夫婦共働きで家計も家事も完全折半だったり、または妻の方が収入が多くでも家事分担も妻の方が多い。そんな家庭って今の時代たくさんあると思います。うちもそうです。それなのになぜ女性は｢嫁としての働き｣を求められないといけないのでしょう。ずっと疑問に思っています。｢嫁なんだから夫の実家では色々お手伝いするのが当たり前｣だったり｢盆と正月の帰省は夫の実家を優先する｣だったり。女性も当たり前に働く今の時代、｢結婚とは女性が男性の家へ嫁ぐ｣ではなく｢男女が新しい家庭を２人で築く｣方が良いのではないかと思うのですが間違っていますか？共働きでもやはり女性は嫁としての働きを求められないといけないのでしょうか？

共働きなのになぜ？ | 生活・身近な話題

日本全体を考えなくてよいと思う。

春巻き

2014年11月04日 21:47

それが嫌だと思うなら、少なくとも我が家は微調整しよう。でよくないですか？例えば家事をする負担があなたの方が多いのだから、家計の負担額は四分六にする。嫁としての役割を言われてしまうなら、いっそのこと、ずらせない仕事のため今回は私は欠席します、申し訳ありません、で、夫に何かもたせて一人で行かせる。とか。世間の常識にそこまで合わさなくていいと思うし、そもそもそうしているのが本当に多数派かどうかなんてわからないですもんね。

トピ内ID：1147932756

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私も疑問です

サファイア

2014年11月04日 21:47

共働きだろうが専業主婦だろうが、嫁としての働きを求められるのはおかしいと思います。主さんが言うように、結婚とはお互いが親の籍から抜けて新しい籍を作るので、男女共に同じ立場なはずです。それなのになぜ女性だけがそのような思いをしなければならないのでしょう？家制度がなくなってから何十年も経つのに、なぜこの考えだけ残っているのでしょうね。女性として大変不愉快です。ただ、主さんは「共働きでも」とおっしゃっていますが、働いてるか働いてないかは人によって様々な事情もあるでしょうし、それは夫婦の問題。働いてないから嫁として扱っていいというわけでもないと思います。

トピ内ID：8121481185

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生物の本能

🐧

さくらんぼ

2014年11月04日 23:59

ほかの動物など生き物を観察すると、何故かメスが働きもので、オスは怠け者と云うか、生産的でないのが多いです、一部に蜜蜂みたいなのもいはしますが。これは生命の進化のなかでメスから派生したものだからでしょう。人間はオスの怠け癖を社会の仕組みで正当化するシステムをつくっているのです。世界をみても戦争以外でしかオスの立場を強く出来ない民族が沢山います。だから戦争はなくならないのかも。これからは女性が平和に立ち上がり主導権を持つ時代が開けるかもです。

トピ内ID：2865225725

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それを受け入れる人がいる限り悪しき習慣はなくならない

恭子

2014年11月04日 23:59

＞なぜ女性は｢嫁としての働き｣を求められないといけないのでしょう。いやなら突っぱねればいいだけ。それで関係が悪くなっても、経済力がある女性なら自立できるでしょう？受け入れている限り、なくならないですよ。私は結婚した直後に姑から「これで恭子さんも山田(夫実家の名字・仮名)の人間になったんだから」と言われて「あら、おかさん、結婚したらどちらかの名字にしなきゃいけないでしょう？私の結婚前の姓は画数が多くてめんどうだったので山田のほうにしただけですよ。別に山田の人間になったわけじゃないです。独立した一つの家庭ですから。」といいました。このカウンターパンチのほか、いろいろありましたけども、まず「結婚したら独立した一つの家庭を夫婦で築いていく」という認識を舅・姑に持たせないとですよ。年配の人たちは結婚したら妻の実家と夫の実家が平等だなんて思ってないです。この間違った認識から正していかないと。言われるままにしていたら変わらないのは当たり前です。

