先日、夫が病気で他界しました。現在は義両親宅の近くの一軒家に小学生の子供と住んでいますが、ここを離れて地元に戻り、家を建てて暮らそうかと思っています。今後は義両親との付き合い、介護及び、子供を会わすつもりもありません。そのことを義両親に話すと反対はしませんでしたが明らかに顔が曇っていました。理由は、この先もし再婚することになったらそれが障害になることを考えてです。地元の知人に相談すると、私の考えに賛同してくれて是非こっちに来てくれと言われました。幸い、お金は生涯働かなくても暮らしていけるくらいはあるので生活には困りません。そこで皆様にお聞きしたいのは、もし夫が他界したら義両親との関係を切りますか？よろしくお願い致します。

もし夫が他界したら義両親との関係を切りますか？ | 生活・身近な話題

再婚したいから？

ホナミ

2014年11月09日 18:00

子供がいる以上は、縁は完全には切れないと思います。会わせる必要はなくても、節目節目で写真くらい送ってあげてもいいのでは？私の友人はそうしています。夫の両親は孫に息子（夫）の面影を見ているだろうから、と。ところで小学生のお子さんがいるとのことで、まだお若いのかもしれませんが、先日夫が亡くなったばかりで、もう再婚の心配ですか？＞幸い、お金は生涯働かなくても暮らしていけるくらいはあるので生活には困りません。そのお金は亡き夫が残してくれたものなのでは？そんなに再婚したいのだったら、お子さんは夫両親に預けた方が良いですよ。死別の子供アリ女性は、再婚相手にはあまり選ばれませんから。もしかして、お仏壇やお墓も夫両親に任せてませんか？亡き夫は、貴女の子供の「父親」であることは生涯変わらない事実です。そのことをお忘れなく。

トピ内ID：8774604623

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再婚の予定があるんですか？

さくら

2014年11月09日 18:00

夫をなくした妻が落ち着いた時に悩む問題ですね。でも、まるで再婚の予定があるようですね。地元の知人がもしかして再婚相手だったり。トピ主さんへ、子どもの事を第一に考えてください。お父さんをなくして、おじいちゃんおばあちゃんとも会えなくなったらどんなに辛いか。トピ文からは自分のことしか考えてないような印象を受けますから。

トピ内ID：6103608186

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同意見です

干支は辰

2014年11月09日 18:00

あなたはまだお若いようだしこれからあなたの第２の人生が始まります。再婚もあるかもしれませんから、義両親とは縁を切ってかまわないと思います。変に頼られても困りますしね。私の夫はまだ存命していますが義両親はともに他界しました。ただ義姉２名が存命中。もし夫が他界したらこの義姉２名とは縁を切るつもりです。変に頼られても困りますから。

トピ内ID：6547376723

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もちろん

リタ

2014年11月09日 18:00

私は、絶対に縁を切ります。主人は大好きだけど、義母も義弟も大嫌いだからです。子供達にもお祖母ちゃん、叔父さんらしい事をしてこなかった人達とは絶対に縁を切ります。

トピ内ID：8539112554

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形式的な縁は切る。

あいな

2014年11月09日 18:00

と思います。子供達は、行きたければ好きにしなさい。と許容します。１８歳社会人の息子と高２ですから、自分達の意思に任せる意向です。でも私は、金銭面・介護・保証人などは、一切しません。て言うか、出来ませんね…今までの事を思い返せば精神的にも、金銭的にも…。私、中退なのできちんとした職種（正社員）には、この先も就けないのを自分自身一番解ってます。まだ３７歳と、子供達の親としては若い世代ですが近い将来パ－ト月７万円が平均値でしたっけ？昔みたいに昼・夜掛け持ちで働いたとしても、収入は知れてます。１７歳～７年間同居、もう２０年目ですが…精神的にも気持ち的にも、やってあげたいって気持ちは、ハッキリ言って０です。旦那が亡くなったら姻族終了届けは出すつもりです。私３７歳、旦那４１歳です。

