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不倫の相談

レス37
（トピ主 3 ）
😣
みはる
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はじめての投稿なので、読みづらい、わかりづらいところがありましたら申し訳ございません。

夫30代、私20代、２歳の子どもが１人います。
Aさん30代(詳しい年齢は知りませんが、夫より5歳ほど年上のはずです。)

夫、Aさん、Aさん夫は、部署は違いますが同じ職場で働いています。

Aさんの夫が不倫をしているようで、その相談を夫が受けています。それを知ったのは、私が夫の携帯を見たからです。他のことをしようと携帯を借りたときにメールの受信欄をふと見て、Aさんの名前を見つけてメールを見てしまいました。それというのも、Aさんは私が夫とまだ交際中の時に一度会ったことがあるのですが、嫌な印象を持っていたので、なぜこの人とメールを？と思い見てしまったのです。
内容としては、AさんがAさん夫の不倫を疑い、調べるのに協力してほしいというもので、夫は協力し、何度かメールや電話のやりとり、直接Aさんに会うなどしたようです。Aさん夫の不倫相手は同じ部署の人のようでしたので、夫が調べるのが難しくないと思ってのことだと思います。

私が気になるのは、そのことについて何も知らされていなかったということです。もちろん、Aさんのプライベートなことですし、根掘り葉掘り知りたいとも思いません。しかし、2人で会っていたであろう時に、私には仕事で遅くなると言っていたのです。夫に嘘をつかれていたということでもやもやとしております。

皆さんはこのようなことを知った時、特に気になりませんか？私が小さいことを気にし過ぎなのでしょうか。夫とAさんの関係を疑っているわけではありません。ただただ、私が以前から嫌な印象を持っていることを知っているのに、その人とこそこそやり取りをしているのが気に入らないのです。
皆さんならもしも同じ場面に出くわした場合、夫に対してどう動くのかご助言ください。

トピ内ID：8590561837

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私なら

041
さなえ
夫の携帯は見ません。 もし目に入ってしまったらその場で訊くかもしれませんが 名前を見ただけで中身を黙って見ることはしません。 そのようなことをしてしまうのは、元々夫から愛されていなくて 気になっていたのでしょう。 そんなに信じられないで疑いの気持ちが出てくるような関係ならば離婚したらいかがですか。 不倫の相談をされてもプライベートのことなので妻に言う方がおかしいです。 どんなことでも配偶者に言わなければならないなら、トピ主さんは独身者にしか相談できないですね。 いや、親や子供や家族に筒抜けになるかもしれませんね。 私なら夫が誰と会っても構いません。 誰よりも自分を愛していると分かっているから。 いつも大事にされているから。 そんなことで疑ってしまう関係なら、夫婦仲が良くないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9300566214

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くぎをさす。

041
よこ
嫌な印象を持っているのを知ってるからこそ黙っていたんでしょうけれど。。。 どっちみち知ってしまったら嫌ですよね。。 見ちゃったんだけれど。。。って、申し訳なさそうにしおらしく謝ってから、どういうことを頼まれているのかとか聞いてみてはいかがでしょうか。 話さないようなら、とりあえず今の自分の気持ちを、 私だったら、『快く思ってないの知ってるよね？後、他人のプライベートに立ち入ってもろくなことにならないよ、現に私を不安にさせてるんだし。結局、自分たちで解決するしかないんだから、そっとしとくべき。』とか言います。 めんどくさそうな女には正直関わってほしくないですね。

トピ内ID：4403877473

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自分なら

😀
チェシャ猫
携帯のメール見たことを正直に謝って、嘘をつくのはやめて欲しいとだけ言うかも。 それか、黙って様子見。 携帯のメールをそのまま残してあることや妻に安易に携帯を貸すことから、ご主人自身にはやましい気持ちは今現在全く無いと思われるし・・・。

トピ内ID：2809822087

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信じられない！

🎂
殿様のおかみさん
あなたの旦那様の行動に大きな疑惑を持っています。 私の夫が同じようにしてたら私は爆発します。 夫婦間の信頼関係が壊されました。 夫はどうして内緒にするのか、すぐ聞きます！ やましい関係だから隠すのでしょう。 変です。 あなたの嫌な感があたっています。 手遅れじゃないことを心から祈っています。

