長男の嫁って何でも屋さん…頑張りたいけど

レス31

（トピ主 1 ）

😨

たか

2014年11月11日 11:11

ひと

義母が義妹や孫(小1)を不憫に思い、よかれと思って援助したり子育てを手伝っています。長男の嫁の私はいつもよくやるなぁと見ています。義母は特別見返りを求めている訳ではないのですが、やはり妹夫婦から感謝の一言も感じられないとストレスが溜まってくるようで私にボヤき始めます。当然、私とは考え方や立場が違うので口出しは厳禁です。でも嫁の私に意見や助けを求めてくるのです。内容はというと… 妹の旦那の稼ぎが少ないからと、妹が働いている。(旦那の稼ぎはマンションのローンと光熱費と飲み代、その他は妹の稼ぎで生活) 共働きの親だから孫が可哀想と全面的に面倒みている。(お稽古の送り迎えや学校の代休などの面倒、留守家庭には入っています) 孫の洋服など諸々の購入(妹の家にはあるけど義家にはないからと同じ物を買っていたり…) 義母も何に対して困っているのか、とにかく妹や孫を何とかしようと必死です。私も言われるがまま、足として動いたり嫌な役をさせられたりしています。家の事を外にはボヤけない、そもそも義父や息子は男特有の考え方で話にならないと…結局はこのように私にまわってくるのです。そして最終的には「あなたとは違うの！」と怒られます。私個人は…義母や妹の気持ちはよく分かるけど、そのやり方はあっていないと思ってます。耳に入れば、役に立つなら何とかしてあげたいと思うけど、結局怒られます。私も疲れるのであまり近づかないようにしていますが、そうするとまた色々言われるので本当に困っています。義親もいつまで元気でいてくれるか分かりません、その後の妹家族の事もあります。かわすというよりも、どうしたら納得して穏やかに過ごしてもらえるのか教えて頂きたいです。どうかよろしくお願いします。

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そもそも穏やかに過ごしたいと思ってない

🐶

ジャッキー

2014年11月12日 17:19

トピ主さんは穏やかに過ごしたい人なのでしょうけど、お姑さんは違いますどちらにせよ文句を言われるなら、自分が好きなように動いたらどうですか？トピ主さんは関わりたいのか関わりたくないのか、自分の気持ちの方をハッキリさせ振り回されると疲れますので、自分のペースをつかんだ方が良いと思います。もう何年、振り回されてるの？「○○は、お節介だとお怒りでしたけど、××はして欲しかったんですね～難しいわぁ」位のことは言って、あとは好きなようにしたらどうですか？トピ主さんの文章には、自分の意思というものが見えません。本当にタイトル通り、頑張りたいの？まずはそこから実は、もう年末だし、自分の家の事だけしていたい・・・なら、逃げまわらなきゃねうちの姑は何しても嫌味を言う人で、してもしなくても嫌味だんだん、あぁ、私がダメなんじゃなくて、常に嫌味を言いたいのだ、と気づきましたそれからは、どっちみち嫌味言われるしね～！と姑は正月は大事だが、お盆はそれほどじゃない、とかポイントだけ捉えて１０年１１年目からは、交互に私の実家でも正月を過ごすようにしました

トピ内ID：3573040576

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納得しないから

🐱

minon

2014年11月12日 17:19

こういう人はね、自分から納得しないようにしてるだけなんです。ぼやきたいの。愚痴りたいの。そんなこというくらいならかかわらなきゃいいじゃん！というのは正論なんですが、そうなったらお義母さん居場所なくなっちゃうでしょ？見返りを求めてるんじゃなくて自分の居場所が欲しいのですよ。感謝の言葉あると人って「ああここにいて必要とされてるんだな」って安心するんです。人って必要とされないとむなしいし、悲しいものなんですよ。困っているだろうからってあれこれ勝手に手を出して、感謝されないとぼやく。じゃあ辞めるかっていうと、次は必要としてくれるかも、感謝されるかも、と手を出しに行く。手を出さずに家にいたら永遠に一人ですからね。愚痴だと思って聞いて聞き流せばいいだけなんです。あなたが開き直ってほっとけばいいだけ。

