子供のイヤイヤ期に・・・

レス26

（トピ主 0 ）

😢

もえ

2014年11月18日 12:20

子供

トピを開いていただきありがとうございます。

３０代半ば、結婚５年目、２歳の娘がいます。
私は今妊娠８ヵ月です。
私は出産を期に仕事を辞めて専業主婦です。
家事はすべて私がしてます。
夫はほぼ毎日定時で帰宅します。

夫は娘を可愛がっており、平日の夕食前や夕食後娘と二人で散歩に行ったり、
休日もよく遊んでくれています。
ただ、おむつ替え、着替えはできますが、それ以外のことはできません。
（お風呂、ごはん、歯磨き、寝かしつけなど・・・）

娘は今イヤイヤ期真っ盛りで、何もかもが「イヤー！」から始まります。
特にごはん、お風呂のイヤイヤがすごいです。

すこし前のことですが、ごはんを嫌がり、３食ともまともに食べない時期が
ありました。どうにか食べさせようとしても嫌がって暴れるので、
私もクタクタ、イライラでした。

夫はイライラする私を見て、
「子供相手にいちいちイライラして見ているこっちが不愉快。
　子供にこれはダメと言っても分かるわけがない。
　大人なんだから、イライラぐらい１人で処理しろ。」
と言われました。私は頭が真っ白になって、何も言えずにいました。
すると続けて、
「無視するのか。だったらもう俺は何も言わないことにする。
　１人で勝手にしろ。本当にどうしようもない人間だな」
と言われました。ものすごくショックでした。

少ししてから、夫に「そんな言い方はひどすぎる」
と言いましたが、無視されました。

それ以来、夫が私を冷めたような目で見ていることが
分かります。娘には普通に話していますが、
私には表情を変え、ワントーン低い声でそっけなく話してきます。

夫との関係や自分自身に自信が持てなくなりました。
話し合えば改善されるでしょうか。

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ないわ～

はるはる

2014年11月19日 17:46

こんなこと言っていいのか分かりませんが私は旦那様に軽蔑と冷たい視線をプレゼントします。どうしてそんな子供みたいな事するんですか？って聞きたいです。大人なんだから話もできるしお手伝いも簡単にできるし。そんなあから様な態度とるより旦那様自身が育児なさったらいいのに（笑）たかがちょっとイラついてただけで不愉快とかいって子供みたいな態度とるの見ててとっても不愉快って言い返したいとこですね。イライラしてるの見るのが不愉快で旦那様はイライラせずに笑顔で対応できるなら旦那様がすればいいじゃないですか。ごはんや寝かしつけをできないんじゃなくてしないだけでしょ？それもできないなら文句言えないと思うんですけど。だって可愛いがるくらいしかしてないならイライラするわけないもん。気持ち分かるわけない

トピ内ID：3623761499

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ご主人にバトンタッチ

🐤

ひよこママ

2014年11月19日 20:13

我が家にも２歳、イヤイヤ期真っ盛りの娘がいます。我が家も何でも「イヤ！」からです。なのでもえさんのイライラするお気持ち、ものすごくよく分かりますよ。我が家はそういう時、主人がいれば変わってくれます。私は少し娘から離れて、気持ちを落ち着かせることができます。少し時間を置けば、また娘に笑顔で接することができるので、とても助かります。あとこの時期に、すべてを成し遂げようと思わなくて良いと思います。たとえばご飯を食べたくないといえば、「じゃぁ食べなくていいよ。食べたくなったら言ってね」お風呂がイヤといえば、「じゃぁ今日はお風呂なしね」子どもはお腹がすけば食べます。お風呂も数日入らなくても極端に言えば死にません。これは絶対にしないといけないではなくて、ま、今日はしなくてもいいか～。くらいの大雑把さでいけば少し気が楽になりますよ。子ども相手だって、イライラするものはイライラします。ご主人と話し合いができればいいですね。特に妊娠中ということでホルモンバランスも不安定でしょうし、体もきついと思います。そのあたりの理解も得られるように話し合えるといいですね。