トピ内ID：7790015761

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あなた自身が関係を絶つのは自由

🐤

ピヨピヨママ

2014年11月09日 18:00

しかしお孫さんにとっては、血のつながった祖父母です。それを母親だけの気持ちで絶つのは如何なものでしょうか。ご主人は一人っ子だったのでしょうか。また義両親の人柄が毒を含むような物なら話は別ですが。

トピ内ID：3348514925

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再婚するまでは

😣

とみー

2014年11月09日 18:00

ご主人のこと、お悔やみ申し上げます。寂しいですね。トピ主さんのお気持ちはわからなくもないです。だけど、介護はまだしも、孫には会わせてあげてほしいなと、他人の私は思います。息子を亡くしたうえに、その血を分けた孫にも会えないなんて、酷すぎます。再婚なさるご予定がもうあるのかわかりませんが、再婚のお相手がもしかしたら、連れ子を本当の祖父母に会わせてあげたいと思うような優しい方かもしれないし、どうか最初からシャットアウトしないで、ちょっとは歩み寄ってあげてほしいです。トピを読んだ限りでは、嫁に来たんだから死ぬまで面倒見るべし！というような義両親様ではなさそうですし、トピ主さんの幸せも大事ですが、この段階でそこまでしないといけないのかな？と私は思いました。介護をしませんとか、再婚するつもりです、というのは、今のうちに言っておくのはいいと思います。だって、ずるずるお付き合いしてしまうと、なかなか言えなくなるから。でも、お孫さんのことだけは、本当にできるだけのことはしてあげてほしいです。お子さんにとっても、血のつながった祖父母じゃないですか。

トピ内ID：2982267435

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介護はともかく

☂

たるとまん

2014年11月09日 18:00

子どもにとっては実のおじいちゃん、おばあちゃんですよ。それになくなったご主人の親でもあります。お墓とか法事とかどうされるんですか？あと義両親がなくなれば嫌でもお子さんに相続の話が来ますよね。別に地元に戻るのはいいと思いますがもし身近に主さんのような人がいたら人間としてどうなのかと感じます。多分色々嫌なことがあったのでしょうけど、それにしてもなんだかなあと思います。お子さんに悪い影響がでませんように。

トピ内ID：5008096953

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べつに切る必要も無いと思うんですが

しのぶ

2014年11月09日 18:00

介護は実親義親だろうが子に義務はありません。付き合いも義務じゃないんですから好きにすればよろしいでしょう。でも子供を会わすつもりも無いというのは？義両親からしたら『実の孫』ですし、子供からしたら『実の祖父母』なんですけどそれと貴女と知人の意見は出てきますが小学生のお子様のご意見は？お子様からしたら生まれ育った場所で学校にお友達も沢山居るでしょうに近くにおじいちゃんおばあちゃんが居る環境を『今後の私の再婚に不利になるかも』なんていう身勝手な理由だけで強制的に奪うつもりだとしたら恐怖すら覚えますね。そしてそのお金の『出処』はどうでもいいですが、わざわざ言うのは何故？まさか、お金がなければ残って義両親の援助を受けるつもりだったんですか？自分の事ばかりで『ご家族』の事を一切鑑みない、身勝手で恐ろしい女性なんだなと感じました。お子様をはじめ『ご家族』の方々が不憫でなりません。私も8歳の時に父を亡くし母子家庭となり、お世辞にも裕福な暮らしではありませんでしたが母が貴女のような人でなくて本当に良かった。母に孝行したくなったという意味ではこのトピに感謝します。

