好きな人に結婚後は同居して欲しいと言われたら愛が冷めますか？

レス212

（トピ主 7 ）

🐱

aki

2014年10月24日 17:34

恋愛

私は２０代女性です。

女性の皆様、好きな人、付き合ってる人に結婚したらすぐではないけど、将来的には自分の親と同居して欲しいと言われたらその瞬間好きな気持ちや愛がサッと冷めますか？

田舎だと未だに長男＝自分の親と同居と考える人が私の周りには多いです。

なぜこんなトピを建てたかというと、付き合ってる人にそう言われたからです。

でも私は結婚とは女性が男性の家に嫁いで、婚家に吸収される？形で〇〇家の一員になって婚家に尽くして・・と言うのはおかしいと思うし、違うと思うんです。

結婚とはお互いが親から自立して新しい世帯をつくり自立して社会生活を送る事だと。

だから、自分の親と同居してくれと言われた瞬間、大大好きだったのにだんだん気持ちが冷めてきました。。

それぐらいで気持ちが冷めるなら偽物で正真正銘の愛ではないと皆さん思われるんでしょうね。。

でも、同居が条件って相手側だけが最高な状態ですよね？

家族の中に血の繋がってないよそ者が入ってきて、気を遣って生活して、孫の顏も見せてあげて（出来たらの場合ですが）

勿論子供を預けて遊び歩いたり、働くつもりはありません。

子供が小さいうちは無理の無い時間帯で働き続けるつもりですし、頼むなら別居してる親の方が頼みやすいですし。

だから義理の両親にとっては最高の環境で、旦那さんも親孝行が出来て大満足、お嫁さんだけが気を遣ったり、殆どの場合同居＝義理の両親の無償の介護要員となると思うので、相手側にとって良いように利用されるだけだと思うのですが。

あと自分の親と同居をと望む男の人は親にも逆らえない人が多いのかなと。

私の好きな人の場合はそうでした。

という訳で、私の様に「結婚したら同居して欲しい」と好きな人に言われたら、気持ちが冷めるという方いらっしゃいますか？

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逆でしょう

無常の風

2014年10月26日 12:59

彼は、同居する力が無い女性として、冷めていくことでしょう。もっと言えば、自分の家族と人間関係が構築することが出来ない女性として、冷めていくことでしょう。そもそも、あなたは独身なのに「婚家に吸収される？形で〇〇家の一員になって婚家に尽くして・・・」ということが、理解出来るはずがありません。そういう環境を経験してみて、初めて解ることと言えます。その中で、上手く行っているケースと、上手く行かないケースがあります。この小町で見受けられるのは、後者の方の相談です。上手く行っているケースは相談として出てこないでしょう。あなたの勝手な思い込みが、出会いの好機を失わせるかもしれません。同居している人の生き方を学んでみてはいかがでしょう。意外といいかもよ。

トピ内ID：0723228553

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逆に

はな

2014年10月26日 12:59

彼に結婚するなら、同居しないことが条件！と言ってみたら？それで彼が冷めるならお互い様ということでしょうね。私は結婚前にそういう話は夫からも夫の親からもされませんでした。なので、同居なんて全く覚悟してませんでしたが、結婚したとたん、姑が同居前提の未来像を話し始めて、面食らってしまいました。姑との関係が悪かったこと、夫がうまく姑と私の仲をとりもてる人ではなかったことから、夫に言いました。あなたの口から同居するなんて、聞いたことも頼まれたこともないけど、私、同居するなら離婚するからね。と。キツイ嫁ですが、自分の人生を他人に捧げることが結婚とは私は思いません。親が同居というから、同居が条件なんていう自分の気持ちも相手の気持ちも無視するような男なら、冷めて当然だと思います。うちは長男で片田舎ですが、同居当然なんて思いません。

