息子との同居・家賃

レス119

（トピ主 0 ）

🐷

ここなつ

2014年11月11日 11:11

ひと

50代の姑です。この度、20代息子から同居を打診され、合意しました。息子夫婦は結婚２年で1歳の子供がいます。賃貸の家賃がもったいない、しかし気に入った物件には手が出ない、という状況で、お嫁さんも同意しているとのことです。我が家は20年前に夫が建てた単世帯用の一戸建てです。大きな手直しなく、息子の部屋と、私たち夫婦が使っていた2階クローゼット付き12畳の洋室、そのベランダ物干しに洗濯機を置き、息子夫婦専用スペースとする予定です。（2階に洗面所・トイレ・納戸あり）また、他府県の大学に出ているの娘の部屋もあり、彼女は卒業後は実家に戻る予定です。（息子夫婦承知済）私達は和室2室を居住と収納に使うつもりです。ご相談は息子から受け取る家賃についてです。現在息子が2DKのマンションと駐車場に支払っている賃料の８割ぐらいの金額を考えています。理由は息子を甘やかしたくないこと、将来家を処分し、老後資金と兄妹平等な財産分けにしたいと考えていたが、処分できなくなる事に対する対価としたい、という事です。 (立地がよく、分割もできる面積・形状のため売却可能と思います) 気楽な暮らしから気遣いする暮らしになると思いますが、にぎやかに楽しく生活できたら、と思っています。また、息子夫婦にはせっかくの同居なので、メリットも享受してほしい。家事や子育ての助けの他、経済的にも。このような状況下、家賃負担２割減でそれを感じてもらうことはできるでしょうか。 (尚、家賃とは別に、食費は双方出し合い一緒に食事をする予定です) 「甘やかしたくない」と矛盾するようですが、一般的にはどうかと思い投稿させていただきました。

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甘やかしたくない

😨

まな

2014年11月12日 17:19

ではないでしょ。嘘臭さがプンプンします。ただ単にお金が欲しいだけなのがミエミエです。相場の八割の家賃を入れてまで夫の実家で同居するメリットが息子夫婦にありますか？本当に甘やかしたくないと思うならきっぱり｢同居は無理｣と言ってあげて下さい。

トピ内ID：4549291595

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家賃払うつもりあるのかな

🐱

匿名

2014年11月12日 17:19

まず、息子さん夫婦はきちんと家賃を入れる気持ちがあるんでしょうか。賃貸の家賃が勿体ないから、同居したいと言ってるんですよね。お嫁さんにとっては不自由な状況を受け入れてまで同居を選ぶのに、家賃負担が今までの8割で納得するとは思えませんが・・・食費、光熱費は折半と思っていても家賃に関しては半額どころか｢無料｣ぐらいに思っている可能性はありませんかね。あと、将来兄妹平等に遺産分けするつもりであった事は、息子さんも妹さんも双方わかっている話ですか？親だけが勝手にそう思っていて、遺産相続のさいに揉めるというのはざらにある話ですよ。｢長男なんだから、どうせ将来、あなた（俺達）のものになるんだし、今時同居してあげてラッキーよね｣とお嫁さんや息子さんが思っている可能性がありますよ。トピ主さんが同居してあげる立場ですが、息子さん夫婦は｢同居してあげる｣と思っていませんかね。そのあたり、きちんと先に話をしておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6198263718

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冗談はやめてください…

私も５０代だけど

2014年11月12日 17:19

失礼ですけど、ちっとも魅力感じる同居じゃないです。お風呂も台所も共有で、娘さんも戻る予定で、どうやって生活するんですか？誰が食事を作るんですか？当番制ですか？一緒に食事…。食べ物の好みが全く違うのに一緒？誰が誰に合わすんですか？合うと思いますか？お互い気ばっかり使いそう。お風呂の順番は？最後の方はお湯がドロドロ？それで８割も家賃取られる？私だったら逃げます。実家に子供連れて帰らせてもらいます。断然別居すべきです。家賃２割減って恩着せがましい言い方やめてください。８割も取ってて、何が経済的援助ですか？子育ての助けって、育児の口出しでしょう。８割も取ってまだ嫁に口出しするの？お嫁さんには若いんだから、子供預けて働いて家賃の２割分だけでも収入得て別居して自立しなさいと言いたいです。８０代の方の文かと思った。

