私に勝っていないと自分が保てない妹と仲良くする方法

レス34

（トピ主 2 ）

ひかり

2014年11月12日 16:13

ひと

私３１歳、夫３２歳、子供（５か月）の３人暮らしです。普通レベルの私立大学を卒業し新卒でメーカーに勤めるものの人間関係でつまずき、退社のタイミングで結婚。夫は全国転勤があるため自費で専門学校に入学し資格を取り、資格職に就き現在育休中の身です。妹は２５歳、国立大学を卒業し、誰も憧れる企業の正社員。ミスコン優勝者。彼の有無は知りません。両親は共働きで、お金はあれど子供には関心がない人たちでした。私が１０歳くらいのころには家庭内別居、妹が社会人になったときに離婚し、現在連絡を取っていません。なので小さい頃から特に妹は両親の愛を受けようと必死でした。勉強を頑張りダイエットを頑張り、両親の理想の娘でいようと頑張っていたんでしょう。お姉ちゃんより成績いいよ、お姉ちゃんより可愛いでしょ、お姉ちゃんよりお金のかからない子でしょ。正直うっとうしいと思った時期もありましたが、妹は私の６歳下なのでしょうがないと思っていした。時はたち、私は私なりの考えがあって進学し就職し、うまくいかなかったものの夫と相談し今の仕事に就き、子供を産みました。しかし未だに妹は私に張り合ってきます。私立大学は親不孝、就職した会社を辞めるなんてもっと親不孝、さらに大卒をなのに専門に入りなおし仕事を得るなんてもっともっと親不孝、仕事がうまくいかなかったからって結婚に逃げた、私よりも年収低いくせに、などです。人には事情があるのだからそういうことは言ってはいけないよ、というのですが、本当のことを言っているだけだし、こういう性格のおかげで今の地位にいるのだから私は間違ってないと言います。ここまで言われると、私もネガティブな心になってしまいます。関わらなればいいのですが、たった１人の妹なのでできれば仲良くしたいです。どうすればいいでしょうか。

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お姉ちゃんご苦労様

🎶

６月の主婦

2014年11月13日 19:40

偉いなぁ、トピ主。もう悟りをひらいた偉いお坊さんみたいだよ。２５歳かぁ・・・早く妹ちゃんも大人になってくれるといいね。心からお祈りするよ。うーん、もうほんと、和尚さんにでもなったつもりで、受け止めて流す？忘れる・・・しかないような。おそらく今までトピ主様がしてきた対応を続けるしかないような・・・でもちゃんと、トピ主様が徳の高い方だとお天道様はしっているよ。ファイト！

トピ内ID：4755207134

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仲良くする必要は無し

海賊の妻

2014年11月13日 19:40

たった一人の妹だから、等と仲良くしなければならないと思い込むから悩むのです。いちいち張り合う妹に付き合う必要は無しです。貴女に取って今一番大切な人は誰でしょうか。ご主人ではないですか。貴女が侮辱されるという事は、ご主人が侮辱されているのと同じです。いい加減気が付きましょう。一番大切なのは自分の家族。攻撃的な妹から守らなければならないのは貴女の家族ですよ。妹ではありません。よって仲良くする必要はありませんから。貴女がはっきり態度で示せば、妹も何をしても許されるみたいな甘い考えは通らない事に気づくでしょう。

トピ内ID：2566144112

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心が成長が止まっているのかな

❤

夕焼け

2014年11月13日 19:40

優っているアピールで攻撃…でも思っている、なんだか不幸だって。ギュッと抱きしめてあげてください。きっと妹さんも色々な思いから解放されると思います。恨まれるのも嫌ですけど、恨む方も辛いのかも。

トピ内ID：9181950632

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無理はやめた方がいいです。

コーヒーココア

2014年11月13日 19:40

　私の妹も最悪です。妹と絶対仲良くなんて無理ではないですが？双方が思いやりを持たなくては片方では無理です。自分がつぶれる前に縁を切ることがいいと思います。　私はつぶれかけ病院に通うはめに・・・。自分を守るために、妹なんていないと思うことにしました。　姉妹だから仲良くなんて、ナンセンスです。