トピ内ID：1311309482

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少しは、ぱぱに

名無し

2014年11月19日 20:13

だったら、これは、どうですか？定時に、いま帰ってくるのであれば、娘を、ぱぱおねがい。いま忙しいので、ぱぱできるよね。私のすきな、ぱぱだからとおぬがいして、ぱぱに、育児手伝い、一度、旦那さんと、ぱぱ聞いてって育児の相談してはどうですか？

トピ内ID：3518956022

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自分にご褒美を

😉

みほ

2014年11月20日 00:02

もえさん、お疲れさまです。この時期は女性が人生の中でも特に忙しく、疲れていて、孤独で、息抜きもできないときですよね。私も子どもの食事のことでは大変苦労したので、お気持ちわかります。本当にイライラしっぱなしで、頭の中ブチブチキレまくっていました。もえさんがご主人に言われたようなことも言われました。全く理解してもらえませんでしたし、今でも、当時は悪かったな、なんて思ってもらえていないでしょう。しかし今私は、理解してくれなかった夫を恨むよりも、イライラばかりの雰囲気で家事育児をしてきた数年間を後悔しています。で、今どうすればよいか。私なら、この件で話し合いはしません。理解させようとされると、男の人ってますます意固地になるようです。男の人って、女性の想像を絶するくらい父として夫として成長するのに時間がかかるのだというのが、私の考えです。自分の好きなルームフレグランスを買っちゃう。など、プチ贅沢してみてはいかがでしょう。実は結構効果ありますよ。プチハッピー。妻が機嫌良くしてくれないと、ご主人も不安なのですよ。安心できればいい方向にかわりますよ。

トピ内ID：1160392562

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お疲れ様！

ひな

2014年11月20日 10:32

これはダメと言ってもわからない相手だからこそ、イライラするのにねー。私なら休日にプチ家出しますね（数時間、もちろん１人で）そしたら、ご主人は嫌でも子供の面倒を見ないといけないし、少しはトピ主さんの気持ちが分かるんじゃない？

トピ内ID：4326253959

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素人二人が、話し合えば話し合うほどこじれそうです。。。

フラワー

2014年11月20日 13:00

とりあえず、分けて考えたほうが良さそうです。イヤイヤ期問題と旦那さま問題。イヤイヤ期問題は後にして旦那様問題です。時々いるのですが、大人に厳しく、子供に優しい旦那さまは、妻に非常に高いレベルを当たり前のように要求する方がいます。このタイプの方は、何故か自信満々に感情的になっている奥様に、怒りや不快感を顕にすると奥様が感情処理できるはずと思うのです。大抵理由は、そうすべき。大人ならばできるはずだから。です。現実は、奥様は自尊心を傷つけられ、奥様のイライラに火に油を注いだり、育児への気力を削ぐだけになるだけなのですが、頑なに絶対に自分が正しいと信じています。今は逆鱗に触れ、防衛本能を引き出し、旦那さまの敵と認識をされてしまった状態なんです。正直なところ、出産を控えてかなりきつい状況に、よくもそんなジャッジが下せるものだと思いますが、今の「あなたはひどい。私に優しくして！」という気持ちのまま、話し合っても旦那様の心は離れるだけかもしれません。もしも話し合うならば、二人だけでなく、カップルセラピーなどを一緒に受けることをお勧めします。続きます

トピ内ID：3074509431

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素人二人が、話し合えば話し合うほどこじれそうです。。。

フラワー

2014年11月20日 13:00

続きです。旦那様問題は、なんというか、お子様へのイライラが地雷だったようです。地雷を撤去するには、慎重さが大切なので、話し合うならばプロに相談しましょう。そして。それよりも、イヤイヤ期対策を急ぎましょう。東ちひろさんという子育てアドバイザーの本がおすすめです。イヤイヤ期対策ならば、PHPから出ている、『子供が甘えて良い時悪い時』がおすすめです。 OK例とNG例と具体的な言い回しなどが書いてあり、実行しやすいです。毎日届くメルマガも良いです。イヤイヤ期は、健全に育っていたら必ずあります。普通ものすごくイライラします。そこは自分を責める必要はありません。また、お嬢さんは、お腹の赤ちゃんに嫉妬もして不安になっているから、余計にイヤイヤ期がひどいのでしょう。大切なことは、イヤイヤしていない時に、あなたが大好きよとメッセージをたくさん伝えてあげることです。心貯金と言います。詳しくは本で。そういう育児のぶれない軸があると、親子関係がずいぶん変わりますよ。旦那さまとの関係は、親子関係が変わると自然に変化があると思います。話し合うなら、プロに間に入ってもらいましょう。

