姑がなんでも息子に合わせる

レス23

（トピ主 2 ）

すもも

2014年11月05日 19:35

ひと

よろしくお願いします。
姑と完全同居、子供はいない、2年目です。
私達夫婦は共働き、私もフルタイム（18時帰宅）とかけもちで週1回バイトしてます。
私のほうが若干早く帰宅でき、たまに夫は残業で20時すぎたりします。
私は朝5時起きなので、できたら先に晩御飯頂きたいんだけど姑は必ず待とうとします。
気持ちはわかるけど姑は仕事してなくて夜遅くなってもいいかもだけど私は次の日の仕事を考えて早めに就寝したいんです。
残業の夫と食事を同じ時間にすると、その後の片付けなどで寝るのがおそくなってしまいます。

夫も先に食べてくれたほうが慌てて帰らなくてすむと言うのですが義母は私は待ってあげたい、あの子が可哀想ばっかり。
私の仕事はけっこう汗かくので出来れば帰宅後すぐ流したい気持ちもあり、もうストレスがかなり溜まっています。

客観的にみて妻として主人の食事時間に合わすべきだと思いますか？
ちなみに平日は義母が食事の支度をしてくれ私は手伝い程度です。本当は料理好きだし出したお皿も必ずコレじゃないって言われるし自分でやったほうが精神的には楽なんですが。
週1回のバイトは塾講師で仕事が終わってから行くので帰りが遅いため先に食べててもらってます。

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完全同居なら、無理はしない

しま

2014年11月07日 13:00

同居なら、よそ行きの良い格好ばかりしてられないですよ。お皿は、出す前に必ず「どれを出したらいいですか？」と聞く。それでも、姑の指示がわかりにくくて、「これですか？」「いや、それじゃなくて○○の～」「こっちですか？」「いやそれじゃなくて・・・」みたいなやり取りが続くようなら、「どの皿でも良いのならお手伝するんですが、いつもいつも「それじゃない」ってなりますよね。申し訳ないですけど、これからはお皿の件はお母さんにお任せします」と言って、手伝うことをやめる。食事の件は、今一度、３人がそろっている場で、夫に「すももは朝が早いし、待たれる方が「早く帰らなきゃ」ってストレスになるから、待たないで先に食べていてほしい。むしろ、先に食べて貰った方が有難い」とまで言ってもらう。で、翌日「夫もああ言っていたし、先にいただきましょう」と義母に言う。それでも「待ってあげたい、かわいそう」と言うようなら、「じゃあ、私だけ先に頂いちゃいますね」と食べてしまう。もしくは、食事は３人揃って食べるとして。食事の前に、お風呂に入り、その他にもできることを前倒しでしてしまう。

トピ内ID：6285403042

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先に食べる

り。

2014年11月07日 13:00

あなたも毎日働いてるんだし、先に食べていいに決まってるじゃないすか！時間に余裕がある姑が旦那さんを待つのは勝手だけど、あなたまで待つ必要なし！旦那さんも、先に食べてと言ってるんでしょ？だから、いいんですよ。姑のそういうところ、ほんとイヤですよね。うちも同居で、子供もいますが、状況はほぼ同じです。私は子供と堂々と先に食べてますよ。その後子供をお風呂入れたり忙しいんですよ。主人とは夕食時じゃなくても、いっぱい話せるし大丈夫！トピ主さんも、姑気にせず頑張れ！！

トピ内ID：6242452626

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レスします

ダビガトラン

2014年11月07日 14:23

一日家にいる人間と朝から出勤する人間が同じサイクルで動くのがおかしいんです。多分姑は、好きでやっていることでしょうし、姑に合わせる必要は無いと思いますが、旦那さんと話し合って決めたらいいと思います。

トピ内ID：7911397421

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台所別にすれば？風呂は先に入る。

イライラ

2014年11月07日 15:16

あなたが何でも姑に合せるからいけないのです。「いたしません」問えばいいのに。台所とリビングを別にしましょう。まずは、食事を別にする。別に作り、自分の食事は自分で用意し自分で食べる。それなら、好きな時に部屋に持ち込み食べられる。風呂は勝手に入り、湯を捨てる。顔色見ないで、どんどんやりましょう。姑の顔色を見るのをやめましょう。文句言ったら「じゃあ別居しましょう」といえばいいじゃない。なんでそんなに我慢してるのか、私、お姑さん世代ですが、あなたの行動が理解できません。仕事に必要なのになぜ、何でも我慢するの？我慢する方が悪い～と言いたくなるくらい、あなたのその我慢する性質にイライラします。なぜ、はっきり言って、相手が文句言っても、どんどん必要なことをやらないの？そういう風な習慣をつくらねば。

