気の持ちようを教えてください

レス29

（トピ主 3 ）

😢

杜若

2014年11月18日 11:15

ひと

既婚の20代後半女性です。
友人Aについて、いまだに心の整理がつかないので、相談させていただきます。

結婚式の事です。
学生時代の友人（Aとします）とは卒業後も定期的に会う仲でした。
結婚するとメールで報告したときも、とても喜んでくれました。
その数日後、Aと食事に行ったときに、結婚式は職場、友人、親族呼ぶ予定だけど
人数の関係でAを呼べるかどうか、まだ分からないと伝えました。
Aは「呼んでくれたら嬉しい！」と言ってくれました。

その後、人数を調整して、Aも呼べることになったので、
彼女と会って一ヶ月後くらいに
「招待状送りたいから住所を教えて」と送った所、
「親戚の結婚式が先に決まってしまったから、申し訳ないが行けない」と言われました。
なんとか遅れてもいいから出てもらえないか？と伝えても答えはNOでした。
残念でしたが、仕方が無いので諦めました。

そして、結婚式が終わってしばらくしたころ、
偶然SNSで彼女は結婚式当日、旅行に行っていたことを知ってしまいました。
ショックで仕方がありません。
親戚の結婚式だと嘘をつかれたのも嫌でしたし、
私の結婚式があるかもしれないのに、旅行の予定を入れてしまっているのも残念だと思いました。

また、彼女は私の半年後に結婚式を控えていたのですが、
そちらにも招待してもらえませんでした。
特に、呼べなくてごめんね等の連絡はありません。
彼女との共通の友人は出席したようで、
それを知ってまた落ち込んでしまいました。

以前は彼女の方から定期的に連絡や遊ぶお誘いもきていたのですが、
それも無くなり、違和感を感じています。
こちらから電話すると以前と変わらず話はするのですが…。

彼女にとって自分はそれくらいの存在だったと言えばそれまでなのですが、
気の持ちようを教えて頂きたいです。

トピ内ID：9330056163

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先に言ったのはトピ主様

めんどくさがり

2014年11月19日 17:30

＞結婚式は職場、友人、親族呼ぶ予定だけど　人数の関係でAを呼べるかどうか、まだ分からないと伝えました。「絶対に呼ぶ友人の中には、Ａさんは入っていない」とトピ主様は言っています。つまり「貴女より大事な友人は他に何人もいる」と、Ａさんに面と向かって言ってしまったのと同じです。Ａさんからしてみたら、そんな程度にしか思われてない友人（トピ主様）の、こんないい加減な招待予約に、予定を縛られる義理はありませんよ。

トピ内ID：5147744993

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残念だけど仕方ない

息子が３人

2014年11月19日 17:30

結婚式って呼ぶ方も呼ばれる方もそれなりのお金がかかり、時間も手間もかかります。 Aさんがあなたの結婚式を欠席して自分の式には来てもらおうとしてるならAさんに非がありますが、この場合ですとやはりAさんにとってはトピ主さんは結婚式に呼び合う仲ではなかったというに過ぎません。人の気持ちはどうすることも出来ません。その程度の仲と割り切るしかないと思います。

トピ内ID：8811729111

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辛口ですが・・ちょっと自己中すぎませんか

ちゃちゃこ

2014年11月19日 17:30

Aさんも呼べることになって連絡したのは1ヶ月後ですが、それは結果論ですよね。呼べない場合、わざわざ「呼べなくなった」とは連絡が来ないかもしれない。呼べる場合も、いつ連絡が来るか判らない。そういう状況でその日に新しい予定を入れてしまうのは仕方ないのではないでしょうか。（調整段階で、「呼べるようになってもならなくても、○日までに連絡するね」と伝えていた場合は別ですが） Aさんにしてみれば出席できるのか保留にされたまま「調整も付いたのでぜひ出席してもらえる？」と改めての確認も無く「招待状送るから～」って言われても、えっ？って感じじゃないかな。私ならちょっとモヤっします。なんか、トピ主さんの都合にAさんが合わせるべき！って思ってるみたい。彼女にとって自分はそれくらいの存在だった・・・ってまるで被害者、悲劇のヒロインですが、普通は先に自分が失礼なことしたのかな？って振り返りませんか。 Aさんがトピ主さんと疎遠にしようと思ったのかは判りませんが、自分がトピ主さんの結婚式に欠席してお祝いしていないのに、自分の式には出席してとも言いにくいと思います。

