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義母が義妹家におかずをあげる行為

レス137
（トピ主 1 ）
😡
ストレス王
ひと
我が家５人家族。義妹家も５人家族。同居義母が義妹家族に週３回、夕飯のおかずをあげます。総菜容器にして４個程。我が家の夕飯の半分を義妹が仕事帰りに貰って帰ります。 我が家は、私達夫婦が家計を持ち、義母は食費をいれてくれています。といっても、その分は義母の管理として、家の物を買い物するときに使うようにしています。 私がパートとして勤め出してから義母が夕飯作りをしてくれていますが、その時から義妹家族におかずの半分をあげるようになりました。義妹夫婦は正社員として働き、私達より収入は多いです。義妹もその子供も良い洋服を着てお金にはまったく困っていません。そんな義妹家族になぜ我が家のおかずをあげなくてはならないのか。 気が付いた時からとても腹が立ち、以前は義母の入れてくれているお金はなるべく使わなようにと週末に必要そうな材料を買っていましたが、それからは夕飯の材料になるものは私達のお金では買わないようにしました。お米などは私達が買います。たまに使われていますが。 義母も私の感情に気づいてか、最近は隠して義妹に渡すようになりました。そこにますます腹が立ち。義母とはそのことがなければとてもうまくいっています。義母に家事をして貰っていることにはとても感謝しています。なのに、沸き起こるこのイライラ。 義妹夫婦は、義母に口止めされているからお礼もお返しもありません。 このイライラ、どう考え方を変えたらおさまりますか？

トピ内ID：6602610099

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つまり義母様のお金で作っているんでしょ？

✨
nameko
義母様は自分が出す食費で夕飯材料を買い、それを義母様が料理をしそのうち半分を娘に差し入れている。 おかずに関していえば義妹さんとトピ主様の恩恵の受け方は同じではないでしょうか？なんでトピ主さんにお礼を言わないといけないのかわかりません。

トピ内ID：0125184975

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お金を出せというか、トピ主が渡す

041
いつか
　義母の話では、いつもいつものことなのですが、夫がどういうスタンスなのかが大きな問題になります。おかずを渡すな、というと角が立ちますが、トピ主と一緒に「おかずを渡すのはいいが実費は払ってほしい」と言ってくれないですか。「それくらい、大目に見ろ」とか言っちゃうようだと困りますね。 　実費出せ、と義妹に直接言ったらどうなりますか？　出費は拒否して、それでもコッソリもらうのをやめないですか？　それとも逆切れして「もらわなきゃいいんでしょ、もらわなけりゃ」と怒るでしょうか。後ろめたいと思ってるからコッソリなんですよね。 　トピ主からおかずを渡したらどうですか。「美味しくできたので、持って行って」って。義妹は義母から渡されているから、借りとは思っていませんが、トピ主から渡されたら、借りになります。義妹が受け取りを遠慮したら、 「遠慮しないで。ふだんから持っていってるの、知ってるんだから」 と皮肉を言いたくなるでしょうが、 「いいのよ、もう作っちゃったから持っていってもらわないと食べきれないし」 と言って無理やり持たせます。繰り返していれば、義妹のほうで家に来なくなるでしょう。

トピ内ID：4907642396

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おさまらないんじゃないでしょうか。

041
さらしな
実父ですが、私の収入の３０倍の収入がある次兄に援助します。 私は夫に先立たれ遺族年金暮らし、次兄は中小企業の会社役員。 私には援助はありません。 次兄は「死に別れた恋女房の子ども」。 私は「お手伝いさん代わりに娶ってやった女の子ども」。 だから、差があるのは仕方ない。 と思ってますが。 義妹さんと旦那さんには、そういう差はありませんよね？ 「家計相談」と称して、お義母さんに「わが家の家計に義妹さん一家が食べるご飯代が入るのはなぜか？」を問い詰めてみたほうがいいと思います。 たぶん、お義母さんはそんなこと考えたこともないんでしょう。 「仕事で忙しい娘のために、おかずを作って渡している」ということしか意識してないように思えます。 お義母さんにズバッと「いつも渡してらっしゃるおかずのことなんですけど、材料費はちゃんともらってますか？」と聞いてみては？ それは言えない、言っても材料費を徴収してくれるとは思えないのであれば。 「介護は実子。義妹にもきっちり義務を果たしてもらうからっ」と心に決めるくらいでしょうか。できるのは。