トピ内ID：3074509431

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相手の立場に立って。

🐧

イライラは贈り物

2014年11月20日 14:25

旦那様、仕事でイライラすることが多いんじゃないのかな。それで、トピ主さんのイライラを見て、そのこと思い出して、不愉快になってるような・・・。まずは、仕事の話を聞いてあげてはどうでしょうか。トピ主さんも子育てに大変なのはもちろんなんだけど、まずは、相手の立場に立って考えてみてはどうでしょう？旦那様、割と単純な性格みたいだから、機嫌もコロッと変わって、トピ主さんを労う気持ちも沸いてくるかもしれません。理解してもらうよりも、理解し合おうという気持ちが大切です。それでもだめなら、捨ててしまったらいいと思う。まずは、努力してみて。後悔のないように。

トピ内ID：6872716218

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はい、私はどうしようもない人間です

麻子

2014年11月20日 15:07

…と言って、素晴らしい人間性のあなたにぜひともお手本を見せて頂きたいと言っては？お風呂や食事をお願いしましょう。定時に帰ってくるならできるでしょ。こればっかりはね、実際毎日やらないとわからないんだから。もっと強気に出るべきだと思います。我慢しちゃダメ。時には「怒る」という感情も大事ですよ。夫婦に上下はありません。魔の2歳児は本当に大変ですよね。お気持ち、すごくわかります。無責任に何でもホイホイ子供の言いなりにして良ければラクなんですけどね（笑）母親はそうはいきません。ただ一つ。ご飯は3食食べなくても死にはしません。空腹を味わう位が丁度良いです。お風呂も一日位入らなくても構わないと思います。今は冬場ですしね。その位のテキトウな気持ちの方が、精神上良いかもしれません。もう少しして通園するようになれば、お子さんも変わるしグッとラクになりますよ！お母さんがんばれ～！

トピ内ID：8389993188

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私でもそんな奥さん嫌だろうな

アラフォーママ

2014年11月20日 15:07

仕事していて時間に追われてるわけでもないのに、娘さんのイヤイヤ期に一緒になってイライラしていたら周囲は迷惑ですね。ご主人の言ってる事は一見冷たいようですけど、妻が専業主婦として子供の世話ができる環境を整えてる大黒柱としては当たり前の意見です。せっかく仕事頑張ってきて娘の相手も一生懸命やってるのに、妻がイライラしてる家庭ではくつろげないでしょ？こういう時は相手の言い方がひどいことを訴えても無駄ですよ。まず自分の非を潔く認めるの。ごめんね、って。ちなみに、お風呂嫌がるんだったら、お風呂入れなくていいですよ。一週間お風呂に入らなくたって死にゃしません。ご飯も嫌ならやめましょう。そういう時にはおやつは厳禁ですけどね。しばらく娘さんのやりたいようにさせてみて。でもあなたはそれに付き合うのではなく、通常の生活を続けること。娘ちゃんはお風呂は嫌だよね？ママだけお風呂楽しんでくるね、と言って一人風呂。娘ちゃんはご飯食べたくないよね？ママだけ美味しいご飯食べるね、と言って一人ランチ。無視ではなく、笑顔で話しかけながら食べる。ママが自分の作戦に乗らないと思ったらイヤイヤするの止めますよ。