トピ内ID：4165955628

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失礼な人ですね

レース

2014年11月19日 17:30

＞結婚式は職場、友人、親族呼ぶ予定だけど人数の関係でAを呼べるかどうか、まだ分からないと伝えました。それってＡさんに対してすごく失礼！「あなたは友人の中でも、まだ呼べるかどうか分からない程遠い関係性の友人です」って言っているようなものではないですか？ショックを受けたのはＡさんの方だと思いますし、距離を置こうと思ったでしょうね。普通は呼ばれるかどうか分からない関係性の遠い無礼者の結婚式なんかの為に、大事な旅行の予定をキャンセルしたくないです。もちろん自分の結婚式にも招待したくありません。だけど、まさかそのまま伝える訳にもいかず、親戚の結婚式だと告げてお断りしたのでしょうし、わざわざ挙式の報告もしなかったのでしょう。勘違いしてしまいましたね。疎遠にしてあげて下さい。

トピ内ID：2986700354

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忘れましょう。

迷い子

2014年11月19日 17:30

そうなったのはあなたが原因です。＞結婚式は職場、友人、親族呼ぶ予定だけど人数の関係でAを呼べるかどうか、まだ分からないと伝えました。このとき、彼女は、心の中で「ああ、私(彼女）は杜若さんにとって、結婚式で、出席を削られるくらい軽い存在だったんだな。彼女は本当は私には出席してほしくないんだな。」とかなりショックを受けたと思います。顔には出さなくとも。そこは何とか持ちこたえて。「呼んでもらえればうれしい」と答えたのでしょう。その時に、「この子の結婚式なんて絶対行ってやるものか。」と思ったでしょう。だから旅行を入れた。貴方が先に彼女を傷つけた(軽んじた）～のです。これはもう仕方がないね。最初のいい方が悪かったね。その時に、彼女のこころの中では貴方との縁を切ったんですよ。もうこれは仕方ないよ。彼女とは終わりです。スッパリ忘れましょう。

トピ内ID：4122399199

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「それくらいの存在」はお互い様では？

どれくらいのそんざい

2014年11月19日 17:30

トピのセリフそのまま実際にＡさんに話したとしたら最初に相手を「それくらいの存在」扱いしたのはトピ主さんだと思います。＞結婚式は職場、友人、親族呼ぶ予定と、わざわざ話しておいて、Ａさんは人数が足りないときの補欠要員みたいな言い方ですよね。これって私でも良い気持ちしませんが？トピ主さんがＡさんにした扱いがそのままご自分に返ってきたと思って諦めましょう。

トピ内ID：1304678996

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呼べるかどうかわからないなら

ほんぽ子

2014年11月19日 17:30

相手の前で式の話題はしないでしょ。本来来てもらいたい人に丁重に頭を下げてお願いするものですよ。対等であるべき友人間で、さも自分が決定権を持ってるような言い方をされたら、実際何様だよって思います。マウンティングしているのが分かりませんでしたか？言われた側は宙ぶらりんな状態になるし、待っててもいいことないし。

トピ内ID：6821740473

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え？だってそもそも…

ふるおや

2014年11月19日 17:30

「職場、友人、親族を招待するけどAの優先度は低いから！」って、本人を前にして宣言したんですよね。他の友人は招待するけど、あなたは絶対来て欲しい友達じゃないから、って事でしょ。その場では「呼んでくれたら嬉しい。」って言ったけど、後からよく考えたら馬鹿馬鹿しい話ねって思ったんでしょ。親族の結婚式を理由にしてくれたのは、彼女の優しさだと思いますよ。トピ主さんは自分が失礼をした自覚もないなんてね… 開いた口が塞がらないですよ。もうAさんの事はそっとしておいてあげたら？疎遠にされて当然の暴言だと思いますよ。

