離婚まで10年、気持ちの持ちようを教えてください

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（トピ主 4 ）

😑

ケロロン

2014年11月21日 11:20

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アラフォー兼業主婦のケロロンです。
同じような状況で頑張っているかたに、気持ちの持ちようを教えていただきたくトピをたてました。
我が家の事情と、私と夫との関係は
・夫は職人、小学生の息子が二人、私はフルタイムの正社員（総合職です）
・家事と育児は私が担当。ときどき夫が子供と野球で遊ぶ程度
・私から丁寧にお願いをしない限り、夫は家事に手を出さない
・結婚当時から再三、家事の分担をお願いしてきたが、一向に受け入れてもらえない
・溜まりに溜まった家事への無関心と夫への不満が爆発し、義父立会いのもと、私が意見を伝える
・しかし、夫は全く理解せず。自分が変わる前に、私のだめな所を変えろの一点張り
・すぐにも離婚したいが、子供が学生の間は家を出る気はない
・下の子が独り立ちしたら、離婚することを決意
・夫婦間は冷め切っており、笑顔は子供のみに向けている
・夫との会話は、必要最低限のみ
私は夫を変えることはできません。変えられるのは自分自身だけですが、夫の望む完璧な女性には到底なれません。
（スタイルがモデル並みに良いこと。丁寧な話し言葉を発すること（1000語中1言でもNGな言い回しをするだけで徹底的に糾弾されます））
もう、夫に合わせて生活することに疲れ切ってしまいました。暴力、モラハラてんこ盛りです。
子供のことを思うと、あと少なくとも10年は同居しなければなりません。
どのように気持ちを維持していけばよいでしょうか？参考にさせてください。

トピ内ID：1434039760

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お子さんに聞いてみて

🐱

ちゃい

2014年11月22日 16:37

暴力、モラハラの父親を見て、お子さんたちはどう思っているんですか。もし、傷ついているのでしたら、10年と言わずいますぐ離婚か別居されたほうがいいと思います。トピ主さんはきちんとした方のようなので、証拠固めなどはしっかりされているでしょうが（笑）、暴力の診断書や日常の録画、記録は抜かりなきよう。私自身は父が家にまったく帰ってこない生活でした。家の外に女性がいました。いまも一緒に暮らしているそうです。父は家にいないので、母とけんかするところも見たことがなく、それが私にとって幸いでした。もし、両親が険悪なのを見て育ったら、いまの自分はないだろうと思います。両親の不仲を知っている子供って、不幸ですよ。

トピ内ID：3358745838

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子供の事を思うと？

☁

メタボ神父

2014年11月22日 16:37

旦那さんは旦那さんとして機能してないですよね？子供だって、そんなモラハラな旦那と一緒に住みたいでしょうか？子供への影響を考えて早めの離婚の方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6918349395

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おっしゃる通りだと

🙂

おっちゃん

2014年11月22日 16:37

１０：０でご主人が悪いことになります。本当にそんな夫婦がいるのか疑問ですが、そう思われるなら１０年も我慢せず早いうちに離婚されたらどうでしょうか。

トピ内ID：7095634479

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子供の事を思うなら

気になったので

2014年11月22日 16:37

夫婦仲が悪い家庭の子供は不幸です。本当に子供のことを思うなら離婚なのでは？完璧に子供の前で仲が良い夫婦を演じられれば別ですが。一般的には子供の為を思うなら離婚です。調べて見て下さい。

トピ内ID：0002477793

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子供のため？

こども

2014年11月22日 16:37

子供のためって本気で思ってるなら少しでも夫婦関係を改善しようと努力すべきではないですか？子供のためって言いつつ、自分が離婚する覚悟がないだけでしょ？子供のためって口だけで悲劇のヒロインになるのはどうかと思います。

