年老いた親を置いて夫の国へ？

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みかん

2014年11月07日 15:16

ひと

夫との出会いから結婚も合わせて日本在住10年になります。夫は出会った当初は全く日本語が出来なかったのが、学校へ通ったり独学で現在は日本語検定2級を取得しております。漢字の読み書きもでき本当に努力したなと思います。英語講師などを経て、念願の経理関係の正社員になり現在は日本の企業で働いています。以前からアメリカに帰りたいと言っていたのですが、私が一人っ子で老後の親の面倒を見たいとの願いを伝えてきました。

最近は母国語ではない言葉での仕事の難しさや子供達と母国語で会話ができない寂しさから日本にいたくない家族でアメリカに帰りたいと言い出すようになりました。子供達にも自分の国の教育を受けさせたいと。また心を開ける友達もいないと。来年にはアメリカの公認会計士の試験を受け、受かったらすぐにアメリカに行き、就職活動をしたい。就職先や家や子供達の学校の手続きが整ったら来てくれればいいと言います。私の父が軽い認知症になり、日々病状が悪化しているのがわかります。母も70代で1人で頑固者認知症の父を支えていくのは絶対に大変だと思います。
この理由からアメリカには行けないから私の親が生きている間は日本にいて欲しいとお願いしましたが、もう日本にいるのが限界だそうです。家族で行けないなら俺1人でもアメリカへ帰る！と言っています。
それからちょっとした事でもすぐに怒るようになり、子供達の前でも大声で怒り狂った態度を示します。私に対して手も出ます。アザができる程腕を強く殴られたこともあります。
普段は優しくて家事や子供の面倒を見てくれてうちの両親にも大変優しく接してくれます。
私は子供達のためにもアメリカに行った方がいいとはわかっていますが、年老いた親を置いて行くことがどうしてもできません。私達家族を全力でサポートしてくれている親を置いてアメリカへ行く決断ができません。。

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辛いね

あいうえお

2014年11月08日 19:43

旦那さんも限界だね。ご両親を老人ホームに入れて渡米するのがいいよ。こればかりはしょうがない。

トピ内ID：8652145917

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私が親なら

koko

2014年11月08日 21:41

自分達のことはいいから、夫と子供、自分の家庭を第一に考えなさいと言うかな。だってこのままだったら娘は離婚まっしぐらですもの。そもそも結婚する時に将来や互いの親のことを話し合わなかったのですか？日本人同士だって将来同居する可能性があるのかとか、どこまで手助けするのかって話しますよね。それが国の違う外国人だったら日本人以上に不安定だと思うのですが… 一人っ子で親の面倒を看たいのに何故リスクの高い外国人を選んだのか不思議です。ご主人の心はもう限界なんじゃないでしょうか。このままトピ主さんが拒否していたら本当に離婚になると思います。トピ主さんはそれでいいですか？親を取るか、夫を取るかは人それぞれですが、子供達は祖父母より父親といたいんじゃないかなぁ… 日本で生まれ育ったトピ主さんが今、ご主人のしんどさを分かってあげなくてどうするのかなとも思いました。きついでしょうが、選ぶしかないと思いますよ。親を捨てることと自立は違うと思うし、普通の親ならいくつになっても子供のお荷物にはなりたくないと思います。

トピ内ID：0647128070

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辛口です

😒

とこ

2014年11月08日 21:41

辛口です。みかんさんは「親の娘」ですか？　「夫の妻」ですか？ご両親が心配なのはわかります。でもご主人さんは１年に数日も自分の親には会えていないのですよ。暴力はいけませんが、日本語もマスターして妻一家に必死に合わせてこられたご主人さんに心から同情します。みかんさんのご両親が亡くなられる前に、彼のご両親が亡くなられるかもしれませんね。いい加減親から心理的に独立しましょうよ。そんなときにために行政サービスがあるでしょう？なにか「親が、親が！」っていう気持ちが強すぎて、夫への思いやりが見えません。

