耳の痛い事を言ってはいけないのですか？

レス95

（トピ主 5 ）

かくれんぼ

2014年11月18日 11:15

話題

最近は、はっきり物を言う人や行為が疎まれがちな世の中ですよね。私はとあるスポーツサークルに参加しているのですが、ある人から私の技量がハッキリ言って周りの足を引っ張っていると言われまして、私はそれを聞いて気が引き締まったのですがサークルのリーダーにその件を話したところ、すぐさま意見者は注意を受けたらしいです。そして「先日の件はすまないが、全然そんな事はないから気にしないでほしい」と言われました。しかし、それを発言した彼は嘘をついた訳ではないのでそれは彼にとっては真実なのではとなんだか具合が悪いなと感じました。他にも、とある人から「お前さ、癖なんだろうけど真剣な場面で笑うのやめろよ、不愉快だよ」と言われた事があり私は自分の気がつかなかった不愉快な癖を知ってかなりの衝撃がありました。それから彼に感謝しましたし自分なりに心を開いて接してきたのですがしかしその方はいつもそんな調子だったので口が悪いと人から疎まれて孤立して行きました。私が見てきた世の中は正直な事を言うと場が硬直し、スルーされ挙句、子供のような精神だと言われてしまう傾向にあるようです。しかし耳の痛い意見を受け入れられないほうが子どものような精神ではないか？私はそうも思うのです。現代人は地を固まらせるために雨を降らすつもりはないようで和を乱す物が悪なのだと、それなら我を通して損してもつまらないので、私は他人に本音を言いません。でもそれは結局、目の前の人に対して（どうでもいい）と思ってるから優しくなれるというだけです。損な役回りでも嫌われても構わないからと本当の事を言ってくれる人は本当はとても良い人では？と私は思っています。みなさんはどう思いますか？本当の事を言われて傷つきたくは無いのでしょうか？それとも耳が痛くても真実を言ってほしい方もいますか？本音をお聞かせ下さい。

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同感です

🙂

さくらん

2014年11月19日 17:30

ただ、人には耳に痛いことをがんがん言うのに、自分が言われると怒り出す人は勘弁です。（身近にいます）自分がすることは正しいと信じて疑わないんでしょうね。接していて腹がたちます。基本的には、トピ主さんのいうことには同意なんですけどね。

トピ内ID：0274755296

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じゃんじゃん言うべき！

サバサバ系

2014年11月19日 17:30

ですよね！トピ主さんに大賛成です！私は友人や職場の同僚にも、正しいことはサバサバ言うほうです。なのに…言いすぎだとか言われることもありますが、「どこがですか？どの表現でどれだけ傷ついたっていうんですか？私その人に言われてません。その人が言わないなら、言いすぎとかあなたが判断することじゃありません！」って言うと大抵だまります。人に言わせるほうが卑怯な人間だと思います！私たちみたいなサバサバ系がいるから、この世の中は面白いのだと思います。でも、最近は「黙ってるほうが悪」っていう風潮だから、そこまでトピ主さんが気にすることないと思うんだけどな。ドラマだってそうだし。

トピ内ID：9966198968

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言われるのは平気な方

ぴゃー

2014年11月19日 17:30

私は大家族で放置気味で育ったので、マナーとか常識の点がすごくあやしいです。中学時代から周囲の人に「それはマナー違反」「行儀が悪いよ」と注意してもらい、その場で改めてきた経緯があります。社会人になってからも「スカートの時に足を開くな」とか女としてどうなの？と思うことをまだ注意されていました。そういう人たちがいてくれなかったら、私は非常識なまま大人になり、今よりも悲惨な生活をしていると思います。だから私は言ってくれた人たちに感謝しています。大人になると、「言われたときは耳の痛いこと」が結局は一番役に立ったことが多いです。ただこれは私側が常に「聞く準備OK」だったからでしょうから誰にでも当てはまるとは思いません。私が人に言うかというと…残念ながら、言う勇気はありません。ちょっと言ってみて、怒りだす人のほうが多かったからです。