トピ内ID：2458439386

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子供には悪い環境では。

理解不可能

2014年11月22日 16:37

利害がからんでの１０年後の離婚予定と思うのですが、子供達はこんな親の姿勢は敏感に感じ取りますよ（表向きは親は笑顔でも心まで読まれます）子供的には悪い環境で可愛そうです。両親のいがみあいの後姿を見せているのですから、決して良い環境でもないし、生育に影響が出ると思います。１０年間も貴女自身精神を正常に保てるのか。心が壊れると体まで壊します（どちらが先かです）夫には１０年後の離婚表明しているのですか。こっそりたくらんでいるのですか。何も知らない夫は？？ですよね。１０年後といわず、早い時期に離婚ならすれば良いと思うのですが・・・私なら１０年間も我慢できません。

トピ内ID：2291567705

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別居すれば？

りんりん

2014年11月22日 17:40

一緒にいる利点はないというころですよね？ストレスだと。では、離婚という手段ではなく、別居されたらどうですか？もう少し理解をしてくれないのであれば、別居する、と。離婚は子どもたちのことを思って、できない。でも一緒に居られないとよく話し合って。離れてみて、いろいろ不自由を感じるご主人があなたの大切さに気づいてくれるかもしれません。学校も転校しない地域で、いくらかお金がかかっても、独立。もし復縁になってもまたそれも気持ちを整理できたからとしてもいいじゃないですか。お金がもったいないと、動かないで、死んだような人生を送るのもつらいと思います。友人は、大きな昔からの家の長男と結婚して、同居しましたが、解消、別居しました。舅がすごい横暴だったそうです。数年別居して、子どもが入学の際に、同居しなおしました。舅もずいぶん代わり、友人もいざとなったら何でもできる！と強くなり、今はたくましい若奥様で、婚家を仕切ってます。

トピ内ID：3111684975

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なぜ？

🙂

chika

2014年11月22日 17:40

＞すぐにも離婚したいが、子供が学生の間は家を出る気はないあなたも正社員で働いているんだからそんなに嫌ならすぐ離婚すればいいと思いますよ。なぜ子供が学生のうちはダメなんですか？子どもだって不仲の両親のもとで育つよりずっといいと思うけど。

トピ内ID：6770707928

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子供のため？

ten

2014年11月22日 17:40

何を言って怒られたのか、どういう言動で夫が暴言をはくのか分かりませんが、子供のためなら我慢は不要です、今すぐ離婚したほうがいいですよ。モラハラって移りますよ、女性蔑視もね。多分義父も同じような人なんじゃない？彼の家の男性は代々、女性に対してはこう扱ってもいいのだと思っているのでは？良い父親？優しい親？それは彼の一面ですよ。子供が自分の味方をして、言うとおりにしてくれるうちだけです、自分に都合の悪い言動をしたら、反抗したら同じように追い詰め糾弾されます。貴方が我慢する十年の間に女性蔑視のモラハラ少年が出来上がります、子供のお嫁さんにも、その孫にも同じような辛い思いをさせるでしょうね。身内じゃなく冷静な第三者、夫婦問題をカウンセリングしているような専門家に意見を仰いだほうがいいですよ。モラハラかそうでないのか、暴言か助言か、本質を見てもらい判断してください。

トピ内ID：8983244268

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そんな状態で

💋

淡水魚

2014年11月22日 17:40

一緒にいることの方が子供さんへの影響が懸念されます。離婚話は双方の話を聞かないとどちらがいいとか悪いとかは言えません。旦那さんが職人であれば仕方のない気もします。さっさと別離れて養育費を貰ったほうが丸く収まる気がします。

トピ内ID：0909210076

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なんか

まあ

2014年11月22日 17:40

なぜあなたは旦那さんに家事をやってほしいんですか？家事に興味がなくて苦手な男性に家事をやらせたければ、それなりの理由なりモチベーションを与えないとやろうとするわけないですよ。あなたは、｢私は仕事をしている。家事は嫁の仕事だなんてありえない。家事も旦那と分業が当たり前だ！｣と思ってるでしょう。それはあなたの価値観で、一般的女性の願いかもしれません。でも旦那さんも含め多くの男性の感覚は違うのが実態なんです。大半の男性は、｢家事は女性の仕事であるのが基本。できることはお手伝いしますよ。｣って感覚です。あなただって、｢子供に野球を教えろ｣と言われても無茶ぶりだと思うでしょ？同じですよ。