トピ内ID：7509871466

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釈然としない気持ち、なんとなくわかります

041
ゆうこ
たかが惣菜のやり取り、とはいえ、 それがトピ主さん宅の家計に関わりのあることだけに、 義母と義妹でこっそり（バレバレなんだよ！）みたいにやられると、 かえって苛立つ気持ち、なんとなくわかります。 苛立ちを溜め込むのは心身に良くないし、 いつか爆発してもトピ主が悪者になるだけですから、 今のうちに義母に一度言った方がいいですよ。 その際、あなたの家計から持ち出しがあることには触れず、 例えば 「さしでがましいようですが、義妹から食費くらい頂いたらどうですか？ お義母さんも10人分の食事の準備は大変でしょうし、 食費だってばかにならないし、負担が大きいでしょう？」 とか、義母を心配してるフリして義妹の態度に苦言を呈してみたり。 少なくとも、トピ主が義母や義妹の態度に不快感を抱いていることだけでも 相手に伝えておくと良いかと思います。 今後どうしても状態が改まらないなら、 義母に収めてもらう食費を増やしてもらわなければ腹の虫がおさまりませんから、 その前に一石投じておくべし、ですよ。

トピ内ID：8009020912

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収入は関係ないのだと思いますよ

🐧
らずべりー
あなた方夫婦より義妹夫婦の方が遥に高収入でも、 持たせてあげたい、自分の作ったものを食べて貰いたい から渡しているのだから、関係ないんですよ。 義母さんとしては自分負担の食費で調理したものを 実娘にあげているのだから、文句を言われる筋合いは ないと思っているのでしょう。 疲れて帰って来るフルタイム勤務の娘の家事負担を、少しでも 楽にしてあげたいのでしょう。 あなたは食費を負担していないのですから、義妹に流れる せいで、あなた一家の食生活が貧相になって、食事の楽しみが 全くないのでなければ、放っておけば良いと思います。 それとも義妹にあげる食費分、もっと私たちがご馳走を食べられる はずだから損していると思っています？ そんなに癪に障るなら、義妹訪問日はたまに、義母さん一人残して、 あなた家族４人で外食でもしたらどうですか。 そこで美味しいものを食べて帰れば、少しは気も納まるのでは？

トピ内ID：1265383131

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何の問題が？

041
kiki
今は義母のお金で義母の作った料理をお裾分け、で何の問題があるのか、サッパリです。 パートですら義母に家事をお任せしちゃうなら、義母としては嫁(パート)よりも大変だろう正社員の娘夫婦に、 せめて夕食のおかずを差し入れたい気持ちになるでしょう？ そんなにケチなら、義妹夫婦分の夕食作りに係る光熱費とキッチン使用料を徴収したら？

トピ内ID：3717784217

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月の半分義妹宅に行ってもらう

041
ひとひらの涙
いくつになっても我が子は可愛い。 息子達ばかり助けては娘が可哀想。 娘の方が正社員で大変なんだから！…義母さんの気持ちはこんなところでしょう。 家族会議をし、子供を公平に扱う事について義母さんの考え方をうかがいませんか？ そこまで公平にというならば、義母さんに月の半分は義妹さん宅にいていただき、おかずをトピ主さんが取りに行くのもありです。 私、二人のお子さんの家に月の半分ずつ行き、家事をこなしていたおばあちゃんを知っています。 共働きだからどちらからも大変有り難がられていたようですよ。 家事が出来なくなったらどうするのかな、と心配ですが。

トピ内ID：8800561555

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別居すれば義 母の有り難みがわかるのでは

🐧
さくらんぼ
同居のメリットがあるのではないですか。 それを上回る不快感なら別居されたらどうですか。 あなたもメリットを享受しているのを忘れていませんか。

トピ内ID：0421539264

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義妹にあげる分は義母さんが負担してるのでは？

041
大根
うちも週３回ほど娘に持たせてますが、それはもちろん私達の負担で、同居する息子夫婦に負担はかけていないです。 うちはお嫁さんと私で１日おきに昼食と夕食を作ります。 朝食はパンとかが多いので、それぞれのキッチンで作って食べます。 私とお嫁さんが作る日の買い物をして、費用はそれぞれが出しています。 娘は近くに住んでいますが、共働きで簡単なものしか作れないので、私が夕食担当の日は何かしら作って置くから帰りに寄るように言ってあり、持って帰ります。 これは息子とお嫁さんにも言ってあり、買い物してくるのも作るのも私ですから、全く構わない、好きなようにしてあげて、と言われています。 作ってるのは一日おきですが、お米もビールも調味料もデザートも私達で殆ど買い、息子とお嫁さんは純粋に作る日の材料を買ってくるだけですから、それ位好きなようにさせておいた方が良いと判断してると思います。 息子夫婦にも娘夫婦にも、形は違っても私達の出来る事をしてあげている、と思っていますね。