トピ内ID：4835758085

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それを認めない女性が多いから

🙂

匿名希望

2014年11月04日 23:59

男性がゴミを出せば絶賛されることはあっても働く女性がゴミを出しても誰も絶賛なんてしません家事に関しては男性が楽をするのが当然と言う女性が多いからだと思いますお前ゴミ出しするの？と同僚に男性が言われることはあってもえ？旦那さんゴミ出し程度もしないの？と女性同僚に妻が言われることってあまりないんじゃないですか？自分からうちの夫はゴミ出しもしないと言う会話を振るのではなく今日はゴミの日だからゴミを出してきたという会話のなかでです女性は家事をして夫の家を優先しなければならないと言う意識が女性の中にいつまでもあり、働いているかどうかは無関係なんですね小町でも見かけますよ夫が友人と旅行にいくのは簡単に認められるけれど女性が子供と夫を留守番させて旅行に行くなんて許されないって発言母親なのに信じられないとか、夫を置いて信じられないとか仕事は理由になりません。母親たるものPTAの犠牲になるのが当然ですというPTAとまったく同じですそして、専業主婦はどういうわけか働く主婦は家事も育児もしていないと考えてる方が多いです

トピ内ID：0519472590

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個人の家庭の事情だから世間に問うても意味は無い

💡

タイタンズ

2014年11月04日 23:59

キミと旦那の問題でしょ？世間に問うても意味は無い。他人の家の事情ならば、余計なお世話だよ。

トピ内ID：1911655105

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関係ない

🐶

みかん

2014年11月04日 23:59

私は女性ですが、共働きでも嫁として求められます。なら、男性に出産、育児をお願いしますと言っても無理ですよね。どんなに時代が変わっても、出産は女性しか出来ません。その事実が変わらない限り、出産前後はどうしても男性に頼るしかないでしょうし、嫁としての仕事は求められるでしょう。でもそれに甘んじている女性も多いと思いますよ。女性だからというだけで、出張や転勤、終電近くまでの残業をいとわないでやる女性がどれだけいるのでしょうか？また、女性が出産、育児をしなくなったら、社会全体が収縮していき、果ては全ての業界に悪影響を及ぼすでしょう。私の周りではそれが嫌だから、高年収の旦那様と結婚して、専業主婦をしているアラフォーがほとんどです。家事は女性の仕事と割りきって、その上で自分の人生はどうするかを考えた方が、結局は合理的な気がします。共働きを選んでいるのは他でもない女性自身だと、私は思います。

トピ内ID：1512589495

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うーん、まぁ名乗ってるからね。

emu

2014年11月05日 10:54

すごく分かる気もするんですが、「どちらかと言えば夫家を優先する」のは、やはり「まず、夫の姓を名乗ってるしね」という部分が大きいような気がします。どちらかを選ばないといけないわけですが、今圧倒的に夫の姓の方が多い。となると、なんとなく夫の方の比重が大きくなるのかなーと。事実、妻姓の方は妻実家優先の方が多い気がしますしね。家事は完全折半の方が多いような。「共働きかどうか」よりは、「「どっちか」って聞かれたらつい夫の方が優先」という文化的なものではないかな～なんて思いました。

トピ内ID：6544991528

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あなたは改姓しませんでしたか？

🐱

かに

2014年11月05日 10:54

その時やはり同じように、「氏は男性に合わせるべきでない」と騒ぎ立てましたか？もし夫の姓にしたのなら夫への愛には勝てなかったと、今後いろいろ合わせるのも仕方のないことかと。。

トピ内ID：6487160831

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結局、人による。

みそかの月

2014年11月05日 10:54

男性には婿としての働きを求めますよね？私の周りでは男性は夫として、婿として、もしくは息子として働き女性は妻として、嫁として、もしくは娘として働きますよ。トピ主さんのご主人と義理の両親は気遣いが出来ない人なのですか？