トピ内ID：4394732978

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お子さんのためと言うなら

ふわり

2014年11月22日 17:40

１０年なんて我慢しないでさっさと離婚してくださいこの暴力モラハラ父親（改善する気ゼロ）といて、何がお子さんのためなのか全くわかりません。マイナスにこそ成れプラスにはなりませんよトピ主さんだってフルでガッツリ働いていますよね旦那さんはそんなに稼ぎがいいのですか？（いいところが他に想像できないので暴力モラハラてんこ盛りなんて父親、さっさと見切りつけてくださいよ

トピ内ID：7158748140

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私は実行しましたが・・

😨

銀の匙

2014年11月22日 17:40

当時はモラハラという言葉もなく、私の場合はパート主婦でしたので(それには色々な事情がありますが)やはりとぴさんと同じ時期に離婚を決意し、子供が進学で巣立ち、離婚をしましたが、今にして思えば時間の無駄でした今のように子供の親権は簡単に母親の手に渡るわけではない時代でしたし、実家には帰れない上に、元旦那の転勤でついていってから、本格的なモラハラが始まり、知り合いもいない中で躊躇してしまいましたが、どうせなら、地元に戻り、子育てをした方がよかったのだと気づきました父親と母親が冷めた関係の中で私も育っていたので麻痺していたんでしょうね本当に馬鹿でした結局、モラハラと長くいると少しずつ精神破壊をおかしていき、きづいたら心身ともに悪くして、今でも病院回りです(更年期も入りましたし) 子供は諸事情を理解はしてくれてますが、母子ともに心に大きなトラウマも背負いましたですから、お勧めはできませんが、こればかりは自分の意思ですからねただとぴさん、子供のせいにしてはダメですよ子供は親が冷めた状態を一番傷つくんです今は再婚し、子供は今の旦那を父親のように頼りにしています

トピ内ID：9916307567

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10年頑張れ！

離婚予定

2014年11月22日 18:57

見当違いの意見ですが、貴女の夫の仕事は職人ですよね。何の職人か分かりませんが、職人が家に帰って家事を手伝うような根性で「いい仕事」が出来るのかなと言う意見も有りますよ。職人は職人でなきゃ日本の物作りは大丈夫かなと言う心配もありますよ。貴女の要求をガンとして撥ねつける貴女の夫に日本の頼もしさを感じます。勿論貴女の意見が正しいし理に適っていますが、職人なら世のなかの流れに流されず自分の信念を貫き通す根性がないといい仕事は生まれないのかなぁという気もします。どうせ10年で離婚するつもりなら、その間は割り切って一人の女として寄り添い明るく楽しい家庭を築きませんか。10年経てば離婚するのだから。そうしないと貴女の人生が勿体ない気がしますよ。「おはよう」「お帰り」「お休み」の言葉を投げかけたまには女に変身すれば、楽しい10年で過ごせると思いますよ。

トピ内ID：4128779011

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10年も待つ必要なし

🐤

よそのおばはん

2014年11月22日 18:57

モラハラ夫で、トピ主さんは総合職でやっていける。その夫、必要ですか？父親がモラハラだと、お子さんが男の子なら、モラハラ再生産、女の子ならモラハラ被害者再生産になりかねません。さっさと離れることを検討しましょう。

トピ内ID：1074416964

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貴方の負け

にー

2014年11月22日 18:57

こいつは逆らわない、子供がいるから離婚できないって完全に夫に舐められてますよね。子供が小学生ならなんとかなりますよ。

トピ内ID：3926168369

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お子さんのために離婚（別居）することを勧めます

エマ

2014年11月22日 18:57

お子さんを離婚しない言い訳になさってませんか。とてもじゃないですが、これからの人生の一番良い盛りの10年という時間をみすみす無駄に過ごすおつもりでしょうか。お子さんの教育にもよくないと思います。もしくは完全別居という形をとるとか。 10年たったらまたそれなりの離婚しない理由が出てくるだけだと思います。

