結納金

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ミント

2015年04月16日 16:09

恋愛

結婚の準備を開始しようとしているものですが、結納（金）をなしにしたいと考えています。
理由は以下の通りです。

・彼女に昔ながらの嫁いでもらうつもりはない。（同居・親の介護を頼むつもりなし。結婚後の姓を女性側にすることも可能）
・結納金は新生活の準備に使うならば、最初から同額を出し合い、二人で購入するものを決めたい。
・そもそも結納金の使途が不明瞭。上記のように新生活の準備に当てられるとは限らない。
・結納返しがある場合、もっぱらスーツ、時計のようだが、自分で購入するので不要。
・色々書いているが、根底的に結納金を送ることは、現代のように二人で家庭を築くならば男性差別ですし、昔のように女性を婚家に嫁がせるならばそれ自体が女性差別と考えている。男性差別、女性差別は極力身の回りから排除したい。

上記のように考えていますが、それでも結納金を渡した方がいい理由がありましたら、考えを改めて結納を打診したいと思っています。
何か理由がありましたら、お聞かせください。

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世間体

🐶

戌年

2015年04月17日 10:44

トピ文からは、彼女のバックグラウンドが分かりませんが、彼女の家が世間体を気にするおウチだった場合、結納をした方が良いかもしれませんね。例えば、ご近所さんから「あのおウチは結納をしてもらえなかった気の毒な方たち」「結納をしないなんて、もしや理由ありの相手なのでは」といった下世話なネタ提供者になることに耐えられない場合などです。

トピ内ID：1205788718

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心から大切なもの、とは？

🎁

ローズサクラ

2015年04月17日 10:44

結納金、結婚・婚約指輪、新婚旅行、生活費、これだけは欲しいです。結納返し、いりません。嫁にはなりません。ワイフです！親との同居、親の介護、差別、それは困ります。私が好きなのは彼です。彼のものは全て好きです。愛せます。こういう事を言う女性でもいいですか？平気ですか？二人で心から大切なものについて話し合ったほうがいいです。気持ちは一緒のほうが楽だと思います。

トピ内ID：0512252511

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結納しませんでした

🙂

ちゃちゃこ

2015年04月17日 10:44

＞それでも結納金を渡した方がいい理由結納をした方がいい理由という訳ではないのですが、結納を男性側から断るのは失礼だという風習はご存知ですよね。トピ主さんの考えは合理的で私も同意しますが、それをトピ主さんから言い出すと彼女のご両親はあまり良い気がしないかと思います。（不快であると、面と向かってトピ主さんには言わなくとも）やり方によっては、後々までシコリを残しますよ。まずはトピ主さんと彼女とでよく話し合い、彼女の意見として彼女からご両親に「結納は不要であると提案しよう」と言ってもらうのがベストかと思います。もしくは結納金を彼女に一時的に渡し、結納返しは不要とし、結婚後そのお金はそのまま夫婦の共有財産口座に入れてもらうことを事前に打ち合わせておくとか。（要するに形式のみ結納を行う）

トピ内ID：2551052394

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渡さなくていいけど角が立つ

mimi

2015年04月17日 10:44

トピ主さんは男性ですよね？結納の有無は彼女さんと話し合って決めればいいことだと思います。現代ではない方が多いのではないでしょうかね。ですが、両家両親は結納が当たり前の世代です。結納に限らず「払う側」が「払わなくていいよね」というと角が立ちます。「貰う側」が「結構です」と先に言わないとダメですね。彼女さんと打ち合わせてください。

トピ内ID：7394543440

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結納式も良き思い出

ママさん

2015年04月17日 10:44

３０以上前のことですが、結婚を決めていた夫と同時に大学を卒業して就職。半年後に結納して数ヶ月後に結婚式。形式にとらわれず、夫の両親が出してくれた結納金で、ふたりが選んだ電気製品を購入しました。私の親は家具を買ってくれたので、両家がほぼ同額の出費をしたことになります。結納返しは形だけで、義両親に私から心ばかりのプレゼントをしました。両家のごく近い親戚数名が集まった結納式は、我が家で和気あいあいと執り行われ、すてきな思い出となりました。今その時の写真を見ると、お互いの親を含む、半数以上の出席者が亡くなっており「あの時は、みんな元気で集まれて、本当によかったね」と話をすることがあります。夫が長男、私も長女で、両家の親は、初めて子供が結婚するというので、とても張り切って、わくわく、ニコニコしていました。私は差別とか「嫁ぐ」とか全く考えていませんでしたし、今まで随分勝手気ままに、ふたりで自由に生きてきました。両家の親もそういう考え方だったからです。結納式は両親も楽しめるパーティーのようなもの、と考えるといいかもしれません。普通は一生に一度ですからね。