トピ内ID：9821390449

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冷めます

主婦

2014年10月26日 12:59

利用されているような、人権無視されているような、彼のメリットしか考えていない（＝彼女の幸せは無視）ような気になるからです。でもこれって、私がトピ主さんと同じ（長男は同居が一般的な）環境にいるから思うのだと思います。たくさんの同居嫁を身近で見て育ってきましたから。現実を知らない人や、少数の同居成功例しか知らない人からすれば「そんなことで冷めるなんて」ってなるんだろうなと思います。最初から同居予定ありの結婚は、状況に応じて同居になってしまうのとはまったく別物だと思います。親が高齢になり独居が難しくなり、それまでの関係に問題もないし、夫婦で話し合って同居することにした、というのならいいのですが、最初からまだ相性も合うか合わないかもわからないうちから同居決定では無理です。

トピ内ID：8328875874

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当然のこと

通りすがり

2014年10月26日 12:59

だって「好き」な気持ちだけでは、結婚生活なんてやってられませんもの。トピ主さんの感情の変化は当然だと思います。

トピ内ID：0328367075

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同じくです。

😠

柿子

2014年10月26日 12:59

冷めると思います。私など、｢同居して貰わないといけないから…｣と当然のように言われたからいきなり引きました。

トピ内ID：2899108751

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私も本音書くね

🐱

みかん猫

2014年10月26日 12:59

既婚者だけど、結婚前に同居前提だったら結婚しなかったなぁ。私が元来マイペースの自己中っていうのもあるけど、旦那以外の他人(義理父母)と一緒に暮らせる気がしないわ。実の親でも今は難しいかも。愛情が冷めるとか冷めないじゃなく、これからの長い人生を共に生きる縁がなかったなと思う。なかには同居しても構わないわって人もいる訳だから、そういう方とお幸せに…って感じ。冷たいとか打算的とか言われようが、結婚してからの方が人生長いのに、リスキーな条件の結婚はしないわ。自分の親の介護でさえキツいだろう事は想定できるのに他人なんて無理。それが私の価値観。他人が、どんな綺麗事を言ったって誰も私の代わりに私の人生を歩いてくれるわけじゃないもの。自分の責任は自分で取るしかないのよ。どんな小さな決断でさえね。自分を大切にした方がいいよ。そして自分の事を信じた方がいい。小さなひび割れは後々大きな亀裂にしかならないからね。

トピ内ID：1828348180

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それなら結婚はやめたらいい

❤

夫命

2014年10月26日 12:59

ご自分でもおっしゃっているように、それでさめてしまうようなら、結婚はやめた方がいいですね。愛する彼を産んで育ててくれたご両親にそこまでいうなんて・・・。知り合いは結婚した時点で長男の嫁となるわけだからと、介護の資格をとっていますよ。ご主人の幸せは自分の幸せだからと言い切っていました。

トピ内ID：3602931322

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冷めない

ケロコ

2014年10月26日 12:59

私だったら冷めない。「お母様と仲良くやっていきた～いッ」なんて言うタイプ。でも、友人にアドバイスを求められたら「そんな男やめとき」となると思う。冷静に客観視できているトピ主様は素晴らしいと思う。

トピ内ID：6951882237

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じゃあ、私の親とも一緒に住みましょう

ムチリンダ

2014年10月26日 12:59

って、言ってみたら、彼はなんと言うでしょうね。同居を希望するということは、親孝行な男性なのでしょう。それは大変結構なことです。でも、女にだって親はいます。女だって親孝行はしたいです。

トピ内ID：2501060494

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トピ主さんと同じく。

その気持ちよく分かる

2014年10月26日 12:59

同居を条件に出してくる男性は、全てにおいて信用できませんでした。トピ主さんが書いていらっしゃるのと同じ理由で。女性を馬鹿にするのもいいかげんにしろと思ったものです。私は婚活経験者ですが、見合いでは身上書に同居の文字が入っている男性のお話は全て断りました。