トピ内ID：9535831974

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先日ならそれ所じゃないかも

😨

不自然な余裕の喪主

2014年11月09日 18:00

９０前後のお年寄り、近い親戚で葬儀を行いましたが、それでも一周忌までは忙しかったですが…。友人なのだか？どんな関係だか知りませんが、そんなに早くもそれ相談されたら、まわりはびっくりしませんでしたか？いつか決めなくてはなりませんが、お仕事も急がなくてよい環境で……。それを、もう、話をして良い時期だったのでしょうか？お相手がなんとなくいて、準備運動していたのかしら？小町する余裕にケンパイです。

トピ内ID：9612267504

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何故わざわざ人に聞くのですか？

🐷

ぶぶ

2014年11月09日 18:00

切りたきゃ切ればいい。切りたくなかったら切らなきゃいい。例えば「えーっ？！信じられなーい！切るなんておかしい。へんな人だねー、トピ主さんは。一体何考えてるんだか」といったようなレスが来たら、「ああ、なるほど」と思い、切らないのですか？人はそれぞれ考えがあり事情があります。自分の思うようにすればいい。義両親は、関係を続けることをトピ主さんに強制することはできません。もし関係を切るなら「姻族終了届け」を出すことを忘れずに。私がトピ主さんなら切ります。たとえ良好な関係であったとしても、夫が亡くなったらもう繋がってる意味がないから。というか、トピ主さんも理由を書いてるけど、理由さえも要らないと思う。最初に書いたように、切る切らないは素直に自分の気持ちに従って決めればいいです。

トピ内ID：1663153865

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勿論です。

みー

2014年11月09日 18:00

即、姻属関係終了届けを提出して関係を立ちきります。介護も、元々しなければならない立場にないですしね。夫の親と言うだけで、こちらからは他人ですし。

トピ内ID：0557179127

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すぐに決めない方が良いのでは・・

kao

2014年11月09日 18:00

ご主人が亡くなったことを境に　ご主人実家との付き合いを一切止めることが出来る人は少ないと思います。亡くなってもお彼岸、お盆、回忌法要と色々な行事があります。お墓の問題もあります。義実家と何かトラブルがあったなら疎遠になるかもしれませんが。生命保険を始め、ご主人の残してくれた財産でトピ主さん家族に経済的な不安が無くなったのならば、ご主人が望むような付合いをしてあげるのが良いと思います。再婚も良いですが　まずお子さんの気持ちを第一に考えて下さい。

トピ内ID：4864094376

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義両親の気持ちは・・・

冷たい雨

2014年11月09日 18:00

義両親にすれば息子を亡くして辛い上に、その子供とも一生会えないとは！亡くした息子の唯一血の繋がる孫（子供）なのにね。二重の辛さ・悲しみです。これから先の生活に不自由しないのは夫の遺産があったからなのでしょうか。貴女が再婚しても、今の義両親とは縁切りしなくても、再婚の反対もしないのではないですか。まして、子供も会わせないつもりです・・・とはかなり冷たい人ですね。子供にしたら亡くなった父親の血の繋がる祖父母ですからね。子供の気持ちも考えてあげないと。貴女がもし、義両親の立場になるとすれば・・・悲しくないですか。

トピ内ID：9672789960

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絶縁する必要もない

がんだむ

2014年11月09日 18:00

あなたと義両親は赤の他人ですが、義両親にとってお子さんは血のつながった孫です。それなのに今後会わせないなんて、義両親がかわいそうかな。再婚することになったら、その時にそれから先のことを考えればいいんです。義両親だって、孫の成長を楽しみにしてくれてるハズです。地元に戻って暮らすことはいいと思います。介護のことは、難しいですね。私も夫がなくなったら介護はできないし、したくないと考えると思います。そこは義両親たちでホームに入るとかしてほしいですね。でも、生涯働かなくてもいいだけのお金があるようですが、それはご主人の残してくれたお金でしょうか？もしそうならば、将来、義両親が困っていたら、多少は用立ててあげるべきでは？あなたの個人財産ならご自由にどうぞ。まだ再婚するかどうかも分からないし、そもそも、息子が亡くなったばかりで再婚を考えてることを言われた義両親。もう少し、人の気持ちを考えられないでしょうか。どれくらい義両親と仲が悪かったのか知りませんが冷たい人だなーと感じますね。