トピ内ID：7958853587

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彼女側次第

みそかの月

2015年04月17日 12:26

彼女及び彼女両親が結納なしという考え方なら問題はありません。しかし、結納したいと考えているなら結納をした方がいいです。結納するのが当たり前な地域もあるでしょうしケジメとして結納をすべきという考えもあるでしょう。男性側から「結納なしでいいよね？」などと言い出さないように。どうするか？　伺ってする・しないの答えを貰った方がいいですよ。結納をしなかったことを後で言われる可能性がないとは言い切れませんので……。彼女側のメンツを潰さないように上手く立ち回ってください。

トピ内ID：1104830525

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男性から結納しないと言う事は出来ない

🐱

匿名

2015年04月17日 12:26

奥さん側が結納をお断りして結納無しはあります。男性から結納をしないと言われたら彼女の親がイイ顔しません。だってこの歳まで必死で大事に育てた娘さんですから結納返しはいらないと半額を結納金にすれば良いのです。結納の時に婚約指輪を渡します。結納をしない指輪だけの場合は他の名前があったように思いますが、忘れました。でも、彼女にとってエンゲージリングは嬉しいと思いますよ。ちなみに結納をするならば新札ですよ。彼女と相談して結納金はお互いだからしないとしても、婚約指輪だけでもしたらどうでしょうね。彼女が欲しがっていた場合はいつまで経っても言われます。あの時に買ってもらえなかったと… やっぱり人に見せたい気持ちはあるでしょうね。

トピ内ID：0502263434

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あなたの婚約者はその程度の物。

maru

2015年04月17日 13:01

大切に育てた娘に価値がないと言われているようなものです。今の時代といいますが、ご両親は、今の時代を生きているわけではありません。あなたよりも３０年昔の時代を生きてきました。婚約者やご両親はどのように考えていますか？あなたの考えよりも、まずは、そちらの考え方の確認が必要です。必要なものはそろえるから必要ないって。婚約者はものじゃないんだから。お金に余裕がないというわけでもないでしょうし。金銭的に余裕がなくて、結納金なしとか、いろいろ相談した上で、決めるならいいですけどね。実際に、結納金なしって方も増えています。婚約指輪なんて、一時的なものですぐにつけなくなるからいらないだろうと言われそう。介護を頼むつもりなし？は？実際に、介護が必要な人達と関わる機会が多いですけど、結局、お嫁さんが面倒見ないといけない状況になることが山ほどありますよ。あなたは、全然わかってない。

トピ内ID：4207708839

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まずは彼女に聞くべき

🙂

お母さん

2015年04月17日 15:48

ここで聞いてもしょうがないよ～。彼女のご両親がどう考えているかを彼女に聞いて決めたらいいのに。金額の問題ではなく、結納っていう形式をきちんとやりたい家族だった場合に後でギクシャクしますよ。あれ？結納はやるけど結納金は嫌なのかな？たまに、結納金はなしとか気持ちだけとかありますけどね。結納すると相手のご家族がよくわかりますよ。あ～、お金お金ってうるさいな。とか、意外に質素な家庭だな。とかわかります。

トピ内ID：9021431268

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トピ主の感覚は現代では当たり前です

🐧

さくらんぼ

2015年04月17日 15:48

トピ主が食事作りを半分して買い物も半分。風呂掃除や部屋掃除、洗濯など主力でするトピ主様のような旦那様が殆どですから、但し子供は絶対につくってはなりません。子供を育てるのは男には無理ですから。昔の男は家事や子育ては妻任せが殆どだから家族の為に稼いだのです。今は、その必要はありません。家事を率先して旦那様がやりますから

