男の子なんて一生懸命育てても結局はお嫁さんのため？

レス315

（トピ主 3 ）

仲良し

2014年11月03日 10:41

話題

私の友人の子（男の子２０代後半）が結婚しました。親に相談はなく、二人で勝手に籍を入れマンションも購入していたそうです。相手の女性は３０代前半で結婚後一度お会いしたそうですが、それっきり一度も会っていないし連絡も無いそうです。結婚式もやらないと一方的に息子さんから連絡があったそうです。友人は大切に子供を育てていました。食事も自分のレシピ本を何冊も作るような人で、食材も無添加、無農薬を取り寄せして作っていました。中学と高校は私立で、大学は思うところがなかなか受からず、遠くの有名な塾に二年通わせていました。その後、大学には受かったものの、思うような大学ではなかったと、一旦退学し、翌年また違う大学に入り直したそうです。大学在学中は週に一回、アパートを訪ね、掃除や食事の作り置きをしてきたそうです。傍でみていて正直「そこまでやるの？」という思いはありましたが、結果こういうことになって、彼女の落ち込みようったらありません。夫婦仲もかんばしくないようで、まるで子供のための人生という風な彼女の生き方でした。私も下に男の子がいますが、やりきれない空しさを覚える話で、どう考えたらいいのかわからず思わずトピックをたてました。ご意見をお願いします。

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息子に依存しまくっていたんですね

紅葉

2014年11月05日 15:43

肯定も否定もしませんただ息子は自分の自立した人生を歩み始めたってことです今の友達、心情は何とかレスですね　その何とかは「息子」なんですが当の息子は母の干渉から抜け出したいと常々思っていたのかもしれませんお嫁さんなんて関係ないですしせいでもありません共依存ならお互いさまでしょうが一方的な過干渉、依存は血縁であってもうっとうしいとしか言いようがありません私的には親の役目は自分たち亡き後もしっかり生きて寿命を全うして欲しいですね少なくとも普通の平均的な人生を送ってくれたら、と思います　

トピ内ID：0650969056

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子育ては自分のためにしているのですか？

通りすがり

2014年11月05日 15:43

見返りを求めて子育てをしているのですか？子どもは親の可愛がり用ではありません。それとも一生、親の影響下に置いとくつもりですか？子どもが独力で、伴侶を見つけ独立することは素晴らしいことだと思います。その上で、親を大事にするしないは、子供の育て方だと思います。

トピ内ID：8284457260

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自分のために育てたの？

ぴよぴよ

2014年11月05日 15:43

がっかりしてるということは、つまりは息子が大人になって、親である自分を大事にするために育ててたってことでしょうかね。息子のことを思って育て、立派な人間に育て上げたというのであれば、息子の選んだ妻に間違いは無いはずでは。結局のところ、息子を、自分たち夫婦のことだけが大事で、義理を通すことや親の気持ちは考慮しない人間に育てたのは親ですよね。とても似た親子だと思いますよ。息子にチヤホヤされたくて見返りが欲しい、恩着せがましい自分本位な親と、親も義理もどうでもよくて自分たちがよければいい息子。自分の利益が一番大事なところなんてそっくりじゃないですか。そんな息子が選ぶ嫁が姑なんか大事にするわけないじゃない。何にいくら金かけたとか、どんな手間掛けて何を習わせたとか、人間性とは関係ない話しですよね。生きて行くスキルやステータスを身に付ける育て方はしたけれど、心は育て損なったということでしょ？貧乏な親だって子供を真人間にすることは出来るのに。まあ、これだけしてやったのにチヤホヤしないと思う親（しかも夫とすら不仲）なら、子供の心が健やかに善良に育てられるわけがないのは一目瞭然ですが。

トピ内ID：9554194986

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女の子も

コロリン

2014年11月05日 15:43

嫁にやって、義親の介護させるために育ててる訳ではありませんよ。きっとその方の息子さんは元々が母の愛が重かったのでしょう。母の愛は無償の愛だけど、束縛にもなりますからね。。。

