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親への恩返しはどこまでが子の責務でしょうか

レス28
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041
ゆうこ
ひと
私は結婚5年目、会社員で妊娠中の女性34歳で、夫と二人暮らしです。
父は会社員で65歳、母は8年前に病死しました。私は一人っ子です。
実家のローンは完済済みで、隣県です。

数年前(母の死後)、父が出会い系にどっぷりハマっているのを見つけてしまい、
話し合いの結果「やめる、嫌な思いをさせて悪かった」という言葉をもらいました。

今年、父から「銀行のカードを全部なくして生活費が下ろせず困っている」と連絡があり、多めに10万貸しました。
返済期限の話は出ませんでしたが、お金に厳しい親だったので心配していませんでした。
しかし1ヶ月過ぎても返済はありませんでした。
その間、私達夫婦を観劇に誘い「今はお金ないから料金出しておいて。生活費の追加も頼む」と電話があり、
順番が違う、不妊治療でうちもお金はない、いつ返すのかと聞くと、不機嫌になり電話を切られました。
同様の件が何度かありました。

その後「カード再発行したが預金が全部下ろされていた」と連絡がありました。
何度か詳細を聞くうちに「カード紛失は事実だが、税金等支払いが多くて嘘も方便で下ろされた事にした」と言われました。

返済の連絡は無視されるので直接実家へ行き、返済期限を明記した借用書を書いてもらい、後に返済されました。
この借用書はチラシの裏紙でしたが、端っこに父親の字で電話番号が書いてあり、調べた所、以前とは別の出会い系の電話番号でした。

なにか、親とは思えなくなって、私からの連絡を断ちました。
しかし、私はたくさんの習い事・高い私学の学費を出してもらった恩があります。
たとえ浪費が原因でも援助するのが子の責務ではないか、
それを放棄したい自分は非道なのではと思い、悩んでいます。
妊娠したことも報告していません。

子はどの程度まで親への恩返しが責務だと思われますか？
ご意見お待ちしております。

トピ内ID：7521044430

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援助の域ではない

🙂
おっちゃん
お父様への援助は「恩返し」の域ではないと思います。冷たいようでも、無理に援助することないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8226607669

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親子だからこそお金にはシビアに

041
みかん
たぶん、お父さんの本質はお金にだらしないんでしょう。 お母さんがお金に厳しくシビアに、していたからこそ保てた家庭だったんだと思います。 お金にはシビアにしたほうが、お父さんのためでしょうね。

トピ内ID：8774822714

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恩返し、というより、心配になりませんか？

041
あらま
お父さんは毒親というわけでもなかったわけですよね。 お母様が亡くなって、今まで家のことをあまりしていなかった影響（？）で、ポカをやられているみたいですが、一度家事についていろいろ聞いてみて、おかしいところがあったら、教えてあげたらいかがでしょうか？ 悪気があるとか、お金を無心しているとか、ではなく、要領が悪いんじゃないかと。 私も母を亡くした父が８０代で一人暮らしをしていますが、もともと一人でもちゃんとできる人ですが、恩返しをどこまでするのが責務とか言うより、一人で大丈夫かな？という気持ちの方が先にたつんですが。 してもらったから、どこまで返したらいいのか？ と、人に聞くまでもないと思いますが。

トピ内ID：3219709310

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恩返しかあ・・

041
シナモンベーグル
私は親に「迷惑をかけないこと」「心配させないこと」「幸せになること」が恩返しだと思っています。 私の兄弟が親に心配をかけて親が泣いていたのを見たからです。 そりゃ高い学費をだしてもらったのはありがたく感じますよね。 でも自分も親になってみて思うんですけど、子供は産んでくれなんて頼んでないですよ。 私が子供が欲しくて勝手に産んだんです。だから子供に恩を感じろなんて微塵も思わない。 私の親に対しても産んだんだから当たり前でしょ、と思います。 産まない選択もできたんだから。 でもちゃんと感謝の気持ちは持っています。 そして子供には大人になって自分の力で生きていく力や幸せをつかんでほしい。 そうなってくれるのが一番の恩返しです。私にとって。 間違ってもお金の無心なんかしたくありません。 でもまあ、親が慎ましく暮らしていてもお金に困っているなら考えます。 トピ主さんの場合のようでしたら無視ですね、私は。

トピ内ID：4975151889

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レスします

041
なっちゃん
恩返しは金額ではありません。 自分でこれで十分だと思うことで構いません。 札束を用意する代わりに労働で恩を返す場合だってあります。 気持ちの問題です。

