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ポジティブ思考で、彼と進展したい

レス15
(トピ主 6
凛華
恋愛
30代前半の独身女性です。
気になる人ができました。
彼の方から誘ってもらえ4回程お会いしました。
彼は私より2歳年上で、一緒にお酒を飲んで楽しめる女性、気を遣わない相手がタイプ。
しかし、きっかけが家族繋がりで遠縁の方なので、どういうつもりで誘ってくれているのか…自信が持てません(反面、期待してしまう自分もいます…)。

1回目、2回目は飲みに行きました。
彼の行きつけのお店で、特に2回目のお店は彼が本職の休日にお手伝いしてるお店です。
2回目の飲みの帰り際、彼から「来週は昼間どこか遊びに行きたいね」と言われ、翌週遠出してランチにケーキ夜はまた飲みに行きました。
その日も帰り際に「次は○日か○日なら大丈夫だけど」ということを言われましたが、お互いの都合がつかず再来週末の金曜か土曜にということになりました。
メールのやり取りで私が「早く再来週末になってほしいな」と送ったら、彼から「再来週末って遠いよね…ご飯でも食べに行く?」と言われ、平日にご飯を食べに行きました。
そして楽しみにしていた再来週末が今週末に迫ってきたのですが、「予定が分かったら(お店の手伝い)連絡するね」と言われていたのに連絡が来ていなかった為確認したら、本職の方でお客さんとの接待が入ってしまったとのことでした。
それも仕事の内なので仕方ないのですが、どうして分かった時点で連絡してくれなかったのかなと引っかかってしまいました。
これから忘年会シーズンもあり飲み会も増えるとのこと…そんな中「なるべく時間作るようにするね」と言ってくれたので、彼から連絡があるのを待っていればいいのでしょうか?

元彼とのこともあり、連絡がくるのかなと不安になってしまいます。
ネガティブな考えを切り替えるポイントや客観的なご意見をお伺いしたいです。
初めてトピを立てたので、分かり難い点もあると思いますがよろしくお願い致します。

トピ内ID:4614381361

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レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

はい・・

041
sino
本当にネガティブすぎる。 >どうして分かった時点で連絡してくれなかったのかなと引っかかってしまいました。 こんなことで拗ねられたらたまったもんじゃありません。 当日まで連絡くれなかったとかならともかく・・・ タイミングがずれたってだけの話でしょ。 連絡しようとおもっていたら、あなたから着ただけだよ(笑) 「今丁度言おうと思ってたんだよ」って経験くらい、あなたにはないの? 相手に求めすぎです。 もうちょっと余裕持ちなよ。

トピ内ID:5273502062

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信じてまつのがお得のよう

041
わかば
40代なかばにしてわかりました。 こちらからけして返事をせかさず 信じて待つほうが得なようです。 彼を信じよう、 彼がそうしてる(例:返事をしないでいる)んだからそのほうがいいんだろう、 と言い聞かせると不思議に落ち着きます。 信じて待つと得。 彼の人間性を信じられるかどうか、で考える。 彼にとっての自分の優先度はどうか、ではなくて。 彼を信じよう、と メールのやりとりや予定の調整はそうするほうが 結果、うまくいきます。

トピ内ID:9622768335

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求めすぎ

041
自信のなさと元彼の件を盾に、相手に必要以上に求め過ぎなんだよ・・・。 分かった時点で即自分に知らせてくれなかったって話だけど。 彼の生活の中心は、あなたではないんだからね。30代ならそれくらいわかるよね?? まだ約束について取り決めていないことにあなたが先に気付いたから連絡を入れた。 それでいいじゃない。 うっかり忘れる事だってあれば、間もなく連絡を入れるつもりだったってことも普通にあること。 連絡の頻度や速度で相手の気持ちを測っていそうに見えるところが子供っぽいし、気持ちに余裕のない受け身な感じで、面倒くさそうな人に見える。 ポジティブ思考の持ち方を考えるより、彼の動向ばかり気にしたり、彼に求め過ぎたり期待しすぎたりするのをやめたほうがいいと思うけどね。 相手から何を与えてもらえるか、よりも、自分は相手に何を与えられるかを考えた方がいいよ、大人の女性としてね。

