友人関係に悩む小３娘にかける言葉

日本は村社会でこどもの付き合いは大人以上に大変だなと思います。 私はいつも、「友達と仲良くするのはいいこと。でも友達はいなくたって全然心配ないよ」「家族で力を合わせれば大丈夫」といいます。私自身も心底そう思っています。冗談半分で「これだけ生きてきて友達なんか５人くらいだけど毎日楽しいよ！」とかです。 何が言いたいかというと、主さんや奥さんが、周りに流されずに家族の絆をしっかりと持つことが何より大事ということです。それがお子さんの心の最後の砦となります。無駄くらいハグをして、たくさん話を聞いてあげてください。 私は海外駐在の道を選んで、娘がいやなことはいやとはっきり言えるようにさせ（アメリカ人の先生に娘が１６歳になったときにそれができないと困ると私が怒られた）、いまは他人のではなく自分の人生を歩き始めてくれたことを誇りにおもっています。いつも集団でつるんでいる日本人の子たちとも適当な距離をもちつつ、そこに呼ばれなくても気にせず（当然私や妻は全く気にしない）、勉強やバイオリンやスポーツに励み、明るく強く思いやりのある子に育ってくれています。

うんうん。そうか～。そうだよね～。それはつらいね～。とひたすらに。 そして、お嬢さんに解るように、ママは味方だよ。愛しているよ。と伝わる行動をしてあげて下さい。 五年生のお隣のお嬢さんが、娘さんを受け止めきれないのは、仕方が無いことです。 三年生のお嬢さんが、慣れない海外で頼れるお隣のお姉さんに依存したいのも無理はありません。拒絶された時も、つらい気持ちに共感して、ひたすら聴く。今の状況ならばアドバイスは不要でしょう。 そのままの自分を受け止めてもらい、親に愛されている実感が、心から持てたら自分で解決できますよ。 この当たりの理論と方法は、東ちひろさんという子育てアドバイザーの情報です。本やメールマガジン情報ですが、かなり変わりました。 うちは、小学校中学年から五年まで悩みましたが、本の情報をいろいろ実践したら、六年生になってから、とても落ち着いています。お薦めです。 後は、お嬢さんと出かけたり、習い事を始めて、新しい世に目が向くように導いたり、同級生のお友達を家に招くのを協力するなどのサポートは良いかもしれませんね。 言葉をかけずに、ただ聴き受け入れる。オススメです。

　娘さんが遊びたければ、お隣のお姉さんは遊んであげなければならないということですか？ それは自分勝手というものです。 娘さんがいじめられたとかものをとられたというなら話は別ですが、小学校３年と５年、子供の時の１歳の差は本当に大きな差ですよね。５年生は５年生の遊びがあるはず。徐々に小さな子と遊ばなくなっても当たり前のこと。 そういうことはあなたが教育されることでしょう。 お姉さんの事情を考えられる子に育てる、人を思いやる子に育てるチャンス。

そりゃあKちゃんの担任の先生に相談はおかしいと思います。 まずはお嬢さんが言うべきは自分の担任です。 私も海外在住ですので、とぴぬしさんのご事情はわかるつもりです。 どちらの国かは存じませんが、私の住む国は移民が多くまた4年で小学校が終わりおのおのの学力に応じた中学に進学します。そして5年になりますと子供部屋のおもちゃはすべて片付けられ意識を変えられます。 だから5年生の子が3年のこのお世話をすることはあれど一緒に遊ぶ感覚はありません。学校が一緒の敷地内にあってもきちんと意識を変え区別されます。 私の国でしたら5年の子が3年の子と遊ばないのは当然と受け取ります。

短期間にレスをいただきありがとうございます。 「明日、自分の担任にKちゃんとの間で起こったことを話したいのでついてきてほしい。」と言い出しました。私は「先生に話すよりも、娘の行動がKちゃんの気分を悪くさせたのは事実だから、明日Kちゃんに謝ったほうがいいのでは？」といいましたが、気が進まないようでした。 　次の日、娘の担任はすでにKちゃんの担任と話をしていたようで状況を理解しておられました。娘の話を聞いた上で、謝ったほうがいいのではという私に対して、「娘さんはまったく悪いことをしていないので、謝るべきではありません。ほとぼりが冷めるまで、お互いに何もしないでいいです。ただ、Kちゃんとお友達に何かされたらすぐに信頼できる大人にいうように」とさらにいわれました。 「悪いと思ったら、とりあえず謝りなさい」と教育された私には、理解しがたいです。 皆さまのおっしゃるように、私には娘の話を聞くくらいしかできそうにありません。