トピ内ID：4803198949

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相手との関係性が重要だと思います

🐶

ジャッキー

2014年11月19日 17:30

親しい人や家族に言われるのはきけても、親しくもない人に言われたら嫌全く同じ内容でも、そういった違いも大きいです。事は、そう単純じゃありません。＞損な役回りでも嫌われても構わないからと本当の事を言ってくれる人は本当はとても良い人では？＞と私は思っています。良い人と思う人も居るし、嫌われても構わないという説明通り、嫌われちゃうこともあるんです。覚悟はいると思いますよ嫌われても構わないというトピ主さんは＞サークルのリーダーにその件を話したところ、すぐさま意見者は注意を受けたらしいですこれ、言っちゃダメですよアドバイスしてくれた人に感謝していたのに、恩をあだで返してますよ。自分でそう思ってると変換して伝えないと・・・○○さんに指摘されたって話しちゃダメですトピ主さんが誘発してますよ。注意してくれた方、止めちゃうかもしれないじゃないですか。理解しない周りが悪い！って言っても手遅れになりますよせっかく耳の痛いことを言うと阻害されると気付いているのですから、助長は止めて下さい。

トピ内ID：1836614077

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ひとそれぞれ

ばく

2014年11月19日 17:30

人は、自分がこうだと考えていると、他人も同じ事を考えている、と思いこみます。トピ主さんはとても素直です。耳の痛い事も、自分の為だと受入れる事が出来ますね。だから、他人もきっと同じだろうと考えてしまいます。でも、ピ主さんの場合、何故リーダにそれを言っちゃんでしょう。言わなくて良かったのでは？中には他人に何かモノ申す時はちょっと意地悪で言う人もいます。わざと嫌がらせで言う人もいる訳です。そう言う人は、自分自身が他人から何か言われた時に、「これは嫌がらせじゃないか」と受け取るんです。逆に今回、貴方がリーダーに言った事によって、相手の立場も悪くなったでしょう。どっちが良いか悪かではなく、自分が考えるように他人の意見も受け取る傾向があるのです。だから、あまり明け透けにハッキリ言うと、誤解する人がいるって事。そう言う事いならない様に、皆少し気を付けて話すんです。損な役周りの人はいると思います。私はハッキリとモノを言う人が好ましいですが、それは場所や言うべき所を考えて言ってくれる人の事です。ちゃんと考えて言ってくれる人もおり、それに傷ついたりしませんよ。

トピ内ID：4167405009

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そう思うなら、その様な人生を送ればヨロし

ライバル

2014年11月19日 17:30

日本は「本音」と「建前」を良くも悪くも使わける人種ですその建前に「No」とのお考えなら、その意志を貫けば良いそれで、トピ主や周りに何かあっても全てを受け入れる度量があるならね

トピ内ID：8321412984

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最近じゃなくて昔から変わらず

まか

2014年11月19日 17:46

耳の痛い意見を受け入れるひともいるし受け入れないひともいます。ひとに耳の痛い意見をいいたいなら、受け入れられない場合を覚悟して意見をのべないと。言うのは自由ですがどう受け止めるかは相手の自由です。耳の痛いことを１言うならその何倍も普段から功徳を積んでいないと嫌われずに納得されることはないのでは。

トピ内ID：4358958194

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そうですね

空

2014年11月19日 17:46

私も本当の事を言ってもらった方が有りがたいと感じますね。本当の事を言われて傷ついたり、腹をたてるのは　その人自身に受け入れる度量が無いとうい証だと思いますよ。勿論、本当の事を言うと言っても　悪意を含んだ言い方やわざと傷つけるような言い方をしないという前提ですが。とはいうものの、大抵は他人はどうでも良いと考えているから当たり障り無い事しか言わないのでしょうね。そういう言われ方しかしていないから、たまに本当の事を言われると切れちゃったりするんでしょうね。慣れていないから。本当の事を言ってくれる人が周りにいないで過ごしてきた人は、そういう事を言われる事についての耐性が無いんでしょうね。多くの人は自分可愛さから、損な役回りをしてまで他人の為になる事をしない、というのが現実なんじゃないかな。

トピ内ID：8662799914

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おっしゃる通りかもしれませんね

🙂

おっちゃん

2014年11月19日 17:30

でも、わが身はどうかと言うとそこまで人に耳の痛いことは言っていないと思います。いろいろな人がいるので、余計な恨みを買いたくないからですね。私はお勤めから独立起業して会社をやっています。私に耳の痛いことを言う人は妻しかいないので、妻の言うことは疲れていても出来るだけ聞くようにしています。独立起業した頃、元の同僚のやっかみ？でずいぶん足を引っ張られました。元いた会社はそれなりの規模なので、ケンカして勝てる相手ではありません。そういうことがあって、余計な恨みは買わないような姿勢が身に付いたのだと思います。