トピ内ID：9663802916

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姑さんは無視でいいのでは・・

フチャン

2014年11月07日 16:39

ちょっと思い出したことがあります。私の姉のお姑さんが「お腹がすけば腹が立つから先に食べましょう」っとこれが口癖で息子（姉からみれば夫）が帰って来なくてもさっさと夕食は、姑さん、嫁さんである姉と孫たちで食べるんだそうです。私もこれに賛成です。あなただって充分に働いているんですから、先に食べても一向に構いませんよ。旦那さんだって先に食べて・・と言っているんでしょう、あなたはあなたで無視して先に食べればいいんです。そして自分の分だけ洗って先に休んでもいいのでは・・それでもとやかく言うようなら別居しましょうって爆弾発言をしてやればいいんじゃないですか。いい加減堪忍袋の緒が切れますよ。

トピ内ID：1201892759

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きついですね

ronko

2014年11月07日 17:32

結婚に伴いご主人のご実家にトピ主さんが入る形となったのですか？きついですね。お察しします。台所も自由に使えないし、食事も自由に取れないんですね。義母がいて自分だけ食事もできないし、一緒に食事してくれたとしても毎日二人で夕食は苦痛でしょう。私はそういうとき外食して帰ってました。まあお金はかかりますがね。家に帰るのも嫌なくらいだったので。そして3年で義母とは別居しました。寝る時間も起きる時間も、3度の食事、風呂の時間も夫婦ばらばらなんですよね。どちらにしろ生活パターンがご主人とずれていて、夫婦としても辛くなってくると思います。仕事を見直すか、住居を見直すか、何かしら手を打たないと家庭に亀裂が入りますよ。

トピ内ID：6520126067

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結婚してる自覚あります？

🐱

ネコおばさん

2014年11月07日 17:32

なんだか自分のことばっかり。おもいやりもなにもない人ですね。おそらく家事も食事の支度も姑さんにやってもらっているんでしょう。子供なんてもてそうにないですね。

トピ内ID：6588444036

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面倒くさいねー

💋

たらちゃん

2014年11月07日 18:33

息子だけ苦労してると思ってるのかな？姑だけ待たせておいて、さっさとご飯食べておふろ入って寝ちゃえば？ご主人に了解を取っておいたらいいんじゃない？「お義母さん、お先に失礼しますね。主人も了解済みです。朝が早いので。」って言って事をすませちゃいましょう～

トピ内ID：6794210534

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夫婦が納得しているなら良いのでは？

こひめ

2014年11月07日 18:33

ご主人が「先に食べていて良い」と仰るのなら、トピ主さんだけ先に食事をとれば良いと思いますし、お姑さんが食べずに待っていることに干渉する必要もないと思います。それとも、ご主人の帰宅時間まで食事の準備がされないのでしょうか？それなら、手伝いではなくて、トピ主さんが食事を作れば良いと思います。トピ主さんが、ご主人の時間に合わせる必要が無いように、お姑さんもトピ主さんの時間に合わせる必要がありませんよね。家族みんなで食卓をともにしなくても良いと思いますが、参考までに、２０時程度の帰宅なら、私は待ちます。２０時に帰宅したご主人と、２０時３０分に食事をともにして、後片付けや身支度を整えたとしても、２３時には就寝できるでしょうから、さほど遅いとも思いません。しかも、２０時の帰宅は「たまに」ですよね。ところで、＞私の仕事はけっこう汗かくので出来れば帰宅後すぐ流したい気持ちもあり、もうストレスがかなり溜まっています。これは、どういう意味でしょうか？入浴さえも、ご主人が帰宅なさるまで禁止されているのでしょうか？

トピ内ID：6706158627

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ふ～ん

乾いたパン

2014年11月07日 18:33

カサカサに乾いた夫婦関係ですね。残業で帰るのが夜8時過ぎだったら、夫に想いのある妻なら普通待っていると思うんですけど。待てないと言う貴女に何だかあなた達夫婦の行きつく先を見た感じがしました。今の時代こんなもんだろうなと逆に妙に納得している自分がいます。

トピ内ID：6564053301

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夜遅い食事は不健康

めんどくさがり

2014年11月07日 18:33

ご主人様を待たずに、２人で先にいただくべきとと思います。ご主人様から話してもらいましょう。ご自身の都合だけじゃなくて、「お母さんの体が心配」と。そして、トピ主様もさっさと配膳までしてしまって、「お義母さんには健康で長生きしてほしい。○○さん（ご主人様）も同じ意見」と言ってしまいましょう。それでも食べないお姑さまなら、息子より自分の気持ちが大事な人なので放っておいて、トピ主さまだけ先に食べちゃっても良いと思います。

