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うっとうしい日本人の友人

レス34
（トピ主 1 ）
🛳
海外在住
ひと
海外在住です。メジャーな国の中都市なのでそこそこ日本人が住んでいます。大抵は良い方が多いのですが、1人うっとうしい人がいて困っています。
うちは普通のサラリーマン家庭で特別裕福ではありません。年収100k＋ちょっとあるか程度。私は結婚3年目、この奥様は結婚4年目、今年初めての子どもが生まれた者同士で最近知り合い（付き合うようになって1年たっていません）初の海外での育児ですし万が一救急とかあればお互いに助け合いましょうね！と軽くご挨拶をしていました。（これがいけなかったのでしょうか…）
今ちょっと後悔しているんですが、子供のおもちゃを貸して欲しい、私が日本へ帰省し買ってきた私の子のための絵本やおもちゃを貸してと平気で言える（私は貸すとも一言も言っていません。そもそも私の子自体まだパッケージ開けても触ってもいません。）これは「うちの子が使ってからでいい？」と上手に（？）お断りしましたが、その後も「海外在住さんのお宅へ遊びに行ってもいい？」など事あるごとに私に会いたがります。
いろいろ理由をつけて断るように気を付けていますが、いっつも人のものを欲しがる人です。ご主人きちんと働いている癖に…（詳しくは知りませんが収入もうちより若干下？という程だと思います。大差はありません。）恐らく最初の挨拶で「海外でお互い始めての子育てて心細いし助け合って」と言ったのがまずかったのでしょうか。あんな事挨拶代わりに軽々しくいうんじゃなかったと後悔しています。先日は私の別の日本人グループの友達を紹介して欲しいと言われました。すぐ人に乗っかる人、私は苦手で困ります。お友達も自分で見つければいいのに！と思います。私は個人的に友達はよほど性格が会う友人同士でないとまぜこぜにしたくありません。海外で日本人も限られているので尚更です。距離置きたいですが数人のグループでの付き合いなのでこの人だけ外すのは厳しいです

トピ内ID：4222085153

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無理なものは無理

041
まんち
面倒でも、うっとうしくても、トピ主さんが決めた「ここまで」という線を 超えさせないように毎回断ることを続けるしかないと思います。はっきり と「うちの子が使う前に何で貸さなきゃいけないの？無理」、「人を 呼びたくないのよね。だから無理」とはっきり断り続けるしかないで しょう。その際「ごめんね」とは言わないこと。本当は理由もいちいち 言う必要はないんですけどね。「あ、それ無理」「いやあ、無理だわ」 それでいいでしょう。愚痴も出るでしょうが、たまに小町で発散させる。

トピ内ID：3299596236

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トピ主。補足させていただきます。

🛳
海外在住 トピ主
同じグループ内のA子さんという方がいるのですが、その方が率先して「この絵本読みたい人いませんか？」「私Xに買い物に行きますがもし欲しい物あったら言ってください」などと”声がけ”をしています。私の想像ですが、、、A子さんが言うなら海外在住さんも（同じグループだし）頼んでor使ってokだろうという勝手な解釈？をしている様子で困るんです。人の家の物を借りて当然。更にはその人から友達関係までお願いする。ただこれは移住してきたばかりとかなら最初のうちは話は分かりますが、すでにその方は4年以上が経過しています。日本人だからという理由でか、集まりの際に他の日本人のメールアドレスやSNSをやたら集めているらしくそこも引きました。まだ1度しか会ってない人でも御構い無しだそうで…決して友達がいない訳ではないのですがどうしてなんでしょうか。 因みにグループの他の方は皆さん常識的な人ばかりでお付き合いしていてストレスがない、というか疲れない人達です。変に構える必要もありません。だからどうにかしてこの人だけ外して付き合いたいんです。ムリでしょうか…？うまい方法があれば教えてください。

