休日はおまえが楽する日じゃないと夫に言われた。。

レス542

（トピ主 3 ）

🐤

Maaaa

2014年10月21日 23:31

子供

トピをひらいてくださりありがとうございます。我が家は夫、私（専業主婦）、息子（３歳）の３人家族です。最近、夫と夫婦喧嘩が絶えません。ケンカの原因はほとんどが休日の過ごし方についてです。夫は休日に打ちっぱなしに行くとかでよく出掛けます。家にいるときはほとんど寝ているか、起きているときは息子とも遊んだりしていますが。私はもっと家族で過ごしたい、私だってたまには気ままに一人で出かけたいと言い、ケンカに。。私は出産してから、一人で遊びに出掛けたのは友人の結婚式と同窓会の２回のみです。一昨日も息子のお昼寝中に大喧嘩してしまい、そのまま夫は出張に。。昨日の夜、タイトル通りのメールがきました。メールの内容は、、休日はおまえが楽をする日じゃない。絶対に。子育ては大変かもしれないけど、仕事じゃない。これからも休日に仕事の勉強もあるし、遊びにも行く。そのことについて理解した態度だったら、もっと家族を大事にしようと俺も考える。そしたら自然と家族の有意義な時間も増えると思う。といったものでした。なんだか悲しくなってしまいました。確かに私は専業主婦で夫の稼いできてくれるお給料で暮らしています。家事を手伝ってもらおうとは思っていません。でも子育ては２人でするものではないですか？子育ては仕事じゃないってことは、休みなんていらないって事でしょうか。夫は私が仕事もせず楽な毎日だと思っているようですが、３歳児と２４時間一緒の生活は幸せですが、大変です。実家も遠く、頼れる人は誰もいません。土日は私にとっても休日、３人で仲良く過ごしたり、たまにはそれぞれが１人で友人と遊びに行くというスタンスは間違ってますか？ご意見お願いします。

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専業主婦に何を言われても響きません。

😭

しいぼる

2014年10月23日 18:29

うちとよく似てます。妻は専業主婦で、子供は３歳。トピ主さん気付きませんか？ゴールはもうすぐ目の前。お子さん、来年から幼稚園ですよね？そしたら＜気ままに一人で出かけたいなんて十分かないます。なぜあと半年我慢できないんですか？一方でご主人はあと何年働き続けなくてはいけないかわかりますか？少なくとも仕事をしている時間は気ままに一人で出かけられません。そんな辛い時があと何十年も続くんです。あと半年のトピ主さんとはものすごく差があるんです。あり過ぎるんです。＜子育ては２人でするものではないですか？逆に質問です。生活費は２人で稼ぐものではないですか？私は家事も育児も全く苦ではないので専業主夫したいです。でも無理なんです。私が専業主夫で妻が働いても年収はせいぜい半分。ローンも払いきれませんし生活も成り立ちません。トピ主さんはいかがですか？専業主婦が出来るってものすごく贅沢なことです。しかももうゴールは目の前。それが理解できれば、ご主人に対して不満な気持ちなんて起こるはずがないのです。

トピ内ID：4934134160

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ベビーシッター

tokumei

2014年10月23日 18:29

そんなに大変だったらご主人と話し合ってパートの仕事を見つけ、そのお金でベビーシッター雇ったら？ああしたい、こうしたいという前に解決策を考えないと交渉は無理です。でも確かにご主人の態度も頂けません。子供が可愛くないのでしょうか。

トピ内ID：9366654813

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旦那さん、間違っています。

❤

綺麗なママ

2014年10月23日 22:04

トピ主さん、大変ですね。お気持ちお察しします。私も専業主婦ですが主人が家事を手伝ったり、育児をするのは当然だと思っていますし実際、休日は（日曜しかないのですが）主人は良く子供達を連れて出かけたりしてくれています。平日でも家にいる時は積極的に家事を手伝ってくれるので私は「家事、手伝って欲しいな～」とお願いした事がありません。旦那さま、根本的に間違っています。でも最大のミスはそんな人とお子さんを作ってしまった事ですよね．．．ひどいですよ、その考え方。トピ主さんが家で頑張って家事や育児をしているから旦那さんが外で頑張ってお仕事が出来るのです。トピ主さん、あっての事ですよ。それをたまの休日にもお出かけも出来ず、家事や育児も手伝ってもらえず本当にひどいと思います。おまけに、その様なメール。腹が立ちますね。とても想像にしがたい事ですが私なら、離婚も視野に入れて独立できるように頑張ると思います。子供に尽くしても、そんな夫に尽くすのはムリです。その人の考え方おかしいですから。極力してくれないならこちらも協力する必要なくないですか？