トピ内ID：4235154657

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難しいところですね～

🐱

とまと

2014年11月07日 18:33

夕飯をお姑さんが作っているので、トピ主様からは先に食べたいとは言いにくい感じですよね。旦那様から、やんわり伝えてもらうのがイイかと思います。あと、仕事は仕事なので可愛そうってのはやめてくれ！って(笑) 朝が早いトピ主様の立場がないですもんね。これが、お姑さんに伝わらないのなら、夕飯は別にして、トピ主様夫妻の分は大変ですがトピ主様が用意するべきだと思います。同居は、嫁姑息子がバランス良く我慢しないと上手くいかないんですよ～。

トピ内ID：0035475156

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姑に合わせない方がいい

悪嫁上等

2014年11月07日 18:33

あなたはあなたのペースを作って、干渉されないようにした方がいいです。はっきり、私は仕事で朝が早いから、お先にいただきます、と笑顔で言いましょう。そして、旦那さんは姑に任せてしまいましょう。入浴もしかり。暇な姑は関係無いです。関わるとロクなことないですよ。だって、息子かわいやホーヤレホ、なんですから。ご主人が先に食べていていい、と言っていますから、と言わないとダメですよ。それから、2年でそういうストレスがたまるなら、別居を前提にしていくことをオススメします。生活費を若夫婦が出しているなら、はっきり言っていいと思います。言わないとわからないだろうし。あの子が可哀想、とか言われたら、そうですね、大変ですね～、と流して。気にしちゃダメです。図太く強くならないと、同居は大変ですよ。

トピ内ID：8946349661

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トピ主です。

すももトピ主

2014年11月07日 19:31

すみません、途中きちんと書けてなかったので。「汗をかくから早く流したい」のくだりは、お風呂も待たないで入りたいの意味です。すみません。ドロドロのままソファにも横になれないし、ひたすら夫の帰りを待つことになるので待ってる間に自分の用事をすませたいんです。もちろん、次の日が休みであればいくらでも待ちます。

トピ内ID：5254187087

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質問

コロリン

2014年11月08日 16:58

なぜ同居しなければいけいないのですか？？答え１）主さん側の希望での同居なら我慢。　　私なら先に食べて自分の食器は洗って先に寝ます。２）姑・夫の希望での同居なら好きにしてよし。　　先に食べて、食器もそのままで寝ます。お風呂も自分のタイミングで　　します。働いてる人は優先です。

トピ内ID：2808452193

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私は遅くても待っている派なので・・・。

🐶

ジャッキー

2014年11月08日 23:57

夫はどちらかというと、食べていてくれた方が気が楽ってタイプなんですが待っているだけでなく、魚は焼き立て、てんぷらは揚げたての準備をして待ってました。私は派遣フルタイムだったからできたのかな？自分が残業の時は、食事の手抜きもありましたけど。お姑さん作ってくれるんですもんね。。。やっぱり、同居のストレスなんじゃないかな夫婦だけでも他人と暮らすのは合わせるのが大変ですとくに価値観のすり合わせが・・・そこへ息子の事を思っていると、罪悪感が湧くように言って主導権を握ろうとする、お姑さんに疲れてるんだと思います。だから、２世帯が良いって事になるんですよね。トピ主さんの悩みはザ同居！という精神的苦痛だと思います。２世帯か別居が平穏ですよね・・・夫さえ納得してくれれば自由に出来ますから姑が嫁に合わせることは、まずないので、合わせられないなら同居向きじゃないかもしれませんね私も同居向きじゃないけど

トピ内ID：2509425581

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大変ですね同居は

おさかな

2014年11月09日 13:00

なんだか夫婦になったというよりも、親子の所へあなたが混じって来たという感じですね。姑さんも、息子は夫になったのだという事を理解して下さるとよいですね…

トピ内ID：2603384451

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仲良く住む為にきちんと話し合う事

2014年11月10日 12:55

このお宅で一番大切なのは三人でよく話し合う事。ご主人からお姑様に言って貰うのはお勧め出来ませんね。意地悪なお姑様だったら「主様が直接言ってこないで息子に言わせた」と言われてしまいますから。そしてお姑様にお食事を作って戴いているのだし、ご主人のお母様なのだから敬意を払って「お義母様と同じく私も待ちたいのですが、早朝に起きなければならず、また時間も節約したいから大変申し訳ないですがお先にお風呂を頂戴したいのです。出来ればお食事も。」とご主人同席の場でお姑様にお願いするのですよ。お姑様を立てながらね。段取りよく色々済ませたトピ主様、あとはもう寝るだけなのだから、遅い帰宅のご主人のお顔を見る位は待ってられるでしょ。先に寝ないでその位しょうね。ついでに寝る前にお姑様とご主人様のお食事の後片付け位はトピ主様がした方が良いでしょうね。作って貰うのだから当たり前ね。それとお皿は「どれを出しますか？」のお声掛けは要りますよ。トピ主様の精神衛生上もよくないから仲良くね。お姑様がストレスで寝込んだりそれが元で心臓病になったりしたら結局貴方の負担になるのですよ。笑って楽しく上手くやりましょう。