トピ内ID：0031364879

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居合わせた他人の存在

めんどくさがり

2014年11月19日 18:28

私自身が言われるには、耳の痛いことだからこそ直接言って欲しいと思うし、不当な非難でなければ有難いと感謝こそすれ、恨むことは無いと思います。その場に誰か居合わせ、聞かれてしまったとしても、あまり気にはなりません。でも、他の人の前で叱責・注意・指導を受けることを、恥ずかしいと思う人もいることは理解できます。また、それを聞かされる、その場にただ居合わせただけの人は、居心地悪くて嫌な思いをしているかもしれません。そこまで気を使えるかどうか、が、疎ましく思われて遠ざけられるかどうか、の違いになってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：4697261229

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言う人が完璧ならアリですよ

ゆきこ

2014年11月19日 18:28

言う本人が完璧なら納得するし、言ってくれてありがとうと思うでしょうね。ですが私の経験上尊敬出来て完璧な人ほど人に意見したり指摘したりしないんですよね。逆にあれこれずけずけと言う人に限って「あなたも人に言えないじゃん」と思うような事してたりするんですよね。「他人に厳しく、自分に甘い」タイプですね。職場の教育係で後輩に言うとか余程の事がない限り言わないですよ。何でもかんでも思った事言うのは子供と一緒です。

トピ内ID：2659093068

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言わない人のが陰険なイメージ

パープル

2014年11月19日 18:28

何でも物事をはっきり言わない人って、良い人なようでいて、実は裏で群れて悪口を言っていたり人を無視したりイジメたりする。そんな陰険なイメージが、私にはあるな。結局のところ、言葉じゃなくて、どんな行動を取っているか、しているかによると思うんだよね。口じゃ何とでも良いこと言えるじゃないの。案外みんな、そんな言葉のマジックに騙されて、実際の行動（そいつが先に何をしたのか）をみていないことが多い。ってトピずれしてたらごめんなさい。

トピ内ID：4253116626

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確かに一理あるご意見ですが、、、

通りすがり

2014年11月19日 18:28

相手が自分から去ってしまうのは結局、相手とどれだけの信頼関係と強い絆があるかどうかなのではないですか？それ程、心を許していない人から欠点を指摘されたら、やはり「失礼な人」と感じてしまいます。

トピ内ID：9169590176

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耳の痛い言い方をすると…

🐱

hanako

2014年11月19日 20:13

癖を注意してくれた方は、ただただ、口が悪い事を疎まれただけです。本当の事を言う＝口が悪い　は誤りですよ。しかも、人望もなかったのでしょう。誰もその方に意見を求めていないのに、勝手に批判ばかりしていたのではないでしょうか。

トピ内ID：2367348486

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私は言ってほしい方です

mot

2014年11月19日 20:13

以前向かいの家の方に「お宅のドアがうるさいのですが」と極めて低姿勢に言われました。私は全く気付かなかったので感謝し修理しました。でもそれを人に話すと、「口うるさい嫌なご近所ね。私だったら怒っちゃうわ」と言う人が少なからずいるんですよね。私も今立場が変わって、別の家をうるさく思っていますが、嫌な顔をされる可能性を考え自分が可愛いのか言えません(笑)

トピ内ID：1327636487

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私もトピ主さんタイプ

匿名

2014年11月20日 00:02

昔から変なことは変と言う方だったんですが、「空気が読めない」と嫌われることが多かったです。例えば仕事に関して数字がおかしいことを指摘したら、「皆わかっているけどスルーすることだ」と。「仕事は終わっているし無駄な残業はしたくないから帰る」といったら、「皆も仕事は終わっているけど、我慢して帰らないんだ。空気を読め」と。そして同僚には「自分が納得したいだけでしょ？人を巻き込まないで」と。逆に耳が痛いことを言う人もいますけど、それが周りも思っているようなことなら改善したいと思います。（少なくとも意識はする）でも言った本人だけが思っていることなら、流すことはありますね。難しいところです。

トピ内ID：4666272459

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オブラートにくるむ、一手間が必要な時代

ラム

2014年11月20日 00:02

良薬口に苦し、現代ではオブラートにくるんだ物言いにして、苦さを感じさせない技を求められているのでしょう。単刀直入に苦い薬を直に口に投げ入れては駄目な時代。オブラートがないと苦い薬が飲めない大人が増えたせい？