トピ内ID：2465942116

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ご婚約おめでとうございます

Ｌちゃん

2015年04月17日 16:49

トピの内容の一行目を見て、女性側の方かなと思ったら男性側ですか。でしたら、結納に関してもう少し調べてみてください。男のゼクシィとかにも載っているような基本的な事なんですが、結納や結納金について男性側からナシにしてと求めるのは失礼に当たります。彼女が主さんの姓を名乗り結婚が基本的に家同士のつながりになる事はまったく関係ない！とできることではないからです。婿養子というのなら立場は逆ですが。ですからマナー上としては男性側ではなく、女性側から結納を断るのが普通です。ですが、今時結納は必ずあるものではないし、主さんのお考えもとても解ります。ここはお相手の女性と1対1で相談してみましょう。女性がそれで納得される場合は、女性本人から女性の親御さんたちに「結納はしないようにしたい」と言ってもらうのがいいでしょう。あくまで女性側の意見として、男性側の希望としないで伝えていただくのがベターです。なんでそこまで・・・と思うかもしれないけれど、いくら今時の夫婦は二人で～とは言っても両家が全く無関係というわけではないので、様式美というものです。

トピ内ID：2902535320

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両家が同じ気持ちなら

時代

2015年04月17日 16:49

私は女性方で、こちらから結納なしを申し出ました。今の時代「嫁にもらわれる」というものでもありませんし、あまり型式ばったことは面倒という思いがありました。先方がこのような考え方なら結納なしで良いと思いますが、男性方から結納なしを言い出すと相手に失礼な気がします。という理由で、相手から申し出が無い限り失礼にあたる可能性があるので結納をした方が良いと思います。

トピ内ID：2317385924

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結納をしないことに賛成です。

江戸錦

2015年04月17日 16:49

ミント様の言い分もっともだと思います。私は息子の親の立場で、「結納金の使途が不明瞭。上記のように新生活の準備に当てられるとは限らない。」に同意します。嫁側の親の借金に使われたりすることは、絶対に避けたいです。大事なお金です。ミント様のお気持ち当然です。ところで、うちの場合は、息子は結納をしませんでした。（結婚式は入籍後にやりました）多分結納をしたがる人とは価値観が違うので、もしお相手がそういう考えなら、結婚までいかなかったと思います。価値観が違う人とは、結婚してもうまくいかないですよ。息子たちは、財布も別財布だそうです。結納をする人が少ない中、結納をしたがる人は、古い価値観を持っていると思うので、要注意と思います。破談覚悟で自分の主張は曲げないほうがいいと思います。結納の話は、自分のほうから一切出さずに、結婚の話もこちらからはしないようにすれば、相手から折れてくるのでは？それとも、結婚に積極的なのは、ミント様のほうでしょうか？

トピ内ID：2393964337

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大切な娘

アルファ

2015年04月17日 17:29

娘が大切なら息子も大切。また結婚後の生活費などの負担が夫の方が多いのであれば、逆に持参金つきでないと割に合わないと思います。仮に結納金なしに相手側が難色を示した場合や反対した場合にはこれこそまさに価値観の違いを以って婚約しないという選択をすればよいと思います。思うにトピ主さんのやり方は男女共同で公平に物事に対処しようというものです。しかしこちらにレスしている方は、いわば女性主導で物事を決めかねません。ご注意ください。

トピ内ID：0663464442

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自由に

タコ子

2015年04月17日 17:29

彼女と二人で話し合って自由にしたらいいと思います。結納がないのは割と普通ですね。面倒だし結納金をもらってお支度とか今の時代ではへ？って感じですから。彼女の実家の人や親族がこだわりや古いしきたりへの執着が強いとひと悶着あるかもしれません。結納なしで婚約指輪有りもよくある話ですね。指輪すらない人もいますし婚儀も葬儀もどんどん選択が増えていってほしいです。でも私は昔ながらの嫁入りも否定はしません。今も老舗に嫁ぎ相手の家業のために尽くす結婚もあるしそれはそれでまた素晴らしいと思っていますから。私にはそういう能力が全くありませんので無理ですけどね。婿入りして相手の家の家業としきたりを継ぐのももちろん有りです。男性差別女性差別とは思いません。選択肢がない、みんな横並びで同じようにするものという考えから脱却していきたいです。

トピ内ID：0429895218

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結納金必要ないです

🎶

33年前の花嫁

2015年04月17日 20:07

私の時代は、結納を交わした時代ですが、現代の若い人達は結納を履き違えて取っていると思います。上手く書けませんが、結納は婚約を第三者が立ち会って認めるという方法で、お抹茶などのお手前と同じで作法的(形式的)にした方法だと思います。結納の席には、結納品、結納金、目録、受書、家族書、親族書などを取り交わすもので、仲人さん(第三者)が必要になるわけです。結納場所も遠くだからホテルではなく、自宅で行い、各家を見る意味も含まれているのです。結納金は金額に関係なく、家財道具、電化製品、食器類など当然着物類、寝具類全て女性側が購入して新居へ入れるのですよ。それがバレンタインやクリスマスの様に流行り、真似事で終わるなら、現代では結納は必要ないでしょうと私は思ってしまいます。これもホテルの商法の一つと本人達のお洒落という風潮と思うからです。他の人のレスを読んで、人生お互いに結納ごっこで愉しむならいいですが、そんな結納の仕方でしたと大きな顔はして欲しくないです。和箪笥も呉服類で一杯にして嫁ぎます。現代では結納金は必要ないでしょう。結婚する二人が仲良ければそれでいいです