トピ内ID：5428194546

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年に２回だけでいい

041
ツンツン
お父さんはお母さんに死なれて自暴自棄になってしまったのではないですか？ ただあなたが私大を出してもらった、習い事もさせてもらった、それを１００％恩に来て同等にお返しをしようなどと思う必要はないです。親は子供を養育して学校を出す義務があります。 精々お盆と正月だけあなたの出来る範囲でいいと思います。決して言われるがままに出しては駄目ですよ。

トピ内ID：3759455230

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まだひよっこママだけど

🐤
ひよこ
私は娘に幸せになってほしいとしか思わないけどなぁ…。 娘を妊娠中に自己破産し、首が座ったばかりの頃から保育園にも入れ、娘が欲しい兄弟も作ってあげられないし、物もお下がりばっかりだし、苦労ばかりかけています。こんな情けない親で本当に申し訳ない。娘が将来私達のような人生を送らないよう、学資保険にせっせとお金を振り込んでいます。恩返ししろなんて全く思いません。だってこんな状況なのに、どうしても私達夫婦が子供を育てたくて、ファミリーを作りたくて、生んだんだから。 おなかの子供が生まれてきたらきっと感じると思いますが、子供を育てると言うのは、大変な事も多いけどそれ以上に楽しませてもらっている事の方が大きいのです。トピ主さんの親はこれまでの34年間、2人でいたより絶対に実り多い年月を過ごさせてもらっているはずなのです。普通の感覚を持つ親なら自分の浪費で子供に迷惑をかけようとは思わないと思います。トピ主さんの親にはトピ主さんしかいないので、なかなか割り切れないかもしれませんが、どうか自由になってもらいたいです。偉そうに長々とすみません。

トピ内ID：0966131106

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旦那さんとの生活を第一に

🐧
チャッピー
恩返しって・・・。 実の親ですよね。 私も子供います。幼稚園から高校までずっと私立で、習い事もさせていました。 でも将来、恩を返してもらおうなんて考えたこともありませんよ。 美し過ぎる言い方かもしれませんが他に例えようがないので言いますが、 それは無償の愛ですよ。 「いっぱいしてもらったから年老いた後はその分恩返ししなくてはならない」というのでしたら、 公立の義務教育だけしか行かせてもらってない、習い事もさせてもらってない人は 特に何もする必要ないということになりませんか。 でも孝行恩返しはしたいと思ったらするし、したくないと思ったらしないものですよ。 この先、退職後のお父さんの様子も心配ですね。 実の親だから簡単には見捨てられないと思います。 だから恩というより本当に困っている時に力になってあげるでいいのでは？ 今はまだ元気に仕事もされているようですし。 縁を切ったつもりでも、親子の縁はそう簡単には切れませんから。 切った後とんでもない事態になってから、トピ主さんの前に現れることだってあります。 でもまずは旦那さんとの生活が大事ですよ。

トピ内ID：0810905299

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それは恩返しではない

041
そういうもんです
お父様が浪費で困っているのは自業自得で、それを何とかしてやるのは“恩返し”ではなく“尻拭い”です。

トピ内ID：1275939375

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恩返しは責務などではありません

🙂
ともりん
親は自ら決断して結婚し、子供を作ります。子供を作った以上、自分の能力の範囲内でその子供を幸せにするのが親の義務です。やがて親が老い、必要があればこれを扶養するのは子の義務です。また、親に恩を受けたなら、それを返そうとするのが子としての心情でしょう。が、高い私学の学費、習い事の費用を出して貰ったから、いまだ現役で働いていてローンを完済した自宅をもち、健康な父親の遊興費を出すのが子の責務などであるはずはありません。親は子からの恩返しを見返りとして子を育てるのではありません。高い学費のかかる私学へ進学させたのも、習い事をさせたのも親が決めた事です。子が親の恩に報いる方法は、自分がしっかりとした幸せな人生を送ることが第一です。その上で、やむをえない事情で親が生活に困るようになったなら、手助けをしてあげればいいのです。 そもそも「出会い系にどっぷりはまる」のはお父さんの自由です。お母さんがすでにおられないのですからそれを娘のあなたがとやかく言うのもどうかと思います。ご自分の給料、年金、自宅という財産の範囲内でどうぞご自由に、でいけませんかね。

