私は常識はずれ？

レス25

（トピ主 2 ）

258741

2014年11月06日 11:19

ひと

※なるべく愚痴にならないよう気を付けますが、不愉快な表現がありましたら申し訳ありません。私には真反対な性格・好みをしている友人がいます。何もかもが真逆な為か、逆に話していて楽しかったり、なるほどと思うことも多く、かれこれ8年程の付き合いになりました。とは言え、それだけの付き合いの中で多少の口喧嘩…のようなこともありましたが、その時はお互いイライラしつつも、その後大きなしこりを残すことも無かったと思います。しかし、最近彼女と話していると些細なことながらモヤモヤと後に残る言い合いが多く、先日二人で海外に行った時も楽しかった！とは言えない旅行になってしまいました。それはお互い様のようで、それ以来連絡は来ません。（もともと連絡を取るきっかけは9:1で彼女からが多いです）このまま友人関係が終わってしまうのは寂しいけど、正直厄介な思いをすることもなくなるなぁ、と相反する気持ちを持て余しています。私がモヤモヤとするのは、彼女が私の意見に対する否定の仕方に“常識はずれ”というような言い方をするところです。例えばうどんですが、私は関東の醤油の濃いものが、彼女は讃岐うどんのような出汁が好きなのですが、彼女は『あんな真っ黒なの食べられない、病気になる』と言っていました。そこで私がけんかになるのも嫌なので、『それぞれ好みだからね』と流そうとするも『あんなの食べるなんて信じられない』と。何か意見や好みの相違があると、このように『信じられない、普通はこうでしょう、そんなの○○のすること（○○には人を蔑むような言葉）』などと言います。私はよくそこまで自分を信じられるなと感心もしてしまいますが、やはり見下されているような言い方にモヤモヤとしてしまいます。最後となりましたが、このような彼女の言葉にモヤモヤとしない方法や考え方があれば教えて頂けると嬉しいです。宜しくお願い致します。

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今は離れる時なんじゃない？

平家カニ代

2014年11月07日 17:32

彼女のようなタイプの人は自分と同じ価値観の人と付き合うか、ケンカもコミュニケーションとして楽しめるタイプじゃないと無理なんじゃないでしょうか。真反対の相手ってお互いのバイオリズムが合っている時はいい刺激になるんだけど、環境の変化や成長も含め、何かがズレちゃうと一緒にいるのはしんどくなっちゃうからね。そういう時はしばらく距離を置いて、縁がある人ならまた親しくなる時期ってのもあったりするから。どっちが悪いか、どう対処するとか、どう受け止めるかって考えてると悪縁になって自分が疲れるだけだし、「ああ今は合わない時なんだな」って考えた方が自分が楽だったりするよ。

トピ内ID：6117632788

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考え方を変えましょう

🐱

既婚男性SHIN

2014年11月07日 17:32

トピ主さんのご友人の言葉にモヤモヤしない方法は簡単です。その人の方がよっぽど常識はずれだと思えばいいのです。その女性の言は、非常に差別的。その女性の考え方にそぐわないからといって、一般的ではないと結論づけるその彼女の浅はかさこそが常識はずれであると気付きましょう(すでにお気付きかもしれませんが)。自分以外の人を否定するということは、自分をも否定するということです。自分の考え方と異なる人を否定してしまうその女性は、今は幸せでない環境に身を置かざるをえず、可哀相な人なのかもしれませんね。

トピ内ID：7651730167

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う～ん

黒旋風

2014年11月07日 17:32

モヤモヤとしない方法なんて無いと思う。スルーするスキルを身に着けるかさっさと関係を切るかのどちらかでしょう。

トピ内ID：0272456171

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相手は遠慮していないのでこちらも遠慮しないでおきましょう。