トピ内ID：1146871611

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望み通りの息子に育ってる

🐤

キンクマ

2014年11月05日 15:43

じゃないですか？ >大学在学中は週に一回、アパートを訪ね、掃除や食事の作り置きをしてきたこんなことするから、自分の世話を焼いてくれる母親がわりの年上妻を選んだのです。育てたように育ったとしか言いようがありませんね。

トピ内ID：7854683684

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え？自分のために子供を育ててるんですか？

ゆき

2014年11月05日 15:43

結局はお嫁さんのためっていう発想が分かりません。このニュアンス、結局は息子をお嫁さんに取られる…みたいなニュアンスがあるように思えますが。あと、一生懸命育てたのに結局は嫁のためって、自分のために育ててるんですか？娘だって手をかけて育てても、婿殿と結婚して独立しますよね？なんで息子限定なのですか？やっぱりマザコン＆息子コンプレックスなのでしょうか？嫁は非常識な女で残念でしたけど、そんな女性を愛して、その行為を悪いと思わない非常識な息子に育てたのは母親自身ですから、嫁じゃなくて自分の育て方の結果そうなってしまったんだと自分を責めなくちゃ。で、諦める。嫁じゃなくて、息子を徹底的に叱りつけた方がいいですよ。過保護の結果そうなったのでは？息子も母親の呪縛から逃れたいのではないですか？息子を自分のために育てるのではなく、息子が自分で良い伴侶を選んで、しっかり自分の妻と家庭を守って人生を全うできるように息子を育てた方がいいですよ。息子は将来の母の恋人ではありません。

トピ内ID：1649542605

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そんな母親だからだよ

嫁さん

2014年11月05日 14:21

息苦しくて大学生になっても拘束された人生だったのでしょう母親からにげたい一心だったんじゃないですか？別に結婚しなくてもそんな母親疎遠にされてたと思いますよ？嫁さんのせいにしないでほしいですね。

トピ内ID：1320311363

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自分だって

😝

ぎゅうほ

2014年11月05日 14:21

「一生懸命育ててもらった男の子」の「嫁」になったのに...忘れちゃったの？

トピ内ID：6014143663

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まぁ

🐱

まぐろ

2014年11月05日 14:21

その女性にとって子育てが「生きがい」になってしまっていたのでしょうね。息子も成人して家庭を持ったのですから大人しく子離れするしかありませんね。「男の子なんて一生懸命育てても結局はお嫁さんのため？」これは不思議な質問ですね。親は子供の人生が充実したものになるよう、あくまでサポートする役割であって自分の為でもお嫁さんの為でもなく、息子の為に頑張って来たのですよね？それともその女性やトピ主さんは一生息子と幸せな人生を送るつもりなのでしょうか？息子がお嫁さんと幸せになっているのなら、それが一番じゃありませんか。連絡が無いのは少し寂しいかもしれませんけれど、それは幸せにやっているという事では？なにか大きなトラブルがあれば連絡が来るのではないでしょうか。私にも息子がいます。大好きな息子なので、親離れはとても寂しい。けど成長して巣立っていくのが一番の幸せです！いつまでも「ママ」に頼ってくるようでは、それこそ子育て失敗だと思ってしまいます。空しさなんて感じる必要ありませんよ。

