夫の実家に帰省したくない

レス218

（トピ主 3 ）

ミチママ

2014年11月12日 00:00

ひと

年に１回、義父母に会いに行くことが暗黙のルールになっているのですが、今年はどうしても行きたくありません。夫→横浜に単身赴任私→仙台在住。フルタイムで勤務。娘→５才。保育園児。毎日１６時に私の母が迎えに行っている。という状況で、実家の助けを多大に借りながら、働いています。単身赴任の夫とは月１回会えるくらい。私も正社員で働いており、かつ最近本当に忙しくなってきて、心理的に余裕がありません。助けてくれる実家の両親ですが、元々夫婦仲が悪く、その仲裁に立ちながら、祖父母の不仲を孫である娘に気取られないように気を遣うのも疲れます。来週末、夫の実家である富山に家族で帰省することにしていたのですが、どうしてもどうしても行きたくありません。週末の休みがつぶれてしまうと、体力的にもきついです。夫に娘と夫の２人で帰省してくれるようお願いしたら、「１年に１回くらい顔出すのを嫌がるなんて信じられない。優しさのかけらもない」と言われました。私の考えでは、義父母だって他人の私に会っても会わなくてもよいわけで、息子と孫にさえ会えればいいと思うのです。ですが、夫の考えでは、「家族仲良く、嫁さんも顔を出すのが一番の親孝行」とのこと。本当に些細なことなのに情けないのですが、つらくてたまりません。。。

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甘えてなさんな

あん

2014年11月13日 13:00

たった年に一回、旦那さんのためにも行くのが普通ですよ。逆なら？仕事で疲れてるからお前と子供だけで帰省してって言われたら夫婦不仲だと両親にも思われる、一年に一度なのになんで？ってならない？やったことは自分に返ってきます。いつかあなたの実家に何か起きても旦那さんは親身になってはくれないでしょう。同居近況と気苦労してる嫁さんは山ほどいます。よく考えてみては？

トピ内ID：9438906643

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行かなくていいです

🐧

おばはん

2014年11月13日 13:00

疲れ切っているので、今回は休んでいいですよ。＞「家族仲良く、嫁さんも顔を出すのが一番の親孝行」とのこと。妻子を使って親孝行する典型ですね。どうせ家事育児などやってないのでしょう？行かなくて良いです。ゆっくり休んで下さい。

トピ内ID：5406059998

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旦那さんに

miyunyanko

2014年11月13日 13:00

激しく同意しますまあ主さんの言うように、別に嫁なんていても居なくてもいいのですでも田舎って場所はね、言うんですよ近所が「○○さんの所、いつも息子さんとお孫さんしかこないのねーー」とか「なか悪いのかしら」とか噂されるんですよだから旦那さんのいう仲良く家族で嫁も顔を出すのが親孝行ということになるんですよそんな所で同居してる嫁からしたら、年1回、数日の帰省ぐらい我慢したら？

トピ内ID：3426031532

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悩んでいると目まいが起こりますよ。

まま

2014年11月13日 13:00

そういうときは、気持よく行く～ということにしておいて直前に目まい（フラフラ）～になればいいのです。そして、あなただけ、家で寝ている。そうすれば、あなたがいかに疲れているのかが夫さんにも分るでしょう。そして、次の機会には行ってあげてね。いろいろ知恵をつかいましょう。

トピ内ID：9265239779

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気持ちはわかる！すっごく、わかるけどね…。

❤

Kitten

2014年11月13日 13:00

でも、既に単身赴任で別居している状況で、夫さんと喧嘩するのは辛いと思う。週末一回我慢しなかったがために、夫婦に亀裂が入ったら、何年も長く眠れない夜が続くかもしれない…。ここは我慢のしどころだと思いますよ～。