トピ内ID：5412245041

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夫の考え方と妻の毅然とした態度

干支は辰

2014年11月05日 10:54

うちは違うなぁ。家事分担は夫のほうが多い。夫のほうが自由になる時間が多いので料理全般・ゴミだし・風呂＆トイレ掃除・町内会関係は夫。私は洗濯と部屋の掃除かな。「嫁」として？盆・正月は夫婦だけで過ごすし、帰省を強要されたこと無い。帰省したい人が帰省したいときに一人で帰る。親族の葬儀でも「嫁としての振る舞い」等強要されたことはない。ま、強要されても従いませんけど。これは夫の考え方と妻の毅然とした態度が必要だと思います。自分の妻であっても、○○家の嫁ではない、という気持ちをどれだけ持っているか。妻もやらなければならないことはやるが、必要以上は頼まれてもやらない。義両親の前でも毅然と「イヤなものはイヤ」。夫は男女平等どころか女性上位に扱ってくれる（笑）こういう夫に育ててくれた義母に感謝。あなたに息子いるならしっかり教え込んでください。

トピ内ID：4461517051

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既得権ってやつ。

まか

2014年11月05日 10:54

女性が家にいた時代は家事やなんかはすべて女性がしてましたよね。後からつけたされたのが｢女性もそとでかせぐ｣ですが、家のことは女性がやってたからやってね、ということ。既得権は手放したくないものですよね。

トピ内ID：7931907650

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それは男性側の意識がともなっていないから

🎶

椿

2014年11月05日 10:54

簡単です。多くの男性が「結婚＝嫁にもらう」と思っているからです。男性が結婚しない理由に経済面で養えないとかいうのがでてくるんだとおもいます。結婚のとき男性の姓を悩みもせずに選ぶとかね。男兄弟がいる女性も「嫁にいく」とおもっているかもしれないですね。小さい頃から「おにいちゃんが跡取りよ」と言われてきたらそういうものだとおもうことでしょう。これからの女性は、結婚のときに今の民法の考え方を男性に説明したほうがいいでしょう。後々のトラブル回避です。男性も説明をうければ、なんとなく思い込んでいたことが違っていたということに気づくでしょう。そこから、結婚後の生活の具体的な話し合いがやっとできるという感じなのでしょう。男性は結婚を意識して調べたりしないでしょうから、仕方ないことだとおもいます。これからの女性には是非とも、男性に新しい家庭を築くことだと言って欲しいと思います。そうすれば、嫁姑問題も減ると思いますし、共働きでの家事分担も今よりはよくなるとおもいます。ちなみに、私は「結婚しても嫁にはならないからね」といい説明しましたよ。トラブル回避できています。

トピ内ID：7229035998

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ん？

匿名

2014年11月05日 10:54

嫌なら従わなければいいだけだよ？喧嘩や不機嫌になるのが嫌で折れてる察してチャン女性が昔も今も多いってだけだと思うよ？惚れた弱みでも世間体でも、しかたな～く従う女性が多いってだけの話でしょ？何かおかしいと思うのなら、離婚して別の相手探せばいいんだよ？

トピ内ID：0437971686

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お気持ちわかります

😨

オカ

2014年11月05日 10:54

私も共働き、収入は夫より上、子持ちです。子育て、家事は9割妻である私です。たぶん、今共働き（特に収入差がみられない正社員）をしているご夫婦の多くはトピ主さんと同じイライラを持っているのではないでしょうか？でも、社会の風潮はマタハラ・セクハラ…裁判になるくらい、まだまだ古いものです。ただ、保育園のことや、政策としての「女性活用」が叫ばれているので、現在は古い価値観→新しい価値観への過渡期なのではないかと思います。男女雇用均等法の世代の女性たちは当時理不尽な扱いを受けながらも女性が働くことに頑張っておられました。私たちはそれをさらに男女の雇用だけではなく家庭のことも均等にしていく世代なんじゃないかと感じています。そのために歯を食いしばらなくてはならないことも多々あると感じています。ですが、ここで頑張れなければまた時代は後退していくのではないでしょうか？私は20代の女性の「専業主婦志向」が残念でなりません。専業主婦って楽できるものではないですよ。あれはあれで大変です。今はすべての女性が自分の生き方をしっかり見つめる過渡期だと思っていきませんか？

