私を産んだ人を他人だと思う方法を教えてください(長文です)

レス31

（トピ主 4 ）

梅

2014年10月29日 23:52

ヘルス

母親は私が1歳の時に浮気が父にバレて家を出て行き、私は祖父母と父に育てられました。母親の記憶は父に怒られていることだけです。どうすれば母親を母親だと思わなくなるかを相談したくて書き込みました。 1歳から16歳まで私は母親と会うことも祖父母や父から聞くこともありませんでした。理由は怒られるからです。なので浮気という事実も最近になって知りました。私は母親というものは子供の全てを受け入れてくれる存在だと勝手な理想を抱いていました。中学の頃虐めにあい、精神的に病んで苦しいこの状況をなんとかしたいと思い、母親に会ったら私を受け止めてもらえて何かが変わるかもしれないと16歳の時に勇気を振り絞り父に言いました。父は渋っていましたが母方祖父母に連絡をとり会わせてくれました。そこから母親との交流が始まったのですが、私が思い描く母親とはまったく違う人でした。とにかく全てを私を責める人でした。・梅を産んでから精神的におかしくなった・梅を産んだから父との仲が悪くなった・(父が癌になり病院に泊り込み付きっ切りで看病している時期に)父が癌になったのは梅が苦労かけたせいだ・産まなければ良かった当時の私は何も知らなかったので両親(特に父)の幸せを奪ったのは私なんだと自分を責め続けました。それが出来ないので自分を痛め続けました。産まなければ良かったと言われてから母親とは会わなくなりましたが、何故かわからないのですが受け入れて貰いたくて気持ちが落ち着いたころに度々会いましたがうまく行きませんでした。すみません、続きます。

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続きが出る前になんだけど・・・

♨

岳飛

2014年10月31日 10:31

私見ですが家族ってのは血を分けた他人です。他人なので自分とは違う性格をしています。そして性格は育った環境の影響が最も大きいのです。で、トピ主の母親は他人を責めることでしか自分を守れなかった環境で育ったのでしょうね。自分は悪くない、他人が全て悪いと。人は認めることでしか学ぶ事ができない生き物なんです。自己逃避している人は前に進むことは出来ないんです。＞梅を産んでから精神的におかしくなったただの結果論。産まなくても精神疾患しない保証はない＞梅を産んだから父との仲が悪くなったこれも結果論。産まなくても浮気していない保証はない＞(父が癌になり病院に泊り込み付きっ切りで看病している時期に)父が癌になったのは梅が苦労かけたせいだ癌は遺伝的な要素が強い。子供が関与する余地なし＞産まなければ良かった産んだのは本人の自由意思で責任逃れも甚だしい男は産めないので最終決断は本人しか出来ないトピ主が自分を責める必要性なし。それどころか自虐することで父親が心を痛めるので父親のためにも自虐は止めよう。母親が悪いかどうかは時間を掛けて判断しなさい。

トピ内ID：4372015172

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最近知ったレジリエンス

🐶

くま

2014年10月31日 11:21

折れない心の作り方が、すごく心に響きました、災難続きでも、みんなが、卑屈になるわけではなく、前向きにとらえられる人は人生が豊かになれます。残念ですが、ご両親は、それが足りなかったんではないでしょうか、トピ主さんが幸せになりますように

トピ内ID：7091538875

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おすすめしたい本があります

🐱

ちゃい

2014年10月31日 12:09

よしもとばなな「花のベッドでひるねして」浜辺に捨てられていた女児が、拾ってくれた家族ととても幸せに過ごすお話です。お母さんが子供を大切に思わない。なんて悲しいことだろうって思います。私が、あなたのお母さんのかわりになってあげたい。ギューって抱きしめて頭をなでてあげたい。つらくて悲しかったね。でも大丈夫。あなたを大切に愛しく思う人は、生みの母親じゃなくてもたくさんいるんですよ。生みの親が世界一大切なわけではないんです。それよりも、あなたをいままで育て、支えてくれた周囲の人に改めて感謝してください。あなたがこうやってインターネットに投稿して、世界中の人からメッセージを受け取れることが、素敵だなって思ってほしいです。

