友人の態度が冷たくなった

何も心当たりがないのでしたら、あなたが態度で示すしかないです。 といっても、誠実な言動で接するだけですが。 淡々としていればいい、と思います。 妙にしつこくするとこじれる可能性が高いです。 もし思い当たることがあるのだったら、さっさと謝罪しましょう。 それでもダメなのでしたら、少し離れた方がいいかもしれません。 その友達がいないから、死ぬわけじゃないです。極端な表現ですみません。

以下、よく友人とのトラブルになってる件を書き出してみました。 トピ主さんにカッコイイ彼ができた。 トピ主さんがダイエットに成功して急に綺麗になった。 トピ主さんが良い会社に就職した。 トピ主さんがマイホームを建てた。 友人の好きだった人がトピ主さんに気がある。 合コンに行った時、トピ主さんに人気が集中した。 トピ主さんは天然で、悪気が無く言いたい事をハッキリ言ってしまう性格だ。 トピ主さんは人の話に自分の話をかぶせて持っていくタイプ。 トピ主さんは家(夫)がお金持ちです。 トピ主さんの子供は受験で良い所狙えるけれど、友人の子はダメっぽい。 トピ主さんの子供がスポーツでレギュラーになった。友人の子はダメだった。 みんなで食事した時にトピ主さんは酒豪で酒を沢山飲み、友人は全くアルコール飲んでいないのにトピ主さんが「割り勘ね～」と言って自分の酒代を友人にも払わせた。 ブログで友人の悪口書いている（それが発見された） 不妊の彼女に「ウチの子」の話ばかりした。 何か借りていて返してない。 まだまだあるけれど字数制限でココまで。 何か当てはまるの無いですか？

主さんの年齢が分かりませんが、そんなに気になるなら友人に直接聞いてみては どうですか？ 心当たりがないのに態度が冷たくなったって腑に落ちませんね。 ママ友だったらそのまま放置でもいいと思いますが。 私は友人関係は執着しないようにしてます。私の場合、そのような態度をされたら 嫌われたと思い、距離をとるようにしてます。 一度亀裂が入ると元のような関係になるのは難しいと思います。

相手も、オロオロするトピ主さんをみて調子に乗ってると思います。 目には目を、歯には歯を。 私も学生時代は、急に怒ったり、無視されたりすることもありました。 おそらく私の何かが気に障って一時的に気分を害したんだと思いますが。 不快にさせたなら謝ります。 でも理由も言わず、人を無視したり失礼な態度をとるって一番卑怯だと思うんです。 そういう人に媚びたって付け上がらすだけですので、私は放っておくか、私も同じ態度をとりました。 すると大体あっちは焦るんですよね。 それにそれで仲たがいしたとしても、そんなめんどくさい友達はこっちから願い下げでした。 トピ主さんがいくつかは知りませんが、大学生以上の年齢なら、もういいじゃないですか。 悪口吹き込まれて周りも態度を変えるような年齢でもないし、そういう人は周りも次第に離れていくものです。 とにかく毅然とした態度でいるしかない。 悪口言われたり、縁を切られるのも覚悟で堂々としていればいい。 それに腹が立ちませんか？そういう態度をとられ続けるのって。 放っておく。それが一番。

ご友人の態度が、思いすごしではなくトピ主の言うとおりだったとして なぜ以前の状態を維持しなければならないのですか。 理由もわからず冷たくされるのは、あなたの自尊心が痛むせいでしょうか。 去りゆく人を追わない 来る人を拒まない それではいけませんか。 この小町にはママ友に関するトピがたくさんありますが いろいろ問題や不平を抱えながら固執する人の気持ちが理解できません。

小町の人々もエスパーじゃないからなぁ… ある意味ではこういう質問をする人だから冷たい態度を取られてるとも思えます。 つまり、会話自体がこのようにあやふや？なのかもしれません、トピ主さんは。 だから話してる相手の方が疲れてしまったりするのでは？ 正直、かったるい話し方をする人には面倒だなぁ…という顔をしてしまいます。 悪い事だとは思ってるんだけどね。 ま、相手が冷たくするのなら、トピ主側も冷たく接しておけば良いのでは？ もしかしたらその内、相手からちゃんと話をするようになるかもしれません。 （トピ主のここが嫌い。とかね）

しばらくは少し離れましょう。 時間がゆるやかに解決してくれます。 今焦って色々やると、こじれる可能性があります。 そ～っと離れて静観です。

レスありがとうございます。 NANAさんが挙げてくれたよく友人とのトラブルになってる件を読ませていただきましたが、特に当てはまるようなものはありませんでした。 たくさん挙げて頂いたのに申し訳ないです…。 ママンダさんのおっしゃるように態度で示していけたらいいのですが、今はその友人の近くにいるのがとても怖く感じているので少し離れて過ごそうかと思います。 友人がいないからといって、死んでしまうわけではありませんし。 少し居心地が悪いですがそうしていこうと思います。

海外で働いてます。 同僚（Aとします）とはプライベートで双方の主人ともに、楽しくやってました。 うちは子供がなく、A夫婦は子供ふたり。子供がいれば会話が子供中心になるのはごく自然。 私もいつか子供を、という前提で、Aも助言をくれたりしたのですが、だんだんと重荷に。 職場でも言葉少なになってきました。 Aは軽度の身体的障害があって仕事も制限があります。Aは別の同僚と仲良くなり（Aと一緒に彼女も 上司がいないとき楽な仕事したり）Aは上司でもないのに私に指図（「さんまはこれをしたら？」） 「なぜ指図するの？」と言えばいいのですが、Aは「相手の気持ちには鈍感で、自分の気持ちには敏感」そんなタイプ。 Aには私が距離をおいた理由はわからないでしょう。文化の違い（日本人）と思ってるかも。。。

私のことかと思いました。 今年の春ごろから疎遠にしている友人(元、ですかね)がいます。 疎遠にした理由は、自分のしたことを完全に棚に上げて、上から目線で説教してきたからです。 彼女は、前半の「棚上げ」については全く意識をしていないようです。 自分のしたことに気付いていない＝心当たりがない こんな図式が彼女の中にもあるんだろうなと、この投稿で気付きました。 だから「夏ごろから冷たく…」いえいえ、もっと前からです。 疎遠にしてよかった。