トピ内ID：9686167273

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私は

はな

2014年10月23日 18:29

間違っていないと思いますし、うちの夫は口が裂けてもそんな事言わないです。育児が大変な時は、家事も多少は手伝ってくれましたし土日は面倒も見てくれましたでも、世の中様々な人間がいますので、トピ主さんの夫のような考え方の人もいるのかもしれません。ただ、私ならそのような夫とは結婚しませんし、結婚後そういうところが見えたら、離婚すると思います。だって、一生そんな扱いされるなんて、耐えられませんから。トピ主さんの考えは間違っていませんが、トピ主さんの夫と考え方が違うだけです。どちらかが折れるか妥協するしかないですが、トピ主さんの夫さんは、何だか折れそうにないですね。あ、一点だけ。うちの夫は、手伝いをしてくれたり、土日は協力してくれますが本当は休みたい、遊びたいのだとわかっています。ですから、平日はなるべく夫の手をわずらわせない。夜泣きしたら睡眠の邪魔にならないように部屋から出る。実家に行くなどして一人の時間を作るなどの気遣いはしていましたよ。まぁ、これも夫が協力してくれる姿勢が見えるからこそなのかもしれませんが。

トピ内ID：8115882229

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レスします

はろー

2014年10月23日 18:29

今どき、イクメンが普通の時代に一体何時代を生きてるんでしょうか？？？人ひとり育て教育することがどれだけ重要でかけがえのない仕事なのか、いい年してそんなこともわからないのでしょうか？お金を稼げないんじゃないんです。お金には変えられないのです。ご主人、まったく同じことが自分のお母さんにも言えるのでしょうか？

トピ内ID：7657616610

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うーん

匿名

2014年10月23日 18:29

結婚前、妊娠前に話し合わなかったのなら、トピ主さんの落ち度でしょう。放り出されて困る方が言うこと聞くしかないっしょ。ここで皆を味方につけたって、旦那さんは変わらないと思うけど・・・。

トピ内ID：2219961568

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家事は仕事より

☀

ブラッド２

2014年10月23日 18:29

ご主人に、家事は仕事より遥かにしんどいことと伝えて下さい。買い物→料理→洗い物→食事→洗い物→買い物延々と続くしんどさは、１日１６時間職場で働くしんどさより、遥かにしんどいことです。終わりが見えないからです。常に、次の食事の為の買い物と、洗い物に追われます。３６５日休みが無く、それに子育てが入るので、外で働くあなたよりなん十倍もしんどいです。と私も、家事を、掃除、買い物、洗い物、子供の弁当をやりましたが、たった２ヶ月でしたが、それはそれは大変でした。ご主人が改めないなら、離婚しますと言いしましょう。良い人が幾らでもいますよ。そんな前近代的な化石の様なご主人はダメです。

トピ内ID：2594492175

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子育ては立派な仕事です！！

💢

40代女

2014年10月23日 22:20

何を寝ぼけたことおっしゃってるんですか、お宅のご主人はっ！！賃金が発生することだけが仕事だと思っている方が多く、嘆かわしいです。ご主人に説教して差し上げたいですよ。女の仕事をナメるなと！鼻息荒く息巻いていますが、当方独身、子供なし。育児、家事を日々頑張っている女性の皆様を尊敬している、趣味が仕事の、寂しいただの中年女です。