トピ内ID：6508787518

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そうですね

🎶

プッタネスカ

2014年11月05日 14:21

私の周りだけかもしれませんが、育児に失敗する人の多くが、特に男の子育児に失敗する人の多くが、夫婦仲が悪いです。夫の代わりに、息子を小さな恋人として世話しちゃうんですね。満たされない毎日のはけ口になってるようです。さらにいえば、一姫二太郎の母親はその傾向が強いそうですよ。下の子＋異性の子ということで、溺愛してしまう。上のお姉ちゃんの満足度は他のきょうだいの組み合わせの中で最低だし、社会的成功者も姉弟の弟は少ないそうです。私自身、姉弟の姉として育ち、母が「男の子の母親」の顔をする時が本当にイヤでした。そのくせ、大人になると実家に疎遠になった弟ではなく「やっぱり女の子を一人は産んでおいてよかった～」とすり寄ってくるので、非常に不快です。何の因果か私も姉弟の順で産んでしまったので、本当に気を付けています。話が逸れましたが、男の子育児は一歩引いて「社会に役立つ人材を育む」つもりでいないとダメだと思います。もちろん女の子もそうですけど、男の子に没頭しちゃう人、私の周りにも多いので気を引き締めてます。

トピ内ID：1881276021

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たぶん

ららん

2014年11月05日 14:21

新しいお母さんを見つけたんですね。お友だちは息子さんをちゃん付けで呼んだりしてませんか？息子依存する母親から、自立した生活ができそうな年上のお母さん的な女性にシフトしたのでしょう。お金と時間をかけて大切に育ててもらった自覚がないのは自業自得だと納得するしかないと思います。母親から離れられないくらいマザコンに育てられなかったミスですね。

トピ内ID：0256324052

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人それぞれでは？

ミント

2014年11月05日 14:21

親子の関係、子育てなんて人それぞれちがいますよね。ただお友達は、過干渉で親への尊厳や尊敬などは残念ながら伝わらなかったようですね。息子さんは新しいママを手に入れたようなんじゃないですか。何か問題があればまた連絡くるんじゃないですか。

トピ内ID：6637402479

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いつも思う

偉そうにすみません

2014年11月05日 15:43

一生懸命育てる＝手間暇かけることこんなにしてあげたのだから、子供は自分のことが大好きなはずだと思っている人に、子供に裏切られたと言う人が多いように感じます。単に自分のこだわりを自己満足のために実践しただけなのに本人は子供のために頑張ったとしか思っていないので完全に親子ですれ違う。ただ、子供の方も自分が結婚したり親になったりすると自分の親がしてくれたことのありがたみを感じてくる場合もあるので時間が経てば、一生懸命育てたことが実る場合もあるかも。

トピ内ID：1148409406

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違う角度で見れば

シナモンベーグル

2014年11月05日 15:43

子供が巣立っていって親のお役目御免、てとこですよね。自分の家庭を作り始めて、それはそれで喜ばしい事にもみえますけど。空の巣症候群てやつですかね？でも夫婦仲が良くなくて、息子がいたりすると息子に執着する人っているんですね。息子に何を期待するんだろう。息子夫婦が幸せなら別によくない？もめ事を親のとこに持ってきて迷惑かけるより百倍いいと思うんだけど。私は娘しかいないので息子の母の気持ちは100%わかるわけじゃありませんが、子供が幸せなら、ちゃんと自立してくれるなら、なんでもいいです。子供に「こんなにしてやったのに！」とは思いたくないですね～。そう思っちゃうと、友人さんのようになりそうですね。

トピ内ID：8658418287

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そのほうがいいかと。

春ちゃん

2014年11月05日 15:43

確かにそうですが、自分の若い頃は今ほどでないにせよ二世帯同居娘家族とかマスコミで。まあまあ中年男の面倒を年寄りが面倒みるよりましと。後あなたの友人は息子に対してやりすぎたから息子が逃亡したのでは。ある意味普通の男性かと思います。旦那さんとうまくいかないからかわりに！そんな感じします。息子すべてがこんなだと思わない方が。娘でも干渉されたら逃亡です。親子関係がうまくいっていれば、新しい関係つくれるのでは！

トピ内ID：6430472564

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語られない事もあったでしょう。

☀

ブライダル

2014年11月05日 15:43

乱暴な結婚でしたが、世帯を持ちやっていくのですから、それで良かったのかも。よくもまあ、お相手の親御さんも、それで済みましたよね。女性側にも語られない親子関係が、たぶんお互いにあったのですよ。多くがそうでないでしょう、これだけ式場があるのですから。

