夫と義家族の関係私はどうすれば？

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（トピ主 0 ）

まーたん

2014年10月25日 16:14

ひと

ずっと悩んでいるのですが、どうしたら良いのかわからず、皆様のご意見を頂きたいです。

義実家は両親と夫、夫の兄の4人家族です。
現在は夫も義兄も結婚しており、共に2人子どもがいます。

悩んでいるのは、夫が義家族に対して異常なほどに気を遣っていることです。
義実家や義兄に電話やメールをするときも、こう言ったら失礼にならないか、と内容を深く考えてから連絡します。
また、訪問すると、とても上機嫌で義両親や義兄と話をしているのですが・・
自宅に帰ると、私に対して、(義実家の誰かに対して)あの口の聞き方はなんだ！とか、あの態度はなんだ！と怒ります。
義実家と一緒に出かけたときも、子どもたちの仕度に手間取っている私に、お前はうちの家族に迷惑をかけている！と散々でした。

以前はなんでそのようになってしまうのか、理解に苦しむばかりだったのですが、結婚生活を続け、義実家と夫の関係を見ている中で、段々わかってきたことがありました。
それは義両親の夫と義兄に対する愛情の差です。
義両親は何でも長男である義兄を大事にしますし、気持ちの上でも他人の私が見てわかるほどに義兄に愛情が偏っています。
小さい頃の話を聞いても、義兄はとてもいいこ、上だから何でも我慢してきた、などと褒め、夫はきかんぼうで問題多かったといつも言っています。

そんな環境の中で、夫は義両親や義兄に対してコンプレックスを抱いているのでは？と思い始めたのです。
最近、義兄とうちの子どもへの差別も見えるようになり、ますます夫は義実家に気を使いご機嫌をとるようになっています。

何だか夫がとても不憫に思えてなりません。
この場合、それを義両親に相談することはおかしいでしょうか？
また私にできることは何かありますか？

お知恵をお貸し下さい。
よろしくお願い致します。

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まずは旦那にきちんと本音をそれからでも

ハルモニ

2014年10月27日 11:40

まずは旦那さんに本音を。ぶつけみて。反応が逆切れなら旦那さんだけ実家に行って貰う。決して義理の親には言わないで。トラブルが発生します。だから旦那さんに本音を。親子関係は他人は口出しできないです。あなたに関わってきていませんので。将来介護とか問題でれば別ですが。長男信仰か？親は高齢になった時の事考えたら長男信仰やめますけどね。古い人達ですね。

トピ内ID：2967356354

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相談相手は夫では

ZERO

2014年10月27日 11:40

良く思われたいのでしょうね。結婚して子供が出来たらいつまでも親と関わっていると夫婦不仲の原因になりますし、親も自覚するべきです。義理親は老年なのであなたが言っても変わりませんしケンカになるだけ。夫を諭すほうがいいと思いますが。

トピ内ID：6314714097

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何もしてはいけません

🐧

さくらんぼ

2014年10月27日 11:40

あなたは他人だからややこしくなるだけです。対策としては極力あなたは関知しないことです。不憫な旦那様ではありますが。義実家では味わえない安らぎを与えるだけで十分です。

トピ内ID：2131123861

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そのことに対する夫自身に自覚があるか、そのことをどう捉えて

🐧

アル

2014年10月27日 11:40

いるか、どう思っているか、これからどうしたいか聞いてみる。おかしいんだって気がついてないのか、知ってるのに仕方なく従っているのかによって対応はちがうと思います。まずは夫婦で話をしてみないと。

トピ内ID：4540026162

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そうですね…

ゆう

2014年10月27日 11:40

相談するのではなく、あなたが極力、義実家との話などは夫の代わりに盾になるようにする。そして、夫のストレスを減らす。あなたが強気ではっきり物をいう人間だと恐がられたら、貴女方夫婦に対して、一目置くようになります。もちろん夫に対しても変わってきます。夫が低姿勢だからと言ってあなたまで低姿勢になる必要はないです。義両親があまりに夫に対して物言いが失礼だったら少しくらい義両親に遠回しに釘をさせるようになればいいですね。貴女の方が若いんだから年寄りなんかに負けないで！直接夫のことを相談するよりも、あなたが堂々とした方が、夫を助けることになると思います。

トピ内ID：6178835252

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まずはご主人と話し合う

🐱

既婚男性SHIN

2014年10月27日 12:57

義両親と義兄が長男教だったら、あなたが何を言っても無駄ですよ。まずはご主人と話し合いましょう。互いに声を荒げないように録音するなどして、冷静にトピ内容と同じ事をご主人に言ってみてください。ご主人は結婚して子を成し、立派に家庭を営んでいるのですから、義両親や義兄に対して気を遣うことなんて無い、卑屈になる必要はこれっぽっちもない、自分に自信を持って良いんだという事を教えてあげてください。トピ主さんと2人のお子さんはご主人の家族であり、味方なんだから、ご主人が最も大事にするべき存在。特にトピ主さんは人生のパートナーなのですから、もっと頼りにして良いのだと言ってあげてください。ご主人が義両親と義兄の呪縛から解き放たれると良いですね。