トピ内ID：3749699719

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呼べるかわからない

こま

2014年11月19日 17:46

最初にあなたが「結婚式に呼べるかわからない。」と言ったのです。Ａさんは、呼んでくれると思っていたのでショックを受けました。呼ばれないのなら、構わないだろうと思って旅行の計画を立て、申し込みました。だいぶ経ってから、あなたから招待を受けました。もう、行く気になれません。あなたを傷つけないために、他の結婚式に出ると嘘をついたのです。先に、傷つけたのはあなたです。先に結婚するときは気を使わなければなりません。謝るのは、あなたの方です。

トピ内ID：0514627719

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自業自得

しましまねこ

2014年11月19日 18:28

最初の段階で、友人を招待するなかにAさんを入れなかった事で Aさんも、私ってその程度なんだな…と思ったのではないですか。そうしていながら、私の結婚式があるのに予定を入れるなんて…って。。矛盾してますね。式に招待されないのも、トピ主がAさんにした事がそのまま返ってきてるだけです。

トピ内ID：5599907030

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当たり前かと

kiki

2014年11月19日 20:13

>結婚式は職場、友人、親族呼ぶ予定だけど人数の関係でAを呼べるかどうか、つまり、「結婚式に呼びたい友人の中では最低ランクの補欠です」と言っちゃたも同然では。補欠扱いされてまで、数か月後の予定を律儀に空けておけと？そりゃあ人数に限りのあるお式だもの、呼べない友人は出てくるし真っ先に呼びたい友人と次点の方はいると思うけど本人に言っちゃあいかんでしょう。トピ主にとって、人数の関係で呼ばないかもしれない友人、の位置付けと同じく Aさんにとってもそうだったんでしょう。でも彼女は本当に人数の関係で呼ばなかったんだと思いますよ。呼びたい順位が違っただけです。

トピ内ID：7766120193

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原因は　これでしょ・・明らかに

💔

空

2014年11月19日 18:28

卒業後も定期的に会う仲。結婚すると報告した、とても喜んでくれた。食事に行ったときに、結婚式は職場、友人、親族呼ぶ予定だけど人数の関係でAを呼べるかどうか、まだ分からないと伝えました。【友人を呼ぶ予定だけど　人数の関係でAを呼べるかわからない】これが貴女の落とした爆弾ですよ。たくさんいる友人の中で　Aは人数の関係で招待するかどうか変わるくらいの位置づけってことを　本人に言ったんですよ。【人数を調整して、Aも呼べることになったので】これって　Aは人数合わせのための調整だけで呼ばれたってことでしょ。本当に失礼だと思う。誰だってそんなこと言われたら　披露宴欠席するわ！自分の披露宴にも呼ばないわね・・疎遠決定だわよ。＞彼女にとって自分はそれくらいの存在だったと言えばそれまでなのですが、気の持ちようを教えて頂きたいです。それ　Aさんの言うセリフだと思うけど？

トピ内ID：1755572759

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きっかけは主様が作った

こう

2014年11月19日 20:13

＞結婚式は職場、友人、親族呼ぶ予定だけど人数の関係でAを呼べるかどうか、まだ分からないと伝えました …これがそもそもの発端なのですよ。職場と親族だけ呼ぶから、と言うなら話は別です。でも「友人も呼ぶけど友人であるはずのあなたは呼べるかどうかわからない」と言われる立場になって考えましょう。「呼んでくれたら嬉しい」としか言いようがないですよね。主様にとって、彼女はそれくらいの存在だったんですよ‥。

トピ内ID：9635756120

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人数の関係で呼べるかわからない＝あなたの優先度は低いのよ

らっぱ

2014年11月19日 20:13

がっかりしたのはAの方では？職場の人、友人は呼ぶけど、あなたは人数の関係で呼べるかわからない＝あなたの優先度は低いのよ、ということを最初に伝えたのはトピ主さんですよね。それから1カ月もしてから招待状を・・・と言われても、Aさんだって「あぁ、優先度は高くないんだな」と思って自分の予定を立てるでしょう。なんだって見通しの立たないあなたの結婚式の招待を1カ月でも2カ月でも待たなきゃいけないんでしょうか。それでも、角が立たないように親戚の結婚式と言って辞退したのに。（まぁ、本当に親戚の結婚式で、遠くまで足を運んだついでに観光もしたのかもしれません） Aさんに落ち度があるとすれば、うっかりSNSに載せてしまったことくらいなものです。あなたの結婚式には最初、呼ばれる予定ではなかった（あとから招待されたのも、人数合わせで呼ばれたと受け取られても仕方ありません）、結局出席を辞退したことを考えれば、あなたを式に呼ぶのは微妙。優先順位が低いことが分かった以上、Aさんもあなたを友達とは一線を引いたのでは？正直、私からみれば、あなたが最初に失礼な態度をとったとしか言いようがありません。。