トピ内ID：5655855407

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我慢する必要ない

ぱお

2014年11月13日 14:19

根本的に「妻は夫の親のために動いて当然」「両親＞妻」という価値観の男性が多い気がします。でも当然ながら義親を自分の親と同じように思うのは難しいし、それは夫も同じはずですよね。さらに嫁の立場では「姑の嫁に対する心情」や「嫁としての振る舞い・気遣い」などのプレッシャーがより難しくさせると思います。うちも同じ喧嘩をしたことがあり、以下のように言ったら納得してくれたので書きます。－私なら貴方がクタクタなの知ってて強制しない。親に角の立たない言い訳してフォローする。それでも不仲を疑われそうだったら「申し訳ないけど親が心配するから」と「お願い」する。「私の親がそんなに嫌？思いやりない！」なんて責めないし、本当に嫌ってたら怒るんじゃなく理由を聞く。それに貴方はうちの実家ではお客様扱いで温かく迎えられる。私は貴方の実家ではアクセク働いて四六時中みんなに気を遣ってる。散々居心地悪い思いさせられて、貴方もフォローひとつしてくれないのに、嫌気さしたら「思いやりがない」？歓迎されてもない家に行かせて、休みなしでお手伝いさんやらせる貴方こそ思いやりはあるの？

トピ内ID：9301175055

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義実家に妻が帰省しないことの弊害

無常の風

2014年11月13日 14:19

あなたのその辛さは、あなたの中でクローズできれば宜しいでしょう。義実家は嫌だというのは、妻にとっては自然な感情です。その反面、妻の実家は大丈夫なのでしょう。このような感情はどうすることもできない性質のものです。このような母の感情は、いとも簡単にお子さんに伝わってしまいます。お子さんは、母のそんな背を見て育つと、母から「自分の都合の良いことは好きで、都合の悪いことは嫌い（避けて通る）」ということが、無意識に躾られて学んでしまいます。それが子供の生き方として身についてしまうと、将来、母が子供に（子供にとって都合の悪いことを）注意しようとしても、子供は自分の好きなことだけを優先してしまい、母の言うことなど聞かなくなります。そのようなことを、子供に対して無意識に躾ていかないことを祈っております。それを躾ないようにするためには、母が自分の都合の良いことも悪いことも受け止めていく姿勢を、子供に対して見せていくことが欠かせません。妻にとって、義実家へ行くことは都合の悪いことだと思いますが、正月の間だけです。子供の躾になると思えば、そのくらいの間は何とか耐えることができるのではないでしょうか。

トピ内ID：0339931682

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我慢する必要ない（続き）

ぱお

2014年11月13日 14:19

（夫にとっては母親なので相談したことなかったけど、姑には影で嫌味言われたり、私の親の悪口を聞かされたり、みんないる場で孫を可愛がるフリしてあからさまに存在無視されたり、意味もなく成人してる義兄弟にプレゼント買いに行かされたりしていて、夫も薄々感づいています）－・・・正確には納得というより私の勢いに折れてくれました。夫も事なかれ主義で放置してきたので、私も我慢するのは一切止めました。「嫁は夫の実家を立てて滅私奉仕するのが当然」のような前時代的な風潮にはウンザリしますね。共働きなら尚更です。主様の状況はよく分からないので一概には言えませんが、個人的には我慢する必要ないと思います。

トピ内ID：9980804387

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実家の助け？

兼業主婦

2014年11月13日 13:00

そもそもの前提として、「実家の助け」なんて最低限で十分でしょう。子供が女の子一人、しかも５歳。 16時に帰宅って、相当恵まれてますよね。出席停止の感染症にかかり長期で休むとか、突発的な発熱でどうしても仕事を休めないときに、手を借りるくらいで十分ですよね。同居ではないようですし、色々と実家に事情があるなら尚更です食事にしても、母親と５歳女児の分だけなら、お惣菜やレトルトを買っても、手作りと大して食費は変わらないと思いますし、子供の入浴だって、それほど手はかからないですよね。ところで、１６時に保育所に迎えに行けるのに「仕事が忙しい」とは、どういった状況なのでしょう？そういった「甘えきった考え」をしているから、年に１回の帰省くらいで文句を言えるんですよ。どうしても体力的にきついなら、それほど条件の悪くない就労先のようですし、週明けに有給休暇を取得すればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8623119978

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はぁ・・・

toma

2014年11月13日 13:00

会いたくないんで～で許されるのなら、どこの嫁だって義実家との付き合いなんかしたくないですよね（笑）義実家と付き合いたくないのなら結婚しなきゃよかったんですよ。嫁にならなきゃよかったね。年１回でそんな駄々こねていたら、世の嫁に「贅沢ねぇ・・」と言われますよ（笑）