トピ内ID：4222085153

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お気持ちわかります

041
りんごパイ
日本人って海外でもどこでもつるみたがるので困りますね。 この人だけはずすのは難しいということですので、はずさずに他の方と仲良くすればいいのではないですか？ おもちゃ貸してだの家に行きたいだのは適当に流してください。 一度でも貸したり家に呼んだりすると次から当たり前のようになると思いますので。 この人がいないときに他の人にちらっと困っていることを言ってみたらどうでしょうか。 案外、他の人も同じことで悩んでいるかもしれませんよ。

トピ内ID：5336685342

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断り続ける

041
砂布巾
そのママさん、トピ主さんだけにそういった厚かましい事をお願いするのでしょうか？他の人は同年のお子さんが居ないのかな？ 何にせよ、そういう人を紹介するとトピ主さんも同じような人と思われますよ。相手を変えてクレクレ攻撃をしたいのでしょうから。 グループ内の一番信頼できるママさんに相談してみては？『未開封のものを貸してと言ったり、色々家のものを欲しがるからあの人とは距離を置きたいと思う。だから暫くこの集まりには来ないけど、何かあったら連絡してね』と、その集まり自体暫く参加を止める。 これで様子を見てみるとか。

トピ内ID：6014617922

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面倒な人に好かれちゃいましたね

😉
なおなお
＞距離置きたいですが数人のグループでの付き合いなのでこの人だけ外すのは厳しいです 別に仲間はずれにする必要はありません。グループで集まる時のみ、全員でなくてもトピ主以外にも誰かが参加する時限定で付き合えばいいのではないですか？ 彼女は依存心が強いタイプ。トピ主の「助け合い」と言う言葉を「この人は私を助けてくれる人」って脳内変換してしまったんだと思います。 トピ主の別のグループとお友達の事や、日本から買ってきた玩具や絵本についての情報を彼女に与えているのはどなた？まず、彼女の情報源を絶ちましょう。自分でうっかり漏らしてしまっているのなら猛省すべきところです。周りからなのであれば「おねだりされて大変なの。彼女には言わないで」って釘刺しましょう。 彼女に何を頼まれても「ごめんなさい、できないわ」でも、御主人を悪者にして「主人がそういう事はお断りするように言うの」でも何でも構いませんから断り続けることです。そのうちトピ主に嫌われているって気付くのではないですか？ お友達は人種でなく、自分と価値観の合う方とお付き合いするのが一番ですよ。

トピ内ID：0610348404

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助け合いを申し出たのはご自分でしょ？

041
teo
彼女はアナタの申し出を、ありがたく受け止めているだけですよ。 少々、図々しいとは思いますが。 >私は個人的に友達はよほど性格が会う友人同士でないとまぜこぜにしたくありません。 だったらなぜ、知り合って間もない人に”助け合いましょうね”なんて言っちゃったのですか？ 良い人ぶって良い顔した報いですね。 このまま無理して良い人でいるか、ご自分の好き嫌いをはっきりさせる人になるか、トピ主さんの自由だと思います。

トピ内ID：8697773795

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手っ取り早く

041
ななん
その人をグループから外すのではなく、自分が外れればいいのでは？ 逃げるが勝ちです。

トピ内ID：5168536702

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他に言える人いないんだから、言わせておいてあげなよ…

❤
Kitten
頼まれたらOKしなきゃいけないわけでもないし、好きなだけイロイロ頼ませておけばいいじゃない？ 全部、やんわり無視しておけば、大丈夫… 主さんの「頼まれたらOKしなきゃ悪いみたいな気がする…」みたいな、そういう思考って、日本人的で好きだけど、 海外で押しの強いママ友や先生に、子育ての基本理念からボランティアに至るまで、イロイロ押され続けたせいで、 私は角を立てたりしないで、つまり、こっちが気分を害すと相手に伝わっちゃうから、自分がイラつかないで、 「人間関係は保ったまま、サッサと、はっきり、断る事」を学びました。 (比較すれば、日本人の甘えたがりママくらい、可愛いもんですよ～。) 主さんも、これからイロイロあるから、ガンバってね～～。

