死んでしまいたい。同居・流産。（長文です）

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きん

2006年07月26日 14:40

ひと

３０代前半、結婚９年になります。子供はいません。義実家との関係はこれまで良好でした。
夫の母は早くに亡くなり義父ひとりに育てられたため、夫は超がつくファザコンです。私たちの結婚当初は、いずれ同居する予定でした。

その後、義父は再婚しました。現在、私たちは転勤もあって車で２時間離れたところに住んでいます。義母は悪い人ではないのですが、気が合いません。　

先日義父から電話があり、そろそろ実家に帰ってくるように言われました。夫は次の日会社に辞表を提出。実家は部屋が余っていて完全同居になります。結婚する前に「いずれ同居」をＯＫしたのは私です。夫は専門職のため実家に帰っても就職は可能です。

でも同居したくない！近居ならいいのですがそれは許してもらえそうにない。夫に理解してもらえません。同時期に２回目の体外受精ではじめて陽性反応がでたものの赤ちゃんが育たず、流産していまいました。

もうこれ以上生きていてもいいことなんてない、死んでしまいたいと思ってしまいます。夫と離婚したいとも。冷静に考えればばからしいことなのですが、泣いてばかりいます。こんなだめな私に厳しくてもいいのでアドバイス下さい。

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トピ主です

きん

2006年07月27日 15:39

　昨日小町に投稿するために文章を考えていくなかで、自分の考えが整理できだいぶ楽になりました。　義父母は嫁である私のことをかわいがってくれています。子供ができないことについても何も言われません。義祖父母があいついで亡くなり、さみしくなって私たち夫婦に帰ってきてもらいたいのだと思います。田舎でも自営業でもありません。義父母、夫（この３人はいわゆる長男教信者です）のみなが望む同居なのに、私だけがどうしてもいやなのです。義実家で私はくつろいだ気持ちになることができません。上手く表現できませんが「巣」ではない、という感じです。　夫のことを愛しています。夫の幸せのためになら何でも我慢できる、と思っていました。ですが同居が現実のものになると、もうどうしても嫌なのです。いい嫁・妻でありたいという理想とのギャップが悩みの原因だと思います。

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無題

まこ

2006年07月27日 18:10

流産されたのは、同居することへのストレスが原因ですか？あと、同居のことですが結婚前はＯＫだったのに今になって嫌ということはお義父さんの再婚相手と気が合わないのが理由なのでしょうか？ご主人に「結婚前、同居ＯＫと言ったけどお義父さんが再婚して状況が変わったの。再婚相手と気が合わないから一緒に生活するのは辛い。」と正直に話してみては？ただ、結婚するとき同居ＯＫで結婚したんですよね。私も親が一人なので、ご主人が超ファザコンなのも理解できます。もしも、双方が歩み寄ることができないのなら別々の道を行くしかないのではないでしょうか。どんなに嫌なことでも最愛の人の願いならば耐えられる。お互いが自分以上の存在ではないのならこれ以上夫婦をしていても辛いだけのような気がします。

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お身体大丈夫ですか？

結婚6年

2006年07月27日 18:36

子宮外妊娠しましたその前後は情緒不安定で、何をしても涙が止まりませんでした何が悪いとか良いとかわかんない状態だと思うんです正直今は無理ですご主人に、今不安定だから（体調も精神も）もう少し待ってくれないかな～？って相談してみたらどうですか？具体的な話し合いは冷静になってからにして下さいお大事に

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ちょっとナーバスになってます？

おによめ

2006年07月27日 19:18

流産でお気持ちがナーバスなのでしょう。今はお休みして体も心も安静にしたほうがいいですよ。体はそれなりに準備してきたのですし、流産と言っても体が元に戻るには、同じくらいかそれ以上の時間もかかるのです。無理しないでください。取り合えず、会社は休んでゆっくりしてくださいね。

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元気出してよ

らら

2006年07月27日 21:03

お母さんが死んでしまいたいなんて言ったらお空から見てる赤ちゃんが悲しむよ。生きたくても生きられない人だっている、それなのに生きられるのに死にたいなんていうもんじゃないよ。「あなたが死にたいほどに辛く生きた今日は昨日死んだ人があれほど生きたいと願った今日」とても辛い時に小町で知った言葉です。