トピ内ID：1504746744

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たった年１回なのに・・・それも駄目？

こまきり豆腐

2014年11月13日 15:01

義両親を何故嫌うのだろう。最近は特にこの傾向が多いね、ネットなどは義親の悪評ばかりで、自分の親とはべったりで・・・何処からこんな思考が生まれるのか。結婚するって事は、確かに別家族だし、親からは独立だからべったりする必要は無いです。でも自分親とはべったりなら（理由は関係ない）夫親とも年１回なら家族で会う位はすべきですよ。きついの嫌だの・・・は言うべきでは無いのでは。それくらいも我慢できずに長い人生、どの様に苦難に立ち向かえるのか。平坦な道だけではないので・・・自分が楽する方ばかり選んで・・・心が痛くないですか。親として子供からはしっかり見られているので、将来的には同じ様に子供からもされる可能性もあるのです。毎週義家に行っていた頃は、諦めや仕方ないと自分に言い聞かせてやって来ましたよ。それも全て人生勉強となり人間として鍛えられました。長男嫁としてやり遂げましたよ。嫌なものからの「逃げ」の人生は良いとも思えません。我慢も年１回なら良いのではないですか。夫との仲も険悪になりますよ。

トピ内ID：3992733923

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それなりの付き合いも大切

嫁さん

2014年11月13日 15:01

それが大人だと思います。年に一回でしょ？駄々こねないで、気持ち割り切って行きましょう。

トピ内ID：3387397531

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帰って下さい。

山姥さん

2014年11月13日 15:01

帰って下さい。お願いします。お子さんに取っては大切な事です。夫婦多忙ならせめて年末年始のどちらかに帰省出来ませんか？正社員なら有休ありますよね。それを使えませんか。疲れるというのは単なるこじつけでは？普段と違う家族関係を見せるのもお子さんの為にもなります。まあ無理なんですよね。今時のお嫁さんですね。お母様は帰省の事言われないの。

トピ内ID：0246936692

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もっと話をしないと。

ハロー

2014年11月13日 15:01

夫婦の会話が少なすぎるのでは、という印象です。旦那さんの言ってる事（年に一度くらい…）は合ってると思いますが、主さん側の状況（辛さ、御両親の不仲、祖父母への気遣い、主さん本人の仕事の状況）について心底旦那さんに伝わってますか？別居（単身）なので日頃からどうしてもコミュニケーションが不足になっていませんか。来週の帰省は頑張って実行した方が良いのでは。で、直ぐに主さん（娘さんも）が横浜に行って家族水入らずで過ごす中で、現在の主さんの状況を話してください。旦那さんの実家も大切に考えている事を強調してください。で、今後の両実家への対応のし方を決めましょう。因みに、旦那さんは単身出向が終われば仙台に戻るのでしょう？（主さん家族の家はどこにあるのですか？　旦那さんの仕事の都合や主さん家族の生活基盤の場所　は仙台という事ですよね？）

トピ内ID：3782362506

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ひどいなぁ・・

りんご

2014年11月13日 15:01

年に一度の帰省、待っている義実家の方も楽しみにしているでしょうに。同居で３６５日苦労している人もいますよ。

トピ内ID：8718107778

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同居してる人に比べたら

しまりす

2014年11月13日 15:01

義両親と、したくない同居をしてる人と自分を比べてみたら？たかが一泊、一年に一回。仕事だって、したくないことをしなければならないときだってあるでしょう。両目つぶって我慢してみなさい。それが、ひとの、道。

トピ内ID：5399021549

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年に１度でも

🐱

まろ

2014年11月13日 15:01

行きたくないですよね。お気持ちわかります。しかも夫に行くのが当然と思われてたらムカつきます。あなたの親孝行に仕事で疲れている妻を使うなと思います。トピ主さんの言う通り、義両親からすれば息子と孫に会えればそれでいいんですよ。でも義両親は嫁が来ないのは気に喰わないし、夫も嫁が来ないと立場がない。義両親と夫の自己満足の為に私達女性が｢嫁として｣我慢を強いられるのが今の日本です。まだまだ古い考えは続くのでしょうね。トピ主さんのお子さん世代が結婚する頃にはもう少し時代も変わっているかもしれません。｢年に１度くらい我慢しなさい｣と言うレスがつくかもしれませんが、｢夫が妻の実家への帰省をしない｣ならさほど問題にはならないのにやっぱりおかしいと思います。