トピ内ID：1329577603

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最近の女性は都合よく使われてますね

🎶

今日は鍋

2014年11月05日 10:54

産め、働いて税金払え、そして嫁としての務めも果たせ！男性と同じように働いても、夫の実家でゴロゴロしていたらできない嫁になるのに私の実家に夫がゴロゴロしていても何も言われない。不平等ですよねー！！　なにが「女性が輝く時代」だよっ！　

トピ内ID：3882071158

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別姓でないからかなあ。

横道

2014年11月05日 10:54

夫の名字にすると「うちの嫁。うちにもらった」妻の名字なら「息子をとられた。」まだ、そんな親が多くいるのでしょうね。だから「新たに別家庭を築いた親戚」という現状を認めないのです。あなた方が夫婦で意志を一つにして、ことあるごとにそのように行動します。相手があきらめなくても、我が道を行きましょう。

トピ内ID：3075963464

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出来るだけまし

🙂

おっちゃん

2014年11月05日 10:54

嫁としての働きを求められるということは「家事が出来る」ということですよね。あなたは出来るだけましです。長男のお嫁さんは看護師で稼ぎは長男より多いのですが、家事が出来ません。先週末は妻と二人で家の掃除に行きました。流しはカビが溜まっていたし、トイレやお風呂も大変でした。一番驚いたのは、孫に買って上げた夏服が包みを開いただけで一度も着られずに床にブン投げてあった！うちには娘もいるのですが、そのうち結婚したら子供も出来るかもと、その時に上げようと思って持って帰りました。長男家では、長男がほとんどの家事をやっています。専業主夫ではなく、週６日間、働いています。家事が出来るあなたは偉い！

トピ内ID：7178248831

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拒否しなさいよ

まさ

2014年11月05日 10:54

私は夫と、「人として対等」だと思っているので、理不尽な要求には応えません。

トピ内ID：4471743682

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自分の主張が無ければ道に迷うだけ

無常の風

2014年11月05日 10:54

あなたは｢嫁だから手伝いは当たり前｣、｢盆と正月の帰省は夫の実家｣という思潮に対して、あなたはどうしたいのかという主張がありません。この思潮を受け入れることができなければ、夫の実家へ行った時に、あなたはふんぞり返って、お手伝いをしなければ良いだけです。そして盆と正月には、夫の実家に行かなければ良いだけです。実際には、それが出来ずに流されているのでしょう。あなたの考えの根底には、自分の都合の良いことは歓迎するが、自分の都合の悪いことは避けて通りたいというものがあるのでしょう。自分の都合の良いことだけをすれば良いのでしょうが、その先がどうなって行くのかと考えると、もしかしたら家族や親族関係が破綻し、自分がうつ病になっているかもしれないことが漠然と予測できるのでしょう。一方で、自分にとって都合の悪いコトであっても、それを自分で引き受けて行ける覚悟があれば、違った展開になるであろうことも、漠然と予測できるのでしょう。自ら選んだ道を進み、その結果を自分で引き受けて行けば良いだけのことです。今のあなたはどちらの道も選べず、そこに立ち止まって不満を言っているだけなのではありませんか？

