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職場のプライベートの部分で合わない人

レス10
(トピ主 3
041
chocolate
仕事
30歳女性です。2年前から大きな会社でパートとして働いています。正規ではないけど私の経歴ではすごくいい条件です。職場の人達も良い方ばかりで環境に恵まれています。 それが、1年前ほど前に、フロアーが同じで他部署の女性(同い年、正社員)と仲良くなったのですが、その人と合わなくて徐々に疲れが溜まって来ています。 その人は、仕事はしっかりこなすのですが、プライベートでは、大人しくて、絶対決めない付いてくるようなタイプです。だから、一緒にいる間はどうしてもこちらがエスコートしないといけなくなるので疲れてしまうんです。 ランチは既に二人で食べるのが恒例になってしまっていて、その時に沈黙が気まずくていつも私だけが喋り続けてしまいます。そして、後で喋りすぎた反動で落ち込んだり寝込んだりを繰り返しています。これではいけないと思って、自分も疲れないように何度か黙ってみたんですが、そうすると相手が不安になるみたいでソワソワしたり苦笑いをするのでうまく行きませんでした。 会社が講師を招いて格安で主催している習い事でも一緒なのですが(それがきっかけで仲良くなった)、そこでも、複数で会話する際に、口下手な彼女も参加できるように、常に私が隣からサポートのようなことをしています。 何か、気付いたらそうするのが当たり前になってしまっていて、もう簡単に止められる雰囲気ではなさそうです。 このまま行くと精神的に参ってしまうだろうと自分で何となく見えてきました。 今まで、お友達でこういう人は距離を置くことで解決してきたのですが、職場で、表面上は対等だけど事実上は確実に私が下、というような状況でどうにもできずにいます。 こういう場合皆さんならどうしますか? 自分が疲れない立ち居地を早急に確立したいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID:5363225252

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答えは出ているでしょう

041
グレーゾーン
無理にしゃべらない、サポートしないです。 相手は主さんが話すし、サポートしてくれるからそれが当然と思い込んでいると 思いますよ。 打開するには、それらを全部止める。 職場は仕事をするところ。 それが出来ているなら、相手にかまおう必要なし。 相手は変わらないよ。 主さん自身が変わらないと。 まず相手の反応を気にしないことから始めよう。

トピ内ID:2926599491

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気を抜くはずの時間が苦行じゃ大変

041
ほー
 仕事上は他部署で影響もないのに、 正社員とパートだからプライベートで距離が置けないということですか?何故?  休憩時間が苦行になるなんておかしいです。  習い事をやめて、共通の話題を減らす。 続けるなら彼女の隣に座ってもフォローやサポートはせず、 その他の傍観者側になって、彼女を見守りましょう。 助けを求めるようにあなたの顔を見てきたら、他の方に目線を移す。 (保護者じゃないんだから)  ランチで気まずくなろうが黙って食べ、相手が根負けして喋りだすのを待つ。 ソワソワしようが苦笑いしようが無表情で。 彼女は今まで「誰かと一緒に居られる」安心と 「自分は喋らない」という楽なポジションに居たのですから、 今度は相手と自分のポジションチェンジを図るつもりで。 どうしたのか聞かれたら「疲れてるから」と言っておけばいいです。 実際、喋らない相手に気を使って話題を探し、一方的に喋るのって 相当消耗すると思います。 沈黙が気まずくて、イラナイことまで喋って あとで落ち込むより、沈黙のほうがマシです。  私の場合、ひとりランチが出来るので、 この方法で「喋らないランチタイム」をつくります。

トピ内ID:1035181530

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少しフォローを減らすことから

🐧
シモンズ
ランチは本や雑誌を持ちこむのは可能ですか? 雑誌ならぱらぱら見ながら話題になる記事は話が出来る、それ以外は読んでいるふり…という感じで沈黙が自然になると思います。 私は自分からしゃべらない人はすごく苦手です。何で自分ばかり気を使わないといけないんだろうと最終的には腹が立ってしまいます。多人数でのランチに戻れるような方法をみつけないと、仕舞いには嫌いになってしまいそうですよね。 習い事でのサポートはするのが当然っておかしすぎです。一度そういうことが凄く負担なので、やめていいか本人に聞けませんか?パートが正社員のお守りをするって変でしょう。私なら習い事自体やめるか休むかします。

トピ内ID:2819239676

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がんばって

🙂
tiempe
私も同じような経験があります。 こちらで相談した事もありますが、勇気を振り絞ってランチを一緒に食べるのをやめました。 そりゃーものすごく悩んで、どうやって断ろうか考えまくったなあと覚えてます。 結果ものすごくラクになりました。 ひとりランチのほうが天国です。 何か聞くと「どっちでもいい…」というのが彼女の口ぐせ。 絶対に決めないというタイプの人でした。 責任を伴う事がどうもダメなようでした。 私も心が病むほど「いやだな、疲れるな、ひとりになりたいな」と思いました。 離れてみて、こちらが思う程あちらは私の事を気にしていませんでした。 あっさり離れられて良かったですが、あなたの場合は難しいでしょうか? 依存させる程ではなかったとしたら、徐々に離れる機会を持つようにがんばってみては? 自分が変わると相手も変わるかもしれません。 まずは一歩変われるようがんばってみてください。 応援しています。