トピ内ID：6556968572

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ご主人のことはすっぱりあきらめて子供と楽しく過ごしましょう

reiko

2014年10月23日 18:29

とぴぬしさん、お一人での子育て本当にお疲れ様です。とぴぬしさんが書いてあるような家族像は、本当に素晴らしいし理想の家族だと思います。家族みんなが思いやりをもって、助け合う。でも、人生はなかなか理想どおりには行きません。理想どおりにならないことを悔やむより、今ある幸せを満喫しましょう。お子さん３歳で可愛い盛りではないですか。ご主人が一人で遊びに行ってしまうなら、お子さんと二人で別のところに遊びに行きましょう。「ママ、ママ」って言ってくれるのもあと数年だけですよ？ご主人は子供の一番可愛い時期を、逃してしまっているのです。二度と帰ってきませんよ。家は大学生と高校生ですが、子供の頃主人は土日は寝てばかり、無理やり起こして、不機嫌になって付いてこられるくらいならと、すっぱりあきらめて、３人でいろんなところに遊びに行きましたよ。それは今でも３人のいい思い出で「あそこいったねー」なんて懐かしく話しますよ。健康でお金にも困っていないなら、いいじゃないですか。今しかない子供との時間を大切にしてください！！

トピ内ID：2627749536

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旦那さんの職業にもよりますが

🐤

きみどり

2014年10月23日 18:29

例えばお医者さんや高度な専門職であれば、休日は休養・研究・自己研鑽に努めないと仕事にならない場合もあります。旦那さんのお仕事の内容やストレスの度合いが分からないので何とも言えませんが、パワハラ気味の上司と激務なのであれば、鬱病などにならず仕事を続けてくれているだけで有難いと思わないといけない状況かも知れません。その状況で「育児もしろ」と言うと、旦那さんを追い込んで潰してしまうこともあり得ます。単に旦那さんが子供なのかもしれないし、亭主関白なのかもしれませんが、肝心の仕事の状況が見えないので、何が普通かは言いにくい状況かと思います。

トピ内ID：0012212075

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子育ては仕事ではありません

ブラックダイヤモンド

2014年10月23日 18:29

子どもを一人前に育てるのは親の義務であり、夫婦の協力が必要です。でも、旦那さんは毎日家族を養うために辛い思いを我慢して、必死に働いているんですよ。旦那さんの休日に子育てを押しつけて一人で遊びに行くということは、旦那さんの休日を奪っているということに気付きなさい。専業主婦なら、平日に子連れで遊びに行くこともできるんじゃないですか。もし旦那さんが子どもを嫌っているなら離婚を考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：5150908952

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頑張ってみましょうよ

🙂

おっちゃん

2014年10月23日 18:29

５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。お宅と同じように頼れる人がいない環境で子育てして来ました。一人目の時は、仕事の関係で私はほとんど不在だったので、協力していませんが、二人目からは協力し合ってやって来ました。それは「子育ては二人でするもの」と言うより、妻が大変そうだったからです。ご主人はまだ父親の自覚はないと思います。私だってそうでした。妻が大変そうで手伝っている間に生まれて来るものだと思います。三人目が小学校に上がった頃から、私が休みの週末に妻が働き出し、私が家事育児（掃除洗濯食事の用意まで）をしました。その時の経験から言うと、一人だったら泣き言を言う程、大変ではないと思います。頑張ってやってみましょうよ。あなたが泣き言を言わなきゃ、ご主人も頑張っているんだなと認めてくれると思います。ご主人を掌の上で転がすというのは、そういうことです。ここが勝負ですよ。

トピ内ID：9781198200

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間違っていませんよ。とんでもない男と結婚しちゃいましたね。

そんな男は狙い下げ

2014年10月23日 22:20

根拠なく女を下に見ていて、女は自分の言う事に従って当たり前だと思っているんですよ。結婚前に気づけばよかったですね。もし離婚の二文字が頭をよぎっているのなら、真剣に検討してはいかが？