トピ内ID：9859649825

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アメリカで離婚裁判

山姥さん

2014年11月08日 21:41

旦那さんにはアメリカに帰国してもらっては！好きなようにさせて。両親は介護の専門家に任せたほうが。まずはあなたに暴力する旦那さんから遠ざかった方が。彼が本当にやりたい事がアメリカで上手くいけばいいですが？失敗したら多分いまの状況と変わらない事がアメリカで。いまは冷静に未来を見据えて旦那さんとは別居から離婚進めます。いまは互いに距離置かれては。子供達の親権は複雑です。専門家にと思います。夫婦の問題は万国共通ですね。

トピ内ID：1678276548

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ハーグ条約を考慮

🐶

狸親父

2014年11月08日 21:41

立派な家庭内暴力です。　アメリカと日本の文化の違いを良く考えておく必要があります。家庭内暴力の認定、親権については、アメリカの方がシビアだと思って下さい。　アメリカに戻っても家庭内暴力は止まらない思います。　家族で渡米すると、お子様と日本に戻るのは簡単ではないです。さて、トピ主は英語のレベルはどうですか。　若し、アメリカで離婚となっても子供を育てる力があれば良いですが。　優しい男ほど、切れたら危ないです。　繰り返しますが家庭内ＤＶは治りません。　出来れば日本でお子さんと生きる道を選んで下さい。やはり日本は福祉国家、シングルマザーのサポートはアメリカより良いと思います。

トピ内ID：5109657360

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アメリカに連れていっては？

かれん

2014年11月08日 21:41

自分の国に帰れない苦しみは、あなたが親の元を離れられないと言っているのと同じくらい苦しいのでは？御両親も一緒にアメリカに移住はできないのですか？たぶん「非現実だ。」と切り捨てられる意見でしょう。でも「あれもダメ。これもダメ。だから、合わせてよ！」と相手に要求するばかりなら、離婚になってしまいますよね。介護は、施設を検討するのはダメですか？あなたは日本とアメリカを何か月か単位で、行き来するのはどうでしょう？「親が生きている間は日本で」という話は過酷です。だって、そうしたら御主人は、御両親の死を願うようなことになってしまう。そんなことは嫌ではないですか？

トピ内ID：6205491547

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問題は山積み

🙂

はなこ

2014年11月08日 21:41

国際結婚によくある話ですね…大変ですね。ご主人、年を取るに連れて母国が恋しくなったのでしょう。どこの国の人でも同じだと思います。若い時には新鮮で楽しかった外国も、年を経て色々なことを達観しはじめると母国が恋しくなります。でも、国際結婚をされて、なぜ子供達に日本語と英語の両方、家庭内で使わなかったのでしょうか。ご主人もお子さんたちと接するときは英語で会話すればよかったのに。あと、日本国内に心を開ける友達がいない、というのはご主人の問題です。アメリカ人なんて日本に大勢いますし、英語を話す外国人もたくさんいます。心を開く友人を作れるかどうかはご主人の問題。母国に帰ったって、友人云々はこういう方はわからないですよ。あと、渡米したら次はあなたが外国人になります。場所にもよりますがアジア人に対する偏見は根強いです。子供達がいずれ自立して巣立ったら、あなた自身、楽しくアメリカで暮らせますか？親御さん云々の前に、自分も渡米できるかどうか。それが問題。

トピ内ID：8172556006

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ならば

🐴

ロバの骨

2014年11月08日 23:57

ご主人を解放してあげるしかないんじゃないでしょうか？いままで散々相手に努力をさせておいて、ここにきて壊れかかったご主人のおっしゃることは聞き入れられないんですもの。すべてにおいて相手側が優先で、子供との会話も外国語、心からの友達もいない、逆の立場になったらどうですか？認知症のお父様、それを支えるお母様を置いてはいけない。それはよくわかります。が、そうなる前にきちんと二人で話し合ってこなかったんでしょうか？ツケを溜め込んできたのはトピ主さんですし、話し合ってこなかったのは二人の問題ですよね。ご主人とお子さんだけ先に行ってもらって、トピ主さんは日米を往復するって選択肢もありますが、一瞬たりともご両親から離れたくないのなら、ご主人の心が壊れる前に対策してください。認知症の父、年老いた母に加えて壊れたご主人の対応をすべて一人でやることがあなたの幸せなら、私ごときがどうにかできることじゃないですけどね。