トピ内ID：0364089985

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う～ん

やわらか

2014年11月09日 18:00

トピ主さんは再婚する気満々なんですね、トピ主さんも子供さんも歳がわからないので難しいのですが、嫁との縁は切れた方が楽でしょうが孫は違いますよね、トピ主さんの夫婦仲や嫁姑仲があまり良くなかったから姑さん達もしぶしぶ了解したのではと想像します。義理とはいえ孫と祖父母を絶縁させた女性… どんな男性が寄って来るのでしょう。

トピ内ID：9447981756

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私は切るつもりだけど

😑

嫁

2014年11月09日 18:00

それは旦那が、小さい時から親の酒癖の悪さ（暴力）や浮気、貧困に振り回され、青春真っ只中の時期には無責任な親が放置した下の兄弟達の子育てを担わされ、青年期には親に騙されて多額の借金を背負わされ、だらしない兄弟が作った滞納金を保証人になっていた親が私に関係ないとしらを切るのでかわりに出したり（出さないと自分含め一家全員が家から出て行かないといけなかったのです）挙句の果て最近は「上だからおまえが老後の面倒を見ろ」などと下の兄弟から丸投げされたからです。そんな一家なので、生前から距離を置いています。借金持ってる人もいるので、どこから負の遺産が舞い込んでくるか分かったもんじゃないので（相続放棄をする関係で）生死だけは分かるようにしていますが、旦那が亡くなったら完全にさよならです。トピ主さんは、生前義実家との関係はどうだったのでしょうか？迷惑をかけられてきているのなら無理に付き合う必要もないかと思いますが。普通の関係だったなら、かわいいざかりの小学生のお孫さんと急に会えなくなって義両親がかわいそうですね。

トピ内ID：6576215118

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戸籍は

🐱

カヲル

2014年11月09日 18:00

『姻族関係終了届』を出せば、トピ主は法的には、義理の両親や姻族と赤の他人に戻れるけど、お子さんは血が繋がってるからね。

トピ内ID：9916865412

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あなたはいいけど、

まりこ

2014年11月09日 19:29

お子さんには実の祖父母ですから、切るのは酷すぎませんか？祖父母にしても、大事な息子の子供、大事な孫ですから、たまには会いたいと思うでしょう。それに、仏壇や位牌は誰が管理するのでしょう。夫ならあなたが管理すべきと思いますが、その様子では、夫の位牌などいらないと言いそうですね。いずれにせよ、お墓参り、今後の供養など、妻として孫としてすべきことはたくさんあります。あなたはしないつもりでも、お子さんには、父親のお墓参り、供養への列席はさせてあげてください。それに、一生困らないほどのお金とは、夫の生命保険ですか？それを持って、新しい男と再婚するわけですか？そうならば、他人事ながら、亡くなった夫さんがお気の毒でなりません。真実はわかりませんが、少なくとも、供養やお墓参りくらいはしてあげましょうよ。

トピ内ID：9733657947

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大変でしたね・・・

🐧

チャッピー

2014年11月09日 19:29

私だったら・・・。介護は無いにしても、子供（孫）がいるのですから完全に切れることはないと思います。嫁自身にはもうなんの義理もないかもしれませんが、子供には切れない血の繋がりがあるでしょう。自分を愛してくれた夫のご両親なんです。もう縁が切れたと言えばそれまでですが、親孝行をしてあげたかったであろう夫の分のほんの少しでも恩返ししたいかな・・・、あくまでも私の考えです。義両親さんも何かを期待して、トピ主さんに接することはもう無いでしょう。旦那さんが生きていた時は子供さんをかわいがってくれていたんですよね？引っ越した後は、たまに年賀状ででも子供の成長を報告したり、子供が大きくなっておじいちゃんおばあちゃんに会いたいと言ったら会わせると思いますよ。ご心配されているようですが、それが再婚の障害になるのですか？子供にとっては血の繋がった祖父母なのは事実でしょう。子供にも会わせないというのは、義両親さんの気持ちを考えたら、ちょっと胸が痛みますね。