トピ内ID：9734532987

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つづき

041
ともりん
親一人、娘一人なのですし、これまでに出したお金はすっぱりと諦めて、お父さんにお小遣いをあげたと思ってはどうでしょう？で、そこでおしまい。 まぁ、最悪の場合は自宅を抵当にいれてお金を借り、それを使い果たしてしまって自宅は競売に掛けられて家なしになる、という可能性なきにしもあらずですがそうなったとしてもこれまでちゃんと働いておられたならそこそこの年金があるので最低限の生活はできるでしょう。本来ならご自宅はいずれ娘さんであるあなたが相続する財産ですが、まぁそれは諦めればいいことです。 非道だとは思いませんよ。 あと、妊娠の報告はされてはどうでしょ？孫ができるとなればまたものの考え方が変わる人もいますから。（変わらない人もいますが）

トピ内ID：4419359751

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親の恩返し

041
とくめい
親の恩返しで自分が潰れてしまってはどうなのでしょう？最後は心中でもするのですか？ ましてやあなたは妊娠中。もう一人ではありません。家族がいます。ご主人もいるのでしょう？ご主人も巻き添えにしますか？ しっかりしてください。お父さんがやっていることは自業自得です。自分で始末させましょう。親の恩返しとごっちゃに考えないで。 まずは自分の家庭を大事に。子供をしっかり育てて。お父さんの事はそれからです。できる範囲でね。

トピ内ID：0973087295

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ためになることが恩返し

041
カンタ
遊興用散財のお金を用立てたり、 借金の肩代わりをするのは、 本人のためにならないどころか本人が破綻の道を進むのを助けるようなものです。 そういう類いの金銭援助は、恩返しにはなりません。 お父さんのためを思ったら、お金を出さないことです。非道なことではありません。

トピ内ID：0178484273

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何を怒ってるの？

041
匿名希望
ひとり身の男性が出会い系にはまって何がわるいの？ そこで金をだまし取られたとか何かトラブルでもあったのならともかくさ。いちいち口を出す立場じゃないと思います それに 人に金を貸すときには上げたつもりになれ って聞いたことないですか？ 親に10万貸した程度で家を乗っ取られるかの用な言い方は大げさ 恩返しだ何だなんて言うレベルじゃありませんよ 何か自分を素晴らしいものだと勘違いしてませんか？

トピ内ID：0794084621

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色々な親がいますが・・・

041
アイアン
私も子を持つ親です。 そして、あくまでも私の個人的な考えですが、自分では正論だと思ってます。 それを申し上げます。 >子はどの程度まで親への恩返しが責務だと思われますか？ 抽象的な言い方ですが、親の望みは「子が幸せな人生にたどり着くこと」であり、 恩返しというものは望んでいません。 親が生きているうちには、そうならないかもしれませんが、親は、本当に親心を 持つ親は、必ずそう考えている筈です。 少なくとも、私は、私の子供達に対し、そういう風に思っています。 ただ、親も、年をとっても人間であり、いろいろ不埒な考えを持つこともあります。 残念ながら、父上も不埒な人間の一人になってしまってますね。 しかし、それはトピ主の責任ではありません。 強いて物理的なことを言えば、女の子なら、幸せな結婚をして、孫を産めば、 それだけで大変な親孝行です。 援助が親孝行ではありません。 妊娠の報告をして、生まれてくる孫のために日々の生活態度を改めるよう、 父上に言いなさい。 嫌がられても、それが貴方の娘としての最大の親への責務です。

トピ内ID：0907744409

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この先２０年でもそうするつもり？

041
neneko
私も一人っ子です。 習い事なんでもではありませんでしたが、習字・そろばんだけは通わせて貰いました。でも本当はピアノに通いたくて…。でも習う家の子のことを「あんな将来役に立たない物習わせて」と母親が口にするので自分も行きたいとは言えませんでした。 でも高校進学する時にやっぱり音楽の係わる道に行きたいと音楽が学べる私立高校へ行きました。公立と比べれば学費ももろもろ費用も高額だったと思います。その先へ行きたいと勉強してきましたが、親族ひきつれてやめさせようと圧力を掛けてきました。お金の問題なら｢我が家ではその費用は無理」とはっきり言ってほしかったと思います。自分で借りて行く道も選べたのですから。 まだトピ主さんはお子さんと会えていませんが、我が子の為なら自分が我慢することがあってもと思える筈です。そしてもしそれが何もかも犠牲にして子にとなっても選んだ道なら後悔しない筈です。 残念ですがトピ主さんの父親は今は毒になってますね。奥さんを亡くし淋しくてもそれと今行動しているものとは違います。お母さんと共に暮らした時にも女性関係ルーズだったのかも。一人っ子だからってしょいこむ必要無し。