トピ内ID：2727861703

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私の感覚なら

ここ

2014年11月12日 17:19

私なら、ですが、家賃がもったいなくて、でも手に入れたい物件の理想があるけど現状では無理‥という理由からの同居としたら、8割というのは何のメリットもないです。 8割の家賃で部屋２つ、洗面所トイレベランダのみ専有。他は共有ですから、全部の住居面積を考えると、単に実質の出費がちょっと減っただけ…くらいにしかならないですね。まあ、息子さんが希望してきたとのことですので、その理由が「出費を抑えたい」なら、まずは「家賃」を取るのかどうかまで引き下がって早々に話をすべきでしょう。息子さんは光熱費はともかく家賃は0円と考えている可能性も大ですから。もしかしたら、同居して貯金ができたら彼等は新居を購入して出ていく事も視野に入れているかもしれません。

トピ内ID：6929235594

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私がお嫁さんの立場なら同居は辞めます。

🙂

まる書いてきょんしー

2014年11月12日 17:19

でもトピ主さんは８割もらう甘やかしたくないと正直に言ったほうが良いですよ。最初に言っておかないと、その感覚のズレはいずれ同居崩壊になります。崩壊するくらいなら、最初からお互いに「やっぱり止めておこう」となったほうが後々のためだと思います。 (トピ主さんがズレた人という意味では決してありません。若い世代とのズレという意味です。)

トピ内ID：4528491008

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相場の半分

🙂

匿名希望

2014年11月12日 17:19

相場の半分が妥当じゃないですか？孫と遊べる、家事は減るそれなのに相場の8割って強欲な気がする

トピ内ID：5153709935

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平米単価はいくらになるんでしょう、高いような気がしますが

monster

2014年11月12日 17:19

水道光熱費もコミで、いまの息子さんの支払う家賃の８割ならアリかもしれませんが、ダイニングキッチンは共用で２部屋しか空けてあげられないのに、一般的なアパート２DK家賃の８割もとるというのは、高すぎるのでは？単純に平米単価で算出できないんでしょうか？たとえば、息子さんの部屋が６畳、プラス１２畳で１８畳だとすると、約３０平米ですよね。３０平米を賃借したら、トピ主さんのご自宅付近だといくらくらいするんでしょう？私なら、３０平米相当の一般的なトピ主さんご自宅周辺の家賃に加えて、水道光熱費で月額２万円をもらい、駐車場代はおおめにみます。

トピ内ID：6527482505

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一般的かと聞かれても…

🐧

オズナ

2014年11月12日 17:19

トピ主さんと息子家族と娘さんの合意があれば良いことでは？家賃の提示は、トピ主さんの思うままにすればいいし、息子さんから異論があれば、話合って変えればいいことです。転ばぬ先の杖が欲しいのでしょうが、そんなものはありません。ぶつかって、本音聞いて、話し合うしかないし、不満抱えようと、我慢しようと、納得できなかろうと、他人の意見は参考にはなっても、決定打にはなりません。問題の発生を懸念するより、発生したら迅速に対応するのが一番だと思います。何も問題を起こさず、波風一つ立てたくないなら、別居のままが一番。「よくよく話し合う」これが一番一般的だと思います。