トピ内ID：2165040908

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一人で帰ってもらったらどうですか？

🐧

おばはん

2014年11月08日 23:57

＞家族で行けないなら俺1人でもアメリカへ帰る！と言っています。帰ってもらえばいいのに、そうしないところを見ると貴女は専業主婦ですね。つまり無職。アメリカに行っても仕事が無いと。彼に金を稼いで貰いながら両親の介護をしてるって、彼一人が犠牲になってる感じですね。彼の気持ちも分かります。それに貴女は両親のせいにしていますが、本当は自分が行きたくないのでしょう？人のせいにしないで、はっきりと「私が行きたくない」と言いましょう。お子さんは、アメリカに行くかも知れませんが仕方ないですね。

トピ内ID：2227832439

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別居でいいんじゃない？

🙂

匿名希望

2014年11月08日 23:57

親が死んだらアメリカに行くからそれまで一人で行っててでいいんじゃないですか？

トピ内ID：3597712757

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大丈夫ですか？

😠

ベッキー

2014年11月09日 13:00

アザが残る程、強く殴られたそうですが、大丈夫ですか？その事が、一番心配です。旦那様のフラストレーションはよくわかります。　言葉の問題もあると思います。　でも、問題です。アメリカに一緒に移って、これから上手く結婚生活を続けていけるでしょうか？働き盛りの男性、それもアメリカ人、自分の力を発揮したくてしょうがないでしょうね。　貴方が優先すべきは、ご主人とお子様との家庭なのですが、あなたは、今でもお父様とお母様の娘である事に重心を置いている。　今の日本では、珍しい事ではありません。ただ、アメリカではそうではありません。　ご主人は、日本に住む外国人として、ある意味借りの姿で、その価値観の中に甘んじてこられた。　けれど、そろそろ日本の生活には飽きてしまったのかもしれません。　どちらが良い悪いでは無く、違うのです。厳しい事を言うようですが、現実は貴方が思っているより、難しい局面を迎えている様に思えてなりません。あなたがもっと自立しないと、日本で、ましてアメリカでは生活して行かれないのではと思われます。お子様を思うと、心が痛いです。

トピ内ID：3189237250

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それが国際結婚ですよね・・・

🐶

tom

2014年11月09日 13:00

私も夫が北米人、私日本人、付き合いから数えると２５年以上です。私は、子どもの産休育休中に夫の実家にトータル３年程同居しました。夫は色々思う所はあるようですが、３年の母国での生活を経て今は日本に住んでくれて本当に有り難いです。トピさんの文章から伝わってくるのは自分が、、、、自分の親が、、、、とご主人にも家族がいるのに思いやりが感じられません。お子さんとの会話もですが家の中では英語にされてはいかがですか？相手を変える事は出来ないけど、自分が相手に感謝をしたり変わる事はできるでしょ？どうしても付いていけないなら遠距離別居婚で様子を見るしかないと思います。どの道を選ぶにしても頑張って下さいね。応援しています。

トピ内ID：8774226942

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ご主人を解放してあげて

欧州在住

2014年11月09日 13:00

トピ主さんにとって、家族って誰ですか。それがポイントだと思います。外国で、母国語じゃない言語を使用して仕事や生活するのって毎日かなり大きなストレスです。もう日本にいるのが限界、家族で行けないなら自分1人でもアメリカへ帰るというまで、ストレスが高じているんですよ。トピ主さんにとって、家族とは誰なのか、誰が一番大切なのか、よく考えてから決断してください。

トピ内ID：4715763625

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はい

miho

2014年11月09日 13:00

じゃ、離婚じゃないですか？なに今更驚いてるんですか。国際結婚したんだもの、彼の方に行くことになったら親と離れることになる事くらい分かっていましたよね（笑）それくらい覚悟しての結婚でしょ。あなたが親を大事に思うのと同じように、彼も親が大事なんですよ。どちらも妥協出来ないのなら離婚ですね。