トピ内ID:4242447323

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トピ主です

凛華 トピ主
レスありがとうございます。 > sino様 今までの彼からのレスポンスが早かったので、今回もそれを求めてしまいました。 でも状況や相手の事情で変わることもありますよね。 相手に求めすぎとのこと、まさにその通りだと思いました。 とても的確な指摘で、心に響きました。 ホント余裕なさ過ぎですね… 恋愛以外ではポジティブなのですが…今までの経験もあって、こんな風に考えるようになってしまっていました。 少しずつでも自分が変わる様にしていきます。 心に余裕を持って、始まりかけたこの想いを楽しんでいきたいです。 > わかば様 頂いたレスを読んでいて落ち着きました。 アドバイス頂いた通り、これから自分に言い聞かせていきます。 信じて待つと得とのこと… いつも焦り過ぎて、結果を早く出したくて、待てない自分でした。 それがいけなかったんですね。 私は、私が惹かれた彼の人間性を信じたいと思います。 彼を信じようと心に留め、これから連絡を取っていくことにします。 トピを立てるのは勇気がいりました…でも相談して良かったです。 進展があれば報告させて頂きますので、引き続きアドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID:4614381361

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うん・・

041
sino
あなたの今の状況ね、弟三者から見れば、かなり好感触ですよ。 あなたも上手に甘えれられているし、彼の方も積極的に誘ってきてる。 そこまでうまく行っているのにネガティブになるって、かなり重症。重いよ。 余裕なさすぎだから。頑張って。 「分かった時点で連絡してほしかった」って言うけど、彼の仕事の状況がいつ確定したかなんてあなた知らないでしょ。「やめた」「やっぱり大丈夫」「やっぱ無理だわ」ってコロコロ予定変える方が失礼ですからね。はっきり確定するまで連絡出来なかっただけでしょ。 そうしてるうちにあなたから連絡が着ただけだよ。 なんですぐ連絡してくれなかったの・・なんて面倒くさい事考えてたら、うまくいくものもダメになるよ。重い女はうっとうしいだけです。 それより、4回とも彼に誘って貰ってるだから、そろそろ自分から誘う事も考えなよ。 「私も好きです。私もあなたと遊びに行きたいと思ってる」って態度で示す事が大事でしょ。 「誘われたからのってます」ってよりも上の好意を自分から示さないと。

トピ内ID:5273502062

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トピ主です2

凛華 トピ主
> 凪様 レスありがとうございます。 子供っぽいとのご意見、前に言われたことがあります。 トピ文のみで分かってしまうなんて…すごいですね。 そういう洞察力(観察力?)みたいなものも足りず、ぽぉーっとしている部分もあるので…感心してしまいます。 30歳過ぎたのに中身の一部が成長できずにきてしまったみたいで、お恥ずかしいです。 数年分を一気に成長することは難しいかもしれませんが、変わりたいです。 私は恋愛すると恋愛が1番になってしまって、生活の中心になってしまう傾向があります。 でも相手はそうではないし…頭で理解するだけではなく、しっかり心でも理解していかないといけませんね。 アドバイス頂いた通り、彼の動向ばかり気にしないで、自分1人の時間を充実させ楽しめるようにします! 自分が相手に何を与えられるか…すぐに答えはでないかもしれませんが、自分を見つめ直し見つけたいです。

トピ内ID:4614381361

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トピ主です3

凛華 トピ主
> sino様 2度目のレスありがとうございます! そして応援のお言葉、本当にありがとうございます。 私もこれが友人から相談された話なら、すごく良い傾向じゃんって言ってると思います。 自分のこととなると違ってしまうなんて…おかしいですね。 重い女にはなりたくないので、気を付けます。 その通りです、彼の仕事状況の確定日なんて知りません。 そういう想像力というか、相手の気持ちになって考えることが足りていないんですね。 楽しいとか、嬉しいとか、また遊びたいとか、そういう言葉は私からも彼に言っているのですが、実際に誘うという行動はしていませんでした。 週末少し遠出するので、彼へのお土産を買ってきたり、できたらメールしてみようと思います。 そしてお土産を渡す為に誘うことも。