トピ内ID：2032555701

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お父様の寂しさに、寄り添った事がありますか？

😨
フロント
あなたはご結婚されているのに、いつまでも思春期の子供みたいな対応をしていらっしゃるのが気になりました。確かに、娘としては父親が出会い系にハマってたら、不快感を覚えざるを得ないでしょうね。 ですが、お父様がどうして出会い系などにハマったか、その心理的背景をちょっとでも汲もうとなさいましたか？ お母様が亡くなられてから、８年ですよね？一人暮らしのお父様のために、あなたは何をしてあげましたか？　６５歳って、男性の平均寿命から一回りも若いですよね？　お父様が仕事で疲れて帰っても、身の回りの世話をしてくれる人がいるわけでもなし。誰かが愚痴を聞いてくれるわけでもなし。他人の私もで解るような気がしますけどね。ああ、男やもめで寂しいんだろうな、って。 失礼ですが、主様は思春期の娘みたいに、他の女性にウツツ抜かしてる父親を毛嫌いするだけで、全くお父様の寂しさに寄り添ってるとは思えないですね。もう少し、お父様の心理状態を理解しようとしてみてはいかがでしょう。 あなたがお父様の寂しさに寄り添う事こそが、この問題の解決策だと私は思います。

トピ内ID：4140204235

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お金？

041
ひるあんどん
男性です。 『恩返し』ってお金だけ？ 本当の恩返しって、父親の生活を元に戻すことなんじゃないの？今の時代、６５歳と言えばまだまだ元気な年齢。長年連れ添った妻を亡くし、自分以外誰もおらず喋る相手もいない家にいると、そりゃ誰だって寂しくなってしまうでしょう。 それが出会い系に向くか否かは人それぞれですが、そこに向かうまでの気持ちって似たり寄ったりではないでしょうか。 父親が出会い系で本当に出会いを求めているのかは判りません。サクラだと判っていても、話し相手になって貰えるだけで楽しいのかも知れません。サクラかもしれないことを判っていて、その先を求めていないのであれば止めさせるのは難しいですが、そうでないならまた方策はあるはずです。 先ずは、会って話をしてみては如何でしょう。 恩返しは『責務』や『義務』ではありません。『権利』です。嫌ならしなくても、法的には問題有りません。また恩返しは何も『お金や物をあげること』や『浪費や放蕩、無駄遣いを支える』ことではありません。 残りの人生、惑わされることなく生きていけるようにサポートするのも『恩返し』だと思います。

トピ内ID：0000881852

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元気な孫を産み立派に育て、次に自分たち夫婦の自立した生活

041
いつか
　今の60～70代は、戦後の権利意識が極端に肥大した時代に育った世代で、自分たちの権利を最優先しますが、それに惑わされてはいけません。 　トピ主が最優先すべきは元気な子供を産み、立派に育てることです。そのためには教育費がすごくかかります。それにお金を使って立派な孫を育てたよ、というのが、最高の親孝行、恩返しです。それよりも俺の生活の面倒を見ろ、という親は完全に間違っています。 　子供を立派に育てたうえで、さらにトピ主自身の生活や老後も、当然のことながら親には頼らず、自分たちなりに築く必要があります。親の老後の面倒を見たから自分の老後のお金がなくなって、子供に負担させた、などという負の連鎖を起こしてはいけませんよね。 　子供とトピ主夫婦自身の生活の安定が最優先。それで親にまわすお金がなければ、それはそれで構いません。親は親でなんとかするのです。トピ主自身も産んで育てるからって、子供に頼ろうなんて思わないでしょ？　それでいいのですよ。

トピ内ID：1329194043

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子供の恩返しは

🐱
ヘムレン
唯一、自立して自分の人生を幸せに過す事のみだと思いますが。 私の親はそのように言ってくれていますし、私自身子供達にもそういっています。

トピ内ID：7031041985

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乱暴ですが・・・

041
貴
子どもは５歳までの可愛らしさで、その先の親不孝は全てチャラ と、思っています。 今回のコトが「親不孝」だとは思えませんが、気持ちがラクになる方法の一つだと思います。 疎遠にして正解ですし、トピ主様は恩知らずでもありません。