トピ内ID：5779302695

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こんな言い方はどうでしょう

🐱

にゃんこ

2014年11月13日 19:40

言い返そうととするならば「私より成績良かったし、国立大学を卒業し、誰も憧れる企業の正社員。ミスコン優勝者だし、私はかなわないわ」いう言い返せば黙るでしょう。彼女は言い負かせたい訳ではないのです。認めて欲しいから言っているのです。トピさんは結婚し、孫をいつでも親に見せる事ができるこの点では充分に勝っていますから、気にしない気にしない！

トピ内ID：2229274675

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うちは逆

えりか

2014年11月13日 19:40

私は努力に努力を重ね医学部に合格しましたが、姉は怠け者で、偏差値が４０台の大学にしか入れませんでした。浪人の時、さんざん馬鹿にされました。どうせ受からないくせにと。合格したときの第一声が、『嘘やろ』と。その姉は、今私をこき下ろすことに必死です。医者になると傲慢になって、人間の心を失う、とか、こんな奴医療ミスをいずれするとか。努力で医者になったがんばり屋の妹の評価が高くなると、自分の評価が下がるので必死のようです。呆れて距離を置いています。自分よりかわいそうな人でいてほしいのだと思います。

トピ内ID：9992523649

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妹さんが何を言おうと、

紋次郎

2014年11月13日 19:40

貴女の方が、この世には六年早く生まれてきた人生としても先輩なんです。その六年間の違いは、妹さんがいくら頑張っても追いつきたくても、永遠に追いつく事ができない六年間なのです。六年間の違いの心の広さと、深さを持って対応する事です。妹さんの発言や行動に、一喜一憂せずにある程度上から目線で眺める事です。対等な立場で考えるから腹が立ったり、落ち込んだりするんです。六年間の人生としての経験と考え方の違いを見せつけてやりましょう。

トピ内ID：2486173358

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無理に付き合わなくても良いと思うけど。

妹だけど

2014年11月13日 19:40

でも私には妹さんの言ってる事って真っ当かな？って思っちゃう。普通レベルの私立大学就職した会社は人間関係の為退職ここは言われても仕方ないと思う。だって本当なんだもん。色々書かれてますが、嫌なら付き合わなきゃいいんです。妹なんか他人です。ただ妹の立場である私から言わせてもらうと、お姉さんである主さんはご両親から愛情は貰っていたんでは？だから妹さんは色んな面で頑張って親に愛されようとしてたんでしょ。だからここで妹さんについて何か言うのは矛先が違ってると思う。多分だけど姉妹で差をつけた両親に対して矛先を向けるべきなのでは？主さんは自分と張り合ってると思ってるけど、実際は親の為に国立大行って、一流会社に就職してるんでしょ。なんか上手く書けてなくて申し訳ないですが、ちょっと妹さんの立場になって考えてみたらどうかな？

トピ内ID：8171167530

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いや、

ラム酒

2014年11月13日 19:40

無理して仲良くなればトピ主が心を病みますよ？相手にしないのが一番です。トピ主は、結婚し家庭を持ちました。今、トピ主が大事にすべきは夫と子供ですよ！私なら「親には生んでくれたこと、育ててくれたことには感謝してる。でも、子供より自分優先の親に対して親不孝て言われてもなにも感じないよ？貴方は親の愛情を欲しがってたからね。そういうんだろうけど私より優秀でいて、貴方は親の愛情をもらえたんだから、いい加減しつこいよ！私より優秀でいることより、早く結婚したら？私に付きまとってたら結婚できないわよ～」て半笑いで言うかな。可愛いげのない妹には、１度ハッキリいわないとと言うのが私の意見ですが、後々面倒になりそうなら無視が一番いいですよ！

トピ内ID：7794342534

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妹さんが結婚して満たされるのを待つ

ああ

2014年11月13日 21:06

私も愛情に飢えた子でした。妹との仲は良くも悪くもありません。親は暴力的な人達でしたので、愛情を求めることは諦めてました。代わりに彼氏（今の夫）をこっそり父親代わりにすることがありました。抱きしめて頭を撫でてもらうことをねだり、そうやって子供気分を味わい、愛情を回収していきました。わりと早く満足し、それから彼を親代わりにすることはなかった気がします。夫によって、私は満たされ、相当変わりました。トピ主さんの妹さんにも、そのような出会いがあれば変わるかもしれません。

