嫁姑問題　母にどう話すか

レス121

（トピ主 6 ）

😣

nobu

2014年10月29日 23:52

話題

さっそくですがよろしくお願いします。　結婚７年目　私・妻・子供２人の４人家族です。下の子が生まれて１カ月経ったところです。　結婚して１年経ったくらいから、母が妻に構いすぎて関係が悪くなっております。そして今回妻の出産が近づいた頃、また母がいらん事を言ってしまい遂にもう会いたくないと言われてしまいました。　それから暫く会わせないようにしていましたが、無事下の子が生まれて妻も落ち着いたのか、赤ん坊を見せに行って構わないと言ってくれました。しかし「二度と嫌な思いをさせないと約束して」と…。妻に今までで一番嫌だったことを聞いてみたところ「母親としての私を否定されるのが一番辛い」と言われました。　一度私ひとりで実家に出向いて、母と話し合わなければと考えておりますがどう話合えばわかってくれるでしょうか。過去にも話合ってはいるのですが、効果は一時的です。　妻のことをどう思っているのかと聞けば「いい子だと思っている」といいます。母さんも嫁だった頃があっただろ、と話しても「私の時はあーだこーだ」となってしまい相手の立場で考えることができず。もう孫に会えなくなるぞ！と脅してみたこともありますが「悪気はないのにそんな風に思われてもう何も話せなくなる」と理解してくれず。　母は確かに妻を見下すようなモヤモヤした発言をしており、私も何か引っかかるなとは思うのですが。やはり家に戻ると妻は怒っており、冷静になれば確かに悪かった、庇ってやれればと後悔しますが、その時とっさに嫌味の意味を理解できず、言い返したとしても中途半端で終わってしまいます。それで妻から失望されてしまい、母が何か言うたび私まで嫌われてしまいます。　上の子の誕生時は離婚を言い出されたりして信頼を取り戻すのに大変でした。もう後はないのです。どうか建設的なアドバイスをお願いします。

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行くなよ

♨

ひろ

2014年10月31日 10:31

何言ってんの。バカが言って聞かせて直ると思ってんの？奥さんは自分からは行きたくないとは言いにくいから、トピ主さんの方から『もう会う必要はない』と言って欲しいのです。悪気は無いとか言ってる人間を、どうにか出来るとでも思ってる？トピ主さん、古傷に刃物を差し込むような行為ですよ。会わせたら、トピ主さんは必ず離婚ですよ。母親には、『反省して何がどう悪かったかを自覚するまで絶縁する』と言い渡して来ましょう。もちろん、期待を込めるのではなく本当に絶縁ですよ。トピ主さんが親離れ出来ていないからこうなるのです。

トピ内ID：9572923738

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大変ですね。

匿名

2014年10月31日 10:31

私は貴方のお母さんに近い年齢ですが、今昔の永遠のテーマです。お嫁さんが余程、図太い人か、人間のできた人でないと舅や姑に言われた嫌みなどは（嫁からして感じること）、一生に近いくらい忘れないのです。奥さんは貴方の食事とか育児は人並みになさっていらっしゃるんですよね？そうならば、お母さんに私達の子供なんだから、アドバイス的なことがあれば、僕に言ってくれ、嫁は他人なんだから誤解も生じるので何も言うなとしっかり言ってください。お母さんは、お一人で暮らされているのですか？なら、たまに貴方だけ、上のお子さんだけ連れていくなりの対策をしてください。貴方としては、どうしたら上手く行くかとお考えでしょうが、干渉がましいお母さんとお嫁さんは、なかなか難しいです。離婚されたくないなら、お嫁さんに七割寄りをおすすめします。

トピ内ID：4900371887

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まあ、妻も守れない夫は最低。いらない。離婚への道となる。

