考えを変えること

レス15

（トピ主 3 ）

みーち

2014年11月08日 21:41

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結婚して15年、夫の両親の希望で同居して10年になります。同居する際に２世帯住宅を建ててもらいました。ローンはありません。子供は２人です。
私は夫よりも200万近く収入が高いです。結婚前から夫よりも年収が高いということは、勤務先の条件から知っていましたが、付き合っている時はデートの費用も出してもらっていたし、いくら収入が少ないといっても人並みにはもらっているのだろうと思っていました。
ですが、結婚してから夫の保険代などは全部義理親が払っていたそうで、当然それらの支払いがこちらにきました。
夫の年収は結婚してからそんなに上がっている訳ではないので、どうしてもその金額を自分が払っているという感が拭えません。
義理親も夫も住宅ローンがないから、楽だろう、といった感じです。例えば夫婦折半とし、夫に私と同じ金額の生活費を求めると夫の給料ではマイナスになってしまいます。
自分が何にモヤモヤしていて夫にかかる費用を快く出せないのかわからないのです。変な話ですが、奥様が専業主婦の旦那様を尊敬しています。
どうしたらこの考えを変えることができるのでしょうか？
ちなみに例えば別居についてはこれまで何度も訴えましたが、その度に義理親から泣かれて引き留められ、私が情にほだされてしまい、そのままになるので、考えていません。
私も別居すればローンがないありがたみがわかるのかと思いますが、それはしない方向で気の持ちようを教えてください。

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住宅ローンや家賃がないのだから、楽ですよ

🐱

ありえん

2014年11月10日 12:08

通常、住宅ローンや家賃は数千円ではないので、非常に恵まれていると思います。結婚する前に確認しなかったのがまずありえないですが、ご主人の保険代を自分がではなく、仮に保険代が3万、生活費が10万だとして生活費の方を負担していると思えばいいだけではないでしょうか？考え方は人それぞれですが、最近ここでもよくある収入の高い妻の方が負担が大きいのは不公平と思いませんか的な考え方ってどうなんだろうと思います。同居して10年、そのことが理由で（ありえない）何度も別居を考えたなら、腹を決めて強制的に別居でも離婚でもすればいいと思います。そこまでの勇気はないくせに、脅しですよ。同居して、いろいろと助けてもらってる部分もあるでしょうよ。まぁ別居したら負担がトピ主さんに夫よりも多くかかってくると思いますがね。不愉快なトピです。

トピ内ID：9952941842

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一度、独立した生活を。

はは

2014年11月10日 12:08

そういう不満が静かにたまれば、主さんにいずれ離婚の考えも出て来るかもしれません。人生は長いのです。一度別居して自分達で生活してみた方がいいと思います。そうすれば、経済が独立するから、ご主人もあなたも、考え方が変わると思うし、自分ったちで、二人のお金をどう考え扱うかを話し合えもするでしょう。いろいろ納得できますよ。二世帯が勿体ないですが、いずれ帰るつもりだと言っておけば？そうすれば義親に無駄な大金を掛けさせたあなたの負い目も薄くなるかも。

トピ内ID：2052786687

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具体的な金額を

🐤

WOW

2014年11月10日 12:08

　まず、トピ主は義理両親との同居に関してはどう思っているのでしょうか？　「別居についてはこれまで何度も訴えました」とあるので、同居は苦痛に感じているということでしょうか？　しかし、別居するとなると住宅費が余分にかかることになり、今より経済的な余裕はなくなることになりますがその点は問題ないんですか？ > 夫に私と同じ金額の生活費を求めると夫の給料ではマイナスになってしまいます。　夫が出せる生活費と同額をトピ主が出す、残りは各自が自分のものとすればいいんじゃないですか？　それでは生活できない？　トピ主の方が夫より200万円収入が多いとありますが、双方の具体的な金額を書いた方がいいと思いますよ。　300:500なのか、700:900なのか、それ以上なのか？　金額によって全然違いますから。

トピ内ID：5436371993

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保険て生命保険？

🐧

あんこ

2014年11月10日 12:55

受取人が主さんだったら、まぁ許容範囲ですが。それより、子供がいなくてローンもなし、生活費が折半だと旦那さんがマイナスになるって、旦那さんのお給料いくらなの？ちょっと低すぎませんか？気になるなら、生活費は折半でお願いして保険の見直しをして貰ったら？でも同居10年。今までなにしてたの？

トピ内ID：2360970529

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自己中?