トピ内ID：0713573419

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そうですね

長男教

2014年10月27日 16:18

小さい男の子のいる家を訪問した時、母親についてきて、母親にべったり纏わりついてこちらを見ている子は大抵が二男ですよね。長男は何もしなくても母親が構ってくれるので、母親に案外素っ気ないですが、二男は何かアピールしなければ母親は構ってくれないので必死で母親に何かを訴えますよね。それと同じだと思いますよ。ただ二男は逆に区別され育ったから精神的に早く独立して、結婚も一般的に長男よりも早い傾向があり、実家ともやや疎遠気味になりますが、でも心の底では母親との隙間を埋めたい気持ちは忘れておらず、異常に母親を求めると聞いたことがあります。貴女のご主人可哀想な育ち方をしたのだと思い、大きな心で貴女が包んでやればどうでしょうか。小さい頃の母親を求める心が普通以上に実家に気を使う原因だと思うので。

トピ内ID：5772238235

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よくわかります、うちの義実家と似ています

まりこ

2014年10月27日 16:18

うちの義実家と似てます。違うのは、ひいきされてきた側がうちの主人（長男）ということです。解決策はなく、距離を置くことくらいでしょうか。義両親はひいきしたなんて微塵も思っていません。私が以前少しほのめかして話をしてみたことがありますが、全く態度に変わりはありません。主人はよくわかっていて、何故妹と弟（私から見たら義理の妹と弟）が卑屈になっているのかということも重々理解しています。ですから何かあれば主人の負担が大きくなるように工夫していますが、それがまた逆効果で義両親からすると「お兄ちゃんさすがね」となってしまいます、、、主人の妹と弟（特に真ん中の妹）の”愛情欲しさがゆえの曲がった行動”の数々には、私は辟易していますが、嫁の立場ですしどうにもこうにもなりません。トピ主さんからできることはないと思います。生まれ育ちからの根深い問題ですから、他人がどうこうできることはないんです。できるとしたらご主人に、トピ主さんとお子さんからより深い愛情を傾けてあげることで、ご主人が満たされてこなかった心を満たしてあげるようにすることくらいでしょうか。

トピ内ID：5664668207

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back up

🐱

babasama

2014年10月27日 16:18

「義両親に相談することはおかしいでしょうか？」本気で聞いていますか？これを後で知ったら、ご主人のプライドが傷つきますよ。今までのご主人の努力、気使いが無に成ります。今後は貴女が何気なくフォローして差し上げたらいかがですか？

トピ内ID：8362363668

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夫婦関係

老人

2014年10月27日 17:24

義理両親に相談する前にやはりご主人と話し合うことが必要だと思います。夫婦関係の質が今問われているのだと思います。夫婦の間での会話は単に言葉のキャッチボールをしているというだけではなく、どれだけ深い・・自分の心の奥にある暗部・恥部や、他人に言いにくい内面も含めて話し合える関係を築いているかだと思います。それを避けて、義理両親に先に相談してみるというのは、夫婦関係の究極の課題を避けて通っているということにはならないでしょうか??

トピ内ID：1706318185

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自分で乗り越えるしかない

🐴

二児の母

2014年10月27日 17:24

40代、既婚、二児の母です。私自身が、ご主人のような家庭で育ちました。その経験から意見を申し上げますと、ご主人が自分で乗り越えるしかない壁ですね。傷ついているんでしょうね、ご主人…。以前は私も、一生懸命父母のご機嫌をとっていましたが、自分の子が兄の子と差別され始めた時、きっぱりと実家とは縁を切りました。そして、今まで私の気が済むまで、帰省に付き合ってくれていた夫と子どもたちに感謝しました。同じ親として、両親の私に対する扱いは、絶対におかしい。ありえない。私自身がかわいそうだ。そう強烈に自覚したためでした。ご主人の方が、私よりも根が深そうで、乗り越えるのは大変だと思います。義両親や義兄さんには、何を言っても意味がないでしょう。奥様ができることは、小出しに、『義両親は長男教である』『あなた自身が何を努力しても、義両親の考え、扱いは変わらない。期待しちゃだめ。彼らに認められなくても、私や子どもがいるよ』と、ご主人に説き続けることでしょうか。同じような両親を持つ私の友人は、鬱になりかけています。相手の考えを変えるのは、無理です。がんばれ。ご主人。

トピ内ID：0141154440

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トピ主さんが目を覚まさせる

🐷

ハーフピザ2人前

2014年10月27日 18:28

義両親に相談してどうなるんですか？そんな両親が貴女からの意見を受け入れて心を入れ替えるとでも？絶対とは言いませんけど、まず無理だと思いますよ。一番はご主人の呪縛、洗脳を解いてあげることです。当然義家族からは「嫁に唆されて」ぐらい言われるでしょうがそれに負けない意思の強さはありますか？