トピ内ID：6907468961

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戦略的に！

ももん

2014年11月20日 15:07

それはお辛いですね。これは説明しても無駄かと。なにか理由をつけてトピ主様が外出し、まる１日ご主人に全部やってもらってみてください。我が家の場合、私が帰宅すると、子ども達を寝かしつけた夫は毎回げっそりして放心してました。「今日は本当にありがとう。ごめんね、疲れちゃったよね。」と私が言うと「うん…（それ以上しゃべる気力がない）」と。それからしばらくは育児の大変さを本当に理解してくれます。「１つ１つの世話そのものより、全部を自分の責任でやらなくてはいけないこと、大人が自分ひとりなこと、子どもの駄々をなだめたり叱ったり、それが大変だし、イライラもするよね。１日が長いし…」と。私は「そうそう。私は子どもの相手とご飯作り、洗濯掃除も同時にするから大変で…。だけどあなたが大変さを理解してくれると頑張れる！」とにっこり。でもすぐに夫は育児の大変さを忘れるのでまた１日お願いしちゃいます。もちろん感謝は最大限に！今は子ども達も中学生、夫「子どもが小さい頃よく頑張ってくれてたね」私「大変さを理解してくれていて本当にありがたかった」と円満ですよー。

トピ内ID：0889220450

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そういうときは

ちるちる

2014年11月20日 16:41

私ならそんなこと言われたら「そうねー、私だとどうもダメみたいだから、あなたが食べさせてみて」って甘えるかな。出来ないって音をあげるまでさせてあげる。それか、話し合って、一日子供の面倒見させてみて（休日に自分は外出等で姿を消す）反省させます。嫌がる様子を見せれば、「出来ないくせに人に文句を言うな」で一蹴です。＞大人なんだから、イライラぐらい１人で処理しろ。まさに今の冷たい夫に言うべき言葉じゃない？主さんは肩の力を抜いて、頑張って食べさせるのはやめて、本当に必要になったら食べるだろーって位に構えてもいいかもしれませんね。人間必要なら必ず食べますから。餓えてもイヤイヤ続けるほど子供も気力はないでしょう。ほんの一時期と思って諦めましょう。私もイヤイヤーって子供と一緒に言ってましょう。人間諦めも肝心。夫との力関係が重要ですが、主さんは言い返せない人ですか？夫が妻に対してそういう冷たい態度を取る時点で、私は子供に悪影響だからやめてと話し合いますが。

トピ内ID：3249607695

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不毛です。

ロボコップ

2014年11月20日 17:29

イライラしたところで何の進展もないってことに気づきましょうね。イライラすれば、お子さんのイヤイヤ期は終了するんですか？いや、そうじゃないでしょう？それから、自分ばっかり、大変だってトピ主さんは思っているようですね。＞家事はすべて私がしてます。夫はほぼ毎日定時で帰宅します。専業主婦なら家事はするのは当たり前だと私は思います。それに、夫が定時に帰ってくる＝仕事がラク。トピ主より夫の方が毎日ラクしてるって思ってませんか？定時に帰ってこようが残業しようが、一馬力で家庭を養うことは大変ストレスを抱えることですよ。トピ主さんも疲れていると思いますが、ご主人もお疲れなんですよ。で、疲れて帰宅したら、妻はイライラして子供に当たってる、こういう状況は、ご主人としても、かなりしんどいです。まず、イライラすることは不毛なことだと自覚しましょう。それから、大変なのは、自分だけじゃない、夫も大変なんだ、という客観性を持ちましょう。その上で、「イライラしてごめんね。私も反省した。今度から気持ちに余裕をもって生活するわ。」と夫に伝えましょう。

トピ内ID：0773844935

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お疲れ様です

さっちん

2014年11月20日 18:29

妊娠中にイヤイヤ期のお子さんの育児、さぞかし大変だと思います。イライラもわかりますよ、本当に何でも「イヤ！」から始まりますからね（笑）それは誰でもあることだし、虐待とかしてる訳じゃないんだから、自信なくす必要はなし！なのですが・・・・ご主人の発言はちょっといただけないなぁ。一度でいいから、ご主人に食事の世話やお風呂をお願いすることは出来ませんか？「私はあなたの言う通りどうしようもない人間だ。だからあなたにお手本を見せて欲しい」とか何とか言って。まともに話し合っても、何だかケンカになりそうな感じがするので・・・・。出来るだけ下手下手に出て、反省しているそぶりを見せつつご主人を持ち上げて、もっと手伝ってもらった方が良いと思います。私も２児の母ですけど、１人と２人では育児に必要な手が３倍にも４倍にも増えますよ。お体大事にして、ご主人とも良い関係を築いて行って下さい。頑張って下さいね！