🐱

neko666

2014年11月10日 12:08

結論を言えば夫婦の収入は合わせて÷２が法的に正解なので、トピ主の考え方は間違っています。気持ちどうのこうのというよりも、旦那を自分より下に見ていて自分が養っているという考えが無意識にあるのでしょう。それは性格的な問題なので、今更直すのは難しいのでは？結婚したら何事もお互い様なのですから気にしない事は出来ないのでしょうか？

トピ内ID：2156649781

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怒らないで下さいね

💰

おっちゃん

2014年11月10日 14:16

率直なところ「お金お金」で嫌な感じがしました。保険料なんて自分で払うものでしょう。親に払ってもらっていたというのもおかしいし、自分で払うようになってモヤモヤするというのも、よくわかりません。ご主人の保険料を「自分で払っているという感じが拭えない」という金銭感覚なら、思い切って離婚されたらいかがでしょうか。あなたは専業主婦に対して、働き手のご主人が「誰のおかげで食えているんだ」というのと同じような感覚なんじゃないかと思います。

トピ内ID：4749060839

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保険の

まま

2014年11月10日 14:16

内容プランを変えてみては？今までの払っていた云々関係無しに…勿体ないなど思わず変えて下さい保険料なんて得する様に出来ていませんよ？笑でも、何かの時の為にと思う気持ちがあるなら払ってやればいいし…わたしがあなたの立場なら 1万くらいなら保険料を出すと思いますよ？とくに、トピ主さんはご主人の給料だけで生活をしてそうだじ自分のも？しっかり管理されてそうだし♪ まあ、印象ですが……トピ主さんガッツイているイメージかな。

トピ内ID：5659001001

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世帯年収

☀

ものの

2014年11月10日 15:13

結婚して共働きで、「どちらの収入が多い」とか考えた時点でいらぬストレスが発生します。そのなかに私の方が稼いでいる、という意識もあり、それが相手への否定に繋がります。もちろん、ご主人かあなたの収入を当てにして浪費を繰り返すならまだしも…。お二人でしっかり話し合ってお金の使い道を決めてください。

トピ内ID：7448018127

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あなたがその夫を選んだという事実を受け入れる

🐱

既婚男性SHIN

2014年11月10日 15:51

その男性を夫に選んだのは他の誰でもないトピ主さん自身です。結婚してお子さんが生まれて、義両親と同居とはいえローン無しの家も建ててもらったのですから、夫の稼ぎが少ないのと同等か、またはそれ以上の恩恵を受けているとは考えられないでしょうか？また、私はトピ主さんのようにバリバリ働く奥さんを持つ旦那様が羨ましいですし、別居したいと言うトピ主さんを泣いて引き止める義両親がいるということは、トピ主さんはとても素晴らしい女性なのだと思いますよ。あなたのことを羨ましいと思う人も世の中に沢山いると思いますけどね。

トピ内ID：0873322998

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子供の父親として必要か否か

七子

2014年11月10日 18:08

「夫にかかる費用なのに妻が働いたお金で払う」というところに心底納得できていないからモヤモヤするのでしょう。おいくつなのか分かりませんが、妻が家にいて夫しか収入源がなかった時代はそんな状況ありえませんからね。子供にとっても不要な父親なら、そんな夫は捨てなさいというところですが、そうでないのなら、トピ主様が我慢して生活レベルを下げて夫の給料で生活するか、それが嫌ならトピ主様がこのまま働いて生活を支えるしかないでしょう。全ては子供のため、子供には父親が必要だからと言い聞かせれば我慢もできるのでは？どちらにせよ、トピ主様は夫に対してもう愛情があまりないのかもしれませんね。これまでの結婚生活の中で、お金の面以外でモヤモヤしたところが他にあるのでは？