トピ内ID：1573605630

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反省

もも

2014年11月19日 20:13

関係が無くなっても定期的に会う仲にも関わらず、あなたは友達としては重要度が低い方だ（他の友人は呼ぶがあなたは分からない）と言われて楽しい気持ちになる人はいないのではないでしょうか。しかしそこで「いや、その程度の気持ちなら呼ばなくていいから」と返事する人いるでしょうか。「呼んでくれたら嬉しい」以外になんと言えと。そして「その程度の扱いをしてくる友人」の為に、呼ばれるかどうかも分からない結婚式の為に、その辺りのお休み予定を入れず待っていられたらそちらの方が居たたまれなくないですか。旅行だからと言われてたらそれはそれで文句を言うのでしょ？だって「私の結婚式があるかもしれないのに、旅行の予定を入れてしまっているのも残念だと思いました」って。ランクの低い扱いをしている自分の為にスタンバイして待っていろっていうんですか？親族だけの式ならまだしも、職場も友人も呼ぶけれどあなたは補欠だと面と向かっていった自分を反省しましょうよ。友人はその程度の仲の自分があなたを招待してはいけないんだなと思ったんでしょう。

トピ内ID：0939064985

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先に突き放したのはトピ主さんよ

🐱

那津

2014年11月20日 00:02

あなたは自分が傷付くことには敏感だけど、人を傷付けることに関しては、やけに鈍感ですね。そもそもあなたがAを突き放して傷付けたのですよ？＞結婚式は職場、友人、親族呼ぶ予定だけど人数の関係でAを呼べるかどうか、まだ分からないと伝えました。これはAにむかって「あなたは人数の調整が付いた時だけ呼ぶ人という枠なのよ。絶対に来て欲しい大切な友人枠にまでは入っていない存在なの」と言ったことになります。＞彼女にとって自分はそれくらいの存在だったと言えばそれまでなのですが、最初にそういう気持ちにさせられたのは、むしろAの方です。あなたのつれない台詞により、Aの気持ちがあなたから離れたのですから、自業自得です。 Aとの関係修復は難しいと思います。

トピ内ID：5461676803

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呼べるかどうかわからないけど・・・は失礼でしょ。

😒

何でだろ

2014年11月20日 00:02

あなたはAさんを呼べるかどうかわからないと言っています。要するに是非来てほしい相手ではないと言っているのと同じです。どうでもいい扱いと感じたのではないですか？＞Aは「呼んでくれたら嬉しい！」と言ってくれました。きわめて大人な返答ですね。＞私の結婚式があるかもしれないのに、旅行の予定を入れてしまっているのも残念だと思いました。呼ばれるかどうかもわからない友達の結婚式のために予定をあけておくと思いますか？あなたが残念に思う気持ちは勝手ですが、あなたは物事を自分中心に考えていると思いますよ。 Aさんの結婚式に招待さなかったことに、ショックを受けてるようですが、あなたの結婚式には出席してないのですから、あなたを呼ばなくても不自然ではないです。定期的に会う仲だったとしてもAさんはあなたのことをそれほど大事な友達だと思っていなかった可能性もありますね。嘘をつかれたのは確かに気分は良くないですね。でも、あなたもAさんに呼べるかどうかわからないなんて充分に失礼なこと言ったのですからお互い様ですよ。友達付合いを終了させたらどうですか？

トピ内ID：0216622820

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気持ちの持ちよう?