トピ内ID：2622856537

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それは言われたくないですね

奈胡美

2014年10月23日 22:31

どっちが先に折れるかって話ですね。このトピは奥さんのトピだから、奥さんであるトピ主さんができることをするべきでしょう。つまりトピ主さんがご主人を労ってあげる。子育ては夫婦でするべきだけど、普段お世話してるあなたのようにはできないんだから、子供と同じように、ちょっとしたことでもやってくれたら喜んで見せ褒めましょう。多少自分のやり方と違ってても訂正や否定はしない。子供がパパ大好きだって。パパがいない時に一生懸命探してたよ。みたいなことを頻繁に言って、子供にもパパと遊びたいねと刷り込んでおきましょう。子供と父親の仲を取り持てば、子供と2人でお出かけしてみようかなと言う気にもなります。それから、私は言われたことないけど、最近家族の休みが一番家事がキツいと実感してます。休みの日くらいゆっくりさせてあげたいから、夫が寝てる間に家事を済ませて、午後は家族で外出するのですが二人目がイヤイヤ期なので頻繁に暴れる息子を抱っこしなくてはなりません。休日が終わると身体中が痛くてボロボロです。平日、一人で子供の世話してる方がずっと楽です。

トピ内ID：6336078059

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間違っているかと言われたら、間違っている。

🐶

ソラ

2014年10月23日 22:54

あなたが一番大切にすべきものは何ですか？お子様ではないのですか？

トピ内ID：5157455188

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来年

さやか

2014年10月23日 22:04

幼稚園に上がったらまた変わりますよ少しだけど一人の時間が持てるし、人付き合いも広がりますだんなさんの暴言が許せないと思ったら、お子さんを保育園に入れて働いては？

トピ内ID：4425277064

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的を１つに絞ったら？

ドーナッツ

2014年10月23日 22:31

＞土日は私にとっても休日、３人で仲良く過ごしたり、　たまにはそれぞれが１人で友人と遊びに行くというスタンスは間違ってますか？３人で過ごしたいのか、１人で遊びに行きたいのか、旦那さんに訴える主張を、１つに絞ったらいかがですか？　トピを読んだ印象ですが、トピ主さんは、自分も１人で遊びに行きたい！という主張の方が強い気がします。旦那さんの言葉や、自分が１人で出かけた回数は書いてあるけど、家族で過ごす頻度は書いていないことなどから…。少なくとも、旦那さんにはそう伝わってると思います。お互い、損得で考えちゃってる印象です。ここでトピ主さんが間違ってない、という意見が多かったとして、それで旦那さんを言い負かしても、楽しい休日はないでしょう。お子さんが３歳なら、あと半年我慢して幼稚園に入れれば、平日昼間は１人で自由な時間が過ごせます。それを楽しみに、１人で遊びに行きたいという主張を引っ込めて、旦那さんの言うように、休日の仕事や遊びに理解を示して態度の軟化を待ち、家族みんなで楽しく過ごすことを目標にしたらいいと思います。試合に負けて、勝負に勝つ、旦那さんをうまく操縦しましょう。

トピ内ID：9785275892

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分かりますよ

ゴーヤ

2014年10月23日 22:31

うちも夫が何もしてくれないに加えて土日祝は自分の趣味の草野球に行ってましたから。我が家も週末になったら喧嘩してました。専業は家事・育児が仕事でしょ！ってレスがたくさんつくと思いますが、私の経験から子どもが幼稚園に入るまでの専業は精神的にも肉体的にもきつい労働だと思います。親など頼れる人が身近にいないと特にね。うちの場合は、私が独身時からジム通いが趣味でしたので、土日のうちどちらか2時間でいいから私にジムに行く時間を融通してくれと頼みました。交渉しても無理なご主人だと、今はファミサポもあるし、自治体によっては専業でも保育園で一時預かりをしてもらえるところもありますよね。そういうところをうまく利用するしかないかなと思います。男の人って、なかなか自分の考えを変える(折れる)人っていないと思います。自分が何とかしないと仕方ないかなと思います。