トピ内ID:4614381361

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事実と思考(解釈)を混同しない

041
わかば
自分の解釈に過ぎないことを、事実のように思い込み感情的に波立つ癖が万が一あるなら 修正なさるとお得だと思います。 どうしてもひっかかったら 彼に今度会ったとき尋ねたらいいし。 あと、メールをもらったら返信するのが誠実さで常識なのでは… 主さんの反応は、その返信の内容が気にくわないということかと…。 じゃあ相手はどうすればよいのかしら。 メール受信→返信 という構図の誠実さは受け取ってあげないのですか? すぐの返信が誠実さでは? わたしならそこで自分からメールするなら、自分がほかの予定を入れたいときだけにするかな。彼と会わないなら入れたい予定ができたとき。それ以外、メールするメリットはないような…? 元彼と比べるのはあまり健康的ではない。自分の過去は自分で乗り越える。過去を受け入れ、過去を過去にする。 ポジティブな思考は、今の彼がいい加減で当てにならない男性だと、早々にわかるなら、そのほうがよかったじゃん、です。どんなことにもたいてい良い面がある。それがポジティブ思考ではなかろうかと。

トピ内ID:9622768335

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過去は自分で乗り越える

041
わかば
レスありがとうございます。 あと 元彼のことは元彼のことなので 過去は過去として 現在とまぜこぜにしないようにすることも大事なポジティブ思考です。 今は今をちゃんと生きる。 過去は自分で過去にする。 過去を受け入れる。 過去を手放す。 彼を信頼して待つ間、そういう自分だけの宿題に取り組んでいるのもよいのでは。 そしたら彼に会うときは明るく会えるしね。 いろいろなセラピーの本などを読んでみるのも役に立つこともあります。

トピ内ID:9622768335

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少し辛口

041
うさぎ
恐らくトピ主さんのそのネガティブな思考や感情は、今後の恋愛や結婚に加えて子育てにおいてもマイナスになることを覚えておいたほうがいいと感じます。 恋愛を失敗したり結婚を失敗する女性は特にこのような傾向が強く、結果的に男性からの愛情を素直に受け取ることができません。 元彼との間に何があったかは分かりませんが、今の男性は元彼ではありません。 仮に今の男性とお付き合いをすることになるなら、少なくとも元彼のことは忘れてフレッシュな心持でお付き合いをするのが最低限の礼儀だと思います。 厳しい言い方になりますが、元彼との記憶や気持ちをクリアできなければ他の人とお付き合いをする資格はありません。 人を信じて騙されてしまうような女性と、自分だけは絶対に損をしないように生きている女性。 極端な話になるかもしれませんが、男性が愛してやまないのは間違いなく前者の女性です。 感じることはトピ主さんはきっと素敵な人なのだと思います。 本来のトピ主さんに戻って素直な気持ちで恋愛を楽しんでください。

トピ内ID:0409717814

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トピ主です4

凜華 トピ主
> わかば様 お返事が遅くなってしまい申し訳ありません! 2度目のレスありがとうございました。 メールを返信するのが誠実さ、その通りですね。 そんなつもりではありませんでしたが、私が言っていたのは返信の内容が気に入らないってことになってしまいますし… すごくわがままというか、自分本位な考えでした。 会えるのかな、会えないのかな…とどっちつかずで待っているのがイヤで、自分から予定確認のメールをしてしまいました。 白黒はっきりさせたい性格というか…決まらない内は、ずっとそのことを考えてしまうので。 恋愛に没頭してしまい、他のことに頭がまわらない傾向があるので、そこもいけないなと思っています。 過去は自分で過去にする、過去を受け入れる、過去を手放す。 とても素敵な言葉ですね。 未来の幸せの為にも自分で過去を乗り越えたいと思います。 ちょっと引っかかったことは、次回お酒を飲みながらの時にでも軽く尋ねてみようかな。