トピ内ID：4774267493

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今は恨まれ役

青猫

2014年11月13日 21:06

いまの妹さんの精神状態では、仲良く円満に解決、ハッピーエンドにするのは難しいですね。なぜなら、幼い頃の捨てられた記憶がトラウマになっていて（御両親は捨てたつもりはないにしても）、お姉ちゃんより優秀なら、私は捨てられない！愛される！親でなくても、他人にも！と、脳内変換して、それを支えに生きてるからです。トピ主を認めてしまうと、妹さんの存在意義が崩壊するので、別の病気になる可能性もあります。すでに、強迫神経症やら鬱病も疑わしいですが。本人がいつか、その歪んだ脳内変換に気づいて、トピ主に対し、いままでごめんね、と和解を申し出てくれるのが理想ですが、カウンセリングや他人のアドバイスなしにそこまで行ける人は少数ですよね。妹さんのことを思うなら、恨まれ役をやってあげるくらいしか、ないですね。私にも妹がいるので、多少気持ちはわかりますが、私は意地悪なので、痛いところをついて、崩壊させて黙らせるかもしれません。そのうち病気が進んで、お子さんに危害を加えたり意地悪を言うようになるかもしれませんから、ほどほど疎遠にするか、カウンセリング勧めたいかなあ。病んでますよね。

トピ内ID：8818352027

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レスします。

とぴこ

2014年11月13日 23:59

たった一人の妹だから？だから暴言吐かれても、付き合いをつづけていくの？あなたのお子さんがまだ０歳児だからいいようなものの、子供って一歳・二歳と意味は分からないけど嫌なことを言ってると肌で感じ出すんですよ。これからも、お子さんの前でも平気であなたに暴言を吐き続けるでしょう。お子さんが幼稚園児くらいになれば「私のママは馬鹿」そう言い出す可能性もあります。逆に「ママの事いつも悪く言ってる。この人嫌だ。だけど我慢しなきゃ」と、妹さんと会う度にお子さんがストレスを受け続ける可能性もあります。何も感じない子供なんていません。大人と比べると、子供の方が何倍も何倍も敏感なんです！妹さんはあなたの事をそのように見てないようですが。あなたも薄々気付いてるはず。ハッキリ絶縁にすべき。「あなたは頭がいいかもしれないが人間として最低だ。金輪際連絡もしないし、会うこともない。さようなら」「言えない」ではない。言わなきゃダメですよ！辛口ですが、あなたは甘すぎる。だからつけ込まれるんです。あなたの為ではなく、お子さんの為に絶縁すべき！！あなた次第です！

トピ内ID：0563105923

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冷たいようですが…

🐤

よそのおばはん

2014年11月14日 11:21

たった一人の妹さんとは仲良くしたいでしょうが、親しき中にも礼儀ありですよね。冷たいようですが、妹さんとは距離をおいた方がよろしいかと思います。兄弟は他人の始まりと言いますしね。ご主人、お子さんを大切にしてください。

トピ内ID：7106118866

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実もふたもないですが

ふうりん

2014年11月14日 11:21

残念ながら、まあ仲良くは無理でしょうね。貴女は、あなたの人生を歩いていくことですね。最低限、妹さんと係わるしかないでしょう。

トピ内ID：1590551759

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仲良くする必要なし

さかな

2014年11月14日 12:15

家庭を持って子どももいるのだから、お互いのために適切な距離をとったらいいのでは？妹さんは気付いていないかもしれないけど、張り合いたい(執着したい？)対象が身近にいるのは苦しいこと。妹さんがあなたと比較することなく今の自分に満足出来るようになるまで、あまり接触しないほうがいいと思います。ずっと頭に血が上っている状態なので、冷却期間が数年は必要でしょうね。