とみこ

2014年10月31日 10:31

お答えします。もうお母様とは会わせないようにしましょう。まあ、無理して合わせても、ずぐに奥さんはお母様とは絶交となる。まだ、会ってもいい～と奥さんが思えているうちに（つまり、、絶交になる前に）会わせないようにしておく方がいいですよ。ある線を越えると、心身が、姑さん（お母さん）を一切受け付けなくなります。お母さんのことを考えるとか、お母さんの足音を聞いただけで、身震いするか、血圧が上がるか、心療内科のお世話になるようになります。そのお母さまと奥さんを仲良くさせようとするあなたが一番の問題。あなたが悪い。妻子を失わないうちに（離婚されないうちに）お母様とは絶交せねば。そうすればいつか、お母様が大いに反省して、変わるかもしれない。残念なお母様。今がその分かれ目。潔く覚悟を。そのお母さん～また同じ事をやり、奥さんも、「プツン」とくる。そこで「終わり」。そこでさらにあなたが二人を交流させようとすれば、奥さんはもう、あなたを見限る。女性って「この男性はダメだ」と思うと、決断は早い。あなたは妻を愛してない。離婚になっても当然。そんな夫も義家もいらない。

トピ内ID：4488778252

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奥さんと母親を接触させない

😨

jasmin

2014年10月31日 10:31

あなたがその状況を理解しているのであれば、奥さんと母親を会わせない、接触させない、がベストでしょ。それくらい分からないのでしょうか？あなたの母親がガンなのだから、しょうがないですよね。言っても一時的なものなんでしょ？嫌味を言うっていうことは、あ、え、て、あなたの奥さんを嫌な気持ちにさせようと企ててるわけですよ。天然ボケおばーちゃんじゃないのよ。気づきなさいな、最低の母親だって。どっちが大事？家族？最低な母親？

トピ内ID：5960189057

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「嫌なこと言われたら合図して」と言ってみるとか？

匿名

2014年10月31日 10:31

人それぞれに許容範囲が違います。だから奥さんとお姑さんを絶対に二人きりにしないようにして、「何か嫌なこと言われたと思ったら、僕に合図して」と合図を決めておくのはどうですか？手を握るでも、瞬きする、でもいいと思うので。トピ主さんに「気付け」というのは難しいと思います。男性だし息子だし、女同士のことはわからないでしょう。・とにかく二人きりにはしない・滞在は出来るだけ短くこれに限ると思います。 >「悪気はないのにそんな風に思われてもう何も話せなくなる」これに対しては、「じゃあ話すな。悪気がなければ何をいっても許されると思うな！！」くらい言わないとダメですよ。「悪気がない」という人が一番タチが悪いんですから。

トピ内ID：6299306410

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たぶん無理かと

😠

にょろにょろ

2014年10月31日 11:21

『悪気はないのにそんな風に思われたら何も言えなくなる』なんて言っている間は絶対に会わせてはいけません。悪気がなければ許されると思っていることが一番の間違いです。悪気がなくても言われた方は傷ついている。このことが理解できない限り無理ですね。私も悪気のない舅姑にメチャクチャ言われましたよ。残念ながら、夫は悪気がないんだからいちいち文句言うなと私を庇うことはなかったので、疎遠にさせていただいています。優しい奥さんですよね。会わせてもいいって言ってくれて。大事にしてあげてください。

トピ内ID：1779002510

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質問

さえこ

2014年10月31日 11:21

例えば、どんな事を言うのでしょうか？

トピ内ID：5928531134

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割り切る

息子が３人

2014年10月31日 11:21

多分お母様はデリカシーに欠ける部分はあるのでしょうが、奥様も神経質なのかな、という印象です。二人が仲良くするというのは諦めたらどうでしょうか。基本奥様は疎遠なら疎遠の方が楽と思ってますから我慢してまでお母様と付き合う気は無いでしょう。しかも我慢のハードルはかなり低く、お母様やトピ主さんにはそのポイントはわからないと思います。もう無理に奥様を実家に連れて行くことは諦める。ただ自分にとっては母親なのでそれなりに大切だ。ということで実家には子供と自分だけで行くようにすれば良いと思います。それすら嫌がるならそれは奥様がわがまま過ぎると思います。話し合うベキはあなたとお母様ではなく、あなたと奥様です。