トピ内ID：3548987417

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養ってるのは息子だけじゃない

ハタキ

2014年11月10日 12:55

何が可哀想かっていうと、たぶん「頑張って仕事して、この家のために稼いで来てくれてるのに」って感じなんだと思いますが、それだったらトピ主さんも同じように思われて良いと思います。むしろ「朝早いのに遅くまで寝かせて貰えなくて可哀想」です。お姑さんは、自分を養って貰ってるという自覚が無いんですよ。頑張ってるのは息子だけ。だから息子だけが可哀想。いい加減にしろって思います。その証拠に、あなたが遅い日は待たないんですものね。あなたは「可哀想」じゃないって事なんですよね。合わせる必要なんてありません。睡眠は大切だし、ストレスも体に良くないです。

トピ内ID：2748745822

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風呂は食事の前に先に入れば良いのでは？

☂

あめふり

2014年11月10日 15:13

我が家も私6時帰宅、夫8時帰宅、くらいのスケジュールですが、 6時私帰宅→私風呂→7時半私食事準備→8時夫帰宅→食事→夫風呂という感じで一緒に食事できてます。風呂は食事の後という決まりはないのだから、先に風呂に入っておいて食事して片付けたらもう寝られる、という体制を作っておけば良いのでは？それとも、風呂も先に入るなってことですか？そこは、お姑さんに風呂か食事どっちかは先にさせてもらいます！って強く出ていいと思いますが？夫さんは先に食べててもらった方が気が楽って言ってるんだから、姑の「かわいそう」なんて言わせておいてスルーした方がいいですよ。待たれる本人の意思の方が大事だと思います。

トピ内ID：3091474961

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ご飯以外全部済ませておけば？

🙂

ちゃ

2014年11月10日 15:51

夕飯以外全て済ませておけば良いと思いますよ。そしたらそんなに遅い時間に就寝にはならないでしょう。食べてすぐ寝ると太る～とか言うのは必ずそうなるわけじゃないです。そうなる人は必ず起きてる時も何かしら食べてます。姑さんが待っていたいのは、さびしいからだと思います。私も姑さんの立場だったら待ってると思います。あと食事の準備ですが「私が作りたい日もあるので、一週間の内この曜日はどうしても私に任せて欲しいですお願いします」と言えば良いんですよ。何でお手伝いだけなんですか？他の家事は？私からしたら姑さんの私がやるから～みたいな言葉をそのまま受け入れてるトピ主さんに疑問です。結局楽ですし。

トピ内ID：7764451742

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トピ主です

すももトピ主

2014年11月11日 17:10

みなさんお返事ありがとうございます。お皿の件ですが最初はその都度聞いてました。でも毎日のこと、使うお皿は大体決まってくるし、例えばABC3つのお皿があったとして魚の時は毎回Aのお皿を使っているのを何年も見ていたら手伝う時は迷わずAを出すと思うのですが、ここで義母は必ず『Bのお皿にしてー』となります。こういうのは夫には伝わらない話だし、何より自分で食事したほうがどれだけ楽か。でも義母はそれを許しません。待ちたい気持ちはあるけど、私もフルタイムに塾講師をかけもちしていて10分でも早く寝たいんです。食事を作ってもらってるので当然片付けはしますが夫1人分だと早く終わるし、それまでに自分のこと終わらせれたらなーと思ってしまいます。ちなみに同居は夫の希望なので出て行くことは不可能です。

トピ内ID：5254187087

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じゃあご主人にハッキリ宣言したら？

りん

2014年11月12日 22:34

　あれやこれや言い訳の多い人ですねぇ。　まぁそういう問題を同居前に予測できなかったのは迂闊ですけど、同居してから分かる問題もあります。だったら問題が分かった時点で、その都度解決を試みるのが大切ですよ。　ご主人は元々ご飯を待たれるのを否としているんだから、３人揃った時にハッキリと『私は自分のペースで夕食もお風呂も済ませます。○○（ご主人）さん、良いよね？』と同意を得ます。　はい、ご主人公認で、夕食もお風呂も自由ですよ。　てか、それ位の頭は使いましょうよ。頭は生きているうちしか使えないんですから。　それから同居していくのなら、下手に自分を良く見せようなんて無駄な取り繕いを止めましょう。何年も経過したらボロが出ます。その前に素の自分をお披露目し、こういう嫁でも良いなら同居継続しましょうって言える図太さを身に付けて下さい。　下手に着飾り己を騙し続けた生活は、いつか必ず破綻します。

トピ内ID：1080841836

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