トピ内ID：0657673413

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ちょっと鏡を見てみて・・

匿名

2014年11月20日 19:30

育児お疲れ様です。頑張ってらっしゃるのよくわかりますが、ご主人も全く非協力的というわけでもなさそうですね。少なくとも、夕食前後にご主人が散歩に連れ出してくれなければトピ主さんは足元で我儘を言う娘を窘めながらイライラしながら調理をしなくてはならないのですから。ご主人が散歩に連れ出してくれるおかげで、そのイライラからは解放されているわけです。現場を見ていないので分りませんが、ご主人に苦言を呈されるほどの「イライラ」って具体的に表面にどう出しているのですか？言葉が多少きつくなったり、顔が怒っていたり、そんな感じでしょうか。だとするとご主人はもう少し助け舟を出したり理解してくれてもいいですね。でも、大声で娘を怒鳴りつけたりしているならその光景を見ているご主人が、娘の味方をするのは仕方がないかも。ちょっとイライラしてるとき鏡見てみてください。すごい顔してませんか。ご主人との関係は、話し合いというより時が経てば自然と解決すると思います。娘のイヤイヤの方ですが、つづきます。

トピ内ID：5760738954

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ちょっと鏡を見てみて・・　つづき

匿名

2014年11月20日 18:29

2歳の娘のイヤイヤ期についてですが。とりあえず何でも「イヤ」と言いたいだけの場合と、本当に理由があってイヤと言っている場合があるのでまずはカリカリせずに理由を探ってみてください。とりあえず理由が無さそうならば・・食事については、イヤイヤ言って食べなければ、ここは潔く諦めて下げてしまいましょう。 1食くらい抜いたってどうってことないです。無理して食べさせたってどうせ食べないしイライラするだけです。 1食抜けば次の食事は確実に食べます。また、こういうことが続けば、食べないと下げられるということを理解し食べるようになると思います。お風呂は、何が嫌なんでしょうね？お風呂の壁に動物や魚などのウォールステッカーを貼ってみるのは？娘と一緒に貼るのです。そういう手を尽くしても入りたがらなければ、ご主人に協力を依頼してパパとママとどっちと入る？と2択を迫る。それと、イライラしてきたらその場を離れるようにしましょう。少し子供から離れる。おすすめは洗面所です。鏡を見て深呼吸しましょ。

トピ内ID：5760738954

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似非イクメン

まあや

2014年11月20日 19:30

こういう履き違えてるイクメンって結構いますよね。ママを攻撃してなんの得があるのか。自分こそ狭量だという自覚もなく、他人を狭量扱い。トピ主さん、そんな夫は相手にせず、しばらく放っておいて、何事にも余裕の笑顔でかわせるようになってみせましょう！

トピ内ID：5226509106

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うちもイヤイヤ期

るり

2014年11月21日 11:20

イヤイヤ期だと激しく抵抗されますよね。うちも食事はとらないので、お腹が空いたと欲しがる時間に食べさせました。夜中、早朝、夕方・・・バラバラでした。三食の基本生活より、食べる事を優先し、親の子育てが上手くいかないイライラより臨機応変を重視した結果です。お行儀は悪いと思われるかもしれないですが、別の解決策で乗り切りました。ご主人にも臨機応変でいこうと、お互いが楽になる方法を探してみてはいかがてしょうか？イライラは皆しますよね。見苦しくなんかないです。

トピ内ID：6887966939

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客観的に見てみる

🙂

ちゃ

2014年11月21日 13:00

私も子供がいう事聞かないのが続くとイライラしたり、つい怒鳴ったりする時があります。なのでトピ主の気持ちがわかります。ただ、これを他人が見たらどう思うのかと考える時があります。時々外で子供に対してヒステリックに叫んでいる母親を見ます。正直引きます。自分があんな事言われたらトラウマになりそうです。で、家での自分を振り返ると他人が見たら自分もああなのかなと考えます。かなり自分に対して自己嫌悪します。女性のヒステリックな声って男性には我慢出来ないみたいです。キンキンしてるから。なので私は主人の前ではキレないように気をつけています。子供が食べない時はお腹がすけば自分から言い出すのでもうほっておきます。栄養バランスより怒鳴られるストレスの方が脳の萎縮に繋がって健康に悪いですし。お風呂も毎日入らなくても一日くらい平気ですし。歯磨きは両腕を自分の足で無理やり押さえつけて手早くやります。やらないよりマシレベルでも終わったら褒めます。最近は以前より良くなりました。イヤイヤもいつまでも続きません成長するからです。