🐱

neko

2014年11月07日 18:33

私にも全く同じような友人がいます。学生時代からなので２０年位になりますかね～。はっきり申し上げてこの先分かり合える日は来ませんよ(笑) お互いが歩み寄るしかありません。私事ですが、以前妊娠した共通の友達に彼女は「お腹にエイリアンが居るみたいじゃない？」とぬかしやがったのです！勿論説教です！当然です！！「妊婦に言う言葉か、それが！もしその発言であの子がマタニティブルーになったら責任とれないでしょ？！」「…あなたの言うことって回りくどい。要は言ったらダメってことでしょ？はっきりそう言ってくれればいいのに」 …その時の私の気持ち、お分かりいただけますか？(笑) 彼女達に理詰めは通用しません。主様もはっきりおっしゃっても大丈夫です。「真っ黒の出汁を好む私を心配してくれてるのか？それとも馬鹿にしているのか、どっちなの？」と。相手は遠慮していないのでこちらも遠慮しないでおきましょう。今の我慢は絶対に後々ひずみとなって出てきますから。私も何回喧嘩したか数えられません。それでダメになるならそれまでの仲です。ちなみ私と友人、今では一番仲が良いですよ。

トピ内ID：3446730302

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決まり文句で返す

ねねこ

2014年11月07日 18:33

彼女がそういう物言いをした時に返す言葉を決めておいたらいかがでしょうか。「そういう言い方は××な人(××が好きな人、当事者)に対して失礼だと思うよ」「あなたはそうでも、違う人が世の中にはたくさんいるんだよ」等。何度も何度も根気よく、でも判を押したように一回一回必ず言い返していればいつかは気がつく日が来るのではないでしょうか。

トピ内ID：0693546862

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ライバル心旺盛

める

2014年11月07日 18:33

お友達があなたに対してライバル心メラメラなのでは？正反対といっても自分の方がひとつ上じゃないと気が済まないのよ。だからあなたのやることより私の方が上よ～ってアピールしてるんじゃないの？友達って対等じゃないとおもしろくないから私だったら疎遠にするかな。

トピ内ID：2009889147

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ご友人がイタイ

🐱

ぱるる

2014年11月07日 18:33

そりゃ、意見や好みの違いはありますよ。でも、他人の価値観も尊重しないとね。いますよね～。人がおいしく食べているものにケチつける人。「わ～、気持ち悪い。よくそんな太いうどん食べられるね」とか。余計なお世話。私も以前、真っ黒なつゆは、塩分が濃いからやめたほうがいいと言われたことありますが、実は薄口しょうゆの方が塩分は多いんですよ。個人、地域の好みには、口出し無用です。

トピ内ID：5123130116

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方法はない

😑

julia13

2014年11月07日 18:33

彼女の存在を忘れてほかの友人と付き合う、もちろんモヤモヤさせられた言動は教訓として覚えておく。自分のものさしが「常識」としつこくのたまう人とは付き合えないでしょ！

トピ内ID：0048199332

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友達でいる必要ないんじゃない？

🙂

はなこ

2014年11月07日 18:33

学生で毎日顔を合わせるとか、いじめが怖いとか、そういう環境でもないのに、なぜ友達を続けるんでしょうか。まぁ、うどんの濃さの話に関しては、鷹揚に受け流してもいい気がしますが、そこには相手の目つきや声のトーンなど、きっと嫌な気分になる言い方なんでしょうね。自分の価値観が絶対、それ以外は非常識、と言う背景には、そのお友達がそういう環境で育った、ということが考えられます。支配的な親に育てられたり、人の価値観に対して「そういう考えもあるよね」と他を認めることができないよう、育っちゃったんです。私なら、短い人生、無駄な時間は過ごしたくないので、とっととこういう人とは疎遠になります。

トピ内ID：8079409683

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そこまでして付き合わなくてもいいのでは？

ほっとぽっと

2014年11月07日 18:33

トピ文を読むと、彼女は自分の価値観を押し付けてくる、自分の価値観に合わないことを非常識と言うなど、ちょっとお付き合いしづらい人のように感じました。そういう人は自分を変えませんから、結局モヤモヤしながらも受け流すしか解決法がないと思います。そこまでして、彼女はお付き合いしたい人物なのでしょうか？もし違うなら、お付き合いを止めたらいかがでしょう。私ならちょっと付き合いきれないです。会うたびに嫌な思いをするのも、時間の無駄ですしね。