トピ内ID：1375343020

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もう、絶対に会わない。

moomin

2014年10月31日 12:09

「母親」は、ちょっと病んだ人だったのかもしれません。だから、実子であるあなたを責めたのです。もう二度と会わない、向こうが懇願してきても。それしかないかな。あなたは、きっとお父さんと父方の祖父母に大事に育ててもらってきたんだろうなとお見受けいたします。過去を振り返らず、今目の前にある幸せを見て下さい。

トピ内ID：0674311209

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戦え！

まみこ

2014年10月31日 13:00

続き前ですが、あなたは誰かに守ってもらいたい、受け入れてもらいたいという気持ちでいっぱいなのだと思います。お父様、ご祖父母には現状をお話ししましたか？守ってはくれなそうですか？お母様は多分病気です。もしくは心が死んでしまったのです。誰のせいでもないのです。もちろんあなたのせいではない。お母様の病気は治りません。本人に治そうという気持ちがなく、八つ当たりばかりしているから。世の中には自分を省みず人のせいにして自分を正当化することでしか生きられない人が沢山います。そういう人間に関わってはいけない、ということを身を以て教えてくれたのだと思います。いじめから逃れる方法は二つ。まず逃げる。フリースクールはご存知ですか？そして全てを片っ端から人に話す。黙っていたら周りは「知らなかった」で済ませてしまいます。教師、家族、友人、様々な方法でオープンにしましょう。責任の在処を認識させましょう。あなたはの武器は言葉です。まずは紙にこれまであったことを全て書き出して整理すること。説明できるように。そこからです。大事にしたくないとは思ってはいけませんよ。自分を守るのは自分です。

トピ内ID：3958294990

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あなたは悪くないよ。悪いのは両親と父方の祖父母

ハルモニ

2014年10月31日 13:00

確かに大変ないきさつがあり今現在に至ってます。当時は誰のせいとか？周りの大人が悪いだけ。あなたに罪はないです。お母さんとは会わない方がベスト。当時の事は記憶にないのだから今現在の生活を大切に。苦労されたようですが、それもあなたの人生の肥やしになりますように。本音言える友人いますか？いないなら一度カンセリングを受けられては？今後の為にも。応援してます。前向きに。

トピ内ID：9787717148

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だけど依存する母親、子供を食い潰してまでも依存する母

😑

あのー

2014年10月31日 13:00

子供に依存する母親。それは親とは呼ばない。子供に罪悪感を感じるように教え込み、へばりつき、そして美味しい所は全部自分がちゅうちゅうと吸い取りつくす。それは親とは言いません。お付き合いする必要もない。なんで交流を持ったの。取り憑かれているじゃん。離れないと。続き前だけど、これを早く言いたかったんです。

トピ内ID：2527974841

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続きです

梅トピ主

2014年10月31日 14:52

その数年後父が亡くなり、その直前に産まれた娘を連れて母方祖父母の家に行ったのですが、そこには母親がいて父の死について何も言わず(祖父母はお悔やみを言ってれた)抱かせてと言ってきました。育ててくれた父に抱かせてあげることが出来なかったのに育ててもらってもいない母親に抱かせるのは嫌だったため拒否した時には別室に行き、帰るまで会うこともありませんでした。私はこんな母親が大嫌いです。先日祖母からあの時母親は傷付いていたと聞き、怒りと共に親を傷つけたという罪悪感を感じました。こんなに嫌いなのに未だに受け止めて貰いたいと思っている自分がいます。そんな自分が嫌です。私の母親は育ててくれた父方祖母。あの人はただ産んだ人、代理母のようなものと自分に言い聞かせてきましたが母親のことを思い出すと怒りや悲しみなどがごちゃ混ぜになった感情がいつも湧き出てくるので何とかしたいと思い相談させて頂きました。どうすれば母親を他人だと思うことができるでしょうか？乱文、稚拙な文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