トピ内ID：1391195516

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５割じゃだめ？

あん

2014年11月12日 17:19

２割しか浮かないならわたしなら賃貸がいい。やっぱり一番気を遣うのってお嫁さんですよね？いくら息子さん達からの申し出でも唯一地のつながりのない嫁。甘やかしたくないと言いますが、将来絶対息子夫婦に手を借りないと言い切れますか？病気、事故、認知症と老後資金あってもやはり息子やお嫁さんの手を借りないとならない事態ってありえます。今は甘やかすんじゃなくあくまで将来のそういったときが来た場合の恩を先に返してあげるという考えでいいのでは？実際わたしも別居ですが60代義父の通院や手術立ち会いにとかりだされてます。もちつもたれつ、助け合いという観念からいくと２割じゃあまりに厳しいと思いました。

トピ内ID：9586387568

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８割は少ないです

みかん

2014年11月12日 18:29

家賃と駐車場代を合わせた額をフルでもらった方がいいですよ。実質はそれに生活費があるんですから！８割なんて甘いことを言ってちゃダメです。生活費が浮くだけで息子さん夫婦は恩恵を受けるんですからね。しっかり貰ってください！息子夫婦に同居してもらうんじゃないんですよ？貴方が同居してあげる立場なんだから、強気に行かないと、娘さんの帰る場所がなくなってしまう！金額に文句があるなら同居は、なしでいいと強気に行かないと嫁に好き勝手やられますよ！あと、娘さんの部屋のドアを鍵がかけられるドアノブに替えておいた方がいいですよ。お孫さんの遊び場になったら、娘さんの帰る場所がなくなりますから、娘さんの帰る場所を死守してください。孫の遊び場にしたら娘さんからの信頼も失いますからね！あと、娘さんが帰ってきて揉め事を起こした場合は、息子さん夫婦に出ていくルールにした方がいいですよ。でないと、同居したらこっちのもの精神でやりたい放題になる可能性もありますからね。思うようなランクの家が買えないのは息子さん夫婦の問題ですから、孫が可愛い、息子が可愛いは別にしてお金のことはシビヤにした方がいいですよ！

トピ内ID：1023746660

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台所とお風呂の分で2割引てこと？

嫁

2014年11月12日 18:29

それなら賃貸と変わらないですよね。って言うか、その辺の話をせずに同居に合意って意味分かりません。そこ含めて、合意できるかの判断材料でしょ。トピ主さんの言い分もわかりますので、家賃、取るなとは言いませんが、せめて相場の半分とか、固定資産税分程度にするとか。同居の話、白紙に戻るかもね。

トピ内ID：4194736616

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いいと思います

息苦しい

2014年11月12日 18:29

私は、いいと思います。家賃負担２割減なら、私ならいいと思います。実は、うちでも息子夫婦が同居ですが、うちの息子考えが自分達夫婦に依存してます。かなり甘えてます。とぴ主さんにアドバイスをするとしたら、始めに同居の条件、提案があるならば必ずお嫁さんも交えて話合い、守ってもらいたい事、してもらいたい事は、ハッキリと伝えたほうがいいですよ。とにかく同居をするなら、必ず４人で話合っほうがいいですよ。トピ主さんもお嫁さんも多少は気を使うでしょうが、楽しく同居ができるといいですね。

トピ内ID：1882412069

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ヒサシを貸して

小心者

2014年11月12日 17:19

母屋をのっとられます。姑サマは自分の夢ばかり膨らんでますが、ナニを学んでるのですか？同居はたぶん嫁からの考えでしょう。食費や家賃が取れるとでも思ってるんですか？孫とにぎやかに暮らせるとでも思ってるんですか？孫をアナタに押し付け、夜まで働いて、帰ってきたら姑の作った夕食を頂いて、後片付けもしないで「あ～疲れた、おやすみなさああい」二階に撤収ですよ。