トピ内ID：9425634213

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主さん達がお義母に食費を渡せば？

🐧
あんこ
日用品は全て主さんが買い、主さん夫婦２人分の食費をお義母さんに渡してやって貰えばどうですか？ 3万とか4万？ そこにお義母さん分を足して買い物をして貰うのはどうですかね。 お義母さん、娘にはいい顔したいのかもね 案外お小遣い貰ってるかもしれないですよ

トピ内ID：2675766814

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怒って当然

041
まき
それは頭にきますね。 だったら義母を引き取ってくれたらと思いますよね。 もうお米も買うのをやめたらどうですか。 義母が食費を入れてくれているといっても、 義母のお金が少なくなると将来の義母が介護が必要になったときの介護費に使える分が少なくなりますよね。 そこまで言わなくても、作るためには光熱費も必要です。 義母が食費をいれてくれるというのは家族全体の分ということでしょうか？ だとしても、義妹に食費負担を求めてもいいと思います。 それにしても週３回、惣菜容器４個ももらって 同居の義姉に気遣いがないというのはどうかと思います。

トピ内ID：1069231425

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甘えないで

041
ごはん作れば
あなたがご自分で夕飯作ったら!! あなただって義母に甘えて楽してるでしょうに!! 仕事に出たら家事やってもらってあたり前ですか？ あなが作れば解決です。 私もクタクタで帰ってきて一人で家事育児やってますよ。 義母からすれば娘もかわいいでしょう。

トピ内ID：5682074063

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食費をすべて義母負担にする

☁
ホワイト
トピ主さんのいら立ちもわかりますが、なるべく円満に事を進めた方が良いと思います。 近くに住む多忙の娘さんに、母として手助けをしてあげたい義母さんの気持ちも考慮してあげましょうよ。 そして気持ちよく義母さんが手助けを続けられるような方法として、食費と買い物の全負担をお願いしてはどうですか？ それで食費が大変と義母さんが思えば、義妹に払うように話しをするでしょうし、もしくは手助けを止めるのではないですか？ 光熱費はトピ主さん負担なのですよね。 交渉は、義妹の夕食分の費用の一か月分の概算を計算し（おそらく数万円になるでしょう）光熱費もかかる事なので、いっそ食費全負担にしてくれませんか？ではどうでしょう。 合理的な考えだと私は思います。

トピ内ID：1605862759

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面白くないのはわかるよ

041
りんご
相手は正社員で収入も多いからね。 親にしてみれば、自分が料理をやるようになって、帰宅が夕方になる娘に何かしてあげたいんだろうね。 大なり小なり違いはあるだろうけど、親なんてそんなものだと思うよ。 確かに、トピ主の家計費からおかずが出費されるのはおかしいよ。 だから、義母に話して生活費の上乗せを要求すれば。 金額額は、義母の支払いに支障がない程度の額にすればいいんじゃない？

トピ内ID：7021824797

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お金の問題なの？

🐤
WOW
> 義妹もその子供も良い洋服を着てお金にはまったく困っていません。 　お金の問題ではなく、家事の手間の問題でしょう。 　トピ主さんもパートをするようになってから家事をしてもらうことには感謝しているとありますよね。正社員で働いている義妹はパートのトピ主よりもっと時間がないでしょうから、夕食のおかずをもらえたら助かるでしょうね。 > 夕飯の材料になるものは私達のお金では買わないようにしました。 　義母以外のトピ主家族も夕食は食べるんですよね？　その分も払ってないとしたら、ちょっとおかしいですよ。 　夕食の食材に関しては義母が自腹で買ってるとしたら、それを義妹にあげてもトピ主が文句言える立場じゃないと思います。 　トピ主が単純にお金の問題でモヤモヤしているなら、お金に関してはっきりさせれば済むことでしょう。 　トピ主家の食費がいくらで、義母が食費としていくら入れてくれているのか明記した方がわかりやすいと思いますよ。