トピ内ID：7377763338

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続き前ですが

猫かい

2014年10月31日 16:37

産んだ人を産んだ人でない、と、事実と異なることを信じ込むのは難しいのでは？産んだ人は母親失格の人だった。そう思って見たらいかがですか？彼女の発言を読む限り、事実と相違するものではないと思いますが。

トピ内ID：3670509661

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何度も会うこと

hipi

2014年10月31日 17:30

そして傷つけられて、ああ、本当にだめだとわかるしかないんです。これはね、はずれに当たっちゃったという運が悪かっただけのことなんだけど、子供は本能として、血をもとめるからあなたがあきらめきれないのは当然なのよ。もっともっと会って、そして傷つけられて、それをもう二度とノーサンキューの境地にいたるまで続ける。これが答えです。

トピ内ID：7334953291

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どうがんばっても他人じゃないんでね…

親の心子知らず

2014年10月31日 23:02

私はそれほど気にならなくなるまで20年かかりましたから、トピ主さんは30代半ばまでかかるかもしれませんね。ただ、そちらのことはどうでもいいので、子供だった（今もかな？）トピ主さんをお母さんから守ることに全力を出していたと思われるお父さんに寄り添ってあげるようにしてください。

トピ内ID：4424135716

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蓮

2014年11月01日 12:05

私も母親から嫌われ、弟達だけ可愛がられ人間不信になっていました。又、親戚からも交流を避けられ、自尊心も無くなり、婚期が遅れ、やっと結婚しても子供が好きになれず、不妊治療をする決心も中々付きませんでした。何とかならないか、どうしたら、母親と仲よくなれるか、母親や父親、兄弟の偏屈が治るか悩みましたが、小町等で、同様の境遇のトピを沢山見つけ読み進めると、自分以外になんと多くの人達が肉親との確執に翻弄されているのか驚き、無理して親子関係を修正する必要はないと気付かされ、気持ちが楽になりました。それまで、自分の周囲には仲良し親子しかいなかったので、焦りと孤独感にいつも襲われたり、精神科内科にもかかっても、頼れる人もいなかったけど、自立した人間になれた自負は有りますし、又、親に介護が生じても犠牲になることはなさそうです。毒親に纏わり付かれなくて良かったとさえ、思います。中良さそうでも、自立出来ない親の子離れも厄介ですし、自分の結婚生活や将来にしか今は頭にないです。毒親を当てにせず、自分を大切に有意義な人生を歩めると良いですね。

トピ内ID：9799011655

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産んだから母なのではない

ゆきな

2014年11月02日 13:00

あなたを産んだ人は、ただあなたを産んだだけ。子供を産むなんて誰でも出来るのです。育てる事で産んだ人は母親になるのです。子供を育てて行く事で、産んだ人はだんだんと母親になって行くのです。だから、あなた産んだ人は母親なんかじゃない。ただの女です。育てていないから、あなたを大切にしないのよ。誰だって誰かから生まれるのだから、親がいない人はいない。そういう意味では、産んだ人は母親なんでしょう。でも、本当の意味での母親ではないのです。子供は親から愛されたいものです。私もよく分かります。何歳になっても親の愛を求めている…。でも、世の中には自分の子供を愛さない親もいるものです。だから、諦めないといけないの。さみしいよね人生は配られたカードで勝負するしかない…これ映画のセリフですが…。自分の人生は自分で歩くしかないのです。だから、前を向いて。母親なんていなくてもいいじゃない。これから先、楽しい事も沢山あるよ。愛してくれる人も沢山いるから。頑張って下さい。もうその人には会わない方がいいです。