トピ内ID：8783221901

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どうだろう

さやこ

2014年11月12日 17:19

同居する娘さん夫婦に、いずれその土地と、上物である家を相続させる、という条件ですか？家賃を結構取るのは、妹さんに財産分与として現金を渡すおつもりですか？だとしたら、不公平感が出ないよう、きちんと遺言を用意してあげてください。あと、ご自分たちの老後資金、と言いますが、介護が必要になった時は施設に入るのですか？その分の蓄えに余裕がおありなら心配ないですが、息子夫婦からの家賃を貯めてギリギリなら、妹さんに遺す財産はなくなります。お嫁さん側からすると、結構な家賃を払っているのに、「甘やかさないため」という姑さん、嫌だろうなぁ、と思います。今後、お世話になるのは、あなた方親ですよ。地域性やお嫁さんの性格にも寄ると思いますので一概には言えませんが、主導権を親が握っているように見えますので、お嫁さんとしたら肩身が狭いだろうなあ、と思ってしまいます。 8割の家賃を提案して、空中分解する可能性もありますね。

トピ内ID：8505907843

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家賃、水道光熱費、NHK、も只です

🐱

姑　54歳

2014年11月12日 17:19

お嫁さんが出産しました。１歳になって働き出しましたが、息子のお給料が低すぎて車検などの出費のある時はギリギリだったそうです。だから働かないではいられないと。子供の服や紙おむつ、沢山お金がかかります。今は２人目を妊娠中ですが、食べている暇があるのだろうか… ところで同居ってかなり大変ですよ。 >2階に洗面所・トイレ・納戸あり洗面所は簡易流しにして二階でお料理出来るようにした方がと思いますね。狭い家なのですから、なるべく顔を合わさないようにしないと

トピ内ID：6841039747

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あの

息子が３人

2014年11月12日 18:29

息子さんから家賃を払いたいとの申し出はあったのですか？相場の家賃の８割払うくらいなら同居したがるお嫁さんはいないと思います。家賃は払わず食費を出す位ではないでしょうか。一緒に暮らす前にきちんと話し合った方が良いと思います。その部屋割りだと息子世帯によほどのメリットがなければ同居は無理です。息子さんが家賃についてどう思っているか先に聞くべきです。

トピ内ID：1795058014

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話し合いに負けないように

通りすがり

2014年11月12日 18:29

息子夫婦は家賃タダ、子守りもトピ主さんにタダでしてもらい、すずめの涙的な食費だけ払う事を期待してると思います。二階全部を息子夫婦に与えるような形になるのだからトピ主さんの言うように家賃と食費はきっちり出してもらうように頑張ってください。それで嫌なら同居はやめるか出て行けばいいんだし。親からの案でなく、息子夫婦の方から同居に乗り気なのは、家賃タダを狙っているのが一般的です。「同居してやる」という意識です。５０代というとまだまだ若いです。介護も必要ないトピ主さんが、普通サイズの家で赤の他人のお嫁さんと同じ屋根の下で心地よい生活なんて無理だと思います。最初っから「お互いに上手くいかなかったら同居は解消しましょうね」と宣言、念押ししといた方がいいですよ。

トピ内ID：0846713358

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同居事態を断る

コフン

2014年11月12日 18:29

一人息子さんじゃなく、今は離れていても娘さんもいるんですよね。だったら同居は断った方が真っ当です。息子夫婦は甘いです。

トピ内ID：6891991850

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どうかなぁ…

mac

2014年11月12日 18:29

単純にたった２割減ならさほど負担減になったと感じられる額ではない気が。たとえばですが７万円の家賃が５万６千円ですもんね。１万４千円「も」、というよりは１万４千円「だけ」と思えそう…。ただ、他の生活費のこともあります。ガス、電気、水道…同居すればそれらすべての支出も抑えられるわけですよね。それらの支出はどうするつもりですか？それら込みで家賃８割ならかなり楽に生活できそうです。もし生活費もすべて折半で請求するつもりなら、家賃はもう少し減額してあげたらどうかなと感じました。でもトピ主さんたちも同居を望んでそうしたわけではないですし、そこがトピ主さんのボーダーラインならそれは仕方がないです。それでも息子さん達が同居したいかどうかでしょう。どっちにしろ、金銭的な話は同居を決定する前に決めるべき事項でしたね。家賃はどうする？あなたたちはいくらなら大丈夫なの、と。今からでも息子さんにそう聞いてみては？私は家賃８割分と思ってるけど、あなたはいくらが妥当だと思うの？と。トピ主さんの気持ちをそのまま伝えたらいいですよ。