トピ内ID：9448401958

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レスします。

小心者

2014年11月20日 00:02

社会人だったら「大人の対応」といって、本当のことでも相手に失礼となることは言わない。耳の痛いこと等は、言わない。

トピ内ID：0779651292

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おべんちゃらは要らない！

ちんすこうが好き

2014年11月20日 10:32

　腹がたつ時もあるけど、良くも悪くも「本音」が聞きたい。でも女性に対しては言えない、だって… 怖いからねマジで(笑)。

トピ内ID：2011639467

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バランス感覚

にょろ

2014年11月20日 10:32

バランスの問題だと思います。そして人間なのだから言葉という物を知っていて、言い方や相手への伝え方も大事だと思っています。なんでもかんでも思っていた事を全て話してしまうのはやはり相手を傷つけますよ。人間同士が生きていくには調和が必要です。時には和を乱す事も必要でしょう。けれど、乱す事ばかりしていたら人は離れていきます。当然です。不愉快だよ、と言われたそうですが、これが「やだ！気色悪い！」なんて言われたらどうですか？愛が根底にあればいいんでしょうが、むやみやたらに思った事を相手に伝えるのはやはり子供だと思います。相手を思いやる気持ちと伝え方が大事です。

トピ内ID：2590966062

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言っても良いけれどね

マージョラム

2014年11月20日 10:32

信頼関係が無ければ、反発するだけになる事も有るのではないですか？耳の痛い言葉も、聞く耳が無ければ何のためにもなりません。たまたま、トピ主さんは聞く耳をお持ちのようですが、そう言う人ばかりではないからね～本当に相手の事を思えば、嫌われてでも耳の痛い言葉を投げかけるけれどなかなかね逆恨みされたくないしね。親だから言うのよ親友だから言うのよどうでも良い人には、どうでも良いから敢えて言わないよ

トピ内ID：5600910693

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悪い人でかまわないの

りんご

2014年11月20日 10:32

そんな評価なんか求めてないから。私も相手に、一時的に嫌われた事がありますよ。でも、相手が謝ってきて再度ありがとうと言われたけどね。大事な事って、良い人かどうかよりも、言われた内容をどうフィードバックしていくかって事ですよ。人間だから、言われた事にカチンときて怒るのは当然だし、そんなに素直に受け止められないよ。言う側の人間は、嫌われるのも疎遠になるのも覚悟の上なんだから。

トピ内ID：4933307301

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うーん。人によります。

フラワー

2014年11月20日 11:12

誰彼構わず毒を吐くひとの話は、半分くらいにきいておきます。基本的に信頼できて、自分のことがしっかりできていて、かつ厳しい言葉に愛があれば受け入れます。人格に徳があるかないかではないでしょうか？主催者の方は、身が引き締まるよりも、萎縮することのデメリットを考えたのでしょう。技術は一朝一夕では身につかないから、継続こそ力なのです。ちょっと気が引き締まったくらいで、すぐに追いつけるほど甘くはないのです。自分が正しいお節介さんが我が物顔で、誰に言われなくても解る事実を指摘して、ハードルを高くして、サークルのメンバーがどんどん減っていくことを恐れたのでしょう。もしかしたら、過去にあったのかもしれませんよ。主催者の意図を慮ることなく、「今の人は。」というトピ主さまもその素質がありそうな気配。気をつけて下さいませ。

トピ内ID：7695946858

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中間は？

🐱

にゃんころり

2014年11月20日 11:12

世の中、白と黒だけじゃないよ。「あなた太ってますね」これ、本当のことなら受け入れられる？私の健康を気遣ってくれてるに違いない、と思わなくてはいけない？ほっといてよ、あなたに迷惑掛けてないでしょ。そう思う権利もあるし、嫌なこと言う人を嫌う権利もありますよ。嫌なこと言う人が大勢に嫌われているなら、それが答えでしょ。

トピ内ID：2014924713

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正論はときおり暴論になります

ぐう

2014年11月20日 12:12

いくら正論で相手をさとしても、暴論になることは、相手の受け止め方によって違ってきます。正論をもって説き伏せることは必要ですが、調和を重んじたりする社会では、嫌がられる傾向もあります。そもそも、何をもって正しいとするか、スポーツの場合ですと、何をもって技量獲得したとするのか、それは、競技なのか趣味なのかによっても「正しい」ことは違ってくるものです。耳の痛いことを言って、自分の損になることを覚悟しているのであればいいのですけどね。世の中には、損を覚悟する人と、損になることを分かっていない人がいます。言い方（話法）にもよります。嫌味にならない程度で、「こうしろ！」ではなく「こうしてみてはどうでしょうか」程度にする人もいます。相手の懐の探り合いみたいなところもあって、難しいです。私は、言うだけタダだと思ったら言ってしまうし、あまりそれで損をしたことがありません。ただ、言い方だけは、相手のプライドを傷つけない程度を想像して言うようにしています。結果的に、傷をつけてしまうこともありますけどね。返り血もあびます。それは想定内なので、しかたがないです。