喜和子

2014年11月20日 00:02

気持ちの持ちようって、疎遠にすればいいだけのことですよ。第一、貴方の結婚式に人数合わせに関係なく最初からAを呼ばなかったことが原因だと思います。これでAは私って貴方にとって大切な友人ではないんだと思ったかも知れませんよ。 Aからお祝いももらっていないのですよね。だったら尚更Aなんか忘れて次にいくべきです。

トピ内ID：2317438097

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そんな補欠扱いの式に行きたいわけがない

あん

2014年11月20日 10:32

そして補欠扱いの式のために予定を空けておく義理もない嘘ついたのは彼女なりの優しさじゃないの

トピ内ID：5804564834

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そうは言われても。

❤

綺麗なママ

2014年11月20日 13:00

まずトピ主さんの結婚が決まった時に「友人、親戚、会社の人を呼ぶので人数の関係で呼べるかどうか分からない」とおっしゃっていますよね？それがもう、致命傷です。どうして、Aさんは「友人」ではないのですか？呼べるかどうか分からないけど、その日にちは開けておいて欲しいと思うトピ主さんにも違和感感じます。どうしてそこまで自己中？「呼べるかどうか、分からない」ですよね？私がAさんなら、同じような事をしたと思いますよ。それなのに「彼女にとっては、これぐらい」って。先にその様な扱いをしたのはトピ主さんなのに？

トピ内ID：4708986761

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だってあなたにとっての彼女もその程度の存在だったのでしょう？

通りすがり

2014年11月20日 15:07

Aさんは自分の結婚式の招待に絶対に入れたい「友人枠」ではなく、人数調整で呼べるかどうか分からない程度の存在、調整できたら招待しようという程度の人だったのでしょう？それを馬鹿正直にAさんに言ったのはかなり失礼なことです。 Aさんは面と向かってそこまで馬鹿にされながらも自分の嫌な気持ちは顔に出さずに健気に「呼んでくれたら嬉しい」と言ってくれたんですよ。どうして旅行の予定を立てる際にそんな人の結婚式の日付を気にする必要が？親戚の結婚というのも、まあ大人の世界ではよく使う言い訳ですね。それに自分の結婚式に呼ばない人に謝る必要があるんですか？まあご自分の行動への当然の結果かと思いますよ。自業自得。気持ちの持ちようは、自分のAさんへの態度をもう一度思い出して反省して踏ん切りつけるしかないです。結婚したら人間関係変わりますから、新しい友達作りましょう。

トピ内ID：4966437072

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書いててわからないのか

💔

ブンちゃん

2014年11月20日 15:07

Aに直接あなたは来ても来なくてもいい人、人数合わせよと、言ったも同じです。あなたは形整えるのに心砕くけど人の気持ち大事にできないようですね。こんな事を言われて、傷つかない人はまづいないと思う。自分が軽視した人に、大事にして貰おうと思うのは虫のいい話です。気持ちの持ちようは自分がした事の結果を受け取ったに過ぎない、と思う事でしょう。

トピ内ID：6208300291

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あなたがAを傷つけたんだよ。

😨

コーラル

2014年11月20日 15:55

っていうか、先にＡを怒らせちゃったかな？トピ読むと、 Aの位置は職場、「友人」、親戚、の下ですよね。Ａは、その「友人」以下だと、ここでも言ってるようなもの。「一番にあなたに来て欲しいの！」、ってなんで言えないのよ？Ａは傷ついたと思うよ～、私ならすっごく傷つく、その時はやり過ごして、帰っておいおい泣いちゃうもんね。で、気を取り直して傷心旅行行っちゃう。Ａにとってあなたの存在がそうでなくて、あなたにとってAの存在が低い！

トピ内ID：1030452631

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トピ主の杜若です。

杜若トピ主

2014年11月21日 15:34

批判的なコメントが多く、落ち込んでいます。そんなに自分のしたことはまずかったのでしょうか？私は交遊関係が多いのですが、式場は小さめだったのでそのときは本当に、呼べるのか分からなかったので、そう伝えたのです。 Aと共通の友人は招待していません。 (Aと一緒に遊ぶことはあっても、個別会って遊ぶほどの仲ではないので。) Aだけ招待したいと思っていました。その場合、私の友人とAは友人ではないので、一人になってしまい、Aは楽しめないのでは？と考えたりしていた為です。 Aを招待したかったのですが、呼ぶよと伝えて呼ばない方がずっと失礼ですよね？それに、もし自分と逆の立場だったら、喜んで出席すると思います。補足させていただくと、 ■SNSに書き込んでいたのは、A本人ではなく、共通の友人です。ですが、日付が結婚式の日だったので、旅行にいってるのは間違いなさそうです。旅行ならいつでもいけるのに、わざわざその日に行った意味がわかりません、、。 ■欠席の連絡があった後、Aからは結婚祝いは届きましたし、私もAに祝いを送っています。なので、疎遠にされたというのはないと思います。