トピ内ID：9773254365

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うーむ

ぴえ3

2014年11月21日 16:37

キャパの低いご主人だったんですね。でも、イライラして人に当たるのって、一種の暴力なんですよね。うちは、私が超・短気なので、子どもが生まれてから子どもに当たってしまって。心配になって「イライラしない」みたいな講座に行ったんですよ。うちの夫は私のイライラに呆れ＆心配していたので、イライラのメカニズムや対処法などを話したらずいぶん協力してくれるようになりました。対処って、私の場合は、話を聞いてもらう、自己嫌悪しない程度に家事をさぼる、しっかり寝る、好きなことをする時間を取る、などです。子どもに対しては、できていることに目を向ける、とかかな。旦那さんに愛が残っているのであれば、旦那さんを責めるんじゃなくて、自分はこういうことで困っていて、こうすればよくなると思うがあなたの助けも必要だ、と、協力をお願いするのがいいと思います。私は当初、「私を怒らせる夫や子供が悪い」と本気で思っていましたが、それってDV加害者の言い分と同じらしくて…反省しました。愛が残っていなければ、とりあえずは一人でイライラを直すしかないですね。大変ですけど…。

トピ内ID：4288119959

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だったら、あなたがやってみろ～！！！

まるも

2014年11月21日 17:29

私なら、そう言ってキレますね。というか、キレてきました。でも、それは感情論なので余計にこじれます。同じ苦労を味わった上でなら、旦那さんもそんな他人事みたいに冷たく言えないはずですけど、現実問題、旦那になど任せられないことが多いですよね。まだ結婚５年目。これから、互いの感情を擦り合わせていくことが多いはずですから、まだまだへこたれていられませんよ！改善策としては、具体的な内容を提示するのがいいと思います。私もトピ主さんと同じように「ひどい！」と旦那に抗議したことはありましたが、男性に感情を理解してもらうことは不可能だと分かりました。だから、「私の手におえないときは、○○をしてください。××のようにサポートしてほしい」と。さらに、「私のためではなく、子供のためにお願いしている」とも。うちは劇的に変わりましたよ。旦那いわく、「子供をわがままなクライアントだと思えばいける！」だそうです（笑）。私たち女性の悪いところは、感傷的になりやすいところだと思います。ビジネスライクにサポートを求め、こなしてくれたときにこそ、妻としての愛情を伝えるのが一番かと。

トピ内ID：2633616238

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気持ちはわからないでもないですが

😒

イクＧ

2014年11月21日 22:29

既婚男です。３歳の娘がいます。平日朝と土日祝の家事育児担当です。夫君も「大変残念な人」ではありますが、トピ主がもう少し冷静に対応できるようになったほうがいいですね。子どものイヤイヤに付き合ってムキになっても疲れるだけです。２歳はイヤイヤで、ウチの娘も朝から「自分で起きれたんだ、エラいねー」と言うと「起きてない！」と怒り出すし、「お風呂入らない！」とか相当手を焼きましたが、３歳が近くなってくると、今度は自分なりの法則がいろんなことにあって、その通りにならないと激怒ですから、これはこれで大変です。「大人の意向通りにさせようとする」からイライラするんです。精神が成長して自己主張したい年頃ですから、やりたいようにさせてあげるのがいいと思いますけどね。風呂なんか１日くらい入らなくてもどうってことありません。ご飯もお腹が空けば何か食べようとしますよ。大人の考える「栄養ある食事」を取らなくても、蒸かした甘いカボチャをおやつにするとか、ご飯あまり食べないから何らかの形で栄養を取らせようと必死に考えましたけど。大変だと思いますが頑張ってください。