トピ内ID：8137499548

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なんかずれてませんか？

二十世紀

2014年11月05日 10:54

既婚女性の社会進出と家庭の形は別物であって強固な連動はしていないと思いますけど？専業主婦は高度成長期の都市部に適したライフスタイルから生まれたものであって高度成長期以前の既婚女性は家庭にいながらも内職などして働いてましたよ夫と一緒に自営業を営む妻も夫と遜色ない仕事量を負う農家の妻も嫁としての役割は要求されていたし、こなしてもいたでしょう共働きだったら、妻の収入が夫を越えたら自動的に嫁扱い停止、と言うわけにはいかないのではないですか？ライフスタイル、価値観の過渡期なんですから夫婦で、親子で、コンセンサスを取る必要があるでしょ？共働きの妻に嫁としての役割を要求するべきじゃない、というのは主さんにとって都合のよい価値観で姑にとっては、嫁は大金稼いでも嫁として尽くすべき、が都合がいいんじゃないですか？一方的に自分に好都合な価値観を押し付けてるのは主さんもお姑さんも同じですよね戦う手間を惜しんで自分の都合のよい価値観をあたかも既成事実であるかのように喧伝するのは少々狡猾に感じなくもありません摩擦を恐れず自己主張し、よりよい人生を勝ち取って下さい

トピ内ID：3088581730

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難しいね

フェローモン

2014年11月05日 10:54

夫実家の雰囲気にもよるし、そこも含めて夫婦でどういう家庭を築くかなのかなと思います。帰省時はホテル、義父母と会うのは外で食事も外食って人も珍しくはないし、夫実家に帰省してお客様でぼーっとしている、または夫がお手伝いをしているより、自分が働いていた方が楽って人もいるし。家柄がそういう所であれば、夫を立てて良い嫁を演じて、家に帰ったら夫に家事を多く負担してもらうとか、ご褒美に何か買ってもらうって人もいるよね。どちらにせよ、世の中の風潮全体に不満を持つより、個々の問題と捉えて、上手くやった方が建設的かと。

トピ内ID：0522983050

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分かりますよ

🐶

空色のーと

2014年11月05日 10:54

主様がそう言いたいお気持ち！でも、日本という国って、まだまだどこか女性は家のことをやる、という概念が抜けないものなんですよ。そして、年配者や男性に余計その意識が強い。ご夫婦では良しとされるものも、義実家ではダメだったり、嫌なことはたくさんあります。でも、そういうお国柄なので、仕方ないのです。それでも意思をまげたくないのであれば、キッチリ宣言し行動にでるしかありません。

トピ内ID：5995174765

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言わないから

春雨

2014年11月05日 10:54

稼ぎが同程度だから家事の負担も半々にする、と最初に決めてないからだと思います。結婚生活は最初が肝心だとよく言いますよね。新婚で多少の喧嘩はご愛嬌のうちに言いたい事は言っておかないと、今さら何言ってるのこれまでOKだったのに嫌だったなら最初に言えよ。という事になってしまいます。一般的に女性の方が家事は得意だから得意な方がさっさとやってしまっていつの間にか女性の役目になってしまう、家事を半々にしたいなら下手な男性の家事を誉めて教育する忍耐が必要です。それと名前を男性の姓にわざわざ変えるという慣習があるのでその時点で嫁に来た婚家に入ったと思われがちです。入籍前にあえて名前をどちらの姓にするかごねてみるのも有りかもしれませんね。

トピ内ID：2520849262

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妻は嫁の役をしなくて良い。妻はただ夫の妻。　その１

はなこおば

2014年11月05日 10:54

主様の言う通り。妻は義家の＜嫁＞はしなくて良い。時代は完全に変わった。共働き妻は義家の人ではない。今の時代～男の子も女の子も親は同等にお金をかけて学歴をつける。大学を出すのに、どれだけかかるか～そして社会の働き手～すでに男性と同じ。昔は女の子は経済力が無く結婚で相手の姓になり、義家の嫁になる慣習があったので、女の子にはお金を掛けず上の学校にも行かせなかった。そして他家の人になり他家のために働く～でも代わりに自分の家には必ず他家から嫁が来て同居し介護し家を継いだ。でも今の時代は妻は働き誰が家を継ぐことも無く介護も実子責任。【時代が完全に変わった】女性はその変化の中で生きているが、夫と義家の親が誤った古い考え。今は丁度過渡期でミスマッチ。だから女性は対等だと思い、男性は自分が当然上と思う。その差別意識を男性が変えられない。なぜか？得だし楽だから優位な立場を手放せない。時代が完全に変わるまで、あと少しの間は個々の夫婦で戦い対等を勝ちとるしかない。＞【うちはこれで専業主婦になりました】のトピのようにね。もうすぐ社会が大きく変わるまで。