トピ内ID：0896360821

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釈然としない気持ちわかります。

🍴
嫁子
働く娘に援助したいという義母さんの気持ちはわかりますけど、食材があなた方の家計から何のことわりも無く出ているとなると気分悪いですよね。あなたが快く思っていない気持ちに気づいてから隠れてこそこそやる位だからまずいことしてるとは思っているわけですね。堂々と何が悪い？という態度をとられるよりマシって感じですけど、なかなか許せない心情だと思います。 この件さえなければ上手くいっていると思うなら、もうこれ以上この件について追及せず、見てみぬフリをしてあげることです。もし、それができないなら、ご主人とあなた、義母さんの３人で改めて家計について話し合いをしましょう。その時にははっきりと義妹夫婦にあげているおかずの食材代は家計から出せないとご主人に言わせることです。義母さんのお金でやってもらうか義妹夫婦に出してもらうのが筋だと思います。 事を荒立てたくないと考えるなら、義母さんが家事をしてくれる労働分が義妹夫婦に行くおかず（食材代）と思うのはどうでしょう？パートに出ながら食事作るのは大変ですよ。一日１０００円でお手伝いさん雇ってると思えば考えようによっては得かもしれません。

トピ内ID：1659518449

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だんなに言ってもらう

041
かく
甘やかしすぎだとね。 たまにならわかるけど 自立できてないね。当たり前になっているから、 言ってもらうほうがいい 一番悪いのは 母親 助けるって 甘やかすことと勘違いしてる

トピ内ID：9746494496

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あなたは心が狭い。

🐤
前期高齢者
自分は義母と一緒に住み、掃除も洗濯の取り込みも、食事の支度もして貰っているんでしょう。 それに食費も少ないなりに義母が出してくれている。 家は主様夫婦が建てた家に義母様が入られたんですか？それとも義実家で同居ですか？ 母親が実の娘に何かして上げたいと思うのは自然の事です。 嫁に隠れて惣菜を渡さないといけない義母も気の毒です。 主様も義母に助けて貰っている、親ならどちらの家も大事と思いますよ。 将来介護も近くに娘さんが居れば心強いでしょうし、主様方も一人で面倒看るよりずっと楽だと思います。 お母様がして上げたいなら、やらせてあげて下さい。 主様は実のお母様に甘えたら良いですよ、実親も居ると思いますから。 たまには子供の洋服位は買ってもらったら。

トピ内ID：3426293726

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お金は義母か義妹が出してるのでは？

041
30代嫁ですが
「トピ主さん達のお金が、義妹家庭のためにこっそり使われていた」からイライラしているのでしょうか？ 4人家族のおかずを週3回分だと…少なくても月に1～2万ぐらい？実際そんなに増えてましたか？ しれっと増やせる額ではないと思うので、義母が義妹家族の分も出してたか、義妹から義母に食費が渡っていたのでは？ トピ本文からの印象だと、そのくらいの配慮はしそうな義母のように見えましたが… >私がパートとして勤め出してから義母が夕飯作りをしてくれています パートから帰宅して食事作るのは体力的にきついですよね？ 正社員の義妹もお金がないからではなく、夕食作りが体力的にきついから義母が作っているのでは？ 義母か義妹が食費を払っていればイライラしませんか？ ご主人から義母に聞いてもらってはどうでしょうか？

トピ内ID：1957984221

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まあ

041
まか
夕食代はすべて義母持ちにすれば兄妹嫁と平等で、いいんじゃないですか。

トピ内ID：6681015294

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名案がありますよ

041
四角
『来月からお義母さんが食費を管理してください。私達は私達(夫婦と子供)の分として○○円お義母さんにお渡ししますので。それでいいですよね？』と強く言って実行する。すべて義母が買い出しすればいいんです。 意味は分かると思いますよ。 だいたい夫婦と子供でいくらかかるかわかりますよね。 義母管理になるのでたくさん食費を使い娘に夕飯のおかずをあげればあげるほど義母の負担する金額は増えますが、それは親として子に対する支援として問題ないと思います。生活用品を勝手に持ち出しされないように注意してくださいね。 それで明らかに食事の質を下げられたら、またここで相談してください。