トピ内ID：4420331406

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わかります！

桜

2014年11月09日 13:00

私も一人っ子。主人はアメリカ人で子供２人います。お気持ち分りますよ。現在、我が家は別のアジアに住んでいますが、将来アメリカに住みます。元々アメリカで結婚生活が始まり子供が生まれ、住み慣れているので、我が家にとってはその方が良いのだろうと思っています。日本にいる私の両親の事は気になっているので、将来私だけが日本とアメリカの行き来をする事になります。しばらく日本で親と過し、アメリカの家族の元に戻る...の繰り返しですね。これも大変ですが仕方がありません。みかんさんのご主人さんは、今まで日本でとても頑張ってこられた事が伺えます。みかんさんが愛されているからですね。でも、今のご主人さんは頑張り続け、その疲れも限界なのでしょうね。そのお気持ちもよく分るんです。今、主人の仕事の関係で、私も別の国で生活をしていますが、色んな事に頑張っていてストレスが溜まり、いつも心の中で泣いています。イライラする事も頻繁にあり、子供にすぐ怒ってしまったり、ストレス発散の場がなくて、主人に当たっています。ご主人さん一人がアメリカに行くのはよくないと思います。お互い何とか上手くやって行けるといいですね！頑張りましょう。

トピ内ID：2460284570

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行くべき

メキシコの夏は結構寒

2014年11月09日 15:58

子は親の元を離れるのが健全。いつまでも親の元にいてはいけません。

トピ内ID：3325576487

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家族を取るか親を取るか

♨

ありゃ

2014年11月09日 15:58

ご主人を生涯サポートする気もなく結婚したのですか? そりゃ、親は大事です。でもね、あなた一人っ子で親の介護を望んでいるにも関わらず国際結婚に踏み切ったのはあなた自身ですよ。ご主人も10年間もの長い月日をあなたにつき売ってくれた。次はあなたが10年間ご主人の母国で過ごすのがフェアなのでは? 恐らく離婚になったとしても、ご主人はお子さんを手放さないと思います。例えばですよあなたの母親と子供が同時に海で溺れた、あなたが助ける事ができるのはどっちか一人だけ。としてます。あなたならどっちを助けますか? 結婚が決まった時母が私に上記の事を聞きました。私は返答に困っていると母は、『子供を絶対助ける事。私(母)の事は気にするな。』と。孫が助かるなら、私は死んでも本望だと。甘いよ、あなた。あなたは親はみすてられないけど、子供は見捨てられる冷酷な人なんだ。

トピ内ID：5486024820

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旦那さんの気持ち、わかります

🐷

momo

2014年11月09日 15:58

会社でつらい事や理解出来ない事があったのでしょうね。帰国したい気持ち理解出来ますよ。別居か離婚、か、旦那さんをアメリカで就職させて家を整えてもらい渡米の選択でしょう。渡米を選択した場合は、帰国もちょくちょくするか、両親を施設に入れるかの選択。すべてトピサンの選択です。

トピ内ID：3111842170

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国際結婚組です

後兎

2014年11月09日 15:58

立場で言えば、私はトピ主さんの旦那様の立場です。母国語を使えない国で、暮らしています。なので旦那様の気持ちが少し理解できます。トピ主さんは、旦那様の気持ち本当に理解していますか？理解しようとしていますか？まるで妻が姑にいびられているのに見て見ぬふりをしている弱気な夫のような感じですね。パートナーが苦しんでいるのに、助けない。助けられないのではなく、面倒くさいから助けないんですよね？１人っ子だろうが何だろうが自分でお相手を選んで結婚をしたんです、相手の為を思わない結婚をける意味が何処にあるでしょう？旦那様はもう限界なのだと思います。あなたがアメリカに行く気がないのなら、旦那様を解放なさったらいかがでしょうか。あなたにはきっと、旦那様のお辛さ、理解できないのでしょう？日本がいい国だろうがなんだろうが、彼の母国ではないのです。難しい事を言っているわけではありません。今まで相手に我慢をさせてきたのでしたら、今度はあなたの番ではないのですか？自分だけ楽しく生きて行こう、相手は私を尊重して当たり前、という態度がきっと旦那様にも伝わったのだと思いますよ。