トピ内ID：7997141904

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それで・・

❤
grace
あなたは日本人としか付き合っていないのですか？ 狭い世界にいるからそういうことになるのでしょう？

トピ内ID：2351634329

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言い方について

✨
デカダンス
　「子どのものに関しての貸し借りは、しない事にしている。　わざわざ日本で選んで持ってきているから」と、言うしかないと思います。　足りないのなら国から送ってもらえば良いし、アマゾンなどで注文も今は出来ます。その方法だけ教えてあげればよいと思います。 　私の友人もなかなか人の良いところを付け込まれて、知り合ったばかりの母子に息子が大事にしているおもちゃを持ち帰えられるという事がありました。　その子供が帰り際に「友人の息子がくれた」と友人に言ったそうです。　そんなはずはないのだと友人はこぼしていました。 　面白そうなものは子供が出せない場所に隠して見せない。　それしかないです。

トピ内ID：2789853633

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期間限定

041
海外10年目
同じく海外在住、比較的日本人の多く住む都市在住です。 おもちゃ、絵本の貸し借りはしたことはなく、そういう感覚がわかりません。 もちろん不要になったのでと譲ったり譲られたりはあります。 「うちの子が使ってからでいい？」だと使った後ならいいんだと解釈されるかもしれません。 「おもちゃや絵本の貸し借りはしない」とはっきり言ってみる。 「お宅へ遊びに行ってもいい？」と言われたら「お宅にお邪魔してもいい？」と返してみる。 「みんなで外で会おう！」と言うとか。 面倒臭い人はどこにでもいるけど、ここは海外。 数年後には帰国するので疎遠にしても気まずくないのでは？ それか期間限定と思って我慢する。

トピ内ID：7121753010

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グループのみでうまく付き合う

041
mac
鬱陶しい人ですね。私も、何でも貸してと言ってくるような人は苦手です。 グループ付き合いしてるから疎遠に出来ないという事なら、面倒でも毎回うまく断るしかないのでは。 たまに貸す、だといつまでたっても「貸して」と言ってくると思うので、もう貸さない、で統一したほうがいいのでは。 「ごめんね、うちの子が好きなおもちゃだから貸せないんだ」「大事な友達から（または祖父母からとか）もらった絵本だから人には貸せないんだ」という感じでお断りする。 家に遊びに行っていい？も友達紹介してもなんだかんだでずっと断る。 そうしたら普通の人なら「なんか避けられてる？」と感じてあまりベタベタしてこないと思いますが… まあ、それでもしつこくしてくるようでも、根気良く断り続けましょう。 グループ付き合いの時だけ普通に接して個人的には全く付き合わないようにすればいいんじゃないでしょうか。 そうしてるうちに頼る対象が他の人に変わるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6235296176

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良い事と悪い事を決める

041
海賊の妻
年収１００Kちょっととはなんでしょうか。日本人は年収一千万円などと言いますが。 さて貴女はしてもいい事と、悪い事を決めて線引きした方がいいですね。 モノの貸し借りはしない。家には入れない。何時以降は電話に出ない。友達は紹介しない。と言うように。 そもそも、友達はその人の財産と同じです。簡単に紹介して迷惑をかける事もあり後々トラブルのもとになる事もあります。「悪いけど友達は紹介できないの」「悪いけど物の貸し借りはしない方針なの」「悪いけど家にはお呼びしない事にしているの」と笑顔で言いましょう。きっぱりとです。 断れない人には寄り掛かる人が取りつきます。自分の責任でもあるのです。 外国の生活では何かとよって来る日本人が多いでしょう。注意して暮らしてください。

トピ内ID：8018484457

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冷たく断り続けるしかない

041
ブラックス
どこにでも図々しい人はいますが、海外だと逃げ道が少なくて大変ですよね。 私の昔の経験ですが、そういう人ってトピ主さんが「これは失礼かも」と思うくらいの冷たい口調で断っても、それ程堪えません。だからそこを逆手に取って、白々しい嘘でとにかく逃げ切ってください。そのうち諦めます。その際他のひとに「○○さん(トピ主さん）が最近冷たいんだけど～」なんて吹聴されるかもしれませんがそこは耐えて。周りの人も何かを感じてくれるはずですので。 グループの一人だけ外すのは、さすがにトピ主さんの評判に誤解を招いてしまいそうなので、トピ主さんがいったんグループ行事から抜けることをお勧めします。 幼稚園に入る前（３歳代）までは濃密だったお付き合いが、そのうちバラけてきますので、どっちみち枝分かれするもんだと割り切って、とりあえず習慣化したお付き合いをゼロに戻して、本当に会いたい人だけ連絡していけばいいと思います。理由なんてなんでもいいんです。一番気の合う人だけに、それとなく話しておいたらいいと思います。