トピ内ID：0797139899

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今までとこれからは？

セルフィ

2014年10月23日 22:20

確かに子供が乳幼児の数年間は大変だと思います。でも、専業主婦が大変なのはそのごく限られた数年間のみです。家事は毎日やっていれば3時間もあれば全て終わりますし、子供はどんどん親の手を離れて行きます。結婚後出産までトピ主さんはフルタイムで仕事をしていましたか？子供が幼稚園に行くようになったら1人の時間が出来ますがそれは仕事に充てますか？結婚後ずっと専業主婦で日々たっぷり自由時間があり、子供が育ってからも専業主婦をする人はごく限られた乳幼児子育て中のたった数年間に「大変だ大変だ。私も遊びに行きたい。たまには息抜きがしたい」っていう資格はないと兼業専業どちらも経験し子供もいる私は思います。たった数年間我慢すればまた夫より何倍も楽な生活が戻ってくるのですから。トピ主さんの言う家族で過ごすとか友達と子供抜きで遊びに行くというスタンスが間違っているわけではありませんが、それを了承しない夫が間違っていると言えるのはフルタイム兼業主婦だけだと思います。専業主婦やパート主婦は夫が家にいる時間を犠牲にしなくてもいくらでも息抜きする時間は捻出出来ます。

トピ内ID：5167959323

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こういうのって言い方一つ

かわりめ

2014年10月23日 22:20

ガミガミギャーギャー言ってたらそりゃ反撃も食うだろうなあと思います。ご主人のメールにもあるように、トピ主さんの態度次第では家族を大事にしようと思えるものですよ。こういうのって奥さんの態度ひとつなんですよね。結局奥さんは奥さんで、夫が稼いで来るのは当たり前と思っちゃってる。だから休日に寝てるのも理解できない。「私も疲れてる！」と私！私！ばかり。そういう人を前にすると、相手も俺！俺！になるものです。仲良くすごすにしても「義務」だと辛いですよ。トピ主さんは嬉しいですか？義務でイヤイヤ一緒にいてもらっても？お見合い結婚だったんでしょうか？それなら仕方ありませんが、好きあって理解して結婚されたのなら、ご主人が一人で出かけてしまう理由がトピ主さんにあるとは思えませんか？夫婦喧嘩って結局、半分半分悪いんですよね。お互いカーッとなって、相手が100パー悪いって考えるけど。トピ主さんはトピ主さんの落ち度をもう一度考えてみたら？

トピ内ID：5865631056

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先に折れたら死にますか？

画像はイメージです

2014年10月23日 22:20

私にも子供がいますから、あなたの言わんとすることは十分に理解できます。ただ、子供が小さい頃、夫婦お互いが比較的若い頃と言ってもいいのですが、その頃って「先に折れたら死ぬ病気」にでも取り憑かれているような人が少なくないと思うのですよ。最初に折れてまずは自分がマイナスを背負ってそれを提示して、そこから求めていくのではダメなのでしょうか。育児は夫婦で担うものですが、腹で９ヶ月抱えたわけでもない男に「はいこれあんたの分担分」とやって「はい喜んで」と即答できる男がどれだけいましょうか。私はこんなに我慢してる大変な思いをしてる、だからあなたもやって、というスタンスが出発点では言い合いになってしまいます。平日の仕事を担う男の我慢や大変さを真実理解していることをまず出さないと、男は父として稼動しにくい生き物ではと思います。私は実践していますよ。先にどんどん折れる。その後、きちんと自分の思い通りの「着地点」に到達しています。可愛げのない物言いや考え方は結果的に自分が損をします。離婚している知人はみんな「先に折れることができない」人たちです。

トピ内ID：6781156388

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間違っていないけど、間違っていると思う…

💡

ありくま

2014年10月23日 22:54

「休日は親子で遊びたい」という事は、間違っていないと思います。世間一般的には… でも、主様のお家では、主様は間違っていると思います。ウチの主人も主様のご主人と同じような感じでしたので、主様のお気持ちは本当によくわかります。パパと遊んでいる子供を見ただけで、涙があふれてきて悲しくて仕方のなかった時がありました。主様のご主人は子供を1日、自分で面倒を見た事はありますか？専業主婦は子供と遊んでいて気楽でいいな…的な発想しか出来ない、ご主人にとって、主様の主張は「楽したいと思っている」としか理解できないのでしょうね。育った環境や抱えている仕事や本人のキャパなど、みんな違うと思いますし、子供と向き合えない状況のダメパパのご主人を、好きなように放置しておくしかないと思います。出産をしない男をパパにするのは、ママじゃなく、お子さんなのだと思います。子供の力は偉大で、どんなパパでも受け入れ、愛されようと頑張ってくれますからね。うちのダメパパも、今では信頼されるオヤジになり、子供の相談にのったり、共通の趣味と、友達をもち私には解らない世界を築いています。