トピ内ID：4230095050

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絶対に行ってはダメ

kokko

2014年11月09日 15:58

ハーグ条約について勉強してください。もしもアメリカに行ってから離婚したら、子供を日本に連れて帰ることは実質不可能になります。トピ主さんが子連れで帰国することを認めるメリットがご主人にはありませんので、認めることはないでしょう。子供をアメリカにおいてトピ主さんだけ日本に帰るか、トピ主さんもずっとアメリカに縛り付けられるかです。暴力をふるう夫なんていりません。その一点だけで離婚して追い出すべきです。普段は優しい？そんな言い訳をしていないで、子供のために離婚してください。 > 私は子供達のためにもアメリカに行った方がいいとはわかっていますが、暴力夫なのに？もう一度言います。言い訳はやめて、子供がその男に怯えずに成長できる環境を用意しましょう。

トピ内ID：4936643704

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アメリカに行ったほうがいいと思う

みぃ太

2014年11月09日 18:00

ご両親のサポート体制を整えて、ご家族でアメリカに行き、トピ主さんはご両親の面倒をみるために１ヶ月おきにアメリカと日本を往復する、というのはどうでしょう。場所によるけど都市部ならアメリカと日本の行き来もわりと容易ですよね。格安航空券もたくさんあるし。このままではご主人との関係が悪いほうへ向かっていきそう。私も親の年齢がトピ主さんと同じくらいなので、トピ主さんの気持ちはわかります。でも夫も大切。夫がそんなに苦しんでいるのに、自分の都合ばかり押し付けられないです。

トピ内ID：8911217157

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開放してあげたほうがいいのかも

🐤

匿名子

2014年11月09日 18:00

もし財力に不安がなければお父様お母様を療養施設に一緒に入ってもらうことでお互いに不安が減ると思いますが、もしそうでないなら、ご主人に先にアメリカに行ってもらって当面の別居婚をするしかないんじゃないでしょうか。　もうご主人は一杯一杯なんだと思います。なぜ、子供さんたちはご主人と英語で話すように教育しなかったのでしょうか？　この部分がすごく引っかかりました。　誰しも子供が出来ると自己の本質に戻ろうとするものです。　自分だけ蚊帳の外状態で今まで来たことがおかしいと気づいてしまったのですよ、旦那様は。　トピ主さんはご主人のアメリカのファミリーと交流がありますか？　ご主人にとっての理想のファミリーライフが見えていましたか？　ただご自分の都合に合わせてもらうばかりでは無理がくるでしょうね。　まずアメリカで基盤を作ってもらったらどうですか？　お子さんにも今のままでは悪影響でしょう。　ご主人が怒り狂うのはトピ主さんが実家の都合ばかりで自分たち夫婦の問題に向き合っていないからですよ。　アメリカでは大抵の場合どの年寄りも老人向けの施設に入居します。　親は親、子は子なんです。　

トピ内ID：3355441605

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あなただけ残ればよい

😨

まい

2014年11月09日 18:00

そんなに旦那さんより親が大事なら、どうか別れてあげて下さい。親のために家族を犠牲にするなんて。

トピ内ID：3349994651

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アメリカに一度帰ってみてください　１

🐱

サフィー

2014年11月09日 18:00

私達のケースによく似ていたので、経験者として何か役立てるかもしれないと出てきました。みかんさんの気持ちはよく分かりますが、ご主人のされてきたご苦労を思うとやはり一度は戻ることを考えることをお勧めします。結婚３０年になりますがその約半分を主人は日本の企業で日本人と同様の待遇で勤務しました。仕事が出来ようと、日本語が出来ようと、結局は日本の社会では外国人はいつまでたっても部外者なんです。私達も何度けんかしたか知れません。子どもと英語で意思疎通を図れず、会社では昇進をしようとどうしようと外国人は外国人と言う扱い。いつの間にかいらいらすることが増え、この年齢を過ぎたら帰るに帰れなくなるからと言う危機感から帰国を決意しました。私の両親も認知症になったり救急車で何度も運ばれると言う目を見ていますが、そのたびに日本に私だけ帰っています。年に２－３ヶ月帰ることもあります。みかんさんもそうやって必要に応じて日本とアメリカを行ったり来たりすることで対処する選択肢はありませんか？ご主人にあなたの抱いている不安と心配事を洗いざらい話して相談してみてはどうでしょうか。確かに経済的にも大変です。