トピ内ID：7721866551

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まず、保険解約

団子

2014年11月11日 15:03

夫の給料では、現在加入している保険料を支払えないんですよね。それなら、解約すべきです。払えない保険に加入させたのは誰ですか？義理両親ですか？即、解約です。あなたが夫の保険料まで支払う義務はありません。ただ、保険内容によります。夫が亡くなった場合、死亡保険金はいくらあなたに入りますか？義理両親に入りますか？また、夫がなくなった場合、今の家にあなたは住み続けることができるのでしょうか。追い出されるのなら、早めに家を出て別居したほうが良いです。住宅ローンがないのは、核家族の私としてはうらやましい限りです。固定資産税はどうしているのでしょうか？もし、固定資産税を義理両親が払っているのだとすれば、保険代として考えたら安いかもしれませんね。夫婦せっかんして、夫の給料で足りないのならば、節約すべきです。別居は、あなたが決めてください。義理両親は関係ありません。別居先の家賃を払ってもらうわけではありませんから。自分で払うんですよね？誰も文句は言えないはずです。自分の給料は老後資金、もしくは住宅購入のために大切に貯金することです。

トピ内ID：4183166625

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トピ主です。

みーちトピ主

2014年11月12日 12:57

個別にお返事できなくてすみません。まず、私がたてたトピで不愉快にさせてしまった方にお詫びします。申し訳ありませんでした。字数の関係や私自身、上手く伝えられない部分もありますが、夫の保険代の事で別居や離婚を考えたりしたことはありません。別居を申し出るのは、やはり同居が上手くいかないことが原因です。夫婦ケンカをしたりすると、息子である夫の様子から察するのか義理親からのお説教が始まります。私だけ正座して懇懇と「家まで建ててあげたのに何が不満で、夫婦ケンカするのか」「もっと嫁いできたという意識を持つ様に」と言ったことを言われます。「私は嫁として至らないので、別居して自分達でやっていきます」と訴えると今度は泣いて引き留められます。引き留められるのは、全て世間体の為だと思います。近所から「2世帯住宅まで建てたのに息子家族に出ていかれた」と言われたくないからです。

トピ内ID：2537297067

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続きです。

みーちトピ主

2014年11月12日 12:57

義理親は夫婦ケンカ以外でも子供の事でも干渉してきます。私がどれだけ至らない母親なのか、子供に言って聞かせます。子供が小さい内は「お世話になってるのだから」と自分に言い聞かせ聞き流していましたが、今は上の息子が中2, 年子の下の娘が中1になり私の味方をしてくれる様になったので救われています。趣旨から大分ずれましたが、別居したい理由は嫁姑が原因です。そんな生活も10年を迎えたのですが、未だに夫にかかる出費を快く出してあげられないのです。なぜ収入だけあてにされるのかな、と思うのです。嫁は一番下の扱いなのに。ほとんど愚痴になりました。すみません。でも大半の方が、やっぱり私の考えが浅ましい、と思うのだという事に気付けて良かったです。夫は父親としては良い父親だと思います。その事に感謝をしてこれからもやっていきたいと思います。

トピ内ID：2537297067

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あつかましくなんかないですよ。

フラワー

2014年11月18日 16:24

同居の嫁姑問題のもやもやが、ご主人名義の保険料を払いたくないという気持ちにさせただけなのですから。お子さんたちが、トピ主さまの味方なのは、お祖母様が理不尽であることと、トピ主さまがきちんと子育てしてきたことを物語っています。お義母さまは、一面において反面教師という意味では、教育に役立ってくれたのでしょう。またお子さんたちにとっては優しいお祖母様でもあったのでしょう。トピ主さまが、仕事をしている間愛情を注いでくれたのでしょう。別居は、一度されてみても良いような気がしますが、一番大変なところはもう越えてしまったような気もします。トピ主さまは、頑張ったし、頑張っています。あさましくなんかないですよ。それだけお伝えしたくてレスしました。

トピ内ID：7722627979

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ありがとうございました

😢

みーちトピ主

2014年11月20日 19:30

フラワー様温かいレスを頂いてありがとうございました。同居のモヤモヤがその様な思いにさせた、と言って頂いて、胸のつかえがとれた様な気がします。そして、大変なところは越えたという事もお見込みの通りです。とても励まされました。厳しいご意見も、自分の考えを見つめ直すきっかけになりました。皆さん、ご主人をしっかりと支えている人達なのですね。私もその様になれたら、と思います。

トピ内ID：2537297067

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