トピ内ID：1512372925

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育てたようになってる？

５０代主婦

2014年11月05日 15:43

その方の気持ちもわかりますが、全て自己満足でされてきたように思います。息子が母親の気持ちがわかるような子に育っていればそんな自分勝手な事はしないと思います。全て、育てたように育ったのではないでしょうか？夫をそっちのけに子ども命でやってくると後に残る物は何もないと思います。

トピ内ID：8645568563

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子育てに見返りが必要ですか

ゆう

2014年11月05日 15:43

私は娘としてご友人の息子さんと同様の立場にあります。親とはほぼ没交渉で暮らしています。親子関係に男女は関係ありません。また、独身で同様の暮らしをしている「子ども」はたくさんいるでしょう。結婚したとたんに親子関係は配偶者の責任になるのですか。親子の関係を決断しているのはご友人の息子さんです。「嫁」を敵に見立てるのはやめてください。子どもは育ててもらった恩を必ず親に返さないといけない、というのがトピ主さんの主張でしょうか。トピ主さんもご友人も、子どもが幸せであればそれでよいとは思えないのでしょうか。

トピ内ID：0841488673

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母としての思いの違いでは？

６０代母親

2014年11月05日 15:43

＞夫婦仲もかんばしくないようで、まるで子供のための人生という風な彼女の生き方でした。まず夫婦仲が良くなければ、息子命となり全てを息子の為だけに捧げる母も多い様です、結果息子は大人になり母親を重たく感じる様になり、母親の思いに反する行動をとるのでしょう。世間では聞く話です。夫をないがしろにして、息子依存の母親は息子から嫌われる結果にもなるのではと。そこには気付かず自分の思い通りに大事に育てた息子は一生自分の言う通りになると思っているのでしょう。そして、どんなお嫁さんが来ても、駄目なのですよ。息子の人生に母である自分もはめ込んでいて、息子と共に生きて行けると勘違いしているのですよ。その友人は可愛そうですが、自ら招いた子育ての結果です。成人した息子は自分の生き方を選んでいるのですから、母であるその友人は夫と仲良く暮らす努力をしないと後悔ばかりの人生となるのでしょう。両親の不仲を長年見せられた子供の心が傷付いている事への言い訳を、その友人に聞いてみたいです。そして、やっと母離れした息子さん、遠くから見守るしかないと思います。

トピ内ID：7240196251

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勝手な感想ですが

🐷

2014年11月05日 15:43

私も息子がいますがまだ中学生なのでどうなるかわかりません。自分のことは棚上げしての、トピを読んだ単純な感想です。お友達、自己満足のための子育てだったんじゃないでしょうか？子どものため、子どものためと頑張ることが、自分の生きがい。果たして、その育児が本当に子どものためになったのでしょうか。その独りよがりな育児の結果が、勝手に結婚を推し進めるような息子さんです。育てたように、子は育つ。男の子なんてーって話は、この場合は当てはまらないと思います。

トピ内ID：4728881893

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代替行為だったからでしょ。

母という名の

2014年11月05日 15:43

読んだだけで、正解がわかる簡単クイズみたい。夫の代わりに、子供を愛したからでしょ。だから逃げられた、夫がわりの息子に捨てられた女ですよ、その母親は。夫を愛さなきゃいけなかったんだよ。

トピ内ID：5483243033

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お嫁さんのため？

🐤

りかちゃん

2014年11月05日 15:43

こんなに愛情をもって育てたのに、お母さんをナイガシロにした、という話なんでしょうか。ご友人の息子さんに対する愛情は重苦しい。ノーサンキューって言いたくなる。逃げたかったんでしょうね、お母さんの呪縛から。男の子を育てるのは、別にお嫁さんのためにではないでしょうが、お母さんのため、でもないです。社会で一人立ちして生きていけるようにするのが親の役目では？ご友人には、立派に一人立ちしたってことは、あなたの子育ては成功したってこと、子育ては終了したから自分の人生を楽しもうと言ってあげて下さい。