トピ内ID：9330056163

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トピ主の杜若です。2

杜若トピ主

2014年11月21日 15:34

Aはよく、遊びにいく計画を立てていて、二人でも遊んでいましたし、Aと共通の友人たちと遊びに行ったりもしていました。最近彼女のSNSを見ると、共通の友人たちとA旦那と家族ぐるみで色々出かけているみたいです。 A旦那も会ったり、遊びに行ったり何度もしてますし、私がいてもいいはずなのに、誘ってくれません。まるであてつけみたいで感じが悪いです。。

トピ内ID：9330056163

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トピ主の杜若です。3

杜若トピ主

2014年11月21日 17:29

また、後日自分は式の様子の写真を何枚かAに送ってるのに、彼女はいつどこで挙式を挙げたのか、全く知りません。私の式に出ていないので、招待してくれなかったのは仕方が無いのかもしれませんが、報告くらいあっても良いと思いませんか？ Aの式の写真も見せてね！と言ったのに、連絡なしです。

トピ内ID：9330056163

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主さん、嫌なやつ！！！

秋ですね

2014年11月21日 18:27

自分が相手に「人数の関係でAを呼べるかどうか、まだ分からない」って伝えたんでしょ？失礼なことを平気で相手に言ってますよ？この点に気が付かないと言うことはAさんはあなたにとってまさに「彼女にとって自分はそれくらいの存在だったと言えばそれまでなのですが」という状態ではないですか？何をおいてもAを呼びたいというほどでもなかったんでしょ？ご自分が言ったことをよく見返してみてください。それでもまだ意味がわからないというなら主様は先天的なイジメ体質の嫌なやつ確定。

トピ内ID：5266173361

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十分　距離置かれてるけど？

💔

空

2014年11月23日 11:24

＞旅行ならいつでもいけるのに、わざわざその日に行った意味がわかりません親戚の披露宴出席の帰りにでも旅行したんじゃないの？＞お祝いを貰い　お祝いを貰ったので疎遠にされたというのはないと思いますそれは常識的なことであり　疎遠にされてない証拠でもない＞A旦那も会ったり、遊びに行ったり何度もしてますし、私がいてもいいはずなのに、誘ってくれません貴女を呼ぶのが嫌だからでしょ。どう考えても・・＞自分は式の写真を送ったが　彼女は送ってくれない　しかも連絡なし全部読んでも　疎遠にされているとしか思えませんけど？まぁ自業自得だ。仕方ないんじゃない？

トピ内ID：1755572759

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友人呼ぶが貴女を呼べるかは分からないと言われた人の気持ちは？

🐤

解る？

2014年11月27日 00:04

疎遠にされて当然だと読んで思いました。貴女がAさんに疎遠にされる理由が解らないと言うのなら、そっちの方が心配です。 Aさんの立場になって考えてみてください。 Aさんが小町で相談するとしたらこうです。友人と思っていた杜若から結婚するとメールが来ました、自分のことの様に嬉しかったです。その数日後、杜若と食事に行ったときに、「結婚式は職場、友人、親族呼ぶ予定だけど人数の関係でAを呼べるかどうか、まだ分からない」と言われました彼女にとって自分はそれくらいの存在だったと私は友人ではないんだ・・・と悲しくなると同時に、その言い方は失礼じゃない？と腹がたちましたどうせ呼ばれないと思うし、呼ばれても行く気しないので友人と旅行に行くことにしました流石に旅行と言うと杜若も気を悪くすると思うので、親戚の結婚式ということにしました杜若の結婚式に出席していないのに、私の結婚式に呼ぶのも悪いと思い、杜若を呼びませんでしたが、呼ばれなかったことに落ち込んでいると言うのです先に私を落ち込ませ、嫌いになるほど傷つけたのは杜若だと思うのですが・・とこんな感じと思いますが解りますか？

トピ内ID：9277784826

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