トピ内ID：1344336948

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疎遠にする。出来ないのなら家にはあげない。

041
ことり
そういう人は、日本でも嫌われます。 私なら、すぐに疎遠。そのグループごと疎遠でもいいくらいですが、まぁ、グループの人には困ってることを伝えてから、しばらく一緒に行動できないと伝えておけばどうですか？ 慣れない育児だとしても、貴女なら、その親子と離れるほうが結果がよいでしょう。 だいたい、お土産や持ち物を悟らせるなんて、家にあげてる証拠ですよね。 今後はよほど親しくならない限り、安易に他人を家にあげないことです。

トピ内ID：1905287814

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私だったら

☁
雲
どんどん友達を紹介して、 バトンタッチする。 察してとばかりに、 断り続ける、 価値観が違うアピールをする、 遠回しに合わない事をアピールする、 こういう事する人、信じられない等。 怒っても良いと思いますよ。 鈍感なので。

トピ内ID：7629331259

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新しいものを身につけない

041
匿名
そのグループで会う時には新しいものをなるべく身につけない、持たせない、沢山持ち歩かないよう注意したら良いかと思いますよ。 出かける際に写真でも取っておいて、なるべく「頂戴、貸して」と言わせない。 子供のものを貸してと言われたら「お気に入りだからごめんなさい」で流す。 家に来たいと言われても、外でみんなと会おうと言って流す。 私は子供が小さい時には電話は殆ど取らずメールでのみ連絡を取りましたがその手は使えませんか？ トピ主さんの言ったことは社交辞令に過ぎません。 結局は海外で自分の世界を作れないから、トピ主さんに乗っかりたいだけですよね。 同じことを言い続けて流して良いと思いますよ。 頑張って

トピ内ID：1582194384

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トピ主さん、裏表のある性格なんだねー

041
虫眼鏡
・お互いに助け合う 助けることは勿論ですが、助けて貰う気のない人が言っちゃ駄目。 人に頼るのが苦手という人が依存心の強い人と組むと どうしても関わり合いのバランスが崩れてストレスに。 あと、少し自分が人に頼ることを許してみると感じ方も多少変わるかも。 ・鏡の対応 平気でお願いしてくる人には、平気で「無理！」「やだ」と即答していいです。 別に理由なんて要りませんよ。ついでに怒りの感情も要りません。ただ相手に合わせるだけ。 「どうして？」と言われても「嫌だから」で良し。 気分を害したようだったらニッコリ「ごめんなさいね～♪」の一言プラス。 本当に困ってて助けて欲しいなら、私を納得させてと迫ります。そして恩に着せます。 簡単に言うこと聞いてくれる人だと思われても、お互いにとって良くない。 良い顔をし続けたい気持ちはまぁわかります。けど、こんなに考え込むまで ストレス溜めてちゃそれはもう、相手の問題じゃなくてトピ主さん自身の問題よ。 トピ主さんは「うちが裕福だと思って…」なんて思っているようですが 相手は断れない人、押せば行けそうな人を見定めるのに長けていて 単純にカモられたんだろうと…

トピ内ID：3957177959

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グループだけの付き合いは無理ですか？

🐧
シモンズ
書かれてあること全部、断ることが出来る人ですよね。トピ主さん。 断って当たり前のことばかりだと思うし、自分が好きな人なら紹介もした可能性も高い。紹介ってある程度は信頼できる人でないと出来ないですし、すぐ人のものを欲しがる人は、紹介されても困ります。 断り方もせっかく海外在住なんだから何か頼まれる度に「無理よ」「紹介とか好きじゃない」とはっきり淡々と言えばナイーブな日本人は引くと思うんですけど。