トピ内ID：8779376727

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わかります。

名無し

2014年11月22日 18:57

私の両親も、これで、いつも、けんかしていましたから。怒るとすぐ父はパチンコ行って夜まで帰ってこず。母親は、家で、私にひたすら八つ当たり。最後に母親をあなたは、えらい、いつも大変だねとなだめると、一段落私は、部活の服装は、自分で洗濯してました。両親がけんかする前に、洗い物やせんたくものほして、部屋にはいっていました。けんかしても、子供の前では止めた方がいい。見ている子供は、たまったもんじゃありません。そのうち、子供は、出て、よりつかない。子供のためなら、旦那さんと家事分担できるよう、スキンシップしたらどうですか。

トピ内ID：5818842219

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冷えた夫婦関係を見せられる子供の身を考えて

🐷

プーギー

2014年11月22日 18:57

生活が苦しくないなら10年といわず、すぐ離婚でいいと思います。子供が学生のうち、成人したらなんて言っていたら、子供の精神的に良くないと思いますけど。将来結婚に夢がもてなくなったり、交際に差し障るか、親と同じような行動をとったりと問題が出そうに思うのは私だけでしょうか。ふつう、親が不仲なのは気がつきますよ。子供に一回離婚について聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：1937635391

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教えて下さい

💢

ハナ

2014年11月22日 21:45

なぜ１０年なんですか？すぐ離婚しないのですか？子供のため！ってなんですか？私ならそんな冷え冷えの家庭はいりません。

トピ内ID：2019505221

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家を出る気がないのは誰？

通りすがり

2014年11月22日 21:45

よく分かりません。＞・すぐにも離婚したいが、子供が学生の間は家を出る気はない家を出る気がないというのは誰の話で家は誰の名義なんですか？弁護士さんに相談してみては？

トピ内ID：1624389149

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我慢する必要はありません。

❤

綺麗なママ

2014年11月22日 23:58

トピ主さん、１０年我慢していたら、その自分の人生の中の貴重な１０年無駄にするだけですよ。いいのですか？我慢って、１０年もしていたら、ご自分の精神もおかしくなってしまうでしょうし。我慢すぐ、離婚です。トピ主さんがもう、これしかないと思うならすぐ実行ですよ。もしくは１０年ではなくて、半分の５年とか。私も離婚予定の者です。娘が二人いまして、主人との仲は普段は良好です。海外にいる為私が娘たちを引き取る事ができません。なので私は３年の予定で我慢しています。人生は１回っきりですよ。トピ主さんが我慢して、それが本当にお子さんたちの為になるのでしょうか。

トピ内ID：7873844097

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なぜすぐに離婚しないの？

🐤

WOW

2014年11月23日 11:24

　なぜすぐに離婚しないんでしょうか？　書かれているとおりであれば酷い夫だと思いますし、別れた方がいいように思います。　フルタイムの正社員なら経済的にもやっていけるのでは？　現在も、家事・育児は全面的にトピ主がやっているのだし、夫はいなくても生活には支障ないように思えるのですが。　フルタイムの正社員でも収入が低く夫の収入がなければやっていけないとか？ > ・結婚当時から再三、家事の分担をお願いしてきたが、一向に受け入れてもらえない　大抵は子供ができても変わりません。

トピ内ID：0185343114

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一刻も早く離婚

🐧

さくらんぼ

2014年11月23日 13:00

子供たちは見ています。そう云う環境で育つと、相手を思いやれない人間に育ちます。離婚が出来ないなら別居しなさい。

トピ内ID：6880603895

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なぜすぐに離婚しないのですか？

わからない

2014年11月23日 13:00

現在総合職で手に職を持っていらっしゃるのであれあ、離婚後の生活も自立できますよね？なぜ子供がが独り立ちするまで離婚できないのでしょうか。子供が反対しているのですか？確かに進学・就職にひとり親は不利と聞きますが、ネックはそれだけでしょうか。協議離婚が無理でも本気で離婚をしたいなら裁判でも何でもすればいいと思います。子供の為と言いますが、子供さんの気持ちを聞いたことはありますか？各家庭の事情がおありでしょうか、一度子供さんに聞いてみてもいいと思います。暴力とモラハラは精神を病みませんか？私は限界まで我慢しましたが、子供が元夫を見て怯え、逃げるようになりましたので裁判覚悟で離婚しました。結果あっけなく離婚できましたので、裁判までしていませんが・・・。１０年、我慢し続けられますか？大丈夫ですか？？