トピ内ID：3572474797

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え？相談する気なの？

マカロン

2014年10月27日 18:28

＞この場合、それを義両親に相談することはおかしいでしょうか？どうやって切り出すつもりですか？「長男さんばかり大事にするのではなく、夫の事も大事にして下さい」と言った所で、素直に聞く様な人達なら、そもそも兄弟で差別して育てませんよ。私の親は、実際に態度が改善するまで10年くらいかかりましたけど、それくらい長期的に待てますか？最初は『アラ、そんなつもりは無かったわ』と言われて終わりだろうし。下手すれば、御主人の耳に入り「俺の親になんてことを言うんだ」と夫婦喧嘩になりますよ。「兄と弟で平等に」と言った所で、義親さんから、「具体的に、例をあげて」と言われるでしょう。上手く説明出来ますか？義親さんの思考回路というか、考え方をどこまで理解していますか？例えば、親戚に強い発言権を持つ人が居るなら、その人と仲良くなって置いて援護して貰うとか、段階的に伝えるとか、作戦も必要ですよ。その辺り、もう一度、良く考えてみて下さい。

トピ内ID：9718826098

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あなたが直接親に口を出すべきではない

にょろ

2014年10月27日 18:28

＞息子夫婦は共働きなので私の生活を助ける意味もあって同居してくれたと思うので本当にもめたくないのです。私が我慢するしかないのでしょうか？実の親子関係に口を出すべきではありません。それは夫さんが自分で乗り越えるべき事です。義両親も、もし所詮は他人であるあなたに何か言われたら面白くないでしょう。夫さんと話し合いましょう。インナーチャイルドやアダルトチャイルドという言葉を聞いた事はありませんか？あまりにも親にとらわれすぎて、自分を愛せなくなっていますよね？きちんと解決しておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：2463402197

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おかしいというより逆効果、やらないほうがいい

🐴

鶴亀松竹梅

2014年10月27日 21:59

　よく考えてね。３０年近くも、長男重視で次男さん以下は冷遇してきた家庭環境で、トピ主ごときが、公平に扱え！なんて言っても、聞いてもらえるわけないでしょ？義両親に相談するだけ無駄です。　そもそもこの疑問の発端は、トピ主さんが義家族訪問時に、トピ主夫さんの期待に添うような態度振る舞いをとれないことかと考えます。どうすれば良いか、訪問前に話し合って共有しておくことが、トピ主のできることではないでしょうか。

トピ内ID：0388394258

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相談しても変わらないと思う

🐱

ナスカ

2014年10月28日 11:08

愛情の偏った親、結構いますよね。 20年以上そのままだったでしょうから、今更かわらないと思います。私がトピ主さんの立場なら、夫の居場所はここ、夫の家族は私達、そう感じてもらえるように努力します。時には夫の不機嫌に戸惑いながらも、夫を暖かく見守りたい。私と子供が、一番に貴方を愛していると伝え続けたい。そして義家については、なるべく否定せず、夫の言う事にうまく同意します。子供の支度に戸惑った時は、またせてごめんね、急ぐから待っててと、とりあえずなだめます。自宅に帰って怒っていたら「辛かったわね、我慢してたのよね、私は味方だから」と言います。間違っても、一緒に非難はしません。ただ夫の気持ちに寄りそいます。言うは易しで、実際には大変ですけど、トピ主さんもこれから頑張って下さい。

トピ内ID：0174652904

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重症ですね

Mycroft

2014年10月28日 23:56

程度の差はありますが，わが夫が次男で似たような環境で育ちました。夫には，「私も次女だから判る。次男のあなたが長男溺愛の母親に振り向いてもらうこと自体が無駄」だとはっきり言いました。もっと酷いことに私は公然と夫の母親（父親は比較的公平だったこれは大きな救いでした）を貶しました。「生んでくれた，育ててくれた恩はあっても彼女は決して良い母親じゃない。孫に対する依怙贔屓をみれば判る。もう冷静になって自分の母親を分析できる年齢でしょう。」ぐらいの暴言は吐きました。丁度次女がおばあちゃんにされる長女との酷い差別に傷ついていた時でした。贔屓された長女も次女を思っておばあちゃん嫌いになっていました。嫌いになる必要はないけれどいつまでも求める価値なんてないと。「あなたには私がいる，可愛い娘達がいる。あなたのことがすごく好きで愛してる。それじゃダメ？」とも。言った当初は大変気分を害して「俺だっておふくろは俺の事なんか見てないのは判ってる。」と怒鳴ってましたが，その大喧嘩以来夫の母親を見る目は変わったと思います。現在は自分の実家に執着していません。

トピ内ID：3560926303

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トピ主です。

まーたん

2014年11月09日 13:00

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。皆様の書き込みを拝見し、自分の気持ちが落ちつきました。皆様書かれているように、まずは夫ですね。以前より何回か、義家族との関係については軽く話をしたことはありましたが、夫はコンプレックスや差別されていることはわかっていながらも認めたくないといった印象でした。なんでそのことを認められないの？という気持ちでしたが、皆様言われるように、私が温かく身守り誘導していくべきということに気づかされました。どうにかしたい！という強い気持ちから、義両親に・・という考えに至ってしまっていました。冷静にさせて頂いた皆様に感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：5624806779

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