トピ内ID：9149389256

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メリットがない

kiki

2014年11月12日 18:29

同居の理由が「賃貸の家賃がもったいない」ですからねぇ。トピ主さんの考え方を批判するつもりはありませんが、例えば今の家賃が15万として、完全同居のメリットが月3万ぽっち。近い将来は小姑付き。私なら無理です。同居の気詰まりさと自分だけアウェーの状況が、現在の家賃の2割減では相殺されませんので。トピ主さんは、息子夫婦がずっと同居するつもりだとお考えのようですが、息子さん夫婦は、多分、同居して家賃を浮かし頭金がたまったら家を購入する予定なんじゃないかしら。数年のことだと思ってるから、お嫁さんはその同居を承諾しているのだと思うのですけど。

トピ内ID：0236518792

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絶対同居するわけない

かく

2014年11月12日 18:29

二割多く出して別れて暮らしたいです。後は全て無料完全子供の面倒を見てもらえるなら。それでもいやです。

トピ内ID：8230343684

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家賃、取るの！？

⛄

リリアン

2014年11月12日 18:29

それ、最初に言っていただきたかったです、お義母さま（不機嫌な嫁より）

トピ内ID：0065246184

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家賃だけで８割・・・

💋

三人のおかん

2014年11月12日 20:18

息子さん夫婦、あんまりメリットないね姑も小姑もいて気苦労するのが目に見えてるのに。８割とるなら食費光熱費全て込みでいいのでは？私ならいくらもらっても息子夫婦と同居なんてお断りですが。

トピ内ID：0473263841

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払う気あるんですか？

クララ

2014年11月12日 20:18

賃料がもったいない＆気に入った物件には手が出ない。つまり実家にただで同居して、お金を貯めたら家を買って出て行くつもりじゃないですか？だとしたら、たかが2割減くらいじゃ、あまり貯蓄の足しにはならないでしょう。その辺、ちゃんと話し合ってますか？家賃がいくらか、ではなく払う気があるのかどうかの確認ですね。下手をすればトピ主さんが子守などにタダで使われて、そのうち勝手に出て行くだけ、新居に余分な部屋はないから介護は出来ません、なんてことになるかもしれませんよ。なにしろ介護要員には娘さんがいるようですし。子守も家事もお任せして、ただで実家に同居、家を建てたら別居して介護なし。嫁の身としては、理想的なプランです。

トピ内ID：0964537306

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百パーセント嫁は同意しているか

🐧

さくらんぼ

2014年11月12日 18:29

あなたの提案では息子家庭にメリットはない。生活費は別として家賃を払う積もりは息子さんにはない。最初に条件を明確に書類にでもしなさい。同居はなくなるでしょう。息子さんにはマザコンの香りがしていますから。甲斐性のない息子さんの印象ですから。

トピ内ID：9232995197

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８割はいくらなんでも取り過ぎ

花子

2014年11月12日 20:18

将来家を処分する約束をしてもらった上で。リフォームせず、台所も共有なら、今の３～５割が上限かと思います。兄弟平等は無理な話で、面倒を多く看てくれた方に多く分ければ、本当の平等なのではないでしょうか？