トピ内ID：6232840765

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負け続けてやれればいいのだが

😀

枯れ木も山の賑わい

2014年11月14日 13:00

＞関わらなればいいのですが、たった１人の妹なのでできれば仲良くしたいです。 ↑が唯一の方法です。しかし、相手が勝利感を持っていないと、負けたことにならないので、そこが厄介なところですね。というわけで、結婚、子供、そして子供の進学、居住地、などなどすべての面で負けてやらなくてはなりません。なので、妹の結婚が遅いとか、子供が生まれないとか、向こうさんの失点でもトピ主さんの勝ちになっちゃいますので、現実的には無理なのです。仲良くする必要はないと思いますよ。お互いに「枯れて」くるまで、疎遠でいいと思います。枯れてきて、寂しくなってきたら、向こうから何か言ってきます。それまで待ちましょう。

トピ内ID：1048310969

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我慢する

モーリン

2014年11月14日 13:00

　妹さんが性格を改めるなんてことはもうないです。必要以上にかかわらない以外、あなたのストレスを解消するすべはないのにもかかわらず、あなたはそれさえしたくないとおっしゃいます。でしたらひたすら我慢しかないです。褒め殺し作戦でどうですか？そうだよ、あなたはすごい、あなたは美人、あなたは最高、こんな人が妹なんて信じられない、あなたの今後が楽しみ。世界に羽ばたいてこれを意地悪言われるたびに言うのです。出来ますか？会わないほうが楽ですよ。今日は子供が風邪、今日は仕事、今日は地域の役員会言い訳はできるだけ本当らしくして、喧嘩せず静かに距離を置きませんか？

トピ内ID：5986876942

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仲良くしたい以前に…（１）

楓

2014年11月14日 15:54

トピ主さんは妹さんを愛していますか？姉として、自分に張り合う妹さんを大きな心で受け入れて妹さんの頑張りを評価していますか？トピ主さんにそういう気持ちがあって、その気持ちが伝わらないと難しいような気がします。妹さんほどではありませんが、私は妹さんに多くの共通点があるように思えます。私には２歳上の姉がいて、姉はおっとりと優しい性質で、両親はトピ主さんのご両親とは異なり子煩悩でしたが、性格のきつい私より姉の方が両親から愛されているように見えました。また姉は容姿にも恵まれて母は姉に色々な洋服を買って着せるのが楽しみなようでした。でも私は姉とおそろいの服か、姉のお下がり。私は人見知りでしたが、姉は誰にでも笑顔で愛されていました。だから私は勉強を頑張りました。姉はあまり努力をしない人で（それでもそれなりの成績を維持していましたが）、私が差をつけられるのは勉強しかなかった。私が良い成績を取れば両親も褒めてくれましたが、でも姉以上に評価されることはなく「それぞれ良い所がある」という同等の評価でした。だから私は姉が嫌いでした。

トピ内ID：0631046433

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仲良くしたい以前に…（２）

楓

2014年11月14日 15:54

そんな私達の関係が変わったのは、社会人になって６年目くらだったと思います。ある出来事がきっかけで、姉が私を自慢の妹だと、目標意識を高く持ち自分にはできない努力を積み重ねてきたとずっと評価してくれていたことを知りました。家族の中で、私を一番認めて、私の欠点を受け入れつつも私の長所を誰より評価し理解してくれていたのが姉だったとこの時初めて思い知りました。その時、姉は私の身を案じるあまり泣いていましたが、私も泣いて謝り、今では一番信頼できる家族です。両親に言えないことも姉には相談しますし、正直のんびり屋で鈍感だと思っていた姉の助言が驚くほど的確で、私の価値観や生き方をよく理解してくれていることに驚かされっぱなしです。今、姉は老いた両親と同居しています。姉は「こちらの事は気にせず、思うとおりに生きなさい」と言ってくれますが、私も姉に出来ない事は私にさせてもらいたいと思いますし、金銭面の援助は惜しまないつもりです。今では私の方が姉より高給取りですが、姉には一生勝てません。でも、姉はそもそも私と競っていないし、姉は妹の方が勝っていると変わらず評価してくれているのだと思います。

トピ内ID：0631046433

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優しすぎます

namako

2014年11月14日 15:54

トピ主さん優しすぎます。何で自分を貶めるような人間と「たった一人の妹だから」という理由で仲良くしたいと思うのでしょうか。私だったら「あなたとは価値観が合わない」と言ってフェードアウトしてしまいます。