トピ内ID：4624040721

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いやいやいや。

🐧

suica

2014年11月20日 12:12

まず、人間はいろいろな面を持っています。一体その人のどれだけを理解してそのような発言ができるのでしょうか？『本当の事を言ってくれる良い人』なのか、『一面で判断して人に意見し、自己満足する人』なのか？そもそもその意見は完璧に的確であるのか？その人はそのような言い方が出来るほど聖人君主なのか？次に発言に対する受け取り方も人それぞれです。奮起する人もいれば、傷つき意欲を失う人もいます。それを考えずに無遠慮に傷つける発言をする人が『良い人』でしょうか？『相手がどうでもいい』のではないのです。『相手を傷つける』事なく配慮するのが大人だと思います。相手の為を思うなら、大切なら、傷つく姿は見たくありません。必要ならば、わからないながらも理解しようと努力してその人にあった言い方をしようとします。少なくとも私には、あなたに意見した人を『良い人』には見えません。『上から目線で無遠慮に発言して人を傷つけ自己満足してる大人げない人』と思います。誰だって『優しい人』が好きです。あなたもきっとそうでしょう？

トピ内ID：3045757870

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同じ考えです。

ムーン

2014年11月20日 13:00

私は、あなたと同じ考えですが、主人は、いちいち言うタイプです。レストランに行っても、いろいろ言っては、煙たがられてます。本人の為って思ってるらしいけど、通じて無いのになあ～って、私には感じてます。きっと、主人は善人だと、思いますよ。私は、馬鹿は一生馬鹿でいろって、意地悪な考えなので、嫌われてまで他人を教育や指導したりしません(笑)

トピ内ID：1912165827

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言い方の問題では？

麻子

2014年11月20日 14:25

時と場合によっては耳の痛い事を言っても構わないし、言うべき時も当然あると思います。ただ、その言い方一つで印象は大きく変わると思います。トピ主さんはその言い方でも納得し反省できたのでしょう。しかし、大半の人はただ「不快」になるのでしょうね。言い合える関係性があればいいけど、そうでなくただ正論をストレートに吐くだけの人はやはり「コドモ」だと思います。言いたい事を言うだけなら、幼児にだってできますから。例えば「お前さ、癖なんだろうけど真剣な場面で笑うのやめろよ、不愉快だよ」じゃなくて「かくれんぼさん、真剣な場で笑ってるように見える時があるね。癖だと思うし悪気がないのも私はよくわかってるけど、人によっては悪意に取られるかもしれないから気を付けた方がいいかも。」だと印象も変わるはずです。私なら更に「私も癖があって治すの大変だったんだ～嫌な思いもしたしね。だからつい言っちゃったけど、嫌な思いさせたらごめんね。」とも言います。最近は（特にネットでは）正しい内容なら例え怒鳴っても相手を傷つけても構わない！というオコチャマが増えたなあという印象です。

トピ内ID：7913451268

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ここが失敗

😀

ゆき

2014年11月20日 15:07

＞と言われまして、私はそれを聞いて気が引き締まったのですがサークルのリーダーにその件を話したところ、すぐさま意見者は注意を受けたらしいです。あなたがリーダーに話したからです。感謝する気持ちは自分の中においてだまっているか、意見してくださったご本人に言うのが筋です。第三者にそんなこと言う場合は、よほど気を付けないと間違ったニュアンスでとらえられてしまうものですよ。

トピ内ID：5151826310

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言い方に配慮が欲しい

たぬき

2014年11月20日 15:07

確かに、人の欠点や間違いをズバっと指摘することもされることもほとんどないくらい少ないかもしれません。それだけに貴重な機会だと思いますが、私は言われる立場なら言い方や場に配慮をしてほしいと思います。心情的に指摘された内容よりも「言い方」や「指摘した人の性格」のほうが問題になってしまうからです。私自身以前職場で「言い方がきつい」という理由で減給処分、配置転換の憂き目に合いました。私の知っている方でも、正論を言っているのに言い方がぶっきらで普段から愛想が悪いためにいろいろと印象が悪く損をしている人がいます。恨まれようが何しようが言わなければならないこともありますが、先々うまくやっていくことを考えると価値的な言い方を考えたほうが自分にも相手にも良いかと思います。

トピ内ID：2500789507

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