トピ内ID：8970128960

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女の子は一生懸命数千万かけて育てても結局は婿と義親のため？１

娘の母なら

2014年11月05日 15:43

≪女の子なんて一生懸命育てても結局はお婿さんと義家のため？≫ そう言いたいのは、女の子の親の方ではないですか？女の子の方が、生まれてから適齢期まで、無事育ち、性被害に合わないようにと、親はどれだけ隙間なく神経すり減らして大事に育てるか～男の子よりも手間がかかるのですよ。しかも、昔は女の子は田家に嫁に行くから、学歴もつけずお金もかけなかったけど、今の時代は男の子と全く同じにお金をかけて、男の子と同じように大学を出し、男と同じに稼げるようにする。それなのに、結婚したら男性の＜嫁＞？＜義家の家族＞？＜盆正月は義家に行き、嫁実家には行かないの？＞＜親の介護は義家の親中心？＞＜義家の同居や近居の要求？～女の子の実親は放っておく？＞＜義家の親の籠費などを嫁も負担？～嫁親の介護費は？＞＜妻も稼ぎ働く時代。妻の稼ぎも夫の実家のため中心に使うの？盆正月の義家へ行く交通費のうん万円も妻のお金も使うの？稼げるように投資したのは嫁の親よ。あり得ないでしょ！妻親へは？＞それこそ、女の子の親から見れば、とんでもない話でしょう？

トピ内ID：2729626644

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原因はそのご友人

松葉

2014年11月05日 15:43

20代の息子（独身）が居ます。息子なんて結婚したら嫁の言いなり、男の子の母は虚しいとよく言います。ある意味そうでしょう。でもそれは娘にも言えます。娘だって結婚したら別家庭、夫婦がまず基本。よく存在しますが妻実家にべったりというのは夫婦間の亀裂の元です。ご友人のケースは確かにちょっと残念でした。でもそこまで母親が気合を入れて息子の世話に勤しむのは如何なものでしょうか。息子さん自身は疎ましく思っていたのではないですか。ご友人はご主人との関係がよくなかったとのこと。その反動で息子にそこまでのめりこんだともいえそうですね。そういう親子関係は子にとっては負担でしかありません。子育ての最終目的は自立です。いつまでも親に隷属させてはいけません。はたちを過ぎたら息子とは付かず離れずの関係がいいですよ。息子は夫の身代りにはなりえないのです。

トピ内ID：6904731461

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生意気で申し訳ありませんが・・

母親

2014年11月05日 15:43

私には、小学生の息子がいます。そんな私の感想は・・その母親は、息子に好きな事を好きな時に、好きな様に、好きなだけやらせてきたのでしょう。まさしく、育てたように育っただけです。結婚相手を選ぶのは息子でいい。息子夫婦が住むマンションを息子夫婦で決めるのもいい。結婚式をしないことを息子夫婦で決めるのもいい。ただ、籍を入れる前には、２人で両家に挨拶に行く。それは、少なくとも今まで育ててくれた親への大人の礼儀。２０代後半になっても、その礼儀すらできない男と女。「一生懸命育てても結局はお嫁さんの為？」ではなく、息子の親（母親と父親）とお嫁さんの親（母親と父親）は、両方共に息子と娘の育て方を間違えたのだと思います。

トピ内ID：1220568851

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女の子はお嫁に行ったら終わりですよ

英文科

2014年11月05日 15:43

友人は海外旅行で出会った現地の人と親の反対を押し切り結婚してしまいました。たまにメールが来ますがもう10年会ってません。別の友人は親の反対を押し切ってではないですが北欧の人と結婚し、北欧に行きました。親の事は大切に思っているかもしれませんが、現実的に帰省はなかなか難しいみたいです。他にもアメリカ人と結婚しアメリカにすんでいる人も二人位いますね。アメリカなのでまだ行き来はしやすいみたいですが帰省は年一回位みたいですね。周りは国際結婚が多いので、夫とは女の子はお嫁に行ったら終わりよね、と言っています。自分自身は…日本在住ですが、正直帰省は年一回で充分です。まぁ同じ日本にいるだけで随分精神的に違いそうですが。。