トピ内ID：4839371429

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関係ないですが

041
ＤＤ
”年収100k＋ちょっと”とありますが、 10万＋ちょっとなんですか？ なんかすみません。気になってしまいました。

トピ内ID：7755980235

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どんどん優しくしてあげて下さい。

🙂
おばちゃん
海外での生活がまだまだ不安なのだろうし、あなたが頼りなのでしょう。もしかして自分の友達が取られると思ってませんか？ あなたが良い人なら友達が減ることはないです。安心してどんどん友達を紹介してあげて下さい。 子供が成長するに連れてその方もあなたの力なしでも積極的に友達を作っていくようになりますよ。あなたもその人から良い情報が貰える様になるかも。 私も海外に留学していた時は先住の日本人の方々にとても親切にしてもらいました。私が聞かなくても『こっちは行かないほうが良い』『こっちの人（ネイティブ）はこういう人が多い』『アパートをシェアするならこういうやり方がいいよ』など、どんどん教えてくれました。友達も紹介してくれたりパーティーに呼んでくれました。 彼らもみんなそういう親切を同じ日本人から受けてきたからということでした。おかげで満喫出来ました。私も後から来た日本人学生に良いホームステイ先を紹介し、その子もホストマザーもとても喜んでくれました。経済力など関係ないと思うけれどあなたの親切にあぐらをかいているようなら、その事もあなた様なら上手にかわせる気がします。海外で仲間外れは可哀想です。

トピ内ID：9668019974

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レス

041
はせこ
>数人のグループでの付き合いなのでこの人だけ外すのは厳しいです 皆が鬱陶しく思っているなら自然と離れるんじゃない？ あなただけが嫌っているなら人を外すなんて偉そうな発言やめな。随分偉そうな人だね。 あなたがそのグループ外れれば？ 裕福じゃないから物に執着があるのは理解するけど。 >よほど性格が会う人でないと～との事、海外での狭い日本人社会で妥協しない人って嫌われるよね。 自分も人に我慢させて付き合ってもらってるって気がつきなさい。

トピ内ID：9155200769

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日本人ですね

041
まな
主さんが。 嫌でも言えないんでしょう？いい人ですねー。 私の周りは常識的な人ばかりで、あまり嫌な思いはしたことありませんが、 ぐいっと来られたら 「え？なんで？舐めるから貸し借りなんて汚いよ～。 何の病気移しちゃうか分からないし、だめだめ。」 とか 「…おもちゃ貸し借りする派？(不思議そうにまじまじと見つめる) 　…………(微妙な作り笑い)」 とか 「おもちゃくらい買ってあげて。かわいそうだようちの子のじゃ(笑)」 とか言うくらいは平気でできます。 お友達を一度紹介するのは抵抗ないです。 気が合うかどうかは当人たちに任せます。 でもこの人紹介したら迷惑かけそうと思ったら 「機会があったら紹介するね。」 と言ってその件は無視するくらいのことも平気です。 ただ、そのあたり自分で対応できるので うっしうしいと思ったり、他人に言ったり、陰口を言ったりはしません。

トピ内ID：4238151508

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「年収100k」なら、のっかりたいわ(笑)。

041
颯子
ｋは、1000です。 １００ｋなら、年収１０００００万＝年収１０億です。 知人がそんな大金持ちなら、私でも少しくらい乗っかりたいですわ(笑)。 （たぶん、普通のサラリーマン家庭とおっしゃっているので、年収１千万のことだと推測しますが、それならば１ｋですよ） 冗談は抜きにして、、、 そういう人いますよね。乗っかっているつもりはないのでしょうが、助け合いの意味をかなり図々しく解釈してる人。と言うか、「お互い」と言ったのですから、間違ってませんが、その方はその「お互い」の部分をどう解釈しているのか。トピ主さんへの助けをしていると思っているのか聞きたいですね。まあ、トピ主さんは不要そうですが。 「ごめん、貸し借り嫌いなの」と言えばok。 そこまで強く言えないなら、「うちの子どもが使って、要らなくなったら声かけるね」と言えば良いだけです。子どもの物を譲るのは、その子が使わなくなったりサイズアウトしたときなのは当然ですから。 お友達紹介は、「そうだね、そういう機会があったら声かけるけど、みんな閉鎖的だからな～」とでも、のらりくらりと返事しておけば良いのです。