トピ内ID：5949769630

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気に入らない気持ちはわかるけど

🐱
みかん
トピ主さんにイチイチ報告する義務はないかな。 ウソも仕方ないかなと思います。 トピ主さんもおっしゃってますが、Ａさんのプライベートなことです。 優しくて誠実なご主人だから、Ａさんを邪険にできず、他言もしないのでしょう。 ただ、何も言ってくれなくてさみしいトピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。 でもこれはガマンするしかないかなと思います。 モヤモヤするようであれば ごめん、携帯見ちゃったんだけど・・・と切り出してもいいかなと思いますよ。

トピ内ID：2136948696

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もしかしたら…

041
るーママ
Aさんは旦那さんを狙っているのかもしれませんよ？ ｢今旦那が浮気相手とホテルに入った！1人じゃ入れいないから一緒に入って！｣ なんて事にならない可能性の0ではないと思います。 だからここは、素人がやると危ないからプロに任せてアナタは手を引いた方がいいと言うべきです！ 携帯を変えるのに抵抗がないのでしたら、新規で契約し直しAさんとは完全に音信不通にするのがいいと思います。

トピ内ID：3553702679

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同じ場面に出くわすわけない

041
すもも
＞Aさん夫の不倫相手は同じ部署の人のようでしたので、夫が調べるのが難しくないと 自分に置き換えてみて。 巻き込まれる危険を冒してまで調べる理由がない。 社内のことを社外の人に話すわけがない。 トピさんが会社に勤めたことがあるのならわかるはずです。 夫にウソをつかれているかもしれないと思ったときの対応としては、 そのまま、ありのままを話して相互理解し合えるようにする。 そして今後起こりうる危険を出し合い、対処法を探ります。

トピ内ID：8578108334

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あのね、

🐱
名無しのゴンベ
あなたのご主人は立派な人です。 まず、口が堅い。＝信用できる。 もし、主さんがご主人の携帯電話の内容を誰かに話したらご主人の社会的、人間的信用はゼロになります。もちろん、見たことはご主人にも言ってはいけない。 基本的に会社の事を家に持ち込んでも良いことはないと思います。

トピ内ID：8113991042

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興味本位で他人の携帯を見るからそんなことになる

041
ちゅら
例え夫婦でも他人です。 勝手に他人の携帯を見るからそんなことになるんです。 自分の行為は棚上げ何言ってるのですか。

トピ内ID：1601909219

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やっぱり嫌ですね。

041
syuwa
男の人は相談されると、助けてあげたいと思うみたいですよ。自分に頼ってきたのが嬉しいというか、主人も昔知っている女の人から手紙がきて、こそこそやり取りしていたみたい。半年も、それに気がついて、大ゲンカ，嘘ばかりついて、それでいて、相手の女性が相談してきてかわいそうと思ったって、はっきり嫌だとご主人に言ったほうがいいです。私ははっきり言いました。ずっとこそこそしていると、相手に気持ちがいくとたいへんですよ。早いことはっきり言ったほうがいいです。

トピ内ID：1789347420

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感情は排除して考える

041
平家カニ代
まず携帯電話を勝手に見るのはダメだよね。 夫には夫の世界、付き合いもあるし、 何でもかんでも妻に言う必要は私は無いと思う。 自分の知らない所で自分の嫌いなタイプの女性と プライベートの付き合いがあるのは嫌だけど、 そこは感情の問題だから、とりあえず不問にする。 （携帯電話を勝手に見なければ知らなかった事だから自分が悪いと思って） ただA夫婦の会社での立場、夫の会社での立場によっては、 口を出すかもしれない。 社内の人間のプライベートに踏み込むのはリスクが大き過ぎる。 家庭があるんだから自分達の生活を一番に考えるべき。 いい大人が探偵ごっこではしゃいでんじゃねーよと怒鳴りたい気持ちは抑えて、 不倫話がこじれて公になったらどうするの？ 周りの人は何も言わないかもしれないけど、 「コイツは同僚のプライベートをコソコソ嗅ぎまわるやつなんだ」 って信用されなくなって仕事にも影響するかもしれない。 そういう所はもっとちゃんと考えて欲しい、 何かするなら相談して欲しかったくらいは言うかも。

トピ内ID：5974212042

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あなたの夫はアホですか？

☀
クマちゃん
タイトルどおりです。 いずれにしても、逆恨みされるだけです。 かかわらないことです。

トピ内ID：4546782177

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どうしてでしょうね？

041
うーん
主様がAさんに嫌な印象を持っていると言いきっているから、旦那様は言い出せなかったのではないでしょうか？ だって主様に話したら間違いなく猛烈に反対したでしょう？ 旦那さんはAさんの相談に純粋にのってあげたいだけなのに、猛烈に反対されたら面倒じゃないですか？？ だから黙っていたんですよ。 不倫が終われば相談も終わると思いますし放置でいいと思います。 それよりも携帯を勝手に見てもいい事は何一つありませんよ。 実際に何でもない二人のやりとりに心穏やかではありませんよね？ 二人の関係を疑っていないのなら、不倫が終息するまで待てばいいと思います。

