冠婚葬祭のお金について

ご実家は、義家からお金が欲しいわけではないですよね？ 実家の冠婚葬祭に義家から何もなければ何もしなくてもいいのでは？ それが義家の常識なんでしょうから。 ご主人が無関心と言うことは、その親も無関心なんでしょう。 義親に頼まれたわけではなく、主さんが（言い方が悪いですが）勝手に立て替えていたのですよね？ 実家にいちいち免除の申し立てがいるの？ 何も包まずに冠婚葬祭は「あり」とも「なし」とも言い切れませんが、一般的には「なし」でしょうね。 何も包まないのなら、参列しなければいいんですよ。 祝儀も不祝儀も見舞金も用意する人の気持ちの問題でしょうから。 主さん夫婦単位で考えればいいと思います。 お父様の怪我が早く治りますように。

ご両親には、「今回は義母様には知らせてない」と言いましょう。 一般的にお見舞いをいただくと、全快祝いというお返しをしなくてはならなくなります。 入院するほどの体調ですから、退院できてもすぐに自由に動けるとは限らず、その用意が負担に感じる場合もあるでしょう。 命に関わる重傷・重病でなければ、近い身内に限定して知らせるという選択も、ごく普通にありうる事です。 その他の冠婚葬祭について、娘の嫁ぎ先の親までが出さなくてはならないのは、普通はお葬式くらいだと思います。 代わりに出すのを負担に感じるなんて、トピ主様はいったい、どこまで出していらっしゃるんでしょう？ また、これは相手が実の両親の場合に限りますが、私は率直に言ってしまってます。 「品物は何も要らない、お返しは現金でもらえると嬉しい」 普通の家庭では生活に必要な物はすでに揃ってますし、たとえ消耗品であっても持て余すことも多いものです。 上手く説得できれば、少なくとも夫名義で包んだ半分は現金で戻ってくるでしょう。

ウチの義両親は貧しくはありませんが、冠婚葬祭のお付き合いに疎い方達です。 私の実父が亡くなった際にいただいた御霊前は１万円。供花も供物もなし。 枕経と納棺には来ても、通夜や葬儀には欠席。 私の祖父母が亡くなっても、香典はおろか弔電すら出さない人達です。 なので、実家から義実家への冠婚葬祭のお付き合いはしますが、義両親から実家への冠婚葬祭のお付き合いはしないものとして対応しています。 体裁を繕う必要もないと思っているので、代わりに出すなどもしません。 ですが、義両親が冠婚葬祭に疎いのではなく、経済的にとても貧しいだけならば、義両親の顔を潰さないよう代わりに出すと思います。 経済的にとても貧しいだけでなく、冠婚葬祭に疎いのなら代わりに出す事はないでしょう。 ご両親にお話しして、どの程度のお付き合いにするか決められては？ 個人的には、葬儀など基本的なお付き合いのみで、お見舞い等は無くてもいいんじゃないかと思いますけどね。

いちいち報告して見舞金を包むんですか？ うちは義父が何度か入院してますが、私の実家から見舞金を出したことなんて一度もないですよ。逆もしかり。 義実家はそういうのそういうのけっこうしっかりやるほうですが、私の実家がお金がないうえまったく常識がないので、そちらに合わせてくれています。私は義実家に嫁に来てますので、義実家の冠婚葬祭そのほかすべて私がとりしきっており、実家の親がかかわる際には私がすべて用意します。でも義実家が「あなたという娘をうちにくださって、これ以上あなたのご実家に負担をかけてはいけない。いただいた以上のお返しをするように」というので、同等のお返し、もしくはそういった冠婚葬祭の前には私が実家の親に小遣いをわたしに行きます。 一人暮らしのお母様にお小遣いや仕送りはしていないのですか？そこからだしてもらえばいいのに。

お見舞い金って、それほど当たり前のことでないし、出さないと文句でも言われるのでしょうか？ 家は義実家や実家とそのようなやり取りはほとんどしてません。 義父も高齢ですし、やすやすと外出もできません。 トピ主さんのご両親は、相手の状況など察することができないお人なのでしょうか？ そうでなければ、普通の感覚なら辞退すると思いますよ。

私の甥っ子のお嫁さんの実家が まさに主さんのご主人の実家と同じです。(両親揃ってますが) 甥っ子のお嫁さんも、今まで 自分達が 親名義で出してようです。 でも この頃は甥っ子のお嫁さんは、うちの親はお金が無いんで出来ないんです、って、はっきり言いますよ。 その方が 潔いと思います。 何も冠婚葬祭含めお付きあいって、お金や品物だけのやり取りだけでは、ありませんし… 多分、今までから、人との お付きあいというのを、されてないから 分からない部分もあるのでしょう。 主さんは、おっしゃる通り、今後一切 義母名義で出すのは必要ないです。するから腹も立つんだと思いますよ。 実家にお話したら、納得されると思います。親戚の冠婚葬祭に関するお祝いやお香典は、 事前に親戚に説明してもらったら、良いでしょう。(今度は親御さんが立て替えるような気がしますが) そんな冠婚葬祭含めた、所謂 お付きあいというのが 出来ない家というのがあるという事を、私も知りました。でも 仕方ないし、してくれないから 付き合いたくないって事は無いですよ。

しほさん、何も難しい話ではありませんよ。 夫名で出すということは、夫の母も含んでいるということですよ。 いくら一人住まいでも、夫の母は夫の扶養ということでいいのです。 義母が亡くなったら喪主は夫がするのでしょう。

トピ主さんが仰る通り、実家に事情を話せば良いではありませんか。本当は香典ナシで葬儀参列はあり得ないでしょうが、トピ主さんと実家が呑み込めば良いだけの話です。まぁこれは参列したい気持ちがある場合の話で、もし気持ちがないなら無理に参列する必要はないです。『高齢のため』『病気の為』遠慮する、ということにすればよろしいと思います。トピ主さん、難しく考えすぎ。

どの範囲とのお付き合いに対して、今までお義母さんの分も負担されてきたか知りませんが、そもそもあなたの嫁ぎ先の親として包まなければならない関係だったのかしら？ と、疑問に思ったので。 お義母さんの分は包まなくてもいいでしょう。 あなたたちの世帯の分は、包めるだけ、ということです。 そもそも、あなたは、あなたのご実家のやり方で、あなたのご実家よりの縁者に「こうあるべき」と思いこんでやってこられたのだと思います。 だけれど、それは、ご両親の感覚であり、ご両親の財力があっての「常識」だったのであり、あなた方ご夫婦の財力と見合わないものだったのかもしれませんね。 ありていに云うと、あなたは、嫁いだ家の経済感覚やお付き合いの「常識」を知っていながら、自分の実家の常識に、ない袖を振ってきたというわけです。 空の香典袋で葬儀に参列する人（わざと）はいないでしょう。 ＞常識もプライドもないので その常識をプライドがあったがために義理ごとに「免除」などという非常識なことを考えていることをどう思いますか？

私の兄妹の配偶者の親御さん達が、私達にお見舞いやお祝い金をちょうだいすることが多かったので 同じようなことがあった時に　私達とは別に夫の母名義で渡していました。 それも私が　最初に説明すればよかったのかもしれませんね。 それと難しく考えなくていいのかもしれませんね。 私の親には　この際はっきりと伝えます。 まあ　親のメンツ　私のメンツって事だったのかもしれません。