トピ内ID：5661013560

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「悪気がない」というのは被害者が言っていいセリフ

☁

トランプ

2014年10月31日 11:21

お母さんが悪気がないと発言をするのは「考えナシ」ということと同義です。私も姑に「悪気のない」発言をたくさんされて、離婚を考える原因の90パーセントは義両親です。残り10パーセントはそれに対する夫の気の利かなさです。本当に会わせなきゃいいんですよ。どうしても嫁は姑の下の立場にされますからね・・・。実際に「会わせない」ような手段に訴えないとお母さんは懲りないと思いますよ。それをやるとかなり奥さんとの間に溝は生まれます。だって「嫁が指示した」になりますので。そこでトピ主さんが「自分の判断だ」と突っぱねられるかどうかだと思います。

トピ内ID：2728294792

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マザコン息子

🐧

さくらんぼ

2014年10月31日 11:21

あなたに調整能力はありません。親孝行に妻や子供をちかってはいけません。奥様を母親に接触させてはいけません。ストレスですから。母親への対応は、あなただけで頑張ればよいのです。マザコン息子よ頑張れ。

トピ内ID：8583715404

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優しい夫ですね

同居嫁

2014年10月31日 11:21

建設的とは言えないですが、私は嫁姑のゴタゴタは基本本人同士の問題だと思っています。私も嫁の立場ですが、なんでもかんでも夫に丸投げする妻が多すぎます。夫が妻の立場に寄り添うのは当然ですが、妻の代弁者になれということではありません。姑の発言が不快なら、その場で妻が「不快だ」と伝えるべきです。遠慮して言えないのなら我慢しなきゃ仕方ないし、それが嫌なら自分で言わなきゃ。ついでですが、「母さんも嫁だった頃があっただろ」は無駄です。嫁と姑は別人ですから、同じ立場だから同じ思いでいるとは限らないのです。

トピ内ID：2682540374

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トピ主さんだけが帰省る

ママゴン

2014年10月31日 11:21

トピ主さんだけの帰省を増やすこと、家族での帰省は年1度のみとする。孫に会いたいならばトピ主さんと孫だけで会うのはどうですか？話し合いしてもあまり効果がなく、トピ主さんも咄嗟の対応ができないのであれば、２人の接触を減らすしかないとも思います。嫁姑関係はちゃんと子供はみてますからね、どちらが悪いのか理解できるようになりますよ、私がそうでしたから。幼いながら母に冷たい仕打ちをする祖母に違和感を感じ、おばあちゃんにあまり会いたがらず、帰省してもおじいちゃんにばかりくっついてました。

トピ内ID：1945395322

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がんばってる

ねじ

2014年10月31日 11:21

主様はかなり頑張っている旦那さんだと思う。奥様の味方になろうと実母と話し合いの場を作っているし、今も相談してどうにかしようとしている。ただ、主様が努力しても主様のお母様が変わることはないと思う。元々お母様がもっている、人を見下す性格は、高齢になっていくにつれて抑制していた理性が少しずつゆるんできて、出方がきつくなる可能性もあるし。そのお母様が見下したいターゲットに奥様がいるので、近づけば逃げられない。主様だって、自分のお子さんが地主の子からいじめられているとき「いじめっ子のテリトリーにいって、いじめっこに会いにいってヘラヘラ適当に笑って気分よくいじめさせるのがおまえの義務だ！あいつが地主の子だからな」なんて事いわないでしょう？だから、一番いいのは奥様に「お母に近づかないでいいよ。いつも迷惑かけてた。俺だけでちょっといって親孝行してくる」と主様がいう。お母様には「オレがこなくていい、休んでいて、と妻にいった。」と言う。それで、たぶん、女性２人の気持ちがとりあえずおさまって、破局までいかないところで踏みとどまれると思う。