トピ内ID：1461468521

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トピ主さんに適うお答えかわかりませんが

50周年手前

2014年11月03日 11:45

＞どうすれば母親を他人だと思うことができるでしょうか？そうやってお母様について何かしら考え思い続ける限り、あなたはお母様から解放されません。私が知る唯一の方法は、あなたがこれからの毎日をあなたの大切な人と幸せに暮らす事だけです。悩む事や諍いもあるかも知れませんが、そうやって日々暮らしているという事は、お母様の事を思う時間が無くて済むということです。忘れよう忘れようと思い続ける限り忘れる事など出来ないのです。今更その存在を念頭におかなくても、日々色々な事があるのではないですか？あなたの目の前にあるご家族との日々に、追いまくられて下さい。いつの日か、そんな事があったななんて思える事ができたらいいですね。

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あなたはかけがえのないあなた。

🙂

アスナロ

2014年11月03日 13:01

辛いだろうね。ともかく、私は今のあなたの心に、余裕を生まれさせてあげたい。それができるのは、あなたしかいません。私は、そのきっかけになる方法を知っているから、それを伝えます。あなたには、あなたのかけがえのない命がある。日々の生活の中に、歓喜の感謝の感情を持って生きてごらん。嬉しい、楽しいことは、必ずある。だったら。それをもっと大げさに喜ぼう。「ありがとう」と、感謝しよう。少しでも、いいことがあったら、「ついてる！ラッキー！」と思おう。言おう。夜寝る前に、「私は信念が強くなる！」と鏡に誓って、布団に入って寝る。寝床では、昼間にあった出来事と、心を関連付けさせない努力をするんだ。朝起きたら、鏡に向かって、「私は信念が強くなった！今日一日、怒らず、恐れず、悲しみません。」と言う。平常心を鍛える訓練です。時間を忘れるほど熱中できる、趣味を持つこともいい。ガーデニングとか、どうかな。今日一日にあったことを、寝る前に、日記に書いてみよう。はっぱ隊のYATTA!って曲をご存知ですか。息を吸える、息を吐ける。それだけで「やった！」なんだよ。

トピ内ID：3290053710

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会わないようにするしかないのでは？

❤

りんごジュース

2014年11月03日 13:01

確かに親子かもしれません・・・でも一緒に過ごした経験がなければそれも幸いなことですとにかく会わない・・・それしかないかと思います私はずっと母子家庭で育ち父親の顔も知らずに育ちました嫁ぎ先の義父母が探し何度か父に会わせられましたが受け入れられませんでしたひどいことを言われたわけでもありませんでも、自分が育つまでに金銭的負担もゼロの人間をなぜ父親だと認識しないといけないのか拒否感の方が圧倒的に強かったです義父母が亡くなり夫も特別会いたいとも言わなかったため連絡を断ちました自分を守るために会わないという選択肢しかないのでは？両親を大切にという道徳的な言葉は、子供を大切に育ててきた両親を大切にという大事な言葉が抜けているのです他人だと思うのは難しいかもしれませんそれは事実を否定することだからです私は父親を見て離婚してくれて良かったのかもしれないなと思いましたそんな風に思ってはどうですか？母親に育てられるよりまだ祖父母に育てられて良かったなどとは思えませんか？嫌いな人間を無理に好きになる必要はありませんよ

トピ内ID：1060521687

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産んだ人が必ずしも親ではない

クリシュナ

2014年11月03日 18:20

トピ主さんもお子さんがいるのでお分かりかと思いますが、産んだだけで親にはなれません。子供を育てながら、自分も親になっていくんじゃないでしょうか。育てた経験もないのに、親みたいな包容力や愛情があるわけないじゃないですか。義理の両親に同じことを望みますか？大きくなって知り合った人に甘えても、思った通りの成果は得られないでしょう。そのお母様が普通の女性であったとしても、小さい時のあなたを知らないのですから、あなたの全てを受け入れ理解することは不可能なんじゃないでしょうか。私はもう会わなくていいと思う。私は虐待を受けて育ちましたが、出産を機に親と絶縁しました。自分がして欲しかったことを、子供にしてあげることで、辛い思いをしていた子供の頃の自分を育てているように感じています。会わなくなって精神的にとても安定しています。