トピ内ID：1568445040

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人は変えられない

小心者

2014年11月12日 18:29

自分が変わるしかない。ある程度異常のことには、口出ししないことです。いい嫁でいようという考えを辞めることです。

トピ内ID：8917217835

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他人を納得させようと思うのは無理…

❤

Kitten

2014年11月12日 18:29

独り立ちして結婚している妹さんの生活に、いらぬ手だし口出しをするのが生き甲斐なんでしょ？ (娘とはいえ、他所の御宅のご主人の収入を少ないとか、主さんのような第三者に対して発言するなんて、非常識極まりないです) そういう方の考えを変えようとか、そういう考え方を反論することで、なんとかしようとする主さんも、また出過ぎたマネでしょ？主さんにお勧めしたいのは、義母さんと妹さんのことには極力関与しない。義母さんに何か頼まれたら、「妹さんは自立した大人で立派にやってらっしゃるし、他所のご家庭なので、口も手も(直接頼まれない限り)出しません」と宣言するでも、義母さんに、主さんの考えに対する納得を求めてはいけない。文句言われても聞き流す… こんな感じじゃないでしょうか？

トピ内ID：8931113996

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あなたがおかしくなる

めんどくさ

2014年11月12日 18:29

自分中心だから納得して穏やかに過ごさせるのは無理。義母側に立ったとしても義妹側に立ったとしてもきっと裏切りに会います。義母より立場の強い人（あるいは義母が素直になれる相手）が居れば何とかなるんですけどね。かわした方が方がいいと思いますがご主人に任せたらいかがですか。徐々に関わらないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：7762018830

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嫁なんて所詮、お手伝いさん

チカ

2014年11月12日 18:29

って思ってていいんじゃないですかね。家族の一員だと思っているなら、ムリなことや嫌なことはしてきません。それをしてくるということは、他人だと思っているからだと思います。夫や義妹には何も言わないんでしょ？　・・・可愛いからですよ。我が子が。所詮、お手伝いですよ。嫁なんて。立場の一番低い。しかも無料で何でも言うことを聞いてくれるお手伝いさん。まともに相手にしても疲れるだけです。何でも夫に振っちゃえば？その家に深く関係している限り、あなたの思うようには絶対に行きません。義親は変わりません。なぜなら、先ほども申し上げましたが、嫁なんて所詮お手伝いくらいにしか見ていないからです。口答えするなんてとんでもない。ありえない。くらいに思っているかもしれないね。何とかしたいなら、あなたが頑張って、戦うしかないと思うよ。

トピ内ID：8273302410

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旦那様を全面に出す

🐧

さくらんぼ

2014年11月12日 20:18

あなたは他人ですから意見する事は無駄です。義実家の事は旦那様に任せなさい。義妹の家庭に、あなたが介入するべきではありません。何をしても文句を言われるのですから、あなたは距離をとるしか方策はありません。

トピ内ID：0444030121

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お疲れさまです。

💢

ベッキー

2014年11月12日 20:18

お義母様を納得させるのは無理でしょうね。あちらが先輩ですし。おこがましいと言うものでしょう。ただ、あなたが付き合う必要はありません。出来る事、ストレスにならない事であれば、ご協力して差し上げればよろしいでしょうし、そうでない事は控えましょう。お義母様に気に入られたいのであれば、ストレスも何も、頼まれた通りに従うまでです。とても常識のあるお方のようですから、どうぞ冷静にご自身の姿勢をしっかり見極めて下さい。関わる人が多くなる程、ややこしくなる物です。

トピ内ID：5926813328

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やめなさい

タリ

2014年11月12日 20:18

同居か別居か解らないけど姑にお手伝いさんにされてますよ。私も散々似たような事をされました。こちらの都合は無視、居なかったら家電に、いつも居ませんね！と怖い声で留守録…いい加減に姑に使われるのが嫌になり、家電はでない、携帯は着信拒否。義妹さんは食べていけない訳ではなく、共働きなんて今や当たり前。したければ姑がすればいい親子なんだから。あなたもしっかりして愚痴聞かない巻き込まれないように。