トピ内ID：4955761213

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私は愛ってそもそもよくわからない人です

🙂

ちゃちゃこ

2014年10月26日 12:59

女性として同居に関してはその通りだとも感じますし、すでに結婚した身としては世の中白か黒だけじゃないよ、とも思います。結婚して長い長い間生活していくには、どちらもwin-win、50%-50%なんて無理なんです。ある面ではどちらかが苦労して、ある面ではまたどちらかが努力して、そうやって二人で作っていくものです。真実の愛が何かは私もわかりません。でも「結婚生活」なら、少しわかってきた気がします。完全に冷め切ってしまったならもう仕方ないですが、同居が無くなるのだったら彼とやっていけそうだと思うのなら、もっと腹を割って話し合ってから結論を出しても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0191314823

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「すぐではない」

うん

2014年10月26日 12:59

そうですね～まずは一体何年後の同居を目指してるのか問い詰めたいですね彼が親に逆らえない人とわかっているなら、同居予定がどんだけ先でも結婚しない方が良さそうですたとえ別居していてもガンガン干渉してくると思うし、対立したら100%姑側に付くと思うから。まぁ、彼は自分の希望を言っただけなので、トピ主さんも希望を言えばいい。既にちょっと冷めてんだし、折り合わなくて破局になっても構わないでしょ？結果、彼が結婚をあっさり諦めるようならあちらも正真正銘の愛じゃなかったというだけよ

トピ内ID：7072767294

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結婚は、生活スタイルも引っくるめて結婚だと思います。

煎餅

2014年10月26日 12:59

なので、トピ主さんの価値観を大事にして良いと思います。好きなら、どんな条件も呑めるという価値観は、私は違うと思います。結婚って、恋愛と異なり、人生を共有するわけですから、青写真に温度差があると冷めるのは仕方ないです。

トピ内ID：4586175300

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では、片方の親が亡くなったら？

😠

かんな

2014年10月26日 12:59

そういう場合も、絶対に嫌だと言うんですか？何か考え方、同居は吸収されるとか考え方が偏っていて嫌になりました。同居されている人に凄く失礼だと思います。

トピ内ID：9321719830

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誰も同居したい人なんていないでしょう

みかん

2014年10月26日 12:59

相手の親と同居したいような殊勝な女性はいないでしょうね。トピ主さんの感情は、ごく普通だと思います。同居したいと言われて気持ちが冷めて当然だと思うし、2世帯住宅にしてる友人なんかも、あまり干渉してこない義両親であっても、もううんざりだって言ってます。

トピ内ID：0496329564

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条件はお互いに出すもの

同居OKは最終手段

2014年10月26日 12:59

一方的な条件の付きつけはありえません。特に同居や片方の親への多額の援助などはね。親との同居を結婚の条件に出す彼は、トピ主さまより親への気持ちが大きいでしょうからトピ主さまの彼への思いは一方通行ということです。同居を言われて冷めたというより彼にとってトピ主さまより親の方が大切という事実が彼への気持ちを冷めさせたのではないかと。同居第一の男性は相手のランクを落としても同居してくれる女性を探すのでこれを逆手に取るという方法もあります。同居OKカードを切ればさえ高条件の男性との結婚も可能でしょうが、トピ主さまの彼は同居を我慢するに足りるスペックを持っているでしょうか？

トピ内ID：7794827025

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はい、冷めます

❤

りりあ

2014年10月26日 12:59

絶対に嫌です、同居は。いずれ同居が分かっているなら、結婚はあり得ません。なので、別れます、きっぱり。その位で気持ちが冷めるなら正真正銘の愛では無い、なんて私は思いませんね。逆に男性側にも同様に、正真正銘に愛しているなら彼女を優先に、って事になりますよね。こういった問題は別問題でしょう。実際、以前お付き合いした人に同様の事を言われ、別れました。いずれ田舎に帰って大きな敷地に二世帯住宅と言われ、無理だと思いましたね。別れて大正解でしたよ。今とっても幸せに夫と暮らしています。同居はしませんが、何かあったらお互いの両親の所へ駆け付けますけどね。今はお互いの実家へ一緒に遊びに行きますが、あくまでも平等に、ですね。