トピ内ID:6408897559

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レスが付かないところを見ると…

041
chocolate トピ主
解決策はあんまりないということでしょうか…。 アップされて何か良い方法が分かるかもと思ったんですが。 慣れるしかないのか、でもどうやったら慣れるのか、本日も頑張ってみます。 後、エールをくれた方嬉しかったです。

トピ内ID:5363225252

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レスありがとうございます

041
chocolate トピ主
グレーゾーンさん 自分が変わらないといけない、本当にそうですよね。 今まで私が試みたことは変わる手前で失敗したということなんですよね…。 ほーさん >正社員とパートだからプライベートで距離が置けないということですか?何故? 仮にも一旦仲良くなってしまった訳だし、お互いの部署の人達も私たちが友達だと認識しているので、いきなり離れたら何かあったのかと思われる気がして尻込みしていました。 もし、周りに分かるくらいこじれてしまったら私が辞めなければならなくなると内心恐れていました。 それと、これなんですが。 >助けを求めるようにあなたの顔を見てきたら、他の方に目線を移す。 (保護者じゃないんだから) 実は、彼女の受け答えによって会話の流れが止まった時、私を見るのは他の方達なんです。彼女自身はただ黙っているだけで…。 また、意外にも、彼女自身は人の輪にいるのが好きみたいなんです。 何はともあれ習い事は止めます。 そして、今度こそ少しずつ喋らないようにして行って最終的には一人ランチにつなげて行くという目標と意気込みで頑張ります。

トピ内ID:5363225252

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レスありがとうございます

041
chocolate トピ主
シモンズさん >多人数でのランチに戻れるような方法をみつけないと、仕舞いには嫌いになってしまいそうですよね。 変に嫌いな感情が出ない内に自分の部署で食べていた頃に戻りたいです。 だけど、これはちょっと聞く勇気がないです…。 >やめていいか本人に聞けませんか?パートが正社員のお守りをするって変でしょう。 多分、彼女は私がサポートしている、お守りしているとは全く認識していないと思うので。 何も伝えずに自然に止めて行きたいというのが希望ですが、甘過ぎですね…。 tiempeさん 同じような経験、あの負担が分かってもらえるだけでとても嬉しいです。 >何か聞くと「どっちでもいい…」というのが彼女の口ぐせ。 絶対に決めないというタイプの人でした。 責任を伴う事がどうもダメなようでした。 そうなんです、まさにこれです。 決めるどころか希望を聞き出すことすら難しいです。自分の行きたいと言った所でハズレだったら自分の責任になるから絶対に決めたくないと…。 その部分だけ極端に人の顔色を伺うのでとてもやりづらいです。

トピ内ID:5363225252

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解決策は

🐷
がんびー
距離を置く。 これしかないと思いますよ。 転職したくないでしょう? あなたは仕事をしに行っているのであって 彼女のお守りをする必要はないのだから。 ランチは2人で・・・を打破することから始めないとね。 2人で食べなくてはいけない規則等ないのだから。 誰かに相談できないのでしょうか? 他の人を引き込めないのなら、ご自分だけお1人で。 「息抜きしたいのでプラッと気ままに1人で昼行きたいんで」や 「友人と約束しているので」など 徐々に1人行動するように! 習い事もしかり。あなたお守りする必要ないでしょう? >職場で、表面上は対等だけど事実上は確実に私が下、 というような状況でどうにもできずにいます。 なんで「下」なのですか? そんなこと気にしていたら、このままですよ。 真剣にお悩みなのですよね? こんな呑気な事言っている場合じゃないと思いますけど。

トピ内ID:7990927210

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少し距離を置きませんか

🐤
taco
まずメールでもなんでもいいので 今日はちょっと野暮用でお昼外行きます みたいなことではずす。 これ、週1でやってみるとか。 後は皆さんの言う通りで あなたがやりたくないことはしないでいい。 仲良し認定なんて勝手にしてることなので 構うことないですよ。 一人飯もいいけどな、たまには。 私もランチ仲間がいますが 声かけられないならいかないし ちょっと銀行、とか言って外れる日もあるし。

トピ内ID:0470120892

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自分を犠牲にしない

041
スー
トピ主さんは自然と人をサポートする側にまわってしまう人。お友達は常にサポートしてもらう側の人。その二人が出会ってしまったので、そういう役割分担になってしまったのだろうなと推測しています。 私もトピ主さんと似ているところがあって、何かしら矢面に立たされ利用される側です。でも自分が苦痛だと思う親切はしない、これに尽きます。相手の事を考えてあげられる優しさは人としてとても素晴らしいのですが、自分を切り売りする必要は無いです。相手の事より自分の事を考えてあげて下さい。 もうすでに目標を立てていらっしゃいますが、少しずつ距離を置く。また仲介も手助けもしない事です。周りの目がどうであろうと「その目の期待に応えようとしない」ように自分を変える。そうすれば周りも変わってきますし、現在周りをそうさせているのは他ならぬトピ主さんかも知れません。 見ててごらんなさい、トピ主さんが”使えなく”なったら、そのお友達はすぐ他に身を寄せますよ。他に移ってラッキーと思えるなら関係を変えて行けばいいし、寂しいと思ってしまうならお友達で居続けてもいいと思います。

トピ内ID:4459670126

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