トピ内ID：4642967160

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ご主人の対応は普通では？

041
kao
Ａさんの相談事を　たとえ配偶者であろうと口外しない、そういう人柄であるからご主人は相談を受けたんだと思います。 トピ主さんがご主人のことで悩み、職場の同僚に相談したとします。 その同僚が帰宅後、自分の家で相談内容をペラペラ話していたら？ だから　ご主人のことは大目に見てあげてください。 理由があったにせよメールなど読むのは良くないことです。 悩みが増えるだけです。 ご主人には何も言わないことです。 気になったのは　トピ主さんのＡさんに対する嫌悪感です。 初めて会った印象というのは馬鹿にならないものです。

トピ内ID：4468166535

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ないなぁ・・・

041
mia
相談なら女にすればいいのに、男に相談して「協力してほしい・・」としたたかに頼む女。相当のつわものだよ（笑） 気に入った男には女全開で接するタイプね。転んでもただでは起きない（笑） かわいそうな自分を利用してまでも、男の気を引く女っているのよ。 彼女みたいな女性は「彼とうまく言ってなくて、悲しい。こんなこと相談出来るのはあなただけ、話てすっきりした、また聞いて下さい」ってけなげなふりして、男と二人で会ってニコニコなんですよ。 男の方は「俺が何とかしてやる、俺しか頼りになる人はいないんだ」って躍起になっちゃってね・・ そうやって相談してるうちに、乗り換える女は多いから気を付けた方が良いですよ。 同性にもっとも嫌われる人です。 あなたが嫌悪感持つのは当然。 初めて会った時から、旦那に女出してるの感じたんでしょ？ その通りだと思いますよ。 相談したい男を選んでますから（笑） どうでも良い男や、同性には相談せずに、男に「かわいそうに・・」ってやってもらうのが好きなんです。全面対決ですね。したたか女に負けないで。

トピ内ID：2348201636

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それは

🙂
ささ
貴女が嫌な印象持ってるの知ってるから内々に処理したのでは？ 貴女はあの女嫌いで済む話で、Aさんは助けてで済む話かもしれないけど、同僚と妻と言うどちらも蔑ろに出来るわけでない状況で板ばさみで辛いのは旦那だよね。 夫婦間では何でも話してよってスタンスならそれでも良いけどさ、それで正直に話したとしてちゃんと飲みこんで一緒に悩んでくれるわけ？ 結局自分の言いたい事「あの人私嫌いだから何とかならないの？」的な代替案も無しで自己主張通すだけのプレッシャーだけなら、やってる事はパワハラ上司とかと変わらんよね。 気に入らんのは分かるけど相手は旦那だからさ、「気に入らんので断るように」ってだけじゃただの旦那いじめ。 何でも報告させるなら何でも受け止める、出来ないなら我慢も必要。 子供じゃないのでそういう事も考えて夫婦でどうするかのルール決めをしまようね。 力技は軋轢生んで、それこそ破綻への歩みを進めるよ。

トピ内ID：4578995795

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レスします

041
のり
携帯を見せてと言って、ご主人の前で携帯を見た上で言います。 なんで見せなきゃいけないんだと言われたら、あなたとAさんが二人で会っていると密告電話があったとでも言って。 他人の夫婦関係に関わるものではない、あなたは良かれと思って協力しているのだろうが、社内の人が見たらあなたたちこそ不倫に思われ会社に居られなくなるかもしれない、そんなこともわからないのか、Aさんも浅はかだ、自分まで不倫を疑われるのに何も考えないであなたを巻き込むなんて・・・などAさんと個人的に連絡をしないで欲しいと感情を話すのではなく、ご主人にもAさんにも不利益だからやめろと話します。 男は女の嫉妬や猜疑心を嫌うので、あくまで客観的な意見を言うんです。 これでやめなければ、Aさんに個人的な感情があると見なして離婚を考えると言います。 私は嫌な思いをさせる伴侶などいらないのですぐ離婚を考えますね。