トピ内ID：7869825741

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イライラしない考え方・・・んん・・・

041
フユ
　お義母様は息子家族の為に家事をして、娘家族にも週３回おかずを作って 助けになりたいと思っているのでしょう。 だからといって、主さん側が食材費と夕飯作りの水道光熱費を負担するのは、おかしいですよね。 加減の式をたててみては・・・ 住居はすべて主さん夫婦の負担？それともお義母様の家？ お義母様の食費は消費するより多め？少なめ？ 食費以外にお義母様から入れてもらっている費用は？ お義母様の主一家に対する家事労働をお金に換算するとどれくらい？ その他恩恵を受けてる分と負担してる分　等 ざっくりと計算して、1ヶ月あたり約12回分の夕食のおかず代と比較して やっぱり損してますか？ 損していなければ、そこで心を抑えましょう…。 もし損であれば・・・お義母様が用意する食事の材料費を目算し、夫婦と子どもの材料費を逆にこちらが渡し 「これから我が家も教育費等入用になるので通常1ヶ月分これでお願いします」と言い、 食料費の管理を思い切ってお義母様にお任せする。 あとは考えない、自分で娘家族の材料費を工面するしかないのだから。 光熱費分はしばらく様子を見よう…

トピ内ID：3670414880

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はっきり言ったら？

🐱
しまねこ
義妹家族におかずをわけるなら、それで構わないから、 食費をその分負担してほしいと言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：4572441399

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それくらい・・・

041
はな
今は夕飯の材料のお金は義母が出しているんですよね？ ならいいじゃないですか・・・ しかもあなたが作った物をあげちゃうのではなく、義母が作ってくれてるんですよね？ 義母は、お金に困ってるからあげたいのではなく、娘が可愛いからあげたいのでは？ しかも、嫁であるあなたのために家事もしてくれてる・・・ 何の不満があるんですか？ 普通の同居家庭なら、仕事しながら嫁がご飯作ったり家事してますよ。 快くやってくれてるだけ、有り難いと思えないんですかね。 ちなみに、私も嫁の立場ですよ。 義母は専業ですが、ご飯なんて作ってくれませんよ。 義妹と一緒に、私の作った物を気に入ったときだけ食べます 気に入らなければそのまま残されます うちの義母と交換してほしいくらいです。

トピ内ID：5756429864

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腹が立たないですが…。

☀
ものの
なんで腹が立つのですか？義理妹世帯の収入や服装なんて関係ないでしょ？働いている娘が少しでも楽になるように親として何かしてやりたいと思うことは極て自然なことです。 義理母からすれば、あなたには家事をしてあげているから実の娘にも何かしてあげたい、とやっておられるだけでしょう？ あなたもその環境になれば何かしてあげているのではないですかね？ 親心を理解してあげてください。全く腹が立ちません。

トピ内ID：0869784311

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それなら

🐶
AMENEMOI
お義母様にトピ主さん一家の家事をしてもらうことを一切やめて自由になってもらい、その代わり食事の準備なども別々にするようにすればいいのではないでしょうか？まあ、家族として少々冷たい感じはしますけれどね。妹さん一家にあげている分の食費なんてたかが知れているとおもいますよ。お義母さんの好意でやっていることなら、妹さん一家の収入が良いことや良い服を着ていることは関係ないですね。

トピ内ID：3799842070

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じゃあさ

041
とぴこ
義妹と住んでもらいましょ。

トピ内ID：3192122473

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貴方の気持ちはわかる

041
桃子
義母・・・やはり娘にあげたいのでしょう 義妹・・・甘えたバカ者　義母にもういらないからと言うべきです 貴方・・・家事やっているもらっていることと相殺する度量があれば 夫に・・・義母に一言言ってもらう手もある

トピ内ID：8171577798

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お給料

041
ふじぱん
家事や保育の手助けをしてくれることに対するお給料と思ってはいかがでしょう。 義母様に払ったお給料なら、使い道は義母様ご本人のためでなくても どうぞご自由にと思えるかもしれません。 義妹の甘えと義母の甘やかしに腹が立つでしょうが、将来的に必要な時に ちゃんと義務を果たしてもらえるように、少しずつご主人とは意識を 共有していった方がいいと思います。

トピ内ID：3526752625

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はっきり言えばいいのに。

041
hipi
家の材料を使って、あげないでほしいと。 義妹の家の食費まで負担するほど家計に余裕はないと。 でも普通の感覚なら、義妹はお母さんにいくらか渡しているはずだけど? つまりお母さんは自由になるお金に困っててお小遣い稼ぎをしているってことはない??

トピ内ID：8688477670

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