えておりましたが。家族の通いやすい立地のグループホームを早急に探す事にします。こちらに相談させていただき、このように親身にご意見をいただけ、感動しております。ありがとうございました。＞Umiさま妹は、一旦経済的な面、特に教育費については心配は要らない立場におり、今は介護と子育てに専念しています。おっしゃる通り、シングルマザーは子育てが優先です。私も母の彼女が壊れてしまっては、必ず子供にしわ寄せが行くと危惧しており、いち早い対応をと思っています。グループホームに入所の方向で、早急に進めたいと思います。親身になって頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：0891593603

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早急な対応が必要です

ソラマメ　

2014年10月30日 14:58

二度目のレスです施設入居を検討されているとの事ホッとしましたが、中々直ぐには見つからないと思います施設が決まるまでの繋ぎ的なサービスを受けながら並行して探して下さいもうひと踏ん張りです母の友人が一昨日から行方不明になっています徘徊している事は近所中知っていましたでも家族がいるのだからと口出しませんでした近所の方は心配もしていますが、どうしてこんな事になる前に施設に入れなかったのかいつかはこうなると思っていたと、御家族の事を非難しています近所の皆さんだって徘徊する事を知っていたのになどどは思わないですよね。介護義務は配偶者、実子のみにありますあと母の別の友人が施設入居しました。大変な感情失禁がある方です万引きや粗暴な態度で警察にお世話になっていましたこれからどうなるかは判りませんが迷惑を掛けられた方々は皆さんホッとしました主さんがこのレスを読んでくれますよう。そしてお母さんが一分でも早く施設に入れますように。

トピ内ID：3752270115

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