トピ内ID：8282797698

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当たり前すぎて、もう笑えるやら呆れるやら・・・

ぽんしゅう

2014年11月05日 10:54

いざという時は妻子を養う甲斐性を女性は夫に求めているのですから、嫁としての働きを求められるのはギブアンドテイクに過ぎません。何だかんだ言いつつも、女性の優遇権益はそのまま保有したまま交換条件的な義務を果たすことを拒絶している、その身勝手な平等思想を改めた上で主張して下さい。

トピ内ID：7976866877

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妻は嫁の役をしなくて良い。妻はただ夫の妻。　その２

はなこおば

2014年11月05日 10:54

妻はただ夫の妻。妻は嫁ではなく法律もない。これは古い時代の悪習。主さんが言う通り＞｢嫁なんだから夫の実家では色々お手伝いするのが当たり前｣～｢盆と正月の帰省は夫の実家を優先するそんなことはしなくて良い。夫と妻の家に夫婦が平等にすればいい。極端に言えば、どこにも行かなくてもいい。＞女性も当たり前に働く今の時代、｢結婚とは女性が男性の家へ嫁ぐ｣ではなく｢男女が新しい家庭を２人で築く｣方が～間違っていますか？その通りですよ。あなたの考えは正論。古い時代の普通のオバサンの私もそうでなくてはならないと思っている。こういう習慣は【悪習】です。女性の多くが嫌で惨めでやめたいけど、世の中の一般なのかと気になって正しくできないだけ。本当の夫婦は二人だけの意志と考えで独立して暮らすべき。両方の実家へ対等に関わるべき。両家の盆正月のことや、両家の親の介護・住む場所などは全て、白紙で夫婦で相談して決めるべき。時代が完全に変わった。主さんが言う全ては、若い夫婦が時代に合わせて新しく作らねば。それまでの間、男女の衝突が多いが、女性が意志強く変えねば。もう社会の実態はすでに変わった。

トピ内ID：8282797698

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イヤならしない

座敷犬

2014年11月05日 10:54

婦共働きで家計も家事も完全折半だったり、または妻の方が収入が多くでも家事分担も妻の方が多い。それがイヤならご主人と　話し合うことですぶっちゃけて言えば上手におだてて　使うことです家計も貴女が管理されているのなら残額は貴女に名前で貯めるとか　物価があがって　足りないわと　ご主人からのお金を殖やしてもらい　それを貯めるとか　工夫しましょ許すから　そうなるのですイヤならイヤ変える所は変える　してもらいたい事はしてもらうその摩擦がイヤなら　今のまま・・・仕方のないことです世間の問題ではなく　貴女の問題です

トピ内ID：9790807765

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女性側の姓にしないのが当然のように、急に変わらない

tomo

2014年11月05日 12:00

意識はだいぶ変わってきましたがどうしても親世代を見てきたから変わるのなら徐々に、時代に応じてですね。そして男性が嫁としての仕事を求めるのは自分が楽だからです。自分から「俺のかせぎが悪いから」と家事育児を多く負担する人はほぼ聞いたことがない。

トピ内ID：1990611219

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夫婦の答えを出そう。

😀

オレっち

2014年11月05日 12:00

｢私の実家で”婿がやって当然”の事は何ですか？今度からやらせます｣って言ってみてはいかが？人によりけりです。”息子のお嫁さん”と思うか”うちの嫁”と思うか。気持ち一つでしょうね。旦那さんはどっちなの？あなた寄りの考えなの？親寄りの考え方ならそもそも結婚事態が失敗って事になるよね。 ”考え方の違う家の人と結婚した”って事実は今後もずっとネックになる。夫婦できちんと話し合ってみてはどう？親の問題は歳負う毎に深刻化するから早いほうが良いと思うよ。

トピ内ID：0313727925

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共働きなのになぜ？

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