トピ内ID：2014691720

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母を他人と思える方法

猫かい

2014年11月04日 16:44

娘さんがいるとのことですが、その子の父親との関係はどうですか？何も言及されてないので、良い関係ではないのかもしれませんが。母に値しない実母に愛を求めてしまうのをやめたいなら、することは一つです。パートナーとの関係で、親密さや愛をたっぷり存分に感じられるようにすること。たっぷりの愛をくれる人と付き合い、愛のシャワーを浴び続けることです。母を求める心の裏には、愛情の飢餓があるのだと思います。愛の飢餓が埋まるほどの素敵な関係を、誰か、大人の男性と築いてください。

トピ内ID：3670509661

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期待

😭

よしみ

2014年11月04日 16:44

とてもよくわかります。子供はすべて純粋で親が子を可愛がると思っていますし、大人になってもそれを期待します。でも結婚が理想の赤い糸であっても、子どもが間に入ることでぎくしゃくすることもあります。倫理的なことでなくても、。浮気とかがなくても。それに育った環境で結婚したとたん常識が違っていて意見の合わない事もあります。結婚するため本意でないことを同意していたとか。ずれていきます。同じ親に育ててもらっていないので夫婦で常識が違って当たり前なので、。親の言うことを聞く子が育てやすいですが、その子を喜んでおらずやんちゃの子を喜んだり親の気持ちも正論は通用しないのです。あなたの気持ちはわかります。でも離婚とか、なくても両親揃っていても力の引き合いのところもあり、子供は夫婦の附属かもしれません。子供もいない人もいますから。そんなにまわりに期待するのは大人になっておられるのですから、辛かったところも分かってあげましょう。おとなになって可愛いねと許してもらえることは無いですから。親も子供だった時があり、親になるのは何時から親になるとか切り替えられない人もいますし。新米の大人デビューです。違って当たり前です

トピ内ID：1107880702

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うーん

いなちゃん

2014年11月05日 10:54

そうか。トピ主さんは、どうしてもお母さんを慕ってしまう自分自身に、腹が立ってしまうのですね。母親から愛されたいと願う事、母を慕ってしまう事、それは、子どもが持つ当然の感情です。お母様に受け入れてほしいと願ってしまう、ご自分自身を、まず、受け入れる事から始めましょう。ただ、お母様が今後変わって、トピ主さんを受け容れてくれることはないだろう、それもまた悲しい事実なので。トピ主さんは、自分の中の「母に愛されたかったのに愛してもらえなかった可哀相な子ども」を、自分自身で慰める術を身に着けなければなりません。簡単なことではないです。でも、それをやってください。あなた自身が心から幸せになるために。無理に、血を分けた母親を他人と思おうとするのではなく。自分自身で、自分の中にある「母に愛されなかった子ども」を愛し慰め、未来へ進んでください。

トピ内ID：1948459376

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それは簡単な事

ム－さん

2014年11月05日 16:47

その方法とは貴方の母親みたいな人間になることです。自分さえよければそれでいい・・そう思える人間になればトピ主さんの悩みも消える事でしょう。ですが悩むという事はトピ主さんは母親とは違うという証拠。それでいいのでは？