トピ内ID：4436678245

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旦那解ってないな～

🐱

ぷ～さんパン

2014年10月23日 23:33

毎週一人で出掛けたい！と言う主張ではないのでしょ？本当に月に１度ないしは、半年に１度でもいいからって感じなわけでしょ？ならトピ主さんの主張はいいと思うよずーとお子さんと向き合う状態は行き詰まりますからね。主婦も羽根を伸ばす時は必要です。旦那さんは家でブラブラしているからと言う考えは間違えてます専業主婦は働いてない考えも間違えている。掃除をするのは誰か？ご飯を作るのは誰か？いつもしっかりお洗濯された洋服を着れるのは誰のおかげか解ってないねこれは専業主婦のお仕事だから、子育てもお仕事。たまには休日あってもいいと思うよ。ただもしもお前はいつも楽しているからと言う言葉が出るようでしたら、トピ主さんにも考えるべき事があるのでは？と思います

トピ内ID：8694855092

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わかりますよ

匿名ママ

2014年10月23日 23:12

私も専業で２人子供がいます。夫は育児には積極的ですが１人でコンビニやパチンコに行ったり。家事は基本しません。私は子供を預けて遊びに行ったのなんてなしに等しいです。美容院の２時間くらいでしょうか。私も両親が他界していて頼る人がいなくてしんどかったです。子供が幼稚園や学校に行くようになり、昼間友達とランチやショッピングモールに出かけたりして１人の時間を取り戻しています。私の場合は快く遊びなどに送り出した結果、夫もやさしくしてくれているようです。さじ加減難しいですが。お子さんは未就園児ですか？託児所に預けてリフレッシュしたりはどうですか。３歳ならもうすぐ園に通ったり１人の時間ができますよ。

トピ内ID：5216590932

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若くないか、ちょっと古いタイプの男性なのかもね

akireta

2014年10月23日 23:33

でも、だから専業で育児できるんですよ。ご主人の主張通り、専業主婦は立場であって職業じゃないからね。＞３人で仲良く過ごしたり、たまにはそれぞれが１人で友人と遊びに行くというスタンス専業でも気のいい人や出来た男性ならしてくれるよね。育児は二人でするものだけど、それでも「土日は私にとっても休日」は違うなあ。共働きならそうだけど。夫が稼いでくれるから生活できるわけでしょうが。ああ、もちろん妻の支え、妻が役割を果たしているから、夫は子供や家のことに振り回されず・縛られずに働いたり単独で動き回れるんだけどね。まあ・・・お互いに感謝が足りないんだろうね。相手を変えようと思わず、足ることを知って感謝すること。過度に期待しなければもっと気楽になるよ。子供だってあと数年の辛抱、来年から幼稚園なの？今は渦中で見えてないかもしれないけど、可愛い限定された時期なんだよね。その短い大事な刻に、趣味だの単独の遊びにかまけてしまうのは勿体なく愚かだね。独り占めしてたらいいよ。疲れたらファミサポとか保育園の一時預かりとかうまく利用したら？

トピ内ID：5241067808

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ああ、もうそれはね

イグニッション

2014年10月23日 23:12

ご主人はそういう人だと思っちゃうのが一番ラクになるのでは？ >でも子育ては２人でするものではないですか？ご主人からしたら、生活費を稼いでる＝育児参加なのかも知れません。お金がなければ、子育ても出来ませんから。「子育ては大変かもしれないけど」まだ、この言葉をつけるだけマシな気がします。 >夫は私が仕事もせず楽な毎日～これはお互い様なんですよ。所謂、隣の芝は青いってヤツなんじゃないかと。相手の方が自分よりラクに感じちゃうんです。 >３歳児と２４時間一緒の～ね？トピ主さんも、夫より自分の方が大変、或いは同じくらい大変だと思ってるでしょ？夫からすれば、小さい子がいて大変でも、自宅にいるんから好きな時にチョット休んだり昼寝したり出来る分いいじゃない、って感じなのかも知れません。トピ主さんみたいな人を見ると何時も思うんですけど、頑張りすぎなんですよ。頑張りすぎで、体もそうだけど心も疲れちゃう。もっと手抜きする事と、気負いすぎない事を覚えましょう。 >土日は～間違ってますか？これに関しては、間違ってるとは全く思いません。早くそう言う風になるといいですね。