トピ内ID：1784309090

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思い込みが激しい人ほど他者を非難する

♨

岳飛

2014年11月07日 18:33

自分が正しいと思い込む人ほど他人に対して攻撃的になります。ただそれだけ。同じ土俵に立たずに『こういう人なんだ』と思ってあげましょう。好みに正解はないので友人が大切であるならば忠告を毎回してあげましょう。それと共に『あちら側も同じこと言ってるだろうね、塩分摂り過ぎで病気になる』って。関東と関西では塩分濃度は関西側が濃いとＴＶ情報です。って事は出汁好きな彼女の言い分では塩分の摂り過ぎで高血圧になるかと。その情報知らずに見た目だけで判断してるだけでは？真っ黒＝病気。何の根拠があるんでしょうね。彼女の理屈が正しければ関東近辺の人は全て病気持ちなのでしょうね。無知の人に優しく接するかどうかはトピ主次第です。もっと心に余裕を持って温かく見守ってあげましょう。それか面倒なら付き合いを止めるかですね。

トピ内ID：4679773075

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彼女の言葉は

アイアン

2014年11月07日 18:33

うどんの例でいえば、独りよがり、知識はロクにないのに決めつけ・思い込みでしゃべってますね。ちなみに、関東のうどんだしは真っ黒に見えても私は好きです。また、味の濃さからおつゆを全部飲み干す人が少ない分、関西よりは健康にいいです。（関西のうどんつゆは、色が薄くて毒々しく見えない分、飲み干す人が多いです。しかし、塩分は関東とほぼ同じですので、飲み干すと塩分取りすぎになります。ＮＨＫで昔実験してましたから確かです。） >彼女の言葉にモヤモヤとしない方法や考え方考え方でよければ、簡単です。上に書いたように、彼女の言葉は偏見に満ちています。偏見を持つ人が「常識だ」とか「信じられない」とか「普通は～」なんていうのが信じられないと、トピ主さんは思ってください。実際、真反対な性格・好みのおひとなら、その常識も信じられませんよ。無理にそのかたの考え方に合わせる必要はありませんし、そんなお人の言葉に戸惑わず、もっとご自分に自信を持ちましょう。

トピ内ID：4510353060

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お互い様よ

座敷犬

2014年11月07日 19:31

信じられないのはお互い様よ好みは好みでしょ　と

トピ内ID：1349386323

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お互いの価値観の相違を

zero

2014年11月07日 19:31

認めない、楽しめない人とは私は友人関係を築けないのでモヤモヤしない方法は知りません。何か言われても「ああ、そうなの～。人は皆違うからね～」くらいで流すことができなければ無理だと思います。しかも大事な友人のはずのトピ主さんを「常識はずれ」扱いし「普通はこうでしょう」と自分の価値観を押し付けることは心の広い人はしないことです。それを自分は、さも常人だと言わんばかりに押し付ける。私は、その人の人間性を疑いますね。過去にイライラしたこともあったんですよね？私ならですが、友人関係は解消。ただの知人、顔見知りに戻ります。こんなことでモヤモヤするの時間がもったいないと思いませんか？

トピ内ID：6535170611

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ごめんね、関西人だからお友達寄り

☀

関西人

2014年11月07日 22:05

関西人なので薄い色のうどんだしでないと恐ろしくて食べられません。その方が健康にもいいはずですよ。トピ主さんも張り合わずに、そうなんだーと受け入れるまたは流すといいのでは？

トピ内ID：3815243074

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論点はそこですか？

三日月

2014年11月08日 00:00

こんな友達は嫌だみたいな話を散々書きつつも、そんなにも関係を続けたいのですか？トピ主さんが、そこまでお友達に固執する所が、ちょっと気になります。スッキリしない別れ方になってしまったから気になる、くらいの話なら、早く忘れたら？と言うしかないですね。今までも、見下された言い方されてて、モヤモヤするような関係を続けいていた方がどうかと思うし。友情の賞味期限が来たというだけの話だと思います。

トピ内ID：9432141136

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距離を置く

🐶

2014年11月08日 12:59

私にも、自分の価値観以外は認めない友人がいます。はっきりしていていいなと思いますが、私がいいというものを「よくわからない」と言われると、がっかりします。黙ってくれてればいいのに・・・と思います。