トピ内ID：0488904234

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本物の母性の代表で歴史上の人物を研究する

😑

あのー

2014年11月05日 19:35

いませんよ、なかなか、まず自分が第一です。私はそうなんです。命あってのモノザネ、だとおもいます。自分が資本であり土台であります。　↑　これ間違えていたら誰か教えて訂正してください。マザーテレサ、彼女を研究するのをお勧めします。私には、この方が本物の母性の持ち主だと思っていますので。まずは本物を見てみる・研究してみる。伝記とか、記事とか、検索して研究してみてください。あとは、「紡木たく」さんというマンガの「ホットロード」で春山という子が言ったセリフなんですが、『おい、親を許してやれよ。親だって半人前なんだからよ。』家出して家に帰らないヒロインに向かっていった言葉です。これは腑に落ちました。そうだな、親も完全ではないわ。私も親とはよく反発したりしていた時期があったので納得でした。ディープなので、本ですが→「母を棄てていいですか」熊谷早智子　著、これもけっこうキマスが、読んでみるのもいいと思います。

トピ内ID：2527974841

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いちばんいいのは

☀

みぃ

2014年11月06日 11:19

会わないことじゃないかなぁ。会っちゃうと期待しちゃうでしょ？いないものと思う。物理的に距離を置く。それがいちばんだと思います。ちなみにわたしは妹とほぼ絶縁状態です。いろいろ積み重なることがあり、彼女の態度が好転することはなかったので、会えば嫌な思いをするだけなので距離を置いています。おかげで思い出すことも減りました。先日旅行に行った際、友人、兄や従妹、姪っ子にお土産をいろいろ買いましたが、妹のことはまったく思い浮かびませんでした。あとになってそのことに気づき、こんなに自然に忘れてるんだとわれながら驚いたくらい。でもそのおかげで心の平穏は保たれています。会いたいと思っても距離を置く。それができれば少し楽になるのではと思います。

トピ内ID：0005412949

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気持ちを母親に言って、完全に決別すること

🐧

青紫蘇

2014年11月07日 17:32

浮気して、子どもを育てもせず、訪ねた中学生の娘を責める母親。虐めの辛さお母さんに受けとめて貰いたかったよね。それなのに更に苦しめられた。子であれば親の愛を求めるのは自然の事。でもこういう親は、求める度に子を傷つけ、惨めな淋しい悲しい思いをさせる。産んだ人を他人と思いたい、この思いに到達するまでのあなたの淋しさ辛さがどれほどのものか胸が痛みます。方法は、母親に自分のこれまでの気持ちを話し、精神的にも決別する事。あなたはすでに、しはじめてる。大事なお子さんを抱かせなかったのも、それでいいのです(責められるものじゃない) あなたの母親は人並みに孫を手に抱く資格はない。子を抱かせず、こんな親を他人と思いたいと言うあなたは、自分の意思がはっきりしている。毒親を否定出来てるだけでなく、本音を話し決別もできる人です。そして自分の子を大事に出来る人です。誰から生まれたかは重要じゃない、あなたが何をしてるかの方がずっと大事なんです。今、家庭もち子を産み育ててるあなたは、子供の気持ち誰よりわかるお母さんだと思うよ。

トピ内ID：1346031719

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再レスです

❤

りんごジュース

2014年11月09日 15:58

理想の母親像がいろいろあるかもしれませんでも本当の母親からその愛情が得られなく多くの人が苦しんでいますトピ主様はその理想の母になれるように努力すればいいのです私は母子家庭で育ててくれる母がいましたでも、よく母は泣き、私はずっと子守のように母の話を聞いて育ちましたアルバイトでお金を得るようになってからはお金がないというのでよく渡し、恋人ができた頃にはその人は学歴が低いと別れさせられ違う人と結婚しましたお金が欲しかった母を私は最終的に今は捨てていますそんな人もいます理想の母像はあくまで理想あり、そんな母に出会えない人はたくさんいます子供を頼れるのは子供を大事にした母親だけだと思ってますよ