トピ内ID：0420385142

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正直な感想

うっしー

2014年11月09日 18:00

離婚するのがお互いのためではないかと思いました。

トピ内ID：4913125305

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アメリカに一度帰ってみてください　２

🐱

サフィー

2014年11月09日 18:00

でも、このまま日本に住もうとすれば、二人の間に亀裂が入ってくるのは避けられないのではないかと思います。離婚をしても致し方ないと思われているのでしたらそれもそれで選択肢の一つですが、まだまだ考える余地は残っているはずです。私も日本に住み続けることが出来れば住みたかったですが、今になって思うことの一つは日本の社会はまだまだ閉鎖的で外国人の主人にとっては私には窺い知ることの出来ないことがあったのだと言うことです。主人の母国に帰ったからと言って全てがうまく行っている訳ではないですが、子ども達は無事バイリンガルに成長して、どちらの言葉でも主人と意思疎通を図れています。ご両親のことはご心配は当然ですが、あなた達ご夫婦がうまくいってこそですよ。それからお父様の認知症の件ですが、行政に相談してください。お母様が一人で困らないようにケアマネさんが相談にのってくれますし、状態によっては高齢者マンションに入居することも可能ですよ。ご主人がアメリカに戻ってお仕事を探されるのなら、日本の企業でなくて日本に赴任の可能性がある企業なども当たってみては？何とか良い方向に向くことを祈っています。

トピ内ID：0420385142

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ひとりで帰ってもらったら？一緒に行けないんでしょ。

😣

2014年11月09日 18:00

残念ですが、一緒に過ごす時間は終わりを告げ、卒業なのじゃないの？帰りたい気持ちをあなたが一方的に我慢させるわけにいかないでしょ。譲り合うなら良いけど、自分はどうしてもできないんだから結論は見えてますよね。

トピ内ID：3407412527

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１０年後はどうしていたいのかな。

すもも

2014年11月09日 18:00

親が生きてる間は日本にいてって、彼に人生を諦め財布になってくださいって言ってます。これ大丈夫ですか？ご主人は努力家でアメリカで公認会計士の試験を受ける。想像してみると…。試験は来年受けるが、必ず合格するかわからない。合格してもすぐに就職できるかはわからない。就職できても最初はお給料が安いかもしれない。家族が生活できるだけの収入になったら、家を借りて学校の手続きを始める。数年後、全てが整ったら来ればいい。優しいというご主人の別居宣言に聞こえます。

トピ内ID：6054512333

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老親の呼び寄せはできますか？

40代既婚子持ち

2014年11月09日 19:29

最終的に、老親の呼び寄せができるかどうかですよね？できるなら、向こうに連れて行ったら？

トピ内ID：5097710941

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問題は簡単ではありませんが

🐤

たけ

2014年11月10日 12:08

結論から言うと、離婚した方が良いと思います。アメリカに帰りたいと言う理由が完全に自分自身の事ばかりということは、家族よりも自分自身を優先させる人なのが伝わってきます。そもそもの問題として、外国で暮らすのであれば母国語での会話をする機会が限られるのが当然ですし、英語なら日本人でもある程度は話せる人もいますし、英語を母語としてる国の人も少なくありません。もちろん、母国でない事で色々な精神的不安があり、仕事のストレスなどもあるのでしょうが、このような人がアメリカに帰ったからと言って精神的に安定するかは疑問です。そもそも国際結婚というのは、どちらかの国、もしくは第3国で暮らすものだと思うのですが、親が不安な状態でアメリカへ行っても良い事は１つもありません。それに、一度向こうで生活基盤ができてしまったら、日本に帰ってきて新たに生活基盤を再建するのも一苦労です。夫がアメリカに行く事が確定なのであれば、仕方が無いので1人でアメリカに行ってもらって別居と言う形でしばらく生活し、そこからアメリカに渡るか正式に離婚するか考えるのも手かもしれません。

トピ内ID：5744457704

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