トピ内ID：4012272518

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私なら、ですが

041
ぴよ
嘘を付き2人で会っていた事よりも、 A夫さんの不倫について旦那様が協力している事の方が嫌です。 Aさんご夫婦の今後次第では揉め事・修羅場もあり得るし、何かの折に旦那様が協力して調べていた事がA夫さんの知るところになるかも知れない。 他人事に(ましてや浮気話)巻き込まれ兼ねない&3人共同じ職場なので、こと次第では更に面倒臭い事になるかも。 との想定で嫌ですね。 主さんはAさんとは1度会っただけなのと、 Aさんと旦那様は同じ職場と言う事で、旦那様は隠すつもりでは無く話さずとも良い事だとの判断だったのかも知れないですね 私ならそうだなあ、携帯メールを見てしまった事をまず詫び、上記の自分が思うところを話すかなあ。 主さんは旦那様が嘘をつき2人で会われている事も嫌だと思うので、 旦那様がAさんに協力する意志が変わらないのであれば、せめてやり取りは職場で口頭で。とか。 一番良いのは旦那様からAさんに、 これ以上は出来ない。 調査会社に依頼した方が良いと言って貰い、以後浮気絡みのメールやり取りもやめて貰うのが良いと思うのですが。 旦那様の出方次第ですね。

トピ内ID：1703062125

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異性に恋愛相談を持ちかける人女性

041
なな
異性に恋愛問題の相談を持ちかける女性って 相手との、キッカケを求める場合が多いですよ。 気をつけて下さいね。 相手を落とす為の女性の手口ですね。 コワイですね。

トピ内ID：1447790223

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それって常套手段じゃん！

💤
知ってる
ご存知ありませんか？ 我が配偶者の不貞の相談を持ちかけるのは、常套手段だってこと。「ウチの旦那が、どうも浮気してるみたいなの…。」「妻と上手くいってないんだ…。」そうやって近づくんですよ。それでまた、みんなやられるんだわ(呆)。やましい、やましい…。だから、あなたにも内緒にしてるんでしょ？「何もない」って言うでしょうけど、時間の問題だね…。

トピ内ID：6870529215

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女の敵は女

041
ちゃき
私もトピ主さんと同じような経験があります。 私と夫がまだ付き合ってた頃夫には複数の女友達がいて、 どうしても嫌な印象（色んな男に媚びうるタイプ）の女友達（仮にＢさん）から Ｂさんの男友達がストーカーっぽくなって困ってるという相談をされてたことがありました。 私と会ってる時でもＢさんとメールしまくり、私そっちのけ。 私と会ってない日にＢさんと飲みに行ってたことも判明し、そういう事が３ヶ月近く続きました。 夫は私がＢさんを良く思ってないの知ってたはずなのに、本当に嫌で嫌で仕方なかったです。 結果論を言うと、夫は頼られるのが単純に嬉しくてつい深入りしすぎたと後々謝ってくれましたが、その時のことは今思い出してもムカムカします。 何が嫌だって、なんで私の夫に相談してるんだ！というのと、 なんで私が良く思ってない子とよりによって親密になってるんだ！ということ。 まぁただの嫉妬と言われればそれまでですけど（苦笑） でも相談事を異性にする人って油断ならないというか…。 Ａさんも浮気されてるなら、人の夫と親密になることがどういうことかくらい想像できるでしょうに…って思っちゃいました。

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夫はＡさんに借りがある

💡
駒子
おそらくは男性にとって、職場の女性からの相談事というものは面倒なのではないでしょうか。 妻が嫌っている女性からの相談事にのるなど、 「彼女に借りがある」 「アタマが上がらない」 何らかの事情があるのでは？ Ａさん側の立場だとしたら、職場がらみの悩みごとで、身近な同僚のトピ主夫に相談する、という心情はよく理解できます。 しばらくは夫を信じて様子をみたら？

トピ内ID：5343855964

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携帯のことは素直に謝った上で

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shal
関わらないでほしいと、自分なら伝えます。 A夫婦の家庭のトラブルに、御主人巻き込まれたら大変ですよ!!

トピ内ID：5892726651

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嫌ってるからこそ言わないのよ

041
あららぎ
あなたがAさんを嫌っていると知ってるからこそ、 旦那さんはあなたに何も言わないんだと思いますよ。 言えば「やめて！」となるのが目に見えてるから。 わざわざ夫婦間に波風立てる男性なんていないでしょう。 そもそも他人の負のプライベートを妻にペラペラ話す夫なんて、 口が軽くて考え無しで、私ならまっぴらごめんです。 他人のプライベートまで夫婦で共有したい！とか、 私の嫌いな同僚とは親しくしないで！なんて、 ものすごく女性ならではの発想だと思いますが。 働く男性でいつ何時も妻の意向を窺うなんて人は、仕事できない人だけです。 同僚なら嫌な相談でも自分のできる範囲で協力をしないとなぁ… というケースもあるでしょう。主さん働かれてないのかな？ どちらにしろ、あなたがたご夫婦の間には しっかりした絆がないと感じました。 簡単に携帯メールを開けて盗み見るようなことをするとは、 あなたも旦那さんに対して確固たる信頼はないのでしょうね。