トピ内ID：6267994979

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１時間で帰る！

🐱

愛子

2014年10月31日 11:21

この先人と会う用事があるからと１時間だけ母親の家に上がるのです。携帯電話に１時間後にアラームがなるようにしておいて、出る時間になったから、待たせたら悪いからと必ず１時間で出るようにしましょう。長くいるからボロが出る。出る前に退散する。母親には○キロ用の紙おむつをお嫁さんへのお土産にしてほしいと言っておくお土産があればお嫁さんの気持ちもやわらぐでしょう。今までの写真を持って行き、母親が見ている（しゃべらない）時間を作る。 >母は確かに妻を見下すようなモヤモヤした発言をしており気がついたら、「用事があるから帰る」と言い出して帰りましょう。トピさんがこう言う事でモヤモヤ発言を止める事が出来ます。言い返しても結局はダメなんですから、「帰る」と言う行動が母親の発言を止めてしまうし、何が悪かったのかを母親に考えさせる事になります。 >悪気はないのにそんな風に思われてもう何も話せなくなる何も話さなくても良い孫の顔だけ見てれば良いと言えばどうでしょうか。言えばトラブルになるのですから…

トピ内ID：7083949846

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「嫁姑問題」で検索すべし

ミント

2014年10月31日 11:21

他人が書いた嫁姑のことなら、素直に「そうよね」と思えるかもしれません. 息子が「あーだこーだ」言っても、「ふーん」「ヨメが言わせてるわ」で終わり. 嫁姑問題で検索して、書いてあることを印刷して読ませてあげて.

トピ内ID：4417020122

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悪いけど、あなたのお母さんが変わる事はまずないでしょう。

その場で言わないと！

2014年10月31日 11:21

＞母は確かに妻を見下すようなモヤモヤした発言をしており、私も何か引っかかるなとは思うのですが何故、その場で「ガツン」と言わないの？「嫁を苛めるなら、もう会わない」って、席を蹴って直ぐ帰れば良いじゃ無い。「オフクロには、後でゆっくり話すから」なんて問題を先送りにしてませんか？奥さんはその度に失望して、あなたを信用しなくなっていくんですよ。日が経って話し合ったところで、意地悪した方なんてとっくに忘れてますよ。泣かされた方は、一生忘れられませんがね（あなたが庇ってくれなかったことも）一番悪いのは、どっちにも付かずにフラフラしているあなたです。どんなに辛い事を言われても「ダンナは私と子供の味方だ」って信頼があれば女は耐えられるんです。その為にも100％お嫁さんの味方をしないと、この先離婚は間違いないです。

トピ内ID：4438793094

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実家とは距離

春ちゃん

2014年10月31日 11:21

タイトル通りです。結構ひんぱんに行かれてます。近くなのですね。それでも嫌な思いを奥さんはされたのですから盆や正月後は連休に。みな日帰りで。距離おく事です。お母様は直りません。今奥様は出産されたばかりで体力や感情の面でも波があります。そんな時に姑に思いやりがなければ旦那さんさえ嫌いになります。奥様の味方でいてください。絶対に。

トピ内ID：6981580156

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何が大事・・？

😀

鯨夢

2014年10月31日 11:21

奥さんのご機嫌取りでしょうか？奥さんに、嫌味と思った時には「ねえ、○○さん」と俺に振れと言いましょう。所詮、男と女では感性が違うのです。奥さんの実家に行って俺はこう思ったがとは言わないでしょう？情けない亭主！いずれ自分もそうなる妻も情けない会社での大成は期待できませんね！笑