トピ内ID：7121301645

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人生を変えるきっかけのつかみ方

無常の風

2014年11月23日 15:55

あなたは自分の夫が思い通りにならず、そのために自分が変わろうとせず、ただ不満と愚痴を述べて、夫をモラハラだと言っているだけです。相手を見直すことに終始するだけでは何も変わっていかないことでしょう。当たり前のことですが、変えられるのは自分の生き方だけです。そのことをあなたは解っていながら、実際に自分を見直していくという行動に結びついていません。もしも、あなたが自分を見直せば、その結果があなたの夫に少なからず影響を与えることでしょう。その結果によって、夫もまた自分を見直していこうとする姿勢が生まれるかもしれません。どちらにしても、あなたには、自分を見直した結果、夫はどのように変わっていったのか、という世界の外に居るだけです。その世界の内に入らなければ、今のような壁が自分の前に立ちはだかるだけで、あげくの果てに、更年期障害に悩まされ、後に「私の人生はこんなはずではなかった」と嘆くことになるだけです。今のように自分の頭で考えて壁を作ってしまう生き方から、行動した結果から考えて自分の未来を切り開いて行くような（日本古来の伝統的な）生き方へ、見直していくと良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8898670671

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何故10年も我慢する必要がありますか？

らら

2014年11月23日 18:02

子供のために離婚しないって本当に子供の為でしょうか？私も離婚してますが、子供とは離れて暮らしており一切連絡を取っていません子供は元夫と義父母と暮らしてますし、幸せにやってることだと思ってます私は再婚してますし、元夫と暮らしてる時よりずっと楽しい生活を送ってますよとにかく早く離婚した方がいいです　子供だって両親の状況を分かっていると思いますよ離婚前は散々悩みましたが、一歩踏み出して新しい人生を歩んでいますトピ主さんは仕事もしてるし、何を悩む必要があるか分かりません。

トピ内ID：2105094305

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あと１０年こどもにつらい思いをさせる

あかさたなは

2014年11月24日 11:08

お子さんは両親が不仲なのをとっくに知っているでしょう。どんなに心を痛めているでしょうか。まだあと１０年も子供につらい思いをさせるのですか？はやく離婚しなさい。ボイスレコーダーを用意して旦那さんと話し合いなさい。暴言をされても暴力をふるわれても全て記録されていればトピ主さんに有利に離婚できます。

トピ内ID：5164866610

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子供の気持ちをお考えください

しんどいですね

2014年11月24日 12:58

たいていの子供は手をかけて育ててくれた母親が好きで、そんな母親を傷つける父親は大嫌いです。お子さんがいっそのこと離婚したら？と子供心に思う日も遠くないはずです。と申しますのは・・・私の父が典型的なモラハラ・パワハラで、母は理不尽に泣いていたことが何度かあり、私は子供心に心底父を憎んでいました。今となっては、どうして離婚しなかったんだろう？と思います。離婚しても、専業主婦の母でも実家の裕福なのでやっていけたはずだからです。トピ主様は総合職で安定した収入がおありです。トピ主様が夫から嫌な思いをさせられ、耐えていることは、子供にとってストレスです。子供は母親の笑顔を見たいのです。母親にある程度の経済力さえあれば、子供目線では、母親に冷たい父親などいらないのです。さらに後から「おまえたちのために離婚は我慢した」なんていわれた日にはうんざりします。躊躇なさらず、離婚なさってはいかがでしょうか？

トピ内ID：5763209804

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子供をダシに使わない

通りすがり

2014年11月24日 15:09

友人がそういう家庭の子供の立場ですが、友人は超愚痴ってますよ。「母親が、『離婚しなかったのはあなたのためを思っていたからだ』と押しつけがましい。　あんな家庭の空気が嫌で仕方なかったのに、私のために我慢したんだと言う母親の方にも愛想が尽きた。」と。

トピ内ID：4195515016

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