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楽しくなるようなことしませんか？

ウンパルンパ

2006年07月28日 10:18

ん？同居することから、生きていてもいいことないへと、発展するのかな？義母と気が合わないから・・？なぜ、そのような考えに至るのかわからないのですが。　ただ、泣いてばかりということなので、なぜそんなに泣いているのかをご主人に説明されてはいかがでしょう。　同居して、家にばかりいるのも退屈でしょうし、何か仕事をするとか、趣味を始めるとか、あまり一つの事にとらわれない方が良いですよ。　夫婦だからって、やりたい事やれないわけじゃないし、もちろんできる範囲での選択ってのもあるけど、どんなことでも無理と思ったら、そこで思考がストップしませんか？　　すぐに言い分が通らないかもしれません。人の心を変えるのは時間がかかるものだし、そこは知恵と努力をされることじゃないかな？　だって、死にたいなんて悲しすぎる・・。ご主人と良く話し合って下さい。話しを聞いてもらえなければ、「私もやりたい事あるから勝手にするわね」でも言って趣味なり何かをする為の行動をする事ですよ。あくまでも、奥さんとしてではなく、一人の人間としての自立のためにネ！

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元気出して！

同居してます

2006年07月28日 16:56

きんさんはとても優しくて、思いやりのある方なのだろうなと思いました。だからこそ他人と一緒だと気を使いすぎて辛くなってしまうのでしょうね。私は今旦那の両親と同居ですが、結構楽しくやっています。同居の秘訣ですが、お互いに干渉しすぎないことと、自分の逃げ場を作っておくことです。たとえば家の中で自分の個室か夫婦二人だけの部屋を作ってもらい、その部屋には義両親は絶対入らないようにするとか、ひと月に一度は実家に帰るか気分転換に一人で出かけるとかを許してもらうとか。色々あると思うけれど、きっと楽しいこともたくさんありますよ！二世帯に立替えるわけではないので、出たければまたその時考えても遅くはありませんよ。

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泣かないで

マティ

2006年07月28日 19:45

色々難しい状況ですね。でも、もう少し前向きになることはできないでしょうか。もちろん流産などといった悲しい出来事も体験されたので、そんな状況では難しいのかもしれませんが。まず、最初にお聞きしたいことがあります。ご主人とは十分そのことについて、話し合われましたか？ちゃんと自分の意見を言っていますか？ご主人に愛されているなら、その苦しみも分かってもらえると思うのですが。もしじっくり話し合った結果、どうしても同居しかないということなら一度挑戦されてみてはどうでしょうか。もしかしたら、同居がうまく行くかもしれないし。どうしても同居がうまく行かないときは、同居解消という手段もあるだろうし。どちらにしても、日頃のご主人との会話が重要です。ご主人を自分の味方にしておかないと、同居はとても大変です。（経験者は語る）

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頑張って！！

ぶらんこ

2006年07月28日 23:54

体外受精の陽性反応後、流産なさって、とても悲しいお気持ちだと思います。私も体外受精経験があり、一度も陽性が出なかったので、お気持ち察します。義父母との同居、それは経験がないのですが、いくら嫌な人ではないとは言え、今まで暮らした事のない人との同居は、それは苦痛に感じて当然だと思います。今スレ主さんは、心身共に疲れていらっしゃるのだと思います。体外受精は、それに至るまでにストレスや苦労があるのに、流産という結果になってしまい、相当のダメージがあったと思われるからです。そして同居の話ときたら、全てを投げ出したいと思って当然だと思います。うちの旦那も長男なので、いざ親が同居と言い出したら、状況を考えないと思いますが、今のお気持ちを旦那さんにぶつけて、今はとても新生活を送れる気分ではないと訴えるべきだと思います。頑張ってくださいね！

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もう一度訴えて

ここ

2006年07月29日 16:38

　もう一度御主人に訴えてみて。｢貴方の事をとても愛している。貴方のご両親だからきっと良い人。でもどうしても涙が出るの｣そうやって毎日泣いている妻を見ても、実家に帰りたい男なら、子供もいない事だし離婚して再出発も有りだと思います。

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まずは聴いてあげて

ホビット

2006年07月30日 16:34

同居で悩んでいらっしゃる方、本当に多いですね。正直、ここまで思いつめているトピ主さんのお気持ちを旦那さんが理解できないのだとしたら悲しいですね。自分の親を大切にするのはいいけど、何より優先してほしいのは夫婦であり子供だと思います。そのためにも、まずは旦那さんのお父様に対する思いをちゃんと聴いてあげることが大切です。たぶん、今まで言葉にしてこなかった、いっぱいの気持ちがあるんでしょう。そして、お互い納得いくまで、腹を割って話合われた上で、どうするか決めた方がいいと思いますよ。