トピ内ID：5230885001

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とりあえず

はるか

2014年10月31日 12:09

モヤッとしたとき「それは、どういう意味？」と、すかさず聞くことです。そして、お母さんがその意味について話す間、その言葉が適切だったかどうか、考える。そして、不適切だと思ったら、それをストレートに言えばいい。とにかく、引っ掛かったことばには、イチイチ「それは、どういう意味？」と、聞く。この切り返しさえ覚えておけば、良いのだから楽です。あとは、長々ズルズル居ないこと。居れば要るほど、言いたいことは募る。月に二回、だらだらと、数時間相手をさせられるなら、私だったら月に四～五回、きっかり一時間の方がマシ。それにしても、男はどうして親にキチッと言えないんでしょうかね？どう言えばいいか？とか。これが、女だったら、「うるさい！！しつこいよ！」で、終わりなのに。

トピ内ID：6959187921

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妻寄りで安心

🐧

mamiko

2014年10月31日 12:09

別居ですか。それでも、姑と会うと妻が二度と会いたくないと言うことを　されるのですね。うちも同じです。 4年前から、行っておらず、2年前親戚の行事で会った時開口一番『黙って実家へ帰ってるのじゃないの？』。『いいえ。』と答えると　『そうならいいけど。』。後2年、会計4年行ってません。人に前では、『可愛いお嫁さんで慕ってるのに。』です。これまでの、子を含めた遠まわしのいじめは、歳のセイで忘れたってか。夫の方の親戚が（わが家近く）に居るらしく、それを知った親戚が市民センターでのお稽古にさんざん誘われたが(親戚の行事で）、ゆるく断り、姑は『この人は付き合いが苦手なのよ。家をピカピカにして整理整頓が趣味。』と。姑とその親戚が仲良しでびっくり。悪口三昧聴かされていたから。親戚の家へ（わが家近く）遊びに行き、有名な蕎麦屋でごちそうになったと、改めてお礼を言ってた。なにがなんだか、口達者な姑が怖ろしくなり、一切関わりたくない。トピ主さんの妻も相当に傷ついてるのですよ。狭間でも絶対に守ってほしいです。妻は夫頼み。

トピ内ID：5319738870

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会わせなきゃいいじゃん

スリランカティー

2014年10月31日 13:00

主さんが一人で連れて行けるようになったら会わせに行けば？もしかしたらお母さんは主さんが離婚になろうが孫に会えなくなろうが、全く痛くないのかもしれませんよ？悪気が無いのにと言って被害者ぶる人には何を言っても無駄です。言えば言うほどそんな風に受け取るのがおかしいとか、目上の者に向かって意見するとはけしからんという風になっていきます後がないなら二人を会わせるような大バクチを打つべきではないと思います何も急いで会わせなくてもいいじゃないですか。初対面が２歳や３歳でも全然構わないと思いますよ

トピ内ID：5137705720

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親も大変

コフン

2014年10月31日 13:00

お母さんはお幾つくらいですか？親には親の気性というか、持って生まれた性格というものがありますからねえ。特に嫁と姑はそうです。逆に言えばお母さん（姑）はお母さんで自分の何気ない言動を批判されれば悲しいし不愉快だと思いますが。まあ無理に関わらなくても赤ん坊の写真を送ったりして無理に行かなければいいのではないですか。もしお母さんの家に言って、お母さんが一切何にも言わないで、終始黙りこくっていたらどうですか、それがいいんですか？親だってそうそう１００％嫁さんの気に入るようにばかりしろと言われても大変ですよ。