トピ内ID：1060521687

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トピ主の梅です1

梅トピ主

2014年11月10日 12:55

アドバイスありがとうございます。祖母の買い物、病院の付き添いなどでレスが出来ませんでした、申し訳ありません。私は20代半ばです。年齢を書いていなかったので分かりづらかったですね、すみません。母親に関しては誰にも話せません。聞いて貰いたいと思いますが、相手を嫌な気持ちにさせてしまうし、主人に話してもすぐ話を逸らされるので聞きたくないようです(主人も母親が嫌い)父や祖父母には母親の話をすると悲しむと思ったので相談したことはないです。今では皆さんがおっしゃる通り母親はおかしいと思っていますし、自虐行為もしていません。関わらない方が良い、母親がいなくても何の問題もない生活を送れています。ただ何をするにしても自信が無く、人から好かれるとも思えず、自尊心もありません。続きます

トピ内ID：7377763338

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トピ主の梅です2

梅トピ主

2014年11月10日 12:55

皆さんのレスを読んでなぜ今さらあの人に受け入れて貰いたいのかと考えました。それは大好きだった父や祖父が亡くなったことに立ち直れず、何も親孝行が出来なかった悔しさ悲しさを誰にも話せず、最愛の夫と息子を亡くした祖母を支えなければとずっと気持ちを抑えているからかもしれません。抱き締められて泣き叫びたい。後悔と懺悔を聞いて貰いたい。これは悲しい気持ちにさせたくなくて誰にも話していません。先週姉と会ったのですが、母親が一生治らない病気にかかっているそうです。それを聞いた時何も感じませんでした。むしろ黒い感情が湧き出てきました。父以上に苦しめと。でもこの感情を抱くということは母親にまだ拘っているということですよね。姉は母親と一度連絡を絶ったことがあるようですが、また連絡をとる仲になったようです。義兄(姉の夫)が言うには姉の精神衛生上に良いからだそうです。姉は私が言われたようなことは母親に言われたことがないようで、何故私にだけ言うのかとずっと考えていたんですが姉は4年、私は1年しか育てていない。1年しか一緒にいなければ自分の子供とは思えないのかもしれませんね。少し腑に落ちました。

トピ内ID：7377763338

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トピ主の梅です3

梅トピ主

2014年11月10日 12:55

1年以上母親とは会っていないのですが、周りから母親の話を聞くだけで怒り、悲しみ、悔しさなどの感情がごちゃ混ぜ状態でとめどなく溢れてきます。姉があの人と普通に接していて私の話をしていると思うと吐き気がします。姉とも落ち着くまで距離を置いた方がいいのかな。皆様が仰るように諦めるということが一番良いようですね。前を向いて…今の私は過去ばかり見ていますね。ダメですね、私には守るべき大切な存在があるのに。皆様のアドバイスを読んで涙が出ました。温かいお言葉ありがとうございます。

トピ内ID：7377763338

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幸せになってください

油揚げ

2014年11月11日 12:25

もう母親を乗り越えなさいってことでしょう。多分母親、その両親も親との関係がうまく築けなかったのでしょうか？母性に問題があることは、浮気して子供より男性を選んだところに現れていると思います。トピ主さんがどうやって乗り越えるか？今まで育ってきた悲しい思いを絶対に自分の子供にはさせない強い意志でしょうか？一度、NASAの中継や星空を見る、素晴らしい自然に触れることをお勧めします。ご家族でハイキングやピクニックはいかがでしょうか？なんて自分が悩んでいることはちっぽけなんだろうかと思います。自分がこうなりたいと心から望めば、変わっていくと思いますよ。トピ主さんが温かい家庭を作っていけば、自然と母親のこともトピ主さんなりに解決していくと思います。ただ今となっては乗り越えるかどうかはトピ主さんの問題であって、母親は関係ないってことでしょうか？

トピ内ID：2325442216

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瞼の母

😑

あのー

2014年11月11日 12:59

浪曲で「瞼の母」とか芝居でもそういうのがあります。番場の忠太郎、これで検索してみてください。お勧めします。浪曲、いいですよ。

トピ内ID：2527974841

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