トピ内ID：0492503102

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本来女性からの申し出があってのこと。

あがた

2015年04月17日 20:07

主さんも色々考えている様ですが、一番大切なのは相手方のご両親の意向ですよね。結納をしてほしいと考える親は、「結納金がどうの」ではなく、結納は「けじめ」。結婚に至る上に必ずあるもので、娘にきちんと段階を踏んでほしいと考えていると思います。良いお家は特に。そこに娘の結婚相手から「男性優位の習慣の名残なのでしません！」っとバサッと切られたら、「なってない男性」だと受け取られると思います。それどころか主さんのご両親の心象も悪くなってしまします。それでも今は「最近の人はやらないわよね」という親が多いと思いますので禍根を残さないためにも、まず彼女を通して相手方の意向を確認し、その上で対応すべきです。やってほしいと言われたら、ポリシーもおありでしょうが、相手方に合わせてしまった方が良いでしょう。事前に話し合って半返しを省略し、最初から半額を贈るというのでも良いそうです。

トピ内ID：4407065295

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うーん。。。

🐴

ペロ

2015年04月17日 23:27

トピ主の主張は結納以前の問題ではないですか？価値観の問題。＞男性差別、女性差別は極力身の回りから排除したい。この考えを、彼女と彼女の両親にも理解してもらっているのですか？理解してもらえているのなら、そもそも結納の必要性がないことは明白ですから、結納をしない理由に、使い道まで例を挙げて並べなくても、彼女の家から「結納はしません」と言われるのではないでしょうか。性差別を排除したいトピ主さんが、結婚後の生活に生じうる家事分担や妊娠・出産に伴う女性側の未就労期間については、どのように考えるのか興味があります。 …結納金を出したくないだけなら、性差云々言わなくても色々方法があると思いますけどね。いわれのある家以外では、結納は時代錯誤なイベントだと思うので。

トピ内ID：4026508140

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めんどくさそうなトピ主

はな

2015年04月17日 23:27

トピ主さんの両親は嫁いびりとかしそうなタイプですか？義実家とバトルしたいお嫁さんなんかいないんですよ。仲良くしようと良い嫁キャンペーンをするぐらいです。でも拒絶されて嫌になり同居は嫌、義実家にも行かないになるんです。温かい関係が作れたら義実家にも自ら喜んで行きますよ。結納金は儀式みたいなものですかね？双方で同じ位の金額が行き交いトントンの出費ですよ。昔は嫁にもらう前提だったかもしれませんが、今はお互い宜しくと親が子供にやってやれる最後の務めの儀式のように思われます。やることは同じでも意味合いは変わってきてます。男女差別の行事を避けるなら結婚式も止めた方が良いでしょう。指輪はお互いせーのではめるとか、新郎挨拶は夫婦の挨拶とか、花嫁からの手紙は花婿も追加とか、立ち位置差別、主賓のスピーチの順番、新郎新婦入場ですは新夫婦の入場ですとか、いや夫婦って言葉も差別か？おそらくお小遣い制とか妻より給料が高いのに家事をさせられるとか、そういうことに興味をお持ちのように感じますが、お互いに思いやりのある温かい家庭が一番ですよ。

トピ内ID：6924127174

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あと

忘れた

2015年04月18日 10:06

旅行へ行くと御飯時仲居さんがお櫃を女性側に置くことが多いです。二人の真ん中に置くようクレームしてください。決して上座になんか座ってはなりませんよ。レディーファーストも必要ありません。奥様とはいつも横に座るのが良いでしょう。会計ももちろん割り勘です。常に小銭をジャラジャラ持ち歩いてきっちり半分にしましょう。レジで俺が払って後から請求はやめてね。レジできっかり半分です。飲食する量もきっかり半分平等で。レディースデイなんて見かけたら睨みつけるようにしてください。もし結婚式でブーケトスをやるつもりなら絶対にやめてください。全員参加なら良いです。投げるのも新婦だけだと差別ですからトピ主さんも一緒に投げてください。色々まだありそうですが取りあえず思いついたのだけでお許しください。