トピ内ID：5503509240

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お互い、自分だけが大変だ！と信じ込んでる感じかなあ？

🐱

Kitten

2014年10月23日 23:33

ここでは主さんよりの意見が多そうなのですけど、それにノセラレテ、夫さんとさらに喧嘩しても良い結果にはならないと思いますよ。私が思うに、夫婦って、お互いに「自分の方が大変だ！彼(彼女)は楽してて、ずるい！」と思い込んで喧嘩するか、お互いに「相手ががんばってくれてるから、ありがたい！自分にも感謝してくれるし、自分も機会があればもっと手伝ってあげよう」と愛情を高めあうか、その辺が人生の別れ道だと思うんですよね。主さんちは、もっと「夫さんが元気で稼いでくれるから、自分は専業主婦で子育てを楽しめる！ありがたい」と感謝して考えたら、主さんの態度も変わって、夫さんも主さんに対する態度が変わると思うけど…？

トピ内ID：8427095183

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私もそう思ってた

すっかり秋だね

2014年10月23日 23:33

毎日の育児お疲れ様です。私の子供は7歳で、だいぶ手がかからなくなってきましたが、入園前まで主さんと同じように思ったりしましたよ。専業主婦の私は家事・育児が仕事・・・でも私の休みっていつ？って。当時の私の愚痴を書き連ねても仕方ないので省きますが、子供が自分の気持ちをしっかり言葉で伝える事ができるようになれば、“ママいつもありがとう。○○の時は××してくれたね、覚えてるよ”とか嬉しい事を言ってくれますよ。ご主人が育児も手伝ってくれればいいですが、なかなか思うようにはいかないかも。手伝って！じゃなくて、手伝ってくれればラッキー♪くらいの気持ちでいた方が自分も楽だと思います。でもね、ご実家が遠く頼れる人がいないなら、必要最低限の事はできて欲しいですよね。インフルエンザなどで自分が寝込んだ時に、困らないように・・・。

トピ内ID：3220870233

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考え方の違い

まつこ

2014年10月23日 23:33

ですが、わたしはトピ主様の同様の認識を持っております。家事は専業主婦の仕事、育児は両親の義務です。仕事ではありません、義務です。子供は産まれたら一人で育つわけではないですよね。ご飯を食べさせ、トイレのお世話をし、遊びに連れて行き、その間に様々な躾をして、いつかは一人で生きていけるようにしなければなりません。それが、作った人間の義務です。楽をする？違いますよ、旦那さんも育児をするんです。普段は旦那さんが仕事に行っていて、育児に時間を割けないのは不可抗力です。なので、必然的に家にいるトピ主様がやっているだけの話です。休日は旦那さん家にいるんですよね、育児をする義務が発生すると思います。ただ、厳しいことを言うのであれば…、そんな旦那さんいります？自分だけ楽しいことをして、育児はしない(ただ遊ぶだけなら、他人だっていいわけですよね)、母親に全てを押し付けて自分だけ遊びに行く、それを理解しないお前が悪いと、最初から話し合う気すらない、こんなの子供にいい影響を与えると思えない…

トピ内ID：6537211673

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気持ちはわかる

ヘビ小町

2014年10月23日 23:33

けど専業主婦に発言権がないのもありがちですね。私は仕事を続けるつもりなので、そんな事言われたら生活の余裕がなくても｢お前なんかいーらない｣って言います(笑) 専業主婦ってそれが言えないから夫に強く出られちゃうんですよね… お子さんを任せて1人でお出かけ、は諦めましょう。同窓会、結婚式だけ。それは仕方ない。でも休日を家族で出かける事を放棄する旦那さんは父親になりきれていないと思います。とりあえず｢理解した態度｣を見せて過ごしてみましょう。それで本当に｢自然と家族の有意義な時間も増える｣のか。わりと高圧的な男性なんですね、旦那さん。どこぞの有名企業とかのお勤めなのでしょうかね…

トピ内ID：2207991246

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