トピ内ID：5971399746

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トピ主です

🙂
みはる トピ主
皆様ご助言ありがとうございます。 色々なご意見をいただき大変参考になりました。 携帯を見ることについては、言われるだろうと思っていたので、それについて嫌悪感を感じる方々には申し訳ないとしか言えません。もともと私たち夫婦の間では携帯を見ることは禁忌ではなく、お互い好きに見てね、という感じです。だからと言ってマメにチェックをしている訳でもないのですが、それについてのご意見は大丈夫です。 また、実は携帯を見てすぐに夫には内容を見たこと、嘘はつかないでほしいということは伝えてあります。夜中でしたので、本当にそれだけ伝え、わかったと言われ寝ました。ただその後ずっともやもやしておりまして、トピをたてたのです。字数制限でそこまで書けず、わかりづらくすみませんでした。 ですので、本当にただ、皆さんが同じようなことがあったらどうなさるのか聞いてみたかったのです。 気持ちがわかると言って下さった方、お叱りの言葉をくださった方、皆さんありがとうございます。どのレスもなるほど、と思い拝見致しました。 続きます。

トピ内ID：8590561837

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トピ主です 2

🙂
みはる トピ主
続きです。 皆さんからのレスを待ちきれず、夫には今回のことで思っていることを全て話しました。夫の回答は、やはりただ話しても私が良い顔をしないだろうということで話さなかった。協力しているのは社内でごたごたするのを避けたかった、ということでした。 どなたかも書いてくださったように、当人同士の問題であるし、首を突っ込み過ぎるのは良くないと伝えたところ、この件からもう身を引く、と言われました。 皆さんからのレスを拝見して、勉強になりました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：8590561837

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ご主人は愚かです

041
陽だまり
携帯を無断で見た事は今回の場合それほど問題では無い程状況は良くないです。ご主人が同僚の夫婦関係の問題に首を突っ込んでる事の方が大問題です。相談に乗るって・・・、なぜそんな軽はずみの事を・・・・。そして一番怖い事は相談に乗りながら深い関係に陥る男女のなんと多い事か。ご主人きっぱり「相談に乗れない」といわないと最後に一番恨まれる事になりかねないですよ。

トピ内ID：4243126669

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だから言わない

041
ぼんくら
嫌な気持ちになること、わかります。 私にも経験があるからこそ、あえて言いますが。 あなたがＡさんを気に入らない事を知ってるからこそ 言えばあなたが気分悪くなる事が想定されるし 余計な心配や変に疑われたり詮索されないために言わないと思う。 男って面倒くさい事が起こるのを避けるために言わない。 言う必要がないと思ってる。 何でも言ってくれない事に、腹立つ気持ちもわかるけど あなたが愛した旦那さんでしょ。信じましょうよ。 疑いだしたらきりがない。 結局は、旦那の心配じゃなくて自分（あなた自身）が裏切られたとか傷つきたくないための保身で 腹が立つんでしょうから、そこに思いやりはないよね。 自分を守る事ばかり考えてる。 そういう感情をぶつけられるのが嫌だから、旦那さんは言わないのだと思う。 私はあなたを信頼している。私が選んだ人だから大丈夫。 それくらいの気持ちでいると、旦那さんに対しての受け取り方が変わってくると思います。 相手の行動で、あなたが気にした部分はそれに反応したあなた自身の問題なのだと。

トピ内ID：5246249786

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トピ主です

🙂
みはる トピ主
個別のレス失礼します。 ささ様の 何でも報告させるなら何でも受け止める、出来ないなら我慢も必要。 なるほどすごーく納得しました。 これができないから夫も黙っていたのでしょう。私としては難しいところですが、こちらの言葉を胸にこれからもやっていかないとなぁと思いました。 他の方々のご意見ももちろん胸に響きました。 第三者からのご意見は、大変参考になります。トピをたてて良かったです。 みなさまありがとうございました。

トピ内ID：8590561837

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こういう相談を既婚男性にする女って気持ち悪い

041
苺
旦那さんも相談されたからって、そこまでしなくても、ねえ。 どっちも変だなあ。

トピ内ID：6726739892

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