トピ内ID：0177982566

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私は切りません

ポトス

2014年11月09日 19:29

お悔やみ申し上げます。お尋ねの件ですが、私は、夫が生きている時よりは、自然に疎遠になるかもしれませんが、完全に、明確な意思を持って、関係を切るつもりはありません。人によって関係性はさまざまでしょうから、切るという人も居るだろうし、それはそれで仕方ないと思います。単に、私の場合は、関係も良好なので切りたいと思わない、というだけのことです。特に、子どもにとっては、祖父母であることに変わりはないし、父親につながる縁を残してやりたい気もします。個人的には、それが再婚の障害になるとは思っていませんし、もし障害になるような相手なら、再婚しなくてかまいません。いずれにせよ、ご自身とお子さんにとって、暮らしやすいようになさるのが良いと思います。転校のタイミングはみたほうがいいかもしれませんが・・・あまり一時期に、環境の変化が重なると、子どもには負担が大きいでしょうから。

トピ内ID：8002654925

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再婚までは

圧子

2014年11月09日 19:29

ご主人様の他界お辛かったですね。トピ主さんもご自身のお身体いたわって下さい。さて私がトピ主さんと同じ立場だとしたら。やはり馴染みのある地元に戻るでしょうね。よほど今の住居環境を気に入ってれば別ですが。あと義両親のことですが、そりゃあ介護は無しですね。たまに子どもと顔を出すくらい。でもこちらに時間がある時に頼まれれば病院の付き添いや買い出し位はやります。全面的には引き受けないけど、縁があって義理の関係だったのですから、時間が許せば影ながらお手伝いくらいは、ってところです。自分が再婚したらそれも無しですね。

トピ内ID：2703774558

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養子縁組みをしていないなら

🐧

さくらんぼ

2014年11月09日 19:29

婚族関係終了届をだせば大丈夫です。あなたに法的な義務は完全になくなります。子供さんに相続権は残ります。地元に帰るのが正解でしょう。

トピ内ID：6898045233

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何故、縁を切りたいの？

⛄

ニャイ子

2014年11月09日 19:29

介護はともかく、付き合いも子供を会わせるつもりもない、とは穏やかではありませんね。よほど問題のある義父母だったのでしょうか？そうでないなら、家はともかく、たまに孫を会わせるくらいはしてあげてほしいかな。再婚してもお子さんにとっては実の祖父母ですから。ちなみに私は、小学校にあがる前に父が亡くなったため社宅を出され、母方の祖父母を頼って隣県に引っ越しましたが、正月や彼岸など年に3～4回父方の祖父母に会いに行ってました。父方の祖父母はお金持ちではないので、私たちに金銭の援助はできませんでしたが、母と私をずっとかわいがってくれました。亡くなった今でも母と私は父方の祖父母を尊敬しています。主さんの義父母はそうじゃなかったのですね。それなら仕方がないのかな・・・

トピ内ID：0710798894

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それまでの間に

💤

ICHICO

2014年11月09日 19:29

培ってきた関係性にもよりますよ。トピ主様はご主人の実家とはあまり上手くいっていなかったのかしらね。私は夫がこの世からいなくなっても、夫親族との縁は切りたくありません。自分自身の実家よりも大切な存在です。それはね、私が結婚してからどれだけ夫の実家にたすけられたか・・・・。精神的にも私の拠りどころです。ご主人が生存中に、義両親さまと良好な関係が築けなかったのであればご自身の地元にお帰りになっても宜しいのではないでしょうか？