トピ内ID：2031201823

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いますよね～

041
カリフォルニア駐在妻
私も同様の状況に遭ってました。 我が家の場合は、”これ、美味しいものを作ったから”と持ってくる（かなり、まずいものです 涙）→保存容器を返さなければならない→何かを保存容器と一緒にいれてあげる というのがエンドレス。 その連絡が来るたび、どう断るかあれこれ思案しました。 しかも、彼女からのお返しはいつもゼラチンを溶かしてジュースを混ぜたゼリー。 運転も自分では遠出ができないからと、いつも私をアテにされ、彼女から私の家まで３０Km もあるのに送り迎えを毎回せがんだり。 話す内容といえば夫と、スーパーの安売りの話だけ。 頭のレベルも違うんだなと感じ、私も夫も辟易してました。 どうやって切ったか？というと、 彼女が出没するようなところにいかない（主さんの場合は、そのグループから離れなければならないかも？） 連絡が来てもそっけない返事をする これをすることで、今、疎遠な状況にできました。 駐在していると、日本人だから！と、変な種の人達が寄ってきたりしますが、 日本にいた時と同じく友人は選んだ方が精神衛生上よいです。 がんばってください。

トピ内ID：2833276099

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類友

🙂
nono
「ワタシは、面倒な付き合いは苦手なんですけどぉ」 「ワタシは、サバサバしているし１人でも平気なほうなのに」 「ワタシは、人に頼らなくても自分で動けるほうだからぁ」 日本人グループの人って、皆、自分は違う！って言うんですよね。 そういいながらも日本人同士で依存ベッタリ。 そして、「狭い社会だからぁ、縁を切るってこともできないしぃ」 出来なくないんですよ。日本人グループに属することは義務ではありませんし、 実際、そういうグループに属さない人はたくさんいますよ。

トピ内ID：3117375739

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違うよぅ

🐴
ロバの骨
100Kなら100,000だから10万ですね。 でもこれがユーロとかポンドなら10万X120として12,000,000円。 つまり千二百万円ですね。 正直「普通」よりかなり多めですよ。 2013年度のUKの統計で、26.5Kあたりが平均世帯収入だそうです。 うーん、格差社会。 で、そこはともかく。 日本人同士でつるんでるのはトピ主さんも同じことですよね。 その人だけ外すのはできないというなら、選択肢は二つ。 うっとおしくても毎回断るか、自分が輪から外れるか。 断り続けていれば「いつか」「そのうち」向こうも諦めるでしょう。 たぶんね。

トピ内ID：0894005388

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横ですが質問されている方がいるので

041
100K
トピ主さんは米国在住なのだとおもいます。 100Kは$100,000のこと、おおよそ1千百万円です。 日本人では大体$100Kから$150Kくらいが年収の主流じゃないでしょうか。 技術職なら$200K以上もごろごろいますが。

トピ内ID：5330801615

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同じ国かな

041
ゆう
＞100kに揚げ足取りしてる人がいますけど、おそらくドルのことですよね。 世帯年収1000万ぐらいでしょうか。 旦那さん一人の年収ならそこそこいい収入です。 私は嫌な人とは付き合わないので、こういう時はメールも無視。電話も出ません。 仮に悪口を言われても別に困らないので。

トピ内ID：8121921609

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海外は関係ない

🐷
k
日本でも近所のママ友付き合いというものがあります。 そして引っ越さない限り、抜け出ることは出来ません。 海外だから特別というわけではありません。 友達の家庭の収入を邪推するなんて、卑しいのはトピ主さんですよ。 未開封のおもちゃを貸せという人と同じか、それ以下ですよ。

トピ内ID：0225992986

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