トピ内ID：2777388795

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旦那さんに言わなきゃ。

ふむ

2014年11月21日 22:29

私なら「そんな言い方するなら、どうぞ休みの日にイライラせず家事も育児もしてみてください。」って言い返しますね。しょっちゅう正気を失いそうだったのが昨日のよう、、、。(遠い目) 二人目も産まれるならお風呂は入れてもらわないとね。女の子なら「あと何年一緒に入れるかなあ」って夫に言います。ちなみに我が家は３人です。一人は３歳で障害がわかり、、、、。そりゃもう壮絶でした。何度夫に「もう無理。育てられない」と訴えたかわかりません。虐待しそうで夫が仕事中でも、毎日のようにsosのメールをしていました。でも一言も私も責めることはなかったです。本当は夫も辛かったんだろうなあ。ここまでやってこれたのは夫がいたから。嵐が過ぎればとてもいい夫婦になります。一番大変な時期を乗り越えられた夫婦は強い。必ず乗り越えられるから、しっかり向き合ってね。

トピ内ID：5003634459

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無理だと思う

ぱるこ

2014年11月22日 17:40

子どもが３歳と５歳です。我が家も同じでしたよ。ご主人は育児に協力的だと思いますが、失礼だけど自分が楽にできる部分だけ参加していますし、ずっと子どもと一緒にいるトピ主さんとはやはり条件が違いますよね。それが理解できないのでしょう。我が家は、何度も話しましたが、わかってもらえず、それどころか夫の不機嫌は増すばかり。我が家も無視され、１年になります。先日、ポツっと、「下の子はいつもあんななのか。だとしたら、お前も大変なんだな」と言ってくれました。何度も言って、１年無視までされて、やっと気づいたのかと、呆れました。よく、男性は父親になるまで時間がかかると言いますが、こういうタイプの男性だと、妻が思っている以上に時間がかかるんだろうと思います。夫が私だけを無視するようになってから「お母さんがいい」と言って夫を避けるようになったり、夫が叱ると激しい癇癪を起すようになりました。また、時々私もストレスでつぶれそうになりますが、そんなときも子どもは不安定になります。子どもが一番嫌がるのは、母親を否定されることなんだとわかりました。

トピ内ID：0355817911

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続き

ぱるこ

2014年11月22日 17:40

あと、お風呂もご飯も、嫌ならしなくていいと思いますよ。おなかすいたらそのうち食べますから。お風呂もそのうち入るでしょう。そのくらいに構えていたほうがいいと思います。ご主人が、そうさせないなら別ですが。それと、こんなこと言って怖がらせては悪いのですが、出産後はますます大変になると思います。やはり、子どもが一人と二人ではエライ違いです…。恐らくご主人は変わらないと思うので、トピ主さんが腹をくくって割り切った方が楽かと…。お身体、きをつけてくださいね。

トピ内ID：0355817911

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自分が変わらないと。赤ちゃん産まれたら大変よ！

ひろ

2014年11月24日 11:41

うちも今、2歳8ヶ月と0歳4ヶ月の子供がいます。妊娠中、産後とイヤイヤ期ですよ。こっちもムキーッとなることあります。でもご主人の気持ちもわかります。トピ主さんは専業主婦なんですよね？そしたら、家事や育児の大半をやるのは当然ですよね。ご主人は仕事に出ている間は物理的に家事育児することはできません。また、帰ってすぐ家事や育児をさせるのはさすがに可哀想でしょう。専業主婦も休みなしですが、仕事から帰ってきて奥さんを休ませるためにまた家のこと…では専業主婦してもらってる意味がないでしょう。共働きならわかるけど。トピ主さん自身が変わるしかないのでは？イヤイヤ期に子供に真面目に向き合い過ぎかも。この時期は、理由があってイヤイヤ言ってるわけじゃないです。イヤイヤ言いたいだけ。親がムキになって、振り回されてイライラしても仕方ないですよ。「ハイハイ、嫌なのねー、じゃ、しなくて結構よー。」と聞き流せませんか？ご飯は食べなければ下げちゃえばいいし。お腹空いたら食べますから。私もイライラしますよ。赤ちゃん産まれたら尚更です。だからこそ、まずは自分が変わらないとね！

トピ内ID：8823074156

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