トピ内ID：3557585590

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それ、絶対にやめた方がいいですよ

041
さよ子
「今回の浪費の尻拭いをすれば、他の事では絶対に援助の必要がない」と１００％保障されているなら別ですが、当然ながらそんな保障はどこにもありません。 自分の浪費の尻拭いも自分でできない親御さんなんですから、今後、罹災や病気、事故など、世間的にやむを得ないと思う困難が生じた際も自力で乗り切れる可能性は低い訳です。 で、道楽の尻拭いでさえ「しなければならないのか」と悩んでいる優しく親思いの（良い意味でも悪い意味でも）主様が、そんな状態の親を放置できる訳ないでしょ？ そういう、本当に深刻な事態が今後生じた時の為に、貴方の余力は温存しておくべきなのです。今回の様な場合は、心を鬼にしてでも突き放してください。でないと貴方がつぶれます。

トピ内ID：2806647647

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トピ主さんの子にも同じようにお金を掛けて更に余裕があれば

041
セイウチ
＞　しかし、私はたくさんの習い事・高い私学の学費を出してもらった恩があります。 これを逆手に取れば、トピ主さんが自分の子に同じ事をさせてあげた上で 更に余裕があれば親に援助等を考えれば済む話だと思います。 でも、多分そんな余裕はないですよね。 ということは、「責務はない」が結論です。

トピ内ID：2872261110

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自分も行く道

🙂
t
老いて妻に先立たれ、家事や家計の一切が自分にかかり、お父様は不安なお気持ちがあったのではないでしょうか？ トピ主さまご自身が、老いてご主人に先立たれて一人になり、何もかも自分の肩にかかってきたら不安になりませんか？ 女性はまだ身の回りのことや家事ができるから良いですが、男性は・・ 年配の方だと厳しいのではないでしょうか。 例えば、月に何度かでも訪問して、家計や家事のことを教えて差し上げるなりできるのではないかと思うのですが。 まだお元気なお父様のようですので、介護が必要ということもなさそうですし、お孫さんを見せてあげるのも寂しさが紛れるのでは？ 親だから、義務だから、ではないのです。 縁のある人の寂しい気持ちに寄り添うことが大切なのでは？と思いました。

トピ内ID：5989293801

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3歳までに

041
tri
親への恩は3歳までに返していると聞いたことがあります。 親からもらった恩は、自分の子どもに返していくのだ、とも。

トピ内ID：9192232657

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親が祖父母にしていた範囲

041
ダーティマリー
親自身が実親にしていたことを思い返せばわかるでしょう。 それと同じ範囲までしてあげればいいと私は思います。 お父さんがお祖父さんの老後を養って面倒見ていたのなら、トピ主さんもそのように。 お祖父さんに援助なんか１円もしてなかったのなら、見習って同じようにすればいいでしょう。 親が自分（子）にしてくれたことは、自分の子にしてあげればいいことです。 親がそのまた親にしていた恩返しを真似しましょう。 親自身がやっていたことを見習うんだから、妥当でしょ。 （老親への虐待があったとしたら、それだけは連鎖させないでもらいたいですけどね）

トピ内ID：8573072974

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３歳までに・・・恩返しはいらない、子供にしてやれ

041
あらま
子供は３歳までの可愛さで、親に恩返しをしている 親には恩返しはいらないから、子供にしてやりなさい と、私も母親から言われています。 が、この場合は恩返しというより、 ＞返済期限の話は出ませんでしたが、お金に厳しい親だったので心配していませんでした。 こういうお父様だったのが、変わってしまわれた・・・と思うなら、原因があるんじゃないかと思います。 ある程度の年齢になったら、親子の関係が逆転します。 子供のころは、親が子供を危険から守るために、あれこれ気を付けますが、 親が年老いていくと、子供が「○○には気をつけなさいよ。もう若くないんだから・・・」みたいになっていきますよね。 金銭的にはいくら要求してこられてもできないことは断ったらいいと思うのですが、何かおかしい？と思えるなら、様子を見てあげた方がいいんじゃないかな？と思うのです。 私も、前述の父はしっかりしていますが、万が一のことを思って、詐欺に会わないように、まめに連絡は取っています。 たった一人の親、たった一人の子供ですから、恩の貸し借り・・・なんかさびしい。

トピ内ID：3219709310

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だめです

041
クリーム
あなたは、ダメ父のままで彼の人生を終えさせたいですか？ 子供に借金なんて、とんでもないです！ けじめをつけましょう。 あなたのお母さんも、天国から見てますよ！！

トピ内ID：0273287550

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