トピ内ID：2589692992

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実に面白い発想

かまきり

2014年11月14日 16:38

妹に痛い所をつかれたらそりゃネガティブにもなりますよね。ただ私に勝っていないと自分が保てない妹というのは見当違いも甚だしいです。妹さんは小さい頃から信念を持ち、努力家だったのです。結果、トピ主さんに勝ち続けただけ。トピ主さんに勝ちたかった訳ではないです。トピ主さんの不幸は平凡な人間の妹が優秀だったという事。そして優秀な妹さんの不幸は姉が平凡な人間だったという事です。妹さんからすれば許せないんですよ。私立まで行かせてもらって簡単に仕事を辞めた事が・・・。私立に行かせてくれた両親に向き合おうとしない事が・・・。所詮は兄弟姉妹は他人の始まり。正確が真逆なら尚更です。可能性はゼロではないので「たった１人の妹なのでできれば仲良くしたい」気持ちはもっと後にとっておきましょう。

トピ内ID：3441976501

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必要以上に近寄らない

チェシャ猫

2014年11月14日 16:38

妹さんにとっては、癪に障るんでしょうね。自分が手に入れていない幸せな家庭（ご主人やお子さん）を自分よりも劣っているはずの姉が持っていること。妹さんの性格は変わるとも思えないし、仲良くするのは難しいです。一緒にいても、お互いにいい影響を受けないと思う。ストレスが増えるだけ。必要以上に関わらない方がいい関係でいられると思いますよ。どうしても妹さんが何か言うなら「そうだねー。私は何一つあなたにかなわないよ。」と言ってみる。全て「そうそう。あなたのいうとおり。」で返そう。多分、また妹さんはイラつくのが想像できる。

トピ内ID：6591801448

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聞き流す

りんご

2014年11月14日 16:38

どうぞ今まで通り、聞き流してください。妹さんは、誰かに認められたいという気持ちで必死なんでしょうね。ただ、そういう性格だと、会社で人間関係うまくいってるかは疑問ですね。また、今まで順調に来たために、何かでつまずいた時に立ち上がれないかもしれない。挫折したことない人間は意外に弱いです。その時は、主さんに余裕があったら手を差し伸べてあげればいいと思います。今は、聞き流す。あまり関わらないスタンスで。

トピ内ID：2465308819

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疎遠にします

ゆりあ

2014年11月14日 17:47

私は40代、学生の時に両親とも病気で亡くし、祖父母もいないので、妹一人が唯一の肉親です。しかし、この妹とは、現在全く連絡をとっていません。理由は、妹の性格です。私は持病があり、子供の時は何度も入院したので、両親には心配をかけていました。一方、妹は活発で健康優良児。両親は、いつも私を構っていたため、妹は寂しい思いをしていたのかもしれません。何かと嘘をついて両親の気を引く子供になってしまいました。両親が相次いで亡くなったあとは、両親が死んだのは私が心配をかけたせいだと言って、会うたびに私を責めます。親戚や共通の知人にも嘘をついて、私を悪者にしているのを知りました。両親の遺言もあり、仲良くするよう長年努力しましたが、妹は変わりません。今は一切連絡とってません。いくら唯一の肉親でも、性格が合わないというのはあると思います。疎遠でいいんじゃないですか。こんな姉妹もいると知ってください。

トピ内ID：8947556069

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甘えてるなあ・・・

☂

みかん

2014年11月14日 22:28

トピ主さんも大変ですね。究極的には、妹さんはお姉さんに甘えているのかなと思いました。トピ主さんは、親に可愛がられた記憶はありますか。１０歳ころから家庭内別居ということは、その前は？妹さんは、親に可愛がられた記憶がまったくないのかもしれませんね。そして自分が社会人になって離婚ということは、「自分のためだけに無理やり一緒にいたんだ」という罪悪感をもってしまうのかもしれません。満たされない妹を満たしてくれる男性が現れて結婚すれば治る可能性もありますが、かなり重症なようなので、結婚しても破綻するかも・・・。「はいはい、よくがんばったね。ごほうびに、ケーキおごってあげる」とかいうのはどうでしょう。年上といっても、たった６歳。お疲れ様です。。。