トピ内ID：1902637468

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離れてよし

ハロン

2014年11月08日 12:59

確かにそういう断定的な言い方をされたら不快ですよね。小さなことでも一緒にいる間中、頻繁にそういう言い方をされたら嫌な思いが蓄積して行くと思う。もし彼女のことをよほど好きなら「もう、◯さんたら、いつも断定的な言い方するんだから」と笑って流せるかもしれないけど、そうじゃなきゃカチンと来るのが普通。無理しないで離れればよいと思いますよ。最近、モヤモヤが残る言い合いが多いということですが、8年付き合って来た間にはあまりそういうことはなかったの？最近増えた理由は何？それを考えれば何か解決のヒントがあるかもしれないけど。

トピ内ID：6126623489

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自分が書いたトピかと思いました

🐱

キウイりんご

2014年11月08日 16:58

５０代女性ですが、自分が書いたトピかと思うほどトピ主様と似た状況で、私は友人とは疎遠決定です。私の場合は友人とは２０年以上の付き合いがあるのですが、１０年近く前に一度疎遠になりつつあったのが、その頃友人が親友から絶縁されたり、一緒の習い事仲間から仲間はずれにされてしまっていたので、見捨てることができずに友達付き合いを復活させてしまいました。今回疎遠にしようと決心したきっかけは、トピ主様同様で初めて一緒に海外旅行をしたことです。帰国してから今後の付き合いをどうするか悩みましたが、旅行での不愉快な出来事の数々はきっかけであって、私は今まで友人から見下されていても、私の好みをけなされても、その他の友人のいい所を尊重していたのですが、年を取るにしたがって友人の我儘ぶりや不遜な態度がひどくなってきたのにさすがに嫌気がさしていることに気が付き、疎遠決定にしました。私自身も年を取って頑固になった自覚がありますが、中年になると自分の悪い部分が悪化していくものなのかもしれません。１０年前に見捨てておけば良かったと後悔しています。私の今の状況はトピ主様の未来の姿かもしれませんよ～。

トピ内ID：5771182951

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付き合いやめたら？

✨

シグナレス

2014年11月08日 18:30

私なら、彼女に全く同じように言葉を返してしまうわ。「さぬきうどんって塩分高いんだよね…、こっちは醤油の色が濃いけど、塩分はたいして変わらない。そんな事も知らずに人の食べ物にガタガタ文句付けて、そういう人間の方がよほど信じられないわ。好みの違う相手を否定してケチつけるとか、どんだけ心狭いの？そういうのをバカのすることって言うんだと思う。もう何回も聞いたんだけど、信じられないって人と付き合うのはしんどいんだわ、あなたが信じられる人と付き合ったら？そんな人ほとんどいないと思うけど～」って言って、にこやかにカットアウトするわ。すっきりすると思うよ。私がまだ20代の頃、断っても断っても断り切れなかった親しくない友人との海外旅行に行くことになり、大後悔した事がある。旅行は親しい気のあった友人とだけすべきだと思うよ…。でないと疲れるから。

トピ内ID：8309278086

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そんな友人と離れて正解！

エリンギ

2014年11月08日 19:43

あなたの考え方が全く正常だと思います。「好みはそれぞれ」「考え方はそれぞれ」と思っていない人と、とても穏やかに付き合えないです。私もその友人と似た人と、友人だった事がありよくわかります。自分の好みや見方に絶対に自信を持っていて、こちらが同意するまで言いだしたらやめない感じでした。こちらを同意させるためには、どんな言葉でも使うところも同じです。私も面倒なのでどちらでも良いと思って、以前は軽く同意してあげてましたが、段々バカバカしいと思って同意しなくなったら、「もうあなたとはムリだわ」と言って電話をかけてきてくれて、スッキリしました。それまでしょっちゅう彼女のくだらないこだわった話や悪口を聴かされていい加減ウンザリしてたので。彼女が去ってからは新しい友人も出来て充実してます。やっぱり私は大まかに「考え方はそれぞれ」と思ってる人でないと、友人として付き合いたくないですね。義理親族とかなら、少しぐらい考え方が違っても何とか摺り合わせて円満にしますけど、他の人にまでやってられないです。