トピ内ID：0546481089

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旦那さんの言い分は正論

もやし

2014年11月13日 15:01

辛くて辛くてたまらないなら今回は遠慮しても良いと思います。ですが旦那さんの言う事は正しいです。家族が揃って帰省する事が家族に問題のない証拠です。トピ主さんが来なければ「何かあったのか？」と心配されます。それに今回の件に義実家には何の非もないし、心理的に余裕のないのはこの件と関係ありません。解決したいなら義実家の事、以外で解決すべきです。「優しくない」と思われても仕方がないのでそこは甘んじて受けてください。

トピ内ID：8714521276

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わがままもいい加減に！

らくさい

2014年11月13日 15:48

全くご主人の言うとおりです。あなたは自分のことだけ。優しさのかけらもない。一年に一回くらいなんだっていうんですか？単身赴任してるからこそ、こういう時には一緒に行く。それが歩み寄りです。なければこのまま離婚になります。

トピ内ID：5134090813

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５歳のお子さんを一人で育てている

愛族の妻

2014年11月13日 15:48

単身赴任中の夫に変わってたった一人で５歳のお子さんを育てながら働いている事に、重大な意味があります。私はその点に着目しました。家も息子の所に赤ちゃんが生まれたばかりです。息子は産休中の妻を気遣ってどんな手伝いもします。「今日は買い物に行って」とか「洗濯は僕がするから」「ミルクは僕が飲ませるよ」「ご飯の用意は僕に任せて」と言うように。そして今年は単身赴任にならないように要望書を出すと言っていました。幾ら５歳でも一人で子育ては心身共にきついです。お気の毒に思います。何がお気の毒かと言うと、理解も思いやりも無いご主人を持たれた事です。このまま無理を重ねたら貴女が病気になります。ご主人に手紙を書きましょう。私は二人分頑張っていることを分かって欲しい。私一人の生活なら何とでもなる。親に助けてもらいながら何とか毎日を生きている。この上私が病気にでもなったら、親にも申し訳ない。悪いけれどくたくたです。優しい気持ちは貴方が私に示してください。無理な物は無理です。普通は子育ても家事も二人でするものでしょう。重なった過労で私は今にも倒れそうです。それとも仕事を辞めて良いですか。と。

トピ内ID：7626051074

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不公平にきづきませんか？

🐤

夫大好き

2014年11月13日 15:48

ご自分は実家のそばに住んでいて毎日会えるのに、ご主人の実家に１年に一回行くのが大変って…。不公平に気づきませんか? しかもご主人は単身赴任で１カ月に１回しか会えない? なんだか夫婦でいる理由があるのかしら…。そんなにご自分の仕事が大切ですか? 家族やご主人の実家のことを考える余裕がないくらい忙しい仕事って・・。私にはわかりません。まずは一番大切なことがなにかを少し仕事を休んで考えてみて欲しいと思うのは私だけでしょうか。

トピ内ID：3815446805

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ご主人と離婚になっていいなら

⛄

冬副将軍

2014年11月13日 15:48

帰省を断ってもいいと思います。トピ主さんもご主人も自分が一番大変でつらいんだと思ってませんか？どちらもご自分の主張ばかりで相手のこと思いやってはいないような印象です。帰省が1年に1度なら一家で行ってあげればいいのにと思うし、週末を利用してだと慌ただしくて疲れるから、もっとまとまった休みのときにして前後ゆっくりできるようにしたらいいのにと思います。知人は単身赴任のあと、そのまま戻ることなく離婚になりましたよ。

トピ内ID：2318154062

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冷たい！

へっ？

2014年11月13日 15:48

年に一回すらも、行きたくないの？もっと頻繁に帰省する人も沢山いるのに、年に一回すら言い訳ばかりして帰省を拒否するのは、人としてどうかな？と思います。

トピ内ID：8093797657

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辛口です

かなこ

2014年11月13日 15:48

トピ主さんがどうしても嫌なら帰省しなくてもいいでしょうね。でも、その場合は確実にご主人の気持ちが離れていってしまうでしょう。それですぐに離婚とはなりませんが、ご主人の気持ちは冷めていくはずです。何より大事なお子さんのためにもなりませんよ。私の経験から言いますが（私は父の実家にほとんど行かなかったので）、やはりどちらか一方に偏った付き合いは性格的に問題が出てきます。まあ、社会生活を送る上では特別には問題にはなりませんけどね。お子さんにしてみれば、父方の祖父母にはほとんど会えず、母方の祖父母は仲が良くない、あまりいい環境とは思えません。トピ主さんはご両親の中を取り繕っているようですが、ある程度の年齢になると子供でも感じ取るようになりますよ。たぶん、トピ主さんは実家の助けを借りているから辛くなっているのではないですか？ご両親の仲が悪いことにストレスを感じているのだと思います。ご自分で思っている以上にね。お母様の助けを減らしてみてはどうでしょう？多少お金が掛かっても外注した方がいいですよ。そうすればご主人の実家への帰省も辛くなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：1259928727