トピ内ID：4114372267

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冷めるでしょうね

ハム

2014年10月26日 12:59

相手を好きな事と同居する事は全く別問題ですからいくら好きでも同居の話をされれば冷めますよ地方じゃまだまだ同居パターンが多いんでしょうけど、今の時代、いずれ同居してくれだなんて言う男性はなかなか結婚出来ないでしょうね

トピ内ID：3470791047

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はい、居ますよ～

🐧

彼方

2014年10月26日 12:59

今の日本制度は夫婦同姓で姓を統一しないといけないですよね。それを夫の姓にしただけなのに【嫁になった】と決め付けられたように言われるのは違うと常々思ってます。夫に親が居るように妻にも親が居て、そこを無視され夫の親との同居前提に話しを進められると、そっちだけ考えてこっちの事を考えられない人なんだな、と悲しくなり冷めますね。自分の夫には頼りになって妻の味方になってくれる覚悟の有る人、が良かったので今の夫はその理想通りの人です。私の夫は本家の長男です。夫・両親共に長男だから同居という考えは持ってないです。それは祖父の影響が大きく祖父が孫達を尊重する人でそれと家を継ぐ事が孫達の人生の縛りにしたくないという考えなので、孫達全員の良き理解者な祖父です。そんな祖父の影響で、その祖父の子である親達も子達（夫の兄弟姉妹・従兄弟等）全員に対してそれぞれの人生を尊重しようと言う考えを持っています。本家のお家柄でこういった考えを持った人達で良かったと思いますね。そうじゃない家だとしても夫が「俺達夫婦の生活を例え親であろうと邪魔するなら敵に回してでも守る」と言ってくれるので安心してます。

トピ内ID：6194531651

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いいえ、間違ってないと思います。

みちゃみちゃ

2014年10月26日 12:59

私自身、二年お付き合いした彼と別れた原因は「すぐじゃなくていいんだけど、いつか親と同居して欲しいんだ」この言葉でした。私の友人では、２人同じような問題が原因で、婚約破棄しています。ちなみに今は別の方と結婚。幸せに暮らしています。きっと、あなたも「あの時別れていて正解だった」と思える時がくると思いますよ

トピ内ID：7992261961

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秒速で

茂木

2014年10月26日 12:59

答えますね。「同居はしない」と。その返答に対する出方をみてからですね。冷めるか冷めないかは。

トピ内ID：1363552786

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視野が狭い

しま

2014年10月26日 12:59

同居してほしいと言われたら、結婚をためらう。当たり前と言っていいほど、珍しくもないことです。ただね・・・。＞義理の両親にとっては最高の環境で息子夫婦と同居できた“だけ”で、最高なわけ、ないじゃないですか。嫁の資質に寄る。ハズレ嫁ならむしろ最悪です。＞旦那さんも親孝行が出来て大満足これも、できた嫁なら、の話でしょう？ハズレ嫁なら、両親と嫁の板挟みでしんどいでしょう。＞お嫁さんだけが気を遣ったりそんなわけないでしょう？（一部の毒親は除いて）義両親がごくごく普通の人間なら、多かれ少なかれ、嫁に対しても気を遣うのが当然です。義両親だって、嫁に対して我慢していることはあるんです。思ったことを全部口にしてるなんて見当はずれもいいところ。自分の立場に都合の良いようにしか解釈できない。相手の気持ちや立場には目を向けられない。自分はそんな至らない人間だから同居はできないと言うのなら、まだ気持ちがいいんだけどね。

トピ内ID：9743375091

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言われただけでは冷めませんけど

みそかの月

2014年10月26日 12:59

同居してほしいと言われただけでは冷めませんよ。そこでまともに話し合いが出来ないければ冷めますけど……。よって、逆の同居してほしいと言う立場でも希望を伝えただけで冷めてしまい話し合いにならない相手なら冷めます。同居してほしい、同居はしたくないお互いに希望を伝えて建設的に話し合えるかそこが肝心ですよね。