トピ内ID：7543760653

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家賃を払ってまで同居をしたい若夫婦はいない

🐷

姑の一人

2014年11月12日 20:18

家賃の要求なんてお止めなさい。甘やかしたくない、ってあなた、同居をするだけでも若夫婦にとってはかなりの試練なのに、その上家賃を請求では、拷問みたいなもんですよ。気遣いするのはお互い様、があなたの言い分でしょうが、家主である親の気遣いと若いお嫁さんがその親にする気遣いでは、全く質が違います。あなたが思っている以上に、同居はお嫁さんにとってのメリットはありません。ゼロです。この場合のメリットは、家賃の負担がない、それのみですよ。食費などの折半は仕方がないにしても、息子の経済状況によって、自分に余裕があれば、それさえも面倒を見てやりたくなりませんか？同居の息子家族と円満にする方法は、金銭上のわだかまりがない事が最重要ですよ。同居なら全面的に面倒をみてやる気持ちでのぞむべきですね。家賃をとって、愛しい息子の世話をやき、独身の娘もおり、可愛い孫の面倒を見たい時にみる、では、あなたにメリットが偏りすぎですね。あなたは同居には向かないと思います。

トピ内ID：0787444447

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息子さん、一生住むの？

えっ

2014年11月12日 20:18

何故、家を処分できなくなるんでしょうか。死ぬまで同居の予定なのですか？うーん、そんな先の事まで考えなくていいと思いますけど。とりあえず、３年同居。とかの条件ではだめなのでしょうか。同居してみたら、主さん嫌かもしれませんよ。先に息子さんとお嫁さんが根を上げて出て行ってくれたらいいですけど、トピ主さんばっかりが同居嫌～！ってなる可能性もありますよ。そうしたら…トピ主さん何処に行きます？娘さんが結婚して、里帰り出産したかったなぁなんて時も来るかもですし、後悔することが多いかもしれません。里帰りすればいい！と思うかもですが、気が休まらないからメリットなくて、娘さん帰りたがらないんじゃないでしょうか。あ、家賃については高いと思います。実費で良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6653806008

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想像ですが

🐱

まぐろ

2014年11月12日 20:18

賃貸の家賃がもったいない、と同居を申し出ているのですから 8割負担では不満が出るだろう、と考えますね。多少のお金を入れる事は考慮済みでしょうが・・・下手すれば、家賃はゼロで考えていると思いますよ。（水道光熱費は折半ですか？それとその家賃の金額にもよりますね・・・2DKのマンション、私の近所の相場では10万以上です。実家での同居で8万以上の支払いは「高い」と感じます。）お金に関しては、双方が納得していればどんな支払いの割合だろうが金額だろうが、一般的でなかろうが問題ありません。余計なトラブルを避ける為にも、どう考えているか息子さんによく確認をしておいたほうがいいと思いますよ。下手をすれば、がめつい姑と言われかねません。

トピ内ID：1068599540

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どうかな・・・

ひめ

2014年11月12日 20:18

私の母も弟夫婦の申し出に同意し同居を始めました。が、現在は「軒先貸して母屋とられる」という状況で生活しています。弟夫婦のスペースに嫁用のシステムキッチンを増設してその費用を負担してわずか3-4年目のことです。部屋が狭いだの、プライバシーがないだの、風呂場が寒いだの言って弟夫婦が家の建て直しを強行したのです。孫との生活に慣れてしまった母は従わざるをえませんでした。 6LDKの一軒家に暮らしてきた母は、今は新築の家に6畳間とミニキッチンをあてがわれ、隣の広いリビングから聞こえる弟世帯の声を聞きながらわびしく食事をしていますよ。お嫁さんが具合が悪いときや仕事にでたときにはさりげなく家事や子守を任され、でも頼んだわけではないからお礼もないようです。電気や空調をつけっぱなしだと張り紙で忠告を受けるそうです。最初のリフォームや家の建て直しで出資されたことは忘れ、月々の光熱費負担がストレスのようです。なのでトピ主さんの案が皆が得する方法と思っていられるのはそう長くない気がします。弟夫婦も最初は、親孝行も兼ねていたつもりだったのです。

トピ内ID：7781050945

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