トピ内ID：4841813614

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頼りない～

まんとひひ！

2014年10月31日 13:00

「俺を通してくれ」と言うしかないと思いますが。主さまはもしかして、どうにか嫁姑に仲良くして欲しいとか考えていませんか。無理ですよ。でも付き合いはしようと奥さまは言ってくれているんです。でも、その段取りや連絡は、主さまがやるんですよ。全ての窓口は息子である主さまです。呑み込めてきましたか？赤ん坊を見せに行っても構わない。でも、その段取りも連絡も主さまがやるんですよ。そして、もしお母さまが子育てがどうだとか聞きたがり、しかも口を出して来たら…分かりますね？＞母親としての私を否定されるのが一番辛い嫁姑の問題ですが、変わるべきは主さまあなたです。母に分かってもらおうとか、はぁぁ、何言ってるの！?です。主さまが何か引っかかるな程度なのに、お母さまはもっと、何がいけないのか分からないですよ。ご本人もおっしゃっているでしょう。＞もう何も話せなくなるちょっとは相手の立場で考えて、分かってあげないと駄目ですよ。そして、何か引っかかるなと思うなら、ちゃんと言う事。お母さまの気持ちを受け止めた上で、悪気がないからと言って人を傷つけるのを許しては駄目ですよ。

トピ内ID：2387589948

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わかりやすい文章ですね！

こっこ

2014年10月31日 14:52

一時期は離婚話まで出たのですから、相当やっかいな母親なのだと再認識した方がいいですね。そしてそんな姑に対してまた会ってもいいと答えてくれる奥様を尊敬しましょう。さて、主様自身も実母に脅してまで話をしようとしたのにはぐらかされているんですね。相手は上手ですねー。主様は話を「実母と妻」の軸で進めてませんか？だから主様の意見をかわされるのかな、と。話を「実母の性格。息子でも関わりたくないような母親」という路線で進めましょう。あなたの母親は「自分に甘い」んですよ。そして息子である主様をも甘く見てる。息子夫婦なら「言える」と勘違いしてるんです。つまり主様は、母親から妻に対する発言を、自分への発言として受け止めて対処する必要があります。でもとっさには反論出来ないんですよね。それがまた母親のいやらしいところです。直接的な罵倒ではないところがずるいんですよ。「二度と嫌な思いをさせないで」の約束よりも「今度嫌な思いをさせられたら二度と会わせない」を妻に約束しましょう。母親には「もっと大人になりなよ。息子として恥ずかしい」と諭しましょう。

トピ内ID：3087446169

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意地悪な姑と鈍感なトピ主

花子

2014年10月31日 15:51

とっさに嫌味の意味を理解できないトピ主は残念な夫です。見下すような発言をするトピ主の母親は、老後は一人ぼっち。母親が変らないのなら、奥様は母親と会わない方が平和だと思います。

トピ内ID：8707042556

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そこは頑張るしかないところです

ふじぱん

2014年10月31日 15:51

これからも奥様とお子様とやっていくつもりなら、あなたが頑張るしかなさそうですね。トピ文を拝見してまず思ったことは「守る自信が持てないなら、今は会わせない」という選択肢があってもいいのではないかということです。トピ主様でさえ首をかしげるようなご発言があるというお母様なのでしたら何も、飛んで火に入らなくてもよいのではないでしょうか。トピ主様にとっても、実家に行ってもなんとか対応できると思える日が来るかもしれません。お母様には「嫌味を言う様子に自分も残念な気持ちになるし、このような問題に対応したくないからまだ行けない」と伝えてはどうでしょう。それから、会話の流れの中で主様のおっしゃる「モヤモヤ発言」が出たときとっさに嫌味を理解できなくても、引っかかった気持ちそのままに「それ、どういう意味？」と聞けばいいのです。そこで会話を止めさせ、真意を確認し（ごまかすでしょうが）自分に理解する時間を与えるのです。そうすれば「そんな嫌味な言い方は傷つくだろう」とか「失礼なことは言うな」とか、その場でちゃんと抗議出来ると思います。