トピ内ID：9380213138

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難しいですが

最強ハムハム

2014年11月05日 15:43

でもご友人の場合は、やはり原因があるのではないでしょうか。「大切に育てる」というより「甘やかす」一方のように見えましたよ。大切に育てるというのは、何でもかんでも許したり、何でもかんでもやってあげたりすることとは違いますよね。大切に育てる＝この社会に適応してしっかり生きていけるように育てる、ではないでしょうか。それに夫婦仲が悪い家の子どもというのは、大なり小なり歪みを抱えますよ。ご友人のように、夫婦仲が良くない代償に、息子の世話をやきすぎるのは、もう最悪の部類ではないでしょうか。愛情のつもりでしょうけど、自己満足だと思います。

トピ内ID：7924123401

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女の子は一生懸命数千万かけて育てても結局は婿と義親のため？２

（続き）

2014年11月05日 15:43

＞≪女の子なんて一生懸、数千万かけて育てても、結局はお婿さんと義家のため？実親の介護もできないの？≫ 女の子の親こそ、もっと大きな声でそう言いたい！結局今は男女とも対等・平等なんです。親は男女共に大金を賭け人生かけて育て、稼げ生きていけるようにする。それを、男性(夫）の家だけの家族のように考える義家が変。今は【夫婦対等】で【どちらの実家にも夫婦の意志で対等に関わる時代】。仲よくしたいなら、お互いに婿や嫁が義家に行きたくなるように相手を尊重した関係を作る。＜うちの嫁＞＜盆正月は来るもの＞＜介護はしてもらえる＞なんて考えている義親は無視されて当然。息子の妻は盆正月に義家に行かねばならぬ～ということもないし、将来、親の介護をせねばならぬこともない。親は皆、施設に入るか家で自分で最後まで頑張る覚悟で生きましょう。(私もそうですが）。他人の嫁に何かを頼っても無理。息子を通して求めても無理。今と今からの若い世代の女性は、生涯仕事を辞めず働く。【男と同じ】なのです。【そういう時代になった】のです。目を開けて世の中の変化をしっかり見ましょう。

トピ内ID：2729626644

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溺愛しただけ

🐤

ナミエ

2014年11月05日 15:43

＞友人は大切に子供を育てていました。友人の育て方は「大切に育てた」というより、ただの「溺愛」。それも、夫婦仲が上手く行っていない虚しさを埋めるかの様に向けられた愛情だった。自分自身の満足の為に、甘やかして溺愛するだけだったから、子供の心がまともに育たなかったのだと思います。友人の子供が女の子だったとしても、結果は変わらなかったと思います。間違った方向で溺愛されただけなら、男女問わずまともには育ちません。また、トピ主さんもトピ主さんで、友人の子供と自分の子供とをどうして一括りにするのですか？友人の息子さんがあんな風になったんだから、うちの息子も同じ…って、おかしくないですか？親子の在り方はの家庭によって様々。それぞれの家庭で違った親子関係が作り上げられているのに、なぜ友人の親子関係を基準にして、自分達親子の未来までをも悲観するのですか？ちゃんと育てて来た自信がないの？「息子なんてつまらない」とボヤいている親は、自分の失敗をボヤいているのと一緒。

トピ内ID：8702528736

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私は

京

2014年11月05日 15:43

子供が幸せならそれでいいです。自分のために育てたわけじゃないので。その男性は礼儀や配慮に欠けているので私が親ならその点は強く注意すると思います。

トピ内ID：1445359645

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