トピ内ID：5557493630

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トピ主です

258741 トピ主

2014年11月09日 13:00

レスしてくださった皆様、トピを開いてくださった皆様、ありがとうございます。関西人様のレスまで読ませて頂きました。まとめて返信とさせていただくことご容赦ください。例えのうどんのように、友人でない相手なら“そういう人なんだな”で受け流せるような些細な事で。その程度の事でこれまで築いた関係を切ってしまうのは大人気ないかな…と思っていました。でも程度に関係無く、彼女を対等だと思っているからこそモヤモヤしてしまうんですよね。。なので何人かの方にアドバイス頂いたように、これまでのような友人関係のままでは“受け流す”ということは難しいと感じています。また、neko様のようにぶつかっていくことで深い友人関係を築けるかも、とも思いましたが…。これまでの経験上、彼女に同等に言い返すことはとてもストレスで、ちょっと私には厳しいと感じました。。。平家カニ代様のおっしゃるように、今は離れる時なのかもしれません。共通の友人もおり、すぐに関係を断つことは難しいですが、これまでのように二人で会うことは止めようと思います。皆様のご意見は全て、私の糧とさせて頂いています。本当にありがとうございます。

トピ内ID：5043650313

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う～ん

さおり

2014年11月09日 18:00

「私より、あの子の方が常識はずれよ」と思ってしまうと、それはそれで、スッキリするでしょうけれど。直接言わないだけで、結果的に、同じ土俵に上がった感が有りませんか？自分の価値感を譲らずに相手を否定するのですから。人間同士、違う価値観が有るのは仕方ないし。親子だって夫婦だって、「ここだけは譲れない」という物は有って、永遠に平行線になったり、時には相手を全否定してしまう事も有るでしょう。そのテーマが些細な事だとしても。一番簡単なのは「考えない」事です。忘れる事と言うか。「ふーん。そこまで譲れない事なんだねー」と流してしまうというか。精神的な強さも必要なのかもしれませんね。耐えるという意味の強さではなく、本心から「私は私、友達は友達」と思える芯の強さとしなやかさという意味での強さ。しなやかさが必要なのは、時には真逆の価値観に救われる事も有るので、柔軟性や臨機応変という考え方も必要なんだと思うからです。前に読んだ本では、「相手を完全に理解する」と書いてました。理解する＝受け入れる事ではないですよ。その人は、こういう人だとカタログを作る感じですかね。

トピ内ID：7264792578

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距離を置いた方がよいです。

😠

ハイタッチ

2014年11月10日 12:55

私はママ友ですが、距離を置いています。子供が幼稚園から一緒で、習い事なども一緒なのですが(一緒に始めた訳ではないです)、とにかく自分が一番でないと面白くなく、自己顕示欲も強く、負けず嫌いの見栄っ張り。私よりも年下なのに、上から目線発言に嫌味三昧。ずっと流してきましたが、ある時から流せないし、彼女と会って話をすると残るのはイライラと嫌な気持ちだけ。完全に疎遠には出来ない状態なので、たまに会うとやはり嫌な気持ちになります。無理してまで付き合う必要もないし、合わないのに付き合う価値もないです。

トピ内ID：2902765136

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トピ主です

258741 トピ主

2014年11月14日 19:43

レスをくださった皆様、トピを開いてくださった皆様、ありがとうございます。ハイタッチ様のレスまで読ませて頂きました。まとめての返信とさせて頂くことご容赦ください。距離を置く・離れて正解、という特に経験談を踏まえてのお返事も多く頂き、そうだよなぁ…と背中を押していただいた思いです。幸い…と言いますか、一昨年から私の主人の仕事の都合で彼女とは新幹線の距離があります。物理的にすぐに会えない距離なので、離れようと思えば簡単なんですよね。。。私自身の頭を冷やす意味でも、前回のお礼でも触れたように、彼女とは離れてみようと思います。三日月様のおっしゃる“固執”という言葉に、自分が友達ということに意固地になっていたのか…とも気付かされました。また、ハロン様の“増えた理由”ですが、これも距離が関係あります。彼女が変わった、ということではなく、私が彼女の言葉にモヤモヤを感じ始めたきっかけという意味ですが。そうすると、もう3年近くもグズグズとしているのかと思うと情けなくなりました。。。今回皆様の言葉の一つ一つに気付かされることが本当に多く、感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました！

トピ内ID：5043650313

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