トピ内ID：5989836510

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さめますよ。

😝

にこ

2014年10月26日 12:59

そういう事を言わない相手を探してましたから、私。もちろん今後義両親と同居になるかもしれませんよ。でも、最初から同居ありきの結婚なんて考えられないわ。

トピ内ID：9309699825

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はい、居ますよ～　続きです。

🐧

彼方

2014年10月26日 12:59

私は×１ですが、自分の心構えは当然ですが、こちらだけ覚悟しても上手くいきません。自分の覚悟がまずいる事、そして同じくらい相手にも覚悟してくれる事で夫婦が上手くいきます。自分の人生のパートナーとなる人次第で幸も不幸にもなりますから、夫なる人を選び間違えると長い人生を苦労の連続で過ごすはめになります。親が例えどんな人でも極端な話し非常識で距離無しで突撃してくるような人でも夫が全力で防波堤になり妻の味方なら夫婦は上手くやっていけます。主さんがそういう考えの持ち主なら、例え同居でも上手く行く方法は、夫が主さんのその気持ちを理解し義両親から盾となり、主さんの両親をも大切に思ったり帰省を一緒にしてくれたりする人なら同居出来るんですよ。でもそこが欠けてて俺の家族ばっかりの考えの人は止めた方が良いですね。別居や離婚を考えながらの結婚生活になるでしょうからね。

トピ内ID：6194531651

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一気に冷めます。

ゴリラの娘

2014年10月26日 12:59

＞それぐらいで気持ちが冷めるなら偽物で正真正銘の愛ではないアホらしい。こういう便利な言葉に騙されたりしません。男だって正真正銘の愛があるなら、親との同居は断れるはずです。息子がいる家って、本当に他人（嫁）をアテにするので要注意です。同居なんてとんでもない。近居もお断りです。息子のいない家は、娘たちで団結して親の介護もしよう、そのために自立して働き収入も確保しよう、と頑張るのに。ま、いまどき、義両親の労力と遺産を利用したい嫁だけでしょう、同居ＯＫなのは。

トピ内ID：2916624582

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冷めたところで

モモ

2014年10月26日 12:59

誰も主様責めませんよ、主様の人生だし結婚感だからです、現時点で結婚してる訳じゃないんだから冷めたなら別れましょ

トピ内ID：7403492679

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冷めないけど諦めるかも

ニョロニョロ

2014年10月26日 12:59

愛情と結婚生活の価値観が一致しないこともあるでしょう。私は独立した家庭を作ることが結婚の大きな目的でもあるので、同居はむずかしいです。同居しないとならない状態の義両親であっても、近居でサポートするのが最大の歩み寄りです。生活を一緒にするのは実の親でもいやです。

トピ内ID：6128979584

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偽らざる本音を出し合ってから。

フラワー

2014年10月26日 12:59

結婚は、偽りのない本音と条件を出し合い、しましょう。それでも結婚したいと思うのか、無理だと思うのはお互いの自由です。真実の愛をいうならば、まずはトピ主さまがここに書いてある本音を伝えることです。私はこういう考えで、上記の理由で同居には同意できない。冷めたとは言わず、昔からのシステムの型に入れるだけで、私のことを考えてくれないと感じたと伝えてはどうでしょうか？あちらは、青天の霹靂でしょうから、それを受け止めて考えを改めるか、結婚をあきらめるか、ごまかしてなんとか結婚しようとするか、反応があるでしょう。こういう時に人間がよく出ます。生涯の伴侶たりえるか、見極めましょう。好きだけど、どうしても根本的な価値観がちがいお互いに歩み寄れないならば、仕方がないです。次に行きましょう。どちらにしろ、どちらかが、犠牲になる関係は長続きしません。トピ主さまならば、大丈夫です。最善の選択をしてお幸せに！

トピ内ID：5761961321

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愛はさめないけど

😨

山菜ご飯

2014年10月26日 12:59

結婚は考えるかな・・・。相手だけと結婚生活が送れる訳じゃないからね。１００人いたら９９人は同居はイヤなんじゃないかしら。

トピ内ID：9968079708

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