トピ内ID：6924127174

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男性側から結納を断るのは失礼な事ですが？

美咲

2015年04月18日 10:06

トピ主さんの考え方は至極真っ当です。ただ、婚約の儀式として、やって欲しいと考える家は多いですよ。私達両家もトピ主さんと同じ考えでしたが、結納はしましたよ。義両親から多額の結納金も頂きました。儀式として。結婚資金に充てさせて頂きました。男性側から結納をしないと言い出すのは、非常に失礼な事ですよ。その程度の嫁、と相手の家をないがしろにする行為です。結納金を出すのはトピ主さんのご両親ですから、トピ主さんのご両親と、彼女さんとよく話し合って、やらないなら彼女の方から彼女の両親に結納を断る事を提案してもらいましょう。彼女の両親がそれで納得したら、彼女の家の方から結納は無しでと言ってもらい、婚約の顔合わせ食事会のみをしましょう。トピ主さんのご両親は、結納はするべきと考えているかもしれませんよ。自分一人で決めず、皆の意向もよく聞いてね。

トピ内ID：5622306318

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結納金より気になることが

mimi

2015年04月18日 10:36

結納金は辞退する家庭も多いから必須でないと思います。私も結納の儀式はしましたが結納金は辞退しました。それより、こんなに男性差別だ、女性差別だとカリカリする人と結婚することの方が不安を感じるから止めておいた方がいいように思う。親御さんもそう感じると思います。介護はしない言い切るのは、兄弟の誰かがするか、施設に入るということですか？兄弟任せにするのも人としてどうかと思うし施設に入れば放って置いていいものでもない。妻の実家に対しても同じようならその考えにはついていけないので、結婚は考えさせて欲しいです。

トピ内ID：7502438939

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結納で人生すべてが決まるわけではない

koko

2015年04月18日 11:55

結納は形骸化されているものの、正式な婚約の儀式として行う方は少なからずいらっしゃいます。結納の有無で、将来の介護や同居を免れる保証はありませんし、結納しなくても同居や介護をせざるを得なくなる方もいらっしゃいます。結納が将来のことを決めるポイントには成り得ません。そこのところを理解する必要があります。また、普通のご家庭でしたら、結納金を借金に当てたり、親のお小遣いにするなんてことはないでしょう。新生活の資金に充てるのが普通だと思いますが、そうではないという風潮なんですか？今は？彼女のご両親がそういう心配のある方でしたらわかりますが、一般的に見て使途不明だということは正確ではないと思います。結納した場合、普通新婦側からも用意した品の目録が贈られますから、それでも確認できます。結納は既に形を変えていると思います。あなたが旧来の形にこだわりすぎている感じがします。あなたが打診する前に彼女と彼女のご両親のご意向を確認するのが筋だと思います。 1円でも損はしたくない、全てにおいて折半と考えているのであれば、結婚に向かないと思います。

トピ内ID：0890310604

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相思相愛の結婚なら不要でしょう

幸ひ住むと人のいふ

2015年04月18日 11:55

結納がないなら娘の価値は？となると、男性側も息子の価値は？となるはずです。結納はケジメだというなら、持参金を持たせないのもケジメがないでしょう。本気で結納にこだわるなら、両性の合意のみによりという憲法や民法を改正する運動を展開すべきです。やることもやらないで「結納は必要だ」とゴネる人は筋を通すことを知るべきでしょう。ユトリ世代なんですかね？

トピ内ID：9211840963

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要らない

結婚10年

2015年04月18日 11:55

こんなに結納が必要と書かれている方が多いのにはビックリしました。でも、こういう人たちがきっと親族にいるからこそ、事前に「しない」ということを彼女と彼女の両親と決めることは重要な気がします。ちなみに、私も結納はしませんでした。というか夫も私も結納を全く考えていなくて、おうちに伺った時に夫両親(彼らは結納したらしい)に結納なくて良いよね？と聞かれた時に、「はい」と即答しました。無くて当然と思っていたので。そんな面倒なことは、結婚式だけで十分。とうちの両親含め、皆がそう考えていた。家系図もあり、代々堅い職業の家系ですが、そんなもんです。それでも、夫両親からは二人（夫と私）にお金を下さいました。夫が一人暮らしだったため電化製品も既にあり、家具も買わず、指輪は夫が買ってくれ、何に使ったかな・・？　新婚旅行だったかな？とにかく余って銀行に入れて、不動産などの大きな買い物をしていないので、今もまだ残っているハズ。娘がいますが、娘にも結納は必要ないと思う。娘がやりたいならやればいいけれど、半返しの時計とか本当に必要？　お金の方が後々便利じゃない？と思ってしまいそう。