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体調

うっしー

2014年11月13日 15:48

主様が体調不良でどうしてもいけない、というので通せばいいのでは？本当は年1回くらいは行く方がいいと思うけどね。盆正月などにまとまった休みは取れないのですか？その辺も不思議ですが。ちなみに、双方実家は遠方で、同郷ではないけど割と近いので、毎年夏には、両方の実家＋観光旅行というか、全部まとめてやってます。時間もお金もかかるけど、年1回だからと思ってがんばってます。今回はパスしても、どうやればうまく年1回をできるか工夫しましょう。旦那様の不満はもっともです。離婚してもいいの？

トピ内ID：1512800703

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そろそろ離婚届の準備したほうがいいのではないですか

匿名

2014年11月13日 15:48

あなたは「義両親にとってあなたは他人」とおっしゃっていますが他人ではないでしょう。だからご主人もあなたも一緒に行くようにと言っている。その意味がわからないようじゃ夫婦の関係は終わっています。あなたにとってすでにご主人は必要ない人なのでしょう。早く立場をはっきりさせる、つまり離婚したほうがいいのではないですか。

トピ内ID：4302385179

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年に一回なら…

班長

2014年11月13日 15:48

どんなに辛くても行くべきだと思いますよそれが結婚なんです

トピ内ID：0286827102

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行かなくていい

ナツ

2014年11月13日 15:48

主夫さんにそのままお返ししたい「優しさのかけらもない」と。週末の休みがつぶれるときついですよね。＞「家族仲良く、嫁さんも顔を出すのが一番の親孝行」　家族仲良く顔を出す以前に妻が非常に疲れていることになぜ気付こうとしないか・・私ならですが、「週末の休みがつぶれると体力が持たないから、私が行くのは休暇がとれるまでまって」こちらの疲れが取れて＋休暇がとれるまでまで待ってもらいます。トピ文からですが、「不仲の両親の仲裁」が一番、疲労してそうに思います。残業が多いのでしょうか・・・園の保育時間を延長して、不仲の両親の助けは最小限度にしたほうが返って疲れないかもしれません。 5歳女子・・・祖父母の不仲なんてもう気付いているんじゃないかな。

トピ内ID：2835720951

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時期をずらしたら？

まち

2014年11月13日 15:48

体力的に辛いのなら正直にそう言うしかないでしょう。来週末は3連休ですが、それでも厳しいのなら時期をずらしてお正月のような長期休暇が取れる時にしたらどうですか。でもあくまで体に堪えることだけを理由にすべきですね。横浜→仙台→富山と移動しなきゃならない夫の方がずっと辛いんでしょうから。息子と孫にさえ会えれば良いというのはトピ主さんの勝手な理由づけです。夫にこんなことを言ったら逆切れされても仕方ないですね。 1年に1度の帰省さえ嫌がるなんて、という夫の言い分は正論です。あくまで行きたくないのなら、正当性を主張するなんてことしないで、ひたすら謝ってお願いすることですね。

トピ内ID：3236413140

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お気持ちはちょっと分かります

♨

maru1101

2014年11月13日 15:48

お疲れ様です。私も働くワーキングマザーです。と言っても、第3子が25歳になったので、忙しかった頃が懐かしい位です。ご主人のご両親との関係はどうなんでしょうか？私の場合子供が小さい頃はお盆と正月は行くようにしていましたが、義実家までの距離があるのと、義両親や義妹といろいろあり殆ど行かなくなりました。顔を見せて喜んでくれるのでしたら、行くのがストレスと言わず、行ってリフレッシュされたらいかがですか？義実家に宿泊するのが苦痛ならホテルを取っても良いのではないでしょうか？富山は海の幸もたくさんあり、仙台の食材とはまた違った美味しさがあります。今の時期は紅葉も綺麗です。仕事のストレスもあるのかもしれないので、是非リフレッシュすることをお勧めします。

トピ内ID：8807723846

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