トピ内ID：2847943734

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妹さんの問題

マルゲリータ

2014年11月15日 12:59

これは姉妹の問題というより、妹さん自身の問題ですね。トピ主さんが出来ることはあまりないのでは。そもそも妹さん自身が姉と仲良くしたいとは思っていないようですし、トピ主さんだって特別仲良くしたいわけじゃなくて妹の私への対抗心剥きだしがいやだわっていうお悩みでしょう？ちょっとした反抗期の矛先が姉に向いているように感じます。ご両親が子供に無関心で離婚されてるから。いろいろ言われたら、「あなたの言う通りね。あなたは才色兼備で素晴らしいわ。しかもまだ25歳で独身。若くて自由。全てを手に入れて幸せいっぱいでしょう？姉としても自慢の妹よ」とでも言っておけばいいのでは。本当のことですものね。今は無理に仲良くしようとしなくてもいいのでは。彼女の成長を、変化を、見守ってあげましょう。本当の意味で彼女の心が満たされたら、他人を貶めて自尊心を保つなんてことをする必要はなくなるはずです。若い頃は喧嘩ばかりだったけど、中年、老年になって仲良くしだす姉妹もいるんです（私の母と伯母がそうです）。家族は一生の付き合いだから、急がなくていいんじゃないですか。

トピ内ID：5933296481

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兄弟は他人の始まり

✨

ミントティー

2014年11月15日 20:26

たった二人の姉妹とは言え、お互い家庭を持つと徐々に疎遠になるケースは多いですよ。経済事情の差なども関係して来ますから。妹さんは25才とまだ若い。一時的に疎遠にしてみたら？

トピ内ID：6317882749

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みなさん、返信ありがとうございます。

ひかりトピ主

2014年11月15日 23:50

お忙しい中、返信ありがとうございます。後出しのようになってしまいますが、言い訳させてください。妹も私と会っているとき、常にこのようなことを言っているわけではありません。２時間会っていたら、５分くらいでしょうか。それ以外はニコニコ、パッと見は仲のいい姉妹です。ただ、その５分が今は積もり積もっています。例えば私が犯罪を犯したり、引きこもって妹の収入に頼っているのなら上記のようなことを言われるのは当たり前だと思います。しかし私は地味で平凡ではありますが恥ずかしい人生を送っているわけではないと思います。私には私の家族があり、人間関係に躓いたことがきっかけとはいえ家族のために会社を辞めるという選択肢をしたのです。具体的には夫が全国転勤であることや、女性が少ない外資系企業で育休産休制度が確立されていないなどです。また、親からの愛情は平等だったと思いますし、父親は頭のいい妹の方を可愛がっていたくらいです。妹は国立大学卒ですが、２浪していますし地方で車も買ってもらっているので、経済的な面では私と変わらないくらいの迷惑はかけていると思います。

トピ内ID：8566170262

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続きです。

ひかりトピ主

2014年11月15日 23:50

両親に、上記のようなことを言われるのは理解できます。でも何も負担していない妹に言われるのはいい気がしないです。書いていて思ったのは、私はもしかすると無意識的に妹が小さい頃から嫌いなのかもしれませんね。私は仕事よりも年収よりも、自分の家族が大事です。ああいう家族で育ったからこそ、私は仲良くて暖かい家族がほしいです。私がイライラしていたら家族に申し訳ないですよね。次妹に何か言われたら、頭もよくて美人でいいね。仕事も頑張っててすごいね。これからも頑張ってね。私は頭もよくないし年収も高くはないけど、１番ほしかった暖かい家族があるから、それだけで十分だよ。と伝えようと思います。それでも結婚に逃げたと言うのであれば、それはもう疎遠にするしかないかなと思います。

トピ内ID：8566170262

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かわいそうな妹

🐱

ねこ

2014年11月16日 17:58

物心ついた時には、両親の関係が冷え切っていて、愛情不足で育ったため性格が歪んでしまったんですね。かわいそうに思います。トピ主さんは距離を置かれたらどうですか？別に姉妹だからって、合わないのに無理に仲良くする必要ないですよ。向き合うべきは妹と両親でしょう。

トピ内ID：3644699647

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