トピ内ID：4732973767

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具体的発言

こう

2014年10月31日 15:51

孫の不出来は嫁のせい、泣き止まないや食が細い、おむつとれない、あれできないこれできないとか？そんな発言で見下すのかな？何いっても無駄よ…だって悪気がない人は思いやりもないか頭が悪いのか、その両方か。もうね、ひたすら謝りまくるしかない、嫁には言い返していいからと言い(ま～怒られるでしょうが)会ったときにはブロックしてたまには怒って帰ろう！と帰ってくるの繰り返しかな。でもね…嫁も、流すとか強くなって言い返すとか。私も今じゃそうしてます。ばあさんは変わらないだろうから諦めてますしね…

トピ内ID：7051132411

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接触させない

かやま

2014年10月31日 15:51

トピ主さんは、真摯に嫁姑問題に向きあっていらっしゃるような感じを受けました。私も結婚してから姑に、必ず夫のいないところで意地悪されたり嫌味を言われたりしました。特に産前産後のいびりは、人に話すと信じてもらえないほどすごかったです。子育てしてても、姑から毎日のように夫のいない時間にかかってくる電話にすぐでないと怒られていたので、産まれたばかりの子どものことより、姑のことで頭がいっぱいになり、毎日イライラしていて、そのうち体にも異変がでて、子どもにも八つ当たりするようになりました。マザコン夫は私がなにをされても、「お前が母さんの言うこときかないのが悪いんだ」と、ずっと姑の味方をしてきて、「お前の味方」とは口だけ嘘つき男。結果、私は姑からの電話を一切とらないようになり、週に２回以上強制訪問させられていた舅姑の家にも年に数回の訪問にしました夫のこともすでに見切りました。うちの姑も私のことは「いい嫁だ」といいつつひどいイビリをします。口だけです。トピ主さんの母親も、自分が悪いとはちっとも思っていないようなので、奥さまとは今後も接触させない方がいいと思います。

トピ内ID：9085738241

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はっきり決めましょう

🐱

miyunyanko

2014年10月31日 15:51

結婚２１年同居１７年の嫁ですが正直、奥様を取るかお母様を取るかの２択しかないような気がしますおそらく何度注意してもお母様の意識は変えれないと思いますよ＞母さんも嫁だった頃があっただろ、と話しても「私の時はあーだこーだ」我が家の姑もそうですが、自分が我慢したことは嫁がして当たり前なのです＞「悪気はないのにそんな風に思われてもう何も話せなくなる」と理解してくれず悪くても自分が正しいと思ってる人の典型ですよ＞上の子の誕生時は離婚を言い出されたりして信頼を取り戻すのに大変でした２度目はなさそうですねともかく、奥様が我慢できず、お母様も変わる様子が無い（こちらはおそらく無理かと思います）のであればどちらかを取るしかありません

トピ内ID：5031406247

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そう言う人は何を言っても通じない

いち保護者

2014年10月31日 14:52

トピ主様のお母様、もういいお歳だと思います。そう言う年齢の方に何を言っても、もう変わりませんよ。トピ主さんが上手く説得できないと感じるなら、もう接触しない方が良いです。なぜなら、このまままた繰り返せば、お子さん達が色々分かる様になってきたら、孫からも「お母さんを苛めるおばあちゃんには会いたくない」となるのが目に見えます。これはもっと辛くなりますよ。トピ主のお子様達にまで、お母様を憎ませたくないでしょう。子供って、とても良く見ているんです。毎回母親の様子が変だったら、絶対にお祖母ちゃんには近づきませんよ。もしも、会わせて上げようと真剣に思うなら、奥様のお母様もいらっしゃる時等、第三者や奥様に近い方と一緒にして下さい。本来はそれをトピ主さんがするべきですけど、奥様の盾になる事が出来ないなら仕方ないです。トピ主さんにとっては良いお母様なのでしょう。お母様もトピ主さんやお孫さんは可愛いと思います。他人である嫁は可愛くない、単にそれだけなのでしょう。お母様も大事にされて下さいね。ただ、トピ主さんが守るべき未来がどこにあるのかは、良く考えて下さい。

トピ内ID：5153694122

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