トピ内ID:4614381361

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トピ主です5

凜華 トピ主
> うさぎ様 レスありがとうございます。 確かに子育てする時にもこんなでは…子供にもネガティブな感情が伝わり良くないですね。 私も元彼のことが完全にクリアできてからでないと、実際のお付き合いどころか、お付き合いしたいと思う資格すらないかなと考えていました。 そうでなければ相手の方に失礼ですよね。 正直まだその段階まではいけてない気もするのですが…でも彼から連絡がきたら嬉しいし、また会いたいなとか、もっと一緒にいたいなと思います。 素敵な人、そんな言葉を頂けて、とっても嬉しいです。 本来の私は周りが止めちゃうくらい行動的で、楽観的だったりするので…そんな自分を取り戻しながら、この恋愛を楽しむ余裕を持ちたいです。

トピ内ID:4614381361

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ご報告1

凜華 トピ主
先日、遠出したので、彼へお土産を買いました。 その時に私から連絡しメールのやり取りを何度かし、お土産を渡したいということで会えないか誘ってみました。 彼からはすぐ日曜なら大丈夫だよって返信がもらえ、「お昼一緒に食べる?」と言ってもらえました。 そしてお会いした日曜日。 今までは迎えに来てもらっていましたが、今回は初の現地集合で。 ランチをし、今まで通り楽しく過ごせました。 その後は「時間大丈夫なら、デザート食べに行かない?」と言われ、彼の車で30分くらい先のお店へ移動しました。 車の中でいくつか質問をしてみました。 誘うのと誘われるのどっちが好き?など… 彼は誘う方が好きだと言っていました…自分の都合で進められるからと(笑) で今回は私から誘ったのですが、それは普通のことだったようで…結局、相手によるかなってことでした。 帰り道、月末、大丈夫なら飲みに行きたいなと言ってみました。 彼の予定次第で行けそうです。 次は連絡がもらえるまで心に余裕を持って待っていたいです。 月末までは時間があるので、飲みの約束とは別に連絡を入れてみようかなとも思います。

トピ内ID:4614381361

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正確なことばを探す

041
わかば
予定をはっきりさせたいのが目的ならば 返事がきて、予定がはっきりしてよかった、で終わるのでは。 白黒はっきりつけたい性格なら、 白黒ついたら、ああ白黒ついてよかった、と思うのでは。 それらは あなたの気持ちを正確にあらわすことばかしら、どうかしら。。 もっと正確に 自分の目的や得たいものを意識して、 ことばにするようになさってみてはいかがかと思います。 誘うのと誘われるのとどっちが好き? という質問は、何を得たくてする質問なのかな。 あなたのほんとうの気持ちを隠してないですか? 予定をはっきりさせたいんじゃなくて 待ちくたびれて疲れてた気持ちをわかってもらいたかったのでは、もしや。 お返事、待ちくたびれたよ~。お返事がどっちか気になるよ~。 って気持ちを言ったほうがよかったのでは。 誘うのと誘われるのとどっちが好き? も もっとそこにひそめた自分の気持ちを言うほうが 円滑なのでは。

トピ内ID:9622768335

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お付き合い

041
うさぎ
お付き合いが順調そうで何よりです。 言い方は良くはありませんが男性の中には察しがよくない(笑)方も多くいます。 たくさん男性と会話をしてお付き合いの中で阿吽の呼吸のようなものが分かってくると今の不安も解消されます。 お誘いについてもあまり気にする必要はありません。 お互いに恋愛にポジティブになっていれば誘いたいほうが誘うというスタイルでも十分に成り立ちます。 男性もトピ主さんからのお誘いがあるということでトピ主さんからの好意について自信を持つことが出来ます。 今後は男性はお付き合いの中で結婚を意識するでしょう。 その結婚の決め手になるものはトピ主さんが男性の帰る場所になるということです。 男性視点での勝手な妄想ですが、 家に帰ると優しい奥さんが笑顔で待っていてくれる。 こんな家庭が理想なのではないでしょうか。 現実的にそのようなことが出来るかどうかわかりません。 ですが、少なくとも結婚前にそれが想像できるか否かは男性が結婚を意識する上で重要な事だと考えています。 トピ主さんの場合このままで良さそうですが、それを忘れないでください。

トピ内ID:0409717814

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