トピ内ID：3000562613

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差別の意味が・・

😝

もも

2015年04月18日 13:00

結納をするしないは男性側に決定権はありません。女性側が断ってくればなしになります。あなたの考えに同意していれば向こうから結納のお断りがあるでしょうからなくていいと思いますよ。ちなみにうちは同居介護なしで、女性側の姓になります。男性側の希望です。結納はなしで支度金を頂き一緒に新生活で購入するものを決めます。貯金ゼロでしたので、少ない給料の中から3分の1ほど支度金貯金に回してくれています。本当にありがたいです。私も困ったときに時に渡せるように準備はしています。

トピ内ID：9832370394

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庶民の婚姻には不要

🐱

nekomama

2015年04月18日 15:25

40年前の話です。現夫家からの結納の打診に、大正元年生まれの父は｢娘は○○君と結婚するけれど、○○家に嫁入りさせる積りは無いので不要です｣と即答しました。私も父と同意見ではありましたが、息子達の結婚に際しては、一応世間一般の慣わしとして、息子達には相手方の意思を確かめさせました。希望するなら応えるし、望まないならそれでよしの心境でした。結局どちらのお相手も望まなかったので致しませんでした。結納については、女性側の希望次第と言うのが常識とは言え、これからの人たちには｢無用の長物｣となることを望んで止みません。私は全面的にトピ主さんに共感しますが、それでもやはり、まず彼女の希望をお聞きになられることをお勧めします。これは一つの案件ではありますが、人としての価値観を量るものさしになります。人生を共にするパートナーの一端を知る機会です。しっかりと見詰め合い、手を携えて明るいご家庭をお築きください。お幸せに。

トピ内ID：7752990830

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あなたは良くても

🐤

あん。

2015年04月18日 15:25

ご両親は納得済みでしょうか？問題は結納金、結納もしてないのに相手家族からは「嫁」としての務めを要求されるこの理不尽さ自分はそれです主様はキチンとした現行民法の内容に即した考えをお持ちのようなのでその点は大丈夫でしょうけど多くの高齢者たちは明治民法の家制度に縛られて生活していますよこの観念、早く消えてくれないかと心から願っています

トピ内ID：8633429924

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33年前の花嫁様の言わんとすることに同感です。

江戸錦

2015年04月18日 16:27

昔は、例えば100万円の結納金をもらったら、花嫁側は、200万円以上の家財道具、電化製品、食器類、着物類、寝具類等を購入するものでした。和箪笥も呉服類で一杯にするので、呉服にお金がかかり、もらった結納金の10倍以上になってしまうこともあるわけです。現在は、呉服など必要なくなり、持ってきた桐だんすや着物が二束三文になり、処分に困る時代に変わってしまいました。また、自宅で行っていた結納がホテル等でやるようになり、そのせいか、結納金を100万円出したとしても100万円がホテル代等に使われるようになりました。結納金が肝心の家財道具に使われず、花婿側は100万円のほかに家財道具代も出さなければならなくなりました。昔の結納を知っている者としては、結納金は、ホテル代などに消費せず、100万円は全部家財道具に使うべきではないか、略式結納にお金を使うのは、もったいないと思います。これから、子育てとかいろいろお金もかかるというのに、ホテルの商法にのせられている若者たちという風に見えてしまうのです。現在の略式結納にはついていけません。

トピ内ID：2393964337

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周りはみんな結納金なし

団塊の母

2015年04月18日 16:27

我が家の子供達も親類の子供達もお相手側を含めてどちらかといえば裕福できちんとした家ですが結納金はありませんでした。私の世代と違って嫁がせるとかお嫁にいただくとかの発想がなく新家庭を築くのに必要ないと本人達が決めてました。それ相応のお祝いは二人に渡しましたがその使い方も挙式費用も私たちは知りません。親も本人達も双方が自立しているとそうなりませんか。平成の今の時代には必要ないと思います。ちなみに私の結婚時は結納金の5倍以上のお支度で嫁に出す方が負担は大きい時代でした。あの高価だったタンスも着物もいらなかったですね。考えてみるとおかしなやり取りです。

トピ内ID：9240470761

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