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流産後はものすごく不安定

匿名

2006年08月01日 14:01

私も体外・顕微をしている者です。不妊治療も流産も、ホルモンバランスがすごく変化するので、精神状態が酷く不安定になります。鬱にもなりやすくなります。今後も体外受精をされるなら、排卵誘発中は辛いでしょうし、子供が出来ても妊娠中や産後は情緒不安定になります。そんな中の同居は辛いでしょう。同居をあと数年だけ、待ってもらう事はできませんか？旦那さんに、流産直後でものすごく不安定な事を説明して下さい。介護問題などがなければ、今すぐである必要もないと思います。子供が生まれてからの方が、他人である大人だけの生活よりも、共通の話題があって楽だと思います。今よりも冷静に同居について考える事もできると思います。不妊治療中の方に子供の事を書くのは失礼かもしれません。でも今回妊娠できたのだから、望みをもって欲しいと思い書きました。同じ不妊治療中の者の意見としてお許し下さい。流産の事だけでもショックな今、すぐに結論を出さない方が良いのではないかと思います。死んでしまいたいとまで思い詰めるのも。まずはお身体を大事になさって下さいね。

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ご主人様、かなり変わってると思います。

同居経験者

2006年08月01日 21:50

タイトルどおりの感想です。いくら両親から「戻っておいで。」と言われても、次の日辞表を出すなんて・・・。夫婦で話し合って時期を見て退職なら分るけど、急過ぎますよね。私は同居経験者です。今は、隣に家を建てたので地続きなので毎日会います。子供がいないと自分の場所が出来ないと思います。言い過ぎかもしれませんが、監視状態になり外出、自由な時間すら出来ません。子供が出来るまでは外に居た方が良いです。義両親宅の側で賃貸探すのはどうか聞いて見たらどうですか？もっと気になるのは、ご主人にとって継母と住む事に何とも思ってないのかな？うまくいくのか？・・・不思議です。

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無理しないで

ブケ

2006年08月02日 16:48

結婚当初、私もいずれは義両親と２世帯住宅でＯＫだと思っていました。きっと子供がみんなのかすがいになるだろうしそうなったら、義両親に子供を預けて仕事も出来るし義両親も孫の世話でイキイキするだろうと････そしたら子供ができないんですそんな今(結婚１０年目)、もし同居と言われたらトピ主さんと同じく、とっても動揺してしまうと思います。私の義両親も子供のことはめったに言いません。だけど、遊びに行っても常にいつ言われるかいつ言われるか、と身構えてしまいます。心の休まる時間がありません。ご自分の家じゃないという思いは、もし同居したら申し訳ないけど、義両親がともに亡くなるまで持てないと思います。私の母を見ていてそう思いましたから。もう会社を辞めてしまったご主人・・・同居へ向けて着々と進んでいて、精神が休まらないでしょう、そうじゃなくても辛い時期なのに・・・お察しします。どうかきちんと話し合って！あなたとご主人にとって何が大切かを。

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もう一度

ぶちゆー

2006年08月02日 17:53

最初の同居ＯＫの返事をしたときは、まさか義理の父が再婚するなんて思ってなかったんですよね？だったら旦那さんに「義理のお父さんとは暮らすつもりでいたけど、やっぱりどうも義理のお母さんとは気が合わないの。一緒にいると私の心が壊れそう。流産したばかりだし、同居の事も考えると改めて子作りする気になれないんだ」と相談しましょう。子供ができるまではのんびり夫婦二人で暮されてはどうでしょうか？引越し先の物件が決まっているというわけではなく、空いている実家に移り住むんであれば、時期はいつでもいいんだとおもいます。もう少し、心が落ち着くまで延期してもらえないものでしょうか？

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＜義母さんの気持ち＞

しずか

2006年08月02日 17:59

義父と結婚して同居で義祖父母を見送って（介護もあったでしょう）　やっと二人になったと思ったら　義理の息子が奥さんを連れて帰ってくる。自分遺言次第では追い出されてしまう可能性も・・・。老後の行く末を考えたら将来に対する不安はトピ主さん以上だと思います。＜義父の気持ち＞この家屋敷は自分が亡くなったら　再婚した妻の物になるかもしれない。妻が亡くなると妻の兄弟に渡るかも知れない。息子に残せない。早く同居して息子に渡しておきたい。家屋敷は広そうなので　完全２世帯に分離して何かあった時相続がスムーズにいくよう義母さんのためにも提案してみませんか？意外と同居をしたくない同志は義母さんかも知れません。女同士話し合ってみたらどうでしょうか。隣に住むまでは譲歩して家は分離したいことを主張しませんか？泣いていても始まらない。主張したいことは　どんどん言ってその中からどうしても分かり合えないのであれば　このまま今住んでいるところから動かない実力行使に出てもいいのでは？「死んでしまいたい」なんて言わないでね。