トピ内ID：0774169991

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もっと親密になります

パープル

2014年11月09日 19:29

義両親に対して、関係を切るなどと刺々しい言葉を使う人は、良い人間関係を築けなかった結果でしょう。例え配偶者が亡くなったとしても、そんな考えなど思いも寄らないのが普通の人間だと思います。ひとり親の遺児となった孫も祖父、祖母の関係は続く訳です。実子に代わって交流させてあげたいと思います。親より先に逝った義両親の無念さを思えば、それが一番の慰みではないでしょうか。

トピ内ID：7723105044

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切るですか

ジョーディ

2014年11月09日 19:29

関係は薄くはなるでしょうが、子供を二度と会わせないと宣言するようなことはないと思います。もし再婚したらその時からより薄くなるだけです。再婚のためといいますが、夫が死んだので義両親とは縁を切りました、みたいな人と結婚する男性いるかどうかは疑問です。

トピ内ID：8576277051

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思いやりの心を

🐶

狸親父

2014年11月09日 19:29

確かに　義両親－夫－トピ主－子供　のリンクなので、夫が亡くなられる、トピ主、子供のリンクが切れる関係になります。　しかし、義両親にとっては孫になります。若し、逆にトピ主が亡くなられて、夫がトピ主の両親に孫を会わさないと宣言したらどのように思われますか。トピ主には夫の遺産（想定）、又は以前から所有の財産がありますので、生活だけでなく再婚もお困りにならないと思いますが、これを狙う人は多くおられます。　もちろん、トピ主側の方々は賛成されますが、夫側の方々、特に義両親を思う心があるなら年に１回でもお孫さんを会わせてあげるのが、人の道ではないでしょうか。ただ、義両親とトピ主との関係、心の葛藤は他人には計り知れないこと、何が正しいか分かりません。　古い映画ですが、東京物語の原節子を思い出しました。　今の時代、実の子でも親との関係が希薄な時に、義となるとなお更、他人の意見より、自分自身の考えで進まれるのが良いと思います。

トピ内ID：0942484487

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縁を切る以前に・・・

🐧

おばはん

2014年11月09日 19:29

旧姓に戻します。いろいろと不便なので。それで義実家が「縁を切った」と思うのなら仕方ないです。縁があろうと無かろうと、介護する人はするし、しない人はしない。血が繋がっていてもいなくても、好きな人は好きだし嫌いな人は嫌いです。人それぞれですよ。再婚を考えているのなら旧姓に戻しておかないと、次に離婚したときに戻せなくなります。しかし、お子さんの姓を変えるのは、お子さんは納得しているの？義実家と絶縁も、お子さんは会いたくないの？そのあたり考えて下さい。

トピ内ID：8757642470

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う、ん

😨

あ～無情

2014年11月09日 19:29

新しい生活をスタートする事には賛成です。しかし… ご主人が亡くなったのはつい先日の話ですよね？闘病中に身の振り方を考えていらっしゃったのは解ります。が…余りに一方的な感じです。子供を亡くされた義両親の心情を考えたら切ない気落ちになります。一周忌が済んでからでもそのお話は良かったのではありませんか？一生食べるのに困らない資産が有るのならもう少し優しさがあってもよい気がします、勿論死別したら義実家とは縁は切って良いと思います。残念なのは待ってました…と言わんばかりに義両親に悲しみの追い討ちをしなくても良かったのではないかと…。主さんは他人でもお子さんは亡くなった息子さんの忘れ形見です。一年に一回二年に一回でも成長した姿を見せてあげる優しさはないのですか？ご主人が泣いていませんか？主さんが再婚が決まり相手に理解がないなら仕方ありませんが…。何故か義両親が不憫に思えて仕方ありません。事を急ぐ理由があるのでしょうか？亡くなって落ち着く間もなくそんな考えが出来る主さんの冷静さと冷徹さに違和感を感じます。

トピ内ID：4487016991

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もし夫が他界したら義両親との関係を切りますか？

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