トピ内ID：9921806745

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お疲れ様です

クリスマス

2014年11月12日 20:18

お疲れ様です。義母さんも子離れ出来てないんですね。ついついかまっちゃうんでしょうが、トピ主さんにあたられてもね。で、トピ主さんは同居なんですか？だからすぐ捕まるのかな？もう反論とか持論とか言わずに「そうですね～大変ですね」でいいんじゃないでしょうか？義母さんも報われなくて誰かに聞いて欲しいだけでしょ。頑張ってるって評価して欲しいだけですよ。本来は義妹がすべき事ですから、トピ主さんが頑張らなくていいですよ。意見を求められたら「私には分かりません。義妹ちゃんに言ってみたらどうですか？」で。

トピ内ID：4341703194

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勝手にやってろ

シナモンベーグル

2014年11月12日 20:18

・・って思っちゃうんですけど。ご主人に丸投げできないんですか？「私を巻き込むな！知るか！」って私なら切れちゃいそう。妹の家族の事なんだしトピ主さんがその後の事なんか考える必要ないでしょ。お義母さんも好きでやってるんだからほっとけば？何かやってあげてるのに「あなたとは違う」なんて怒られる筋合いあります？それってトピ主さんがいい顔してやってあげるからお義母さんは舐めた事言ってくるんですよ？今度何か言われたら「じゃあもう知りません。私に頼まないで」ぐらい言いなよ。

トピ内ID：1711358865

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さわらぬ何とかに祟りなし　関わらないのが一番

とくめいちゃん

2014年11月12日 22:34

一度この先のことをどう考えているのかご主人とよく話した方が良いと思います。どういう答えが返ってくるかは分かりませんがその上で「あなたの家のことはあなたに任せる」そう宣言しちゃっていいのでは？

トピ内ID：8605175329

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あなたのご両親悲しんでません？

🐧

シモンズ

2014年11月12日 22:34

＞私も言われるがまま、足として動いたり嫌な役をさせられたりしてその上、義母の意にそわないと怒られるんですよね。借りにトピ主さんが私の娘なら、婚家でそんな扱いされているなんて、大事に育てたうちの娘に何してくれてるの！！と非常に腹が立つし悲しいです。自分さえ我慢すればという自己犠牲は親御さんの思いも踏みにじる行動だとは思いませんか？義母が好きでやってることの愚痴は聞かない、義妹の為に働く義母の助けはしない、その程度の意思表示できませんか？

トピ内ID：7260999039

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どの道、文句言われるなら

都合の良い嫁はやめた

2014年11月12日 22:34

私だったら、何もしないで文句を言われる事を選ぶかな・・・。トピ主さんが言いたい事は、良く分かります。何て言うか、母性の暴走というか、「良い母親」で気分良くなりたいが故に、娘に何かして酔っているんですよね。その為に、嫁という『手下』が必要なんです。義父さんやご主人が「男」だから理解出来ないのではないです。トピ主さんだって、既に付いて行けないと思っているので、男女の考え方は関係ないのです。結局の所、義母さんの自己陶酔や自己満足が問題なんですよね。タチの悪い老後の趣味と言っても良い。結局の所、トピ主さんも争いごとが嫌いというか、意思表示を強く出す事が苦手な部分が有るから、付け込まれて、義母さんがゴネ得するんですよ。穏やかに暮らすと言うと聞こえは良いですが、変えられるのは自分しかないのです。相手を変える・変わる事なんて有り得ないので、トピ主さんが強く出る方法を学ぶべきでしょう。

トピ内ID：3140641422

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無理です。

やわらか

2014年11月12日 23:59

皆さんの年齢がわからないので難しいのですが、義母さんを穏やかに変えるのは無理だと思います。長男の嫁に限った事ではなく、老後の年代の人に変われと言っても今さらという感じなのでスルーするしかありません。義母さんにとって愚痴を聞いてくれるちょうどいい距離にいるのがトピ主さんだというだけです。義妹さんについては援助するのは義母さんだけトピ主さん夫婦は無関係だという事だけ示しておけばいいんじゃないでしょうか。嫁姑の関係はぶつかるか無視するか、ほどほど仲良くというのが一番難しいです。

トピ内ID：2507225349

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困った姑さんですね

🐴

丸

2014年11月13日 10:32

手伝ったら、怒られる。手伝わなくても、怒られる。本当に面倒ですね。ご主人は、知ってますよね？どう言ってますか？ご主人から、言ってもらうしかないでしょうね。でも、ご主人から言えば、嫁が言わしたと姑さんに言われますよね。「あなたとは違うの」と言われたら、一度、怒ってみますか？私には関係ない話なので聞きたくない。義妹家の手伝いなんかしたくない。やりたいなら、親だけでやってください。私なら怒って、さっさと義妹家の世話から手を引きますよ。

トピ内ID：1366076765

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姑だもの

🐧

asahi

2014年11月13日 12:11

当然、私とは考え方や立場が違うので口出しは厳禁です。そして最終的には「あなたとは違うの！」と怒られます。娘は嫁に行っても娘。その孫なら可愛いに決まってる。そして、不満のはけ口は、トピ主さん。他人嫁だから、何言っても聴いてもらえて、ビシビシ言い返しも可能。私は、別居ですけど、長男の嫁。夫の実家へ行くと、夫の兄弟(もちろん別居）の自慢劇場のはじまり、はじまり。 1つ、孫4人の上の子が気に入らないようで、悪口をポロポロ。へらへらして、聴き流してます。受けて、意見しようものなら次会った時即電話で兄弟へ言って、その返事を私に言います。これが楽しみみたい。手口で、褒めちぎると、ご機嫌とってると、おもしろくないようです。とにかく、挨拶と必要最小限の無難な発言と笑顔に徹してます。そして気付いたことがあるのです。元気な証拠って思いませんか。病気になってもらっては、皆の暮らしに影響が出て大変。口でグツグツ言われるうちは、イヤでも、聴いとけば済む。いつまでも元気で居てくださいって、願ってます。その方が、はるかに楽です。

トピ内ID：8539951187

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トピさまご自身で回答されているのでは？

tacotac

2014年11月13日 12:11

その歳の女性は、どのように事が運んでも満足はしません。丁度、トピさまがどんな対応をしても不満を蓄積させる様に、、、従って、適当に対処すれば良い事です。それは、長男の嫁だからどうの、こうのと言う事では無いと思います。母親はどうしても娘の方が気になります。まして、ご主人が一寸頼りないとその度合いはひどくなります。義母さまが居なくなられると、甘やかされた娘は、兄夫婦に依存してくるかもしれません。その時の為に、心構えをするか、予防線を張っておくか、よく考えて、兄であるご主人と事前に相談しておかれたらどうですか？義母が安心して暮らせる、、、とは、娘の生活が安泰になることですので、トピさまには、何も出来る事はありません。精々、愚痴の受け皿に成ってあげるくらいです。そう云う事は、大抵の母・義母を持つ女性ならやっている事です。特に特別な状況とは思えませんが、、、？？？もしかして、このトピは愚痴でしたか？それなら分ります。だれしも、どうやっても満足しない人の相手は大変ですから、、、

トピ内ID：4298765459

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自己満足

なんだか

2014年11月13日 13:00

本来は見返りを求めずに助けるのが良いんですよ。文句や愚痴が出るなら、それは手にした荷物が重すぎるって事です。それと、手を出す人の特徴として、相手の気持ちを考えない場合が多いのです。こちらは良かれと思っていても、相手は単に「おせっかい」としか捉えていない。たかさんもお忙しいと思うのですよ。自分の体調を崩したり、自宅の家事に手抜きになるようでは本末転倒です。時間なり、やる範囲なりの上限を決めてください。「あなたとは違うの！」これは、いけません。部下のように使っていながら労う事もないとは、会社ならパワハラです。ご主人に相談なさって理解を得てください。大抵の人が自分の家庭の維持で手一杯です。家庭さえ上手くいっていれば、それで充分です。誰の援助もなければ、無いなりに動き出すのです。やっきになって手を差し伸べるのは、単に必要とされたい自己満足だと思います。やらなければならないとしたら、血縁者だけでやるべきです。

トピ内ID：6364474802

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ご主人に弱音を吐きましょう

座敷犬

2014年11月13日 15:01

しても怒られる　しなくても怒られる　でも　グチは聞かされていいように使われるご主人の出番ですもう　どーーして良いかわからないわとご主人の返事次第ですねほっとけと言われたらほっときましょう

トピ内ID：2696255784

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義理妹さん、専業主婦で御主人の収入が良くても

☁

両男性陣がしっかり

2014年11月14日 15:16

こんな事を続けていたらよくありません。収入以上の事をしてくれるわけですから、義理妹さんの御主人の力も奪ってるのですよ。あと義理妹の御主人自身の、自分の実家との繋がりをより離してしまうものなのよ。もっとこの先が、家族みんなが何かと負担がかかって来るのです。その時が大変なのよ、こんなふうに夫婦を育ててしまうとね。お互いあっという間にやってきます。男性特有なんてのんびり言っていられるのも１０～１５年くらいなもの。娘一家が自由に出入りの激しかった家は、みんなが歳をとってからが手に負えなくなり、御長男家族が苦労されてます。これを積み重ねて大丈夫なのかしら？許してる父親から始まり、義理妹の夫も、男性陣しっかりしない家系は誰か亡くなってもずっと揉め事はつきません。

トピ内ID：1031293854

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夫の家族なんだから夫が解決すべきこと

何もしない嫁

2014年11月14日 15:16

私は、義理家族の事には一切関わっていません。義母の愚痴は聞きますが、そうですかと言うだけ。私にとばっちりが来たときは、夫に冷静に伝えます。こう言われたけど私が悪いのって。ほぼ義母を叱ってくれます。トピ主さん、今時「長男の嫁」なんて存在しませんよ。みんな横並びです。自ら苦労を拾ってどうするんですか？

トピ内ID：8433425025

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トピ主です

😨

たかトピ主

2014年11月14日 17:47

ご意見をありがとうございました。結婚して14年になります。これまでに何度も義親や主人と言い合いをしました。義親とは冷戦状態で2年ほど顔を合わせない事もありました。相手を変えるが出来ない事も知っています。主人はとてもシンプルな考え方なので、こういう時はあまり話になりません。手伝えるなら手伝だったらいい、予定があるなら断っていい…と、相手が誰でもこのような感じです。私は色々考えてしまう方なので、そのように出来ません。義母も妹夫婦の愚痴は外では言えませんね、可哀想と恥ずかしいと。家族仲良くがモットーの義親、いつまでも互いにおんぶに抱っこなのが私には受け入れられないのです。でも14年その様子を見て来ましたので、義親の気持ちも分かるのです。お嫁に来た以上は何か私の役があるのだろうと思ってはいますが、もしもの事があった時、私達が義親がしているように義妹夫婦を養うのは難しいです。妹を心配過ぎて、私に色々と約束させるような会話に困っています。

トピ内ID：4154854707

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二度目です

タリ

2014年11月16日 17:58

トピ主さん、本当に困った時だけお手伝いしたらいいんです。誰と結婚したの？大切にするのは先ず夫婦！夫婦が壊れたらなんにもなんないですよ。夫が予定があるなら断って良いと言っているなら何も無理して義母の愚痴聞きや義妹の事なんかほっとけば良いんですよ。義父さんは義母と仲良しですか？義母の暴走に義父はあきれて知らんぷりしてないですか？じっさいに義母に振り回されて小町に投稿されたのは、あなたの心が悲鳴をあげているはず。良い嫁なんてならなくていい自分を大切にして夫婦仲良くが一番ですよ。

トピ内ID：9921806745

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抱えきれないものは抱えない　2度目ですが・・・

とくめいちゃん

2014年11月17日 11:00

知恵は貸せてもそれ以上のことは出来ないでしょう。トピ主さんだけが頑張っても体か心を壊すだけですよ。家も似たようなところがあり義両親が亡くなった後はどうするつもりだろうと考えすぎて（更年期もはじまって）心身ともにバランスを崩してしまいました。以降、話は聞いても私はタッチしてません。出来ないものは出来ない、ご主人がどうにかするつもりがないものをトピ主さんだけが抱え込んでも仕方がないです。

トピ内ID：8605175329

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うちの義母と同じです

私も長男の嫁

2014年11月17日 16:21

トピ読んでてうちの事かと思いました。うちの義母もいつも義姉を心配して、相談されます。客観的にみたら突っ込みどころ満載なので、たまにこうしたら、とか言ってみますが、即座に「あなたとは違うのよ!」と憤慨されてしまいます。 10年以上同じ事を続けてきて最近は、あー本当に心配しているわけじゃないんだな、と分かってきました。少しは心配もしてるんでしょうが、どちらかというと心配している母親の自分が好きなんだな、と。かと言ってきかないのもまたキレられるし、聞いたらストレスが溜まるので、義父にこう言いました。お母さんがお姉さんを心配ばかりすると、主人が姉は母に心配かけてばかり、と怒って兄弟仲が段々悪くなってますよ、と。後日義父から義母に話してくれたみたいで、義母から義姉心配ネタを聞くことはグッと減りました。たかさんももしよかったらこの手法を使ってみて下さいね。辛いことが多いと思いますがこのせいで夫婦仲が悪くなる事がないよう気をつけて、頑張って下さいね。

トピ内ID：8717245233

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小姑問題は大きくなるから。

☂

実家依存まっしぐら

2014年11月17日 17:25

何年と続いてるのでしょうか、義理妹さんの一家の主は、嫁の実家のお世話になってる…という感覚はもうすっかり無くしてるでしょうね、これは結構怖いものなのです。本来なら、その一家の主の実家がするべき事を、義理父母様が拾ってやっているから、本当にキリがないわけで。別世帯なんだという意識もとっくにもうないし、遠慮そのものが夫婦にはないですからね、これ義理母様がお一人になられた時が、揉めて大変かもしれないです。あなたが普段から言い続けてきた心配は、おそらく間違いではないと思います。あなたの主人と妹の夫が揉めないといいですが…。こりゃ還暦過ぎても続くかもしれない。

トピ内ID：1031293854

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分かる

ほりー

2014年11月18日 17:31

私の場合は妹と実母がそのような関係ですね。愚痴をあんまり母が言うので妹に苦言を呈したら母に伝わって「なんで後でお母さんが怒られることを言うの」と。きっと手伝いも嫌々じゃないんですよね。トピ主さんは愚痴の聞き役だけでいいですよ。それも流す程度で。専業主婦だったらパートに出てもいいですね。忙しいから出来ない言い訳に使えますから。あんまりしつこかったら「夫と離婚したら他人の関係」とでも何とかいって距離をとることです。私はそれで精神的に随分楽になりました。きっとしばらくはその関係は変わらないでしょうね。義母も手伝いに喜びを感じているのだから放っておくのが平和です。

トピ内ID：7333278236

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お手上げ→愚痴

なんだか

2014年11月19日 17:30

11月13日のレス読みました。１４年に亘って続いたやりとりの上に義妹さんの悩みなんですね。昨日、NHKのクローズアップ現代で、ギャンブル依存を取り上げていました。その中で、お金の無心をしてくる息子に渡し続ける母親の話がありました。共依存って聞いた事ありませんか？先のレスでも子供を助ける事で自己満足を得、娘は助けられる事で安心すると書きました。人間て本来、ある程度の大人になれば自立しなくてはならないのです。誰も助けてくれないから、親は親になるのです。誰かが常に手を差し伸べていたら、いつまでたっても立って歩けない。ギャンブル依存の息子を持つ母親は体調を崩したのを機に入院して医師が連絡を取らないように仕向けて、やっと息子は自分が依存している異常な状態だと自覚しました。押してダメなら引いてみる、手を出してダメなら、しばらく見守るのも親ではないでしょうか。手を出すほうが、どれだけ楽かは言うまでもありません。感情に囚われてしまっていると冷静な判断ができなくなってしまいます。気づいてもらうために、他人のたかさんの一言が効くのではと思います。

トピ内ID：6364474802

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お姑さんと、性格が似てませんか？？

オレンジ

2014年11月20日 00:02

お姑さんも「母親として、娘に対して役目が有る筈だ」と使命感を燃やし。トピ主さんも「嫁として、役割が有る」と義務感に燃える。お二人とも、誰かに何かしてあげる事・求められる事で、充実感を得るタイプ。お姑さんは、血の繋がった娘に対してなので、充実感が有るのは当然だけど、トピ主さんは他人ですからねぇ、感謝もされずにいつまでも尽くすには無理が有る関係です。御主人が言うように「やりたい事はやり、やりたくない事はやらず」、文句言われてもスルーするくらいの芯の強さというか、図太さというか、スルー力が有れば良かったのですが、トピ主さんは真逆の性格。嫌だ嫌だ迷惑だと言いつつも、求められたら「嫁として役割が」「姑の気持ちも分からないでも無い」と、イソイソと参加してしまう。パッと見や、性格が違うように見えて、根底では母親にそっくりな資質を持つ女性を嫁にする男性が居ますけど、御主人もそうなんでしょうね。

トピ内ID：3140641422

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