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ひとこと

雄猫

2006年08月02日 23:55

心を犠牲にしてまで他人と一緒に生活する必要はありません。

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厳しいと思います

通り道

2006年08月03日 00:16

20代男性です男の自分から見ると「はじめは同居するつもりだったはずなのに、今更何いってんだよ～」というのが第一印象でしたでもコメント等を見ていくうちに確かに今の状態で同居すればトピ主さんが壊れてしまいそうに感じてきました追い詰められているなら、自分のありのままをだんなさんに伝えて、それでも状況が好転しなければ一度別居することをお勧めします心を落ち着けてから行動してみてください

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別の生き方

くろ

2006年08月03日 13:27

死ぬ勇気があるなら、同居はできないと言う勇気、離婚する勇気もあるのではと思うんですけど。＞先日義父から電話があり、そろそろ実家に帰ってくるように言われました。夫は次の日会社に辞表を提出。やはり↑コレ変です。というか、夫は義父の言うなりのロボットなのかな？自分の人生を生きていない人みたいで、この先同居したら夫と暮らすというより、義父と暮らすということになりそうですね。だれよりも義父の意思が優先されるわけだから。それでいいと思う人のみが一緒に暮らせるのでしょうけど、そうじゃなかったら、別の人生を考えてもいいんじゃないかな。

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しっかりして！！！

そぶ。

2006年08月03日 18:59

偉そうなこと言える立場ではないのですが少しは気持ちが落ち着かれたようですね。しっかりして下さい！いろんなことが重なった上に先のこと考えると望みが持てない・・・わかります。でも、同居が避けられないのならご主人ととことん腹を割って話し合って下さい。私は結婚当初から完全同居ですが義母が「良いトコみせようとか嫁に張り合うなんて疲れるからヤダ」というスタンスでずーーっとぐーたら姑です。同居だとしてもご主人が一番大事にしなくてはいけないのは妻であるあなたです。夫を上手く操縦することが同居が上手くいくコツだと私は思います。逃げてては何も解決できないし、死んでしまっては喜びも哀しみも何もかも失いますよ。私も不妊治療してます。初期流産で一度失敗しました。でも、陽性反応が出たということは妊娠出きるってこと。肩の力抜いて、ボチボチでいいんですよ。

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わかります

ともころ

2006年08月03日 20:19

私は姑と２世帯同居ですが、留守の間いつでもこちら世帯に忍び込んでくるような姑と生活して本当に狂いそうです。姑のことでケンカになると、そういう精神状態にさせたダンナに対して「あんたが私をこうさせた！」といつも罵り、ハッキリ言って本気で愛してはいないと思います。でも、子供が２人います。単純に子供と４人の生活を考えると、家族としてはダンナは必要です。けれど、そこに姑の問題が入るとダンナへの気持ちもまるっきり変わります。第２子の前に、私も流産しました。でも、きっと私の体が居辛かったと思って、また必ず会いに来てくれると信じ、戻ってきてくれました。赤ちゃんは戻ってきてくれますよ！ケンカになると「子供さえいなければ離婚したい」と思いますが、ダンナ様を愛しているなら、戻ってきてくれた赤ちゃんとの「家庭」という生活を考えてみるのは、新鮮でとっても良いことだと思います。まずは、夫婦の問題なのですから！

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トピ主です。

きん

2006年08月03日 20:48

お返事いただいた皆さん、ありがとうございました。その後、夫とも話し合い子供ができるまではできるだけ近居の方向で義両親を説得しようということになりました。最初に投稿したときが一番つらいときでした。今はだいぶ元気になり仕事にもでられるようになりました。赤ちゃんと短い間でしたが一緒にいられたことを感謝したいと思います。

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本当に強くなければ、優しい嫁でいることはできません。

マザー

2006年08月04日 03:29

神経が擦り切れるほど気を遣う同居を経験して来た者としてやはり、「スープの冷めない距離」をお勧めします。これは、貴女だけでなく義両親にとっても良いことですよ。例えば、50歳前後の恐い嫁に泣かされて居る 80歳前後の姑も最近は多く「嫁家は良くも悪くも、嫁で変わる」とさえ云われるほど、嫁とは重要な立場です。だからこそ、適当な距離が必要ですね。貴女がストレスで健康を損なえば結局、貴女の夫も悩むことになるのです。子供ができると言うことも今ではあたりまえのことではなく子供の居ない幸せな夫婦も多くなりました。幸せな家庭とは信頼しあう夫婦の存在が基本ですからまずは、夫に甘くない現実を理解させる貴女の努力が必要ではないでしょうか。

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死ぬな！

GOGO

2006年08月04日 15:47

二人だけの問題ならともかく『